Klassement

Goedemorgen beste forummers. Vandaag is het 10 jaar geleden dat ik aan mijn laatste cold turkey begon, na weer eens een verschrikkelijke binge. Vele keren daarvoor had ik mij voorgenomen dat dit me nooit, maar dan ook nooit meer zou overkomen. Maar ja, een week of wat later zat ik dan toch weer uitgeteld met een rooie kop dagenlang de uren af te tellen tot ik weer naar buiten durfde. Waarom zou het dan deze keer wel mijn laatste binge geweest zijn? Mijn vrouw had me duidelijk gemaakt dat de grens bereikt was, ze had m'n broer en de huisarts opgetrommeld die deze dag opeens aan mijn bed stonden, en zelf was ik het stiekeme gedoe met al die flessen ook zo spuugzat... Maar maak dan toch maar eens een succes van het zoveelste voornemen om voorgoed te stoppen met de drank... weinig kans, zou je zeggen, na honderden eerdere pogingen in tientallen jaren. Maar op de een of andere manier waren het kennelijk die 'vernederende' confrontaties met huisarts en broer, en vervolgens ook zeker de motivatie die ik vond bij en door de lotgenoten op dit forum, die me opeens wél van de fles weg wisten te houden. Eerst uur na uur, daarna dag na dag, week na week, en uiteindelijk vrijwel vanzelf. En dat vandaag dus 10 jaar lang! Ben ik nu blij? Nee, zeker niet. Soms denk ik met weemoed terug aan wat dat gezuip me ook gebracht heeft: tijdelijke ontspanning, avontuur, ongewone situaties, ontmoetingen en omstandigheden die ik nuchter van z'n nooit niet beleefd zou hebben. Maar ja, ook die verschrikkelijke katers van dagen zweten en trillen, ruzies, ongelukken met wonden en blauwe plekken, werkverzuim... en als ik daaraan terugdenk ervaar ik dus wel nog altijd de opluchting dat dat niet meer 'hoeft'. Geen blijdschap, wel opluchting dus. En dat is voldoende motiverend om ook vandaag niet te gaan drinken, en hopelijk ook morgen niet, en volgende week niet, en zo dus maar weer op naar het volgende drankloze jaar. Het bevalt me zo best wel eigenlijk, dus ik ga maar door op deze ingeslagen weg. Nou, ik wens jullie nu dus ook maar het vasthouden van bestaande motivatie of het vinden van nieuwe en voldoende motivatie om te stoppen met drinken. Al geef ik toe dat de terugvallen hier op het forum mij heel wat keren extra gemotiveerd hebben . Maar goed, stoppen met drinken: ik kan het aanraden. Het is het uiteindelijk allemaal waard, het leven wordt beter leefbaar. Het ga jullie goed, en misschien weer eens tot een volgende keer nu ik hier weer een account heb. P.S. het lukte me niet m'n ouwe namen A3 en Adri02 te activeren. Daarom dus maar Adri03. Ook wel weer toepasselijk na het nemen van de symbolische horde van 10 jaar niet drinken .

Geslaagd op naar de volgende!

De eerste dag van een heel nieuw vers jaar. Ik wens iedereen heel heel veel goeds......

Ik ben Smaragd. Lees nog steeds mee. Kon mijn oude inlog etcetera niet meer vinden. Vandaar een nieuwe om even kort te reageren. Motiveert mij bij het gestopt blijven of alert te blijven. Ik heb dat nodig. Ik was inderdaad zwaar verslaafd aan alcohol en werken. Die combinatie ging niet samen natuurlijk. Wist ik al langer. Vandaag 1 jaar alcoholvrij en ik ga door. De dood van mijn partner waar ik 30 jaar mee samen was hakte er weer in. Toen was ik even van het pad weer af. Nu 3 jaar geleden. Via via hoorde ik dat een oude verbitterde dronken man nog steeds mijn naam noemt hier. Ik vind dat niet erg maar best wel triest. Zielig ook. Maar kan ik niks mee. Ik wil en kan hem ook niet helpen dat doen zijn buren maar. Mai. Claudius, ikkanhet, Spirit heb ik op mijn Facebook misschien nog wel meer maar dat weet ik niet meer. Omdat ik gewoon leef en niet alleen meer met wel of niet alcohol drinken bezig ben. Ik zie mensen. Succes voor alle stoppers en gecontroleerde drinkers. Jullie doen het goed en zelf aangeven als dat niet zo is. Denk dat het daar omdraait. Voor de lang gestopten heb ik veel respect. Inspiratie en meer daarom lees ik nog steeds mee Ga goed. Ik ga niet veel posten want dan ga ik mij irriteren en lok ik reacties uit. Dat wil ik niet meer. Ik leef, werk en heb een nieuwe vriend. Mooie afsluiting.

Goeiemorgen lieve frummers Gisteren weer een angst overwonnen. Had al zeker 10 tot 12 jaar geen autoweg meer gereden. But I did it. Best beetje trots.

Goedemorgen allemaal, Gisteren kreeg ik bericht van de vrouw van Rudy dat hij gisteren rustig is ingeslapen. Rudy was een zeer gewaardeerd forumlid die menigeen een hart onder de riem heeft gestoken met het delen van zijn ervaringen met het leven van een nuchter leven. Zijn vrouw heeft me gevraagd dit te schrijven; "Delen is helen" "God is liefde" "Liefde is onvoorwaardelijk " Dag lieve Rudy, bedankt voor al je wijze woorden.

Vandaag 1 jaar alcoholvrij. Ik herinner me de euforie in het begin nog goed. Het vooruitzicht van droog staan. Ik verbaasde me over het gemak waarmee ik alcohol kon laten staan. Met name in de jaren daarvoor heb ik zoveel geworsteld met matig drinken of periodes van ‘even niks’. Halfslachtige pogingen die steevast opgevolgd werden door het normale patroon van dagelijks weer drinken. Dus daar ben ik eens over gaan nadenken. Wat maakt het dat ik ineens die knop om kon zetten? Dat ik die worsteling niet meer had? Ik was niet veranderd, mijn omgeving of leefsituatie ook niet. Er blijft maar één conclusie over. In tegenstelling tot de jaren daarvoor heb ik hardop toegegeven dat matig drinken geen optie is. Nooit. Ook niet na een jaar voorzichtig weer een glas wijn om te kijken of je ervan geleerd hebt, en dat je het zo nu en dan wel weer een keer kan nemen. Dat kan niet! Ik kan dat niet en met mij 99,99% van alle mensen die net als ik niet met drank kunnen omgaan ook niet. Die zekerheid gaf mij rust. Ik legde mij erbij neer. Het is wat het is. In zekere zin sluit je vrede met jezelf als het gaat om het gevecht dat je elke dag weer leverde rondom de drankkwestie. Niemand wint namelijk door elke dag compromissen te moeten sluiten rondom de hoeveelheid die je dagelijks mag drinken. Een dry january is voor mensen als ik een farce, een totaal mislukte poging om maar te bewijzen dat je er best mee om kan gaan. 31 dagen lang de minuten tellen totdat je weer mag zuipen. En oh, wat ben je dan trots dat je die dagen droog bent blijven staan. En je nooit afvragen hoe het kwam dat je elke dag die zucht voelt, die dagelijkse worsteling om ervan af te blijven. Alcohol is een fascinerend goedje als je ernaar kan kijken vanaf de zijlijn. De wereld is ermee doordrenkt. We heffen het glas bij de feestdagen, geboortes, successen, verjaardagen, reünies en lekker eten. Op die manier associëren we drank met het goede in het leven en vergeten daarbij achteloos dat alcohol ons ruïneert wanneer we er een gewoonte van maken om mijlpalen te verwarren met de dagelijkse meters die we afleggen. Wanneer we dat glas nodig hebben om elke dag af te sluiten door onszelf te verdoven. Alcohol uit mijn leven verbannen was één van de beste beslissingen in mijn leven. Het heeft mij iets gebracht dat geen druppel drank mij ooit kan geven: trots zijn op jezelf. Het gevoel dat iets jou niet meer in de greep heeft. Dat is vrijheid, en iedereen die ook hier doorheen is gegaan snapt wat ik bedoel. Ik gun dat iedereen die hier op dit forum steun zoekt. Je moet het zelf doen, maar weet dat als het mij lukt, dan lukt het jou ook. De eerste stap is het makkelijkst. Zeg het gewoon hardop: ik kan niet omgaan met alcohol. Niet met mate, niet af en toe. Nooit! Schud het van je af, accepteer dit feit en wentel jezelf niet in medelijden. Het is in ieder geval mooi duidelijk. Je hoeft je nooit meer af te vragen wat het plan is rondom alcohol. Geen schema’s, geen hoeveelheden afmeten of dagen ‘even niet’. Alcohol is verleden tijd. Dat was het voor mij. Ik verlaat het forum, het heeft mij gebracht wat het moest brengen. Het gaat jullie allemaal goed, ik wens iedereen een mooi en nuchter leven toe. En als je een keer een sober uitziende man ziet hardlopen om 08.00 ’s ochtends, met een vreemde grijns op zijn smoel, geef hem dan een vriendelijk knikje of zwaai even. Het zou zomaar kunnen zijn dat we elkaar dan een mooie dag toewensen. En door….

Hallo lieve mensen, Mijn naam is BB en ik loop al een tijdje mee. Ooit begonnen hier op dit forum en dat is me erg tot steun geweest die eerste maanden. Ik dacht dat als ik zou stoppen met drinken alles beter zou worden en ik klaarwakker. Dat bleek anders te zijn. Wat al die jaren me geleerd hebben is dat ik heb moeten leren om te gaan met het leven. Bij tegenslag dronk, frustratie, boosheid, maar ook vreugde. Bij alles was drank en dat beheerste me. Ik dacht lang dat het allemaal wel meeviel, ik had een relatie, werk, huis, vrienden, familie. Maar ik was bijna altijd bezig met alcohol. Nadat ik een paar maanden niet had gedronken was duidelijk dat alleen stoppen met drinken niet genoeg was. Er was werk ad winkel. Via dit forum maakte ik kennis met AA en het 12 stappen programma. Dat ben ik gaan doen en daar heb ik veel aan gehad en nog steeds. Ben in therapie gegaan om ouwe zooi op te ruimen, gesprekken op m'n werk over m'n werk en tot de conclusie gekomen dat ik wat anders moest gaan doen. Als ik het zo beschrijf lijkt het misschien een makkie maar dat was het zeker niet. Wat mij erg geholpen heeft is het per dag te doen. Ik had nogal de neiging alles op de bult te gooien met als gevolg dat ik het niet meer kon overzien en het dan maar liet gaan. Langzaamaan is dat veranderd. Het leven is het leven en soms is het lijden. Ook ik heb, net als de meesten hier, veel meegemaakt in die 17 jaar nuchter zijn. Verlies van relatie, huis, werk, ziekte maar ook; herstel, ander huis, een nieuwe liefde waar ik nog steeds heel blij mee ben, meer rust in m'n hoofd en hart ook al is het nog steeds een drukte van belang daarboven. Ik heb fijne dagen, minder fijne dagen en dat is oké. Wat misschien nog wel het allerbelangrijkste is, in mijn beleving, is dat ik nu een keus heb. Ik begreep nooit waarom ik niet kon stoppen. Ik nam mezelf dat zo vaak voor om niet te drinken of maar vier biertjes drinken en dat lukte me nooit. Totdat ik leerde over de allergie die maakt dat als ik die eerste neem ik niet kan stoppen. Dat wist ik daarvoor niet! Ik was dus geen slappeling zonder ruggengraat die niet kon stoppen. Ik kies er elke dag voor om niet te drinken, niet dat ik zucht heb; mijn obsessie om te drinken is al jaren geleden van me weggenomen. Ik vind mezelf niet zielig dat ik niet drink, dit is nu een keuze. Ik weet wat er gebeurt als ik die eerste neem en daar wil ik niet naar terug. Ik ben erg blij en dankbaar dat ik destijds het forum gevonden heb, dat ik na maanden de stap heb durven zetten naar m'n eerste AA meeting en heb volgehouden. Verlost te zijn van die obsessie is zooo gaaf. Ik ben nog steeds lerende, vlieg soms kwa gedrag uit de bocht door te snel boos te worden of gefrustreerd maar ik hoef mijn oplossing niet meer in de drank te zoeken. Dat wens ik voor iedereen die hier schrijft. En of je dat nou via een 12 stappenprogramma doet of op een andere manier; ik wens dat je vindt wat je zoekt. Nu nog ff klooien in de tuin, de zon schijnt, ik vind het heerlijk weer. Dag, dag.

Vorige week dinsdag is mijn moeder overleden. Zij had er vrede mee. Wij (de kinderen en 'aanhang') hebben er vrede mee. 93 Jaar was ze en echt leuk vond ze het allemaal niet meer. Vandaag de crematie. Het is een wat verdrietige tijd, een intense tijd, een mooie tijd ook, met bijna alle broers en zus bij elkaar. En een vermoeiende tijd. Wat ben ik vreselijk blij dat drank geen aantrekkingskracht meer op me heeft. Ik voel ineens weer de naargeestigheid van 22 jaar geleden toen m'n schoonmoeder overleed en ik meer bezig was mezelf overeind te houden tijdens heftige afkickverschijnselen en bij elk klein mogelijkheidje weer wat slokken moest nemen om weer even "beter" te kunnen zijn. Deze zwarte herinnering maakt de dankbaarheid voor vandaag de dag groter dan groot.

Mogge mensen. Een vredig muziekje om de dag mee te beginnen. Toch zie ik bij het horen ervan nog steeds twee aardbeien achtervolgd door een banaan door een bak zuivel gaan. Nou ja.

Goedenavond frummers, Bob stuurde me een berichtje om me te informeren dat ik samen met Ferry naar de eerste plaats van het jaarpact gepromoveerd ben. Een hele eer, maar met een droeve reden. Helaas is Rudy ons ontvallen. Net als voor velen was hij voor mij een enorme steun in de eerste paar jaar nadat ik gestopt was met drinken. Altijd zachtaardig, steunend en invoelend. Hoewel we al een tijd geen contact meer hadden zal ik hem missen. Je hoeft niet altijd direct contact te hebben om iemands aanwezigheid en steun op de achtergrond te voelen. Te weten dat hij er is, als het nodig is. Zo iemand was Rudy. Lieve Rudy, je leeft voort in mijn herinnering. En iemand die herinnerd wordt is nooit helemaal weg. Gaat allen stille voort! Delen is helen Liefs van Anna

16 jaar. Dat deze dag er aan zat te komen, dat kon ik 16 jaar geleden nog niet bedenken. Dat besef kwam pas begin dit jaar. Nog even en dan ben ik al weer 16 jaar nuchter. Daarom moest er maar weer eens een jubileum(-onzin) bericht worden geplaatst. Geloof het of niet, soms rijpt z'n idee weken voordat ik er werkelijk aan begin. Zo ook dit bericht, ik had al het één en ander bedacht welke richting het op moest. Hoe anders kan het opeens lopen... "Het meest overkomt je en het minste is bedacht". (Freek de Jonge) Een half uurtje geleden keek ik nog even in mijn mail. Ik had een Pb'tje van Bob. Van harte met de 16 jaar, blijf je op het jaarpact? En heb je het nieuws over Rudy gelezen? Meteen was ik klaarwakker. Alles wat ik bedacht had kreeg opeens een andere lading. Sommige ideeën deden even niet meer ter zake, andere werden zelfs erg ongepast. Ik heb meteen met een oudgediende hier gemaild en ook haar op de hoogte gebracht. Toch ben ik met het lood in mijn pantoffels maar aan dit "Jubileum-bericht" begonnen. Vreugde en verdriet, hoe dicht kan het bij elkaar staan ! Kan je twee totaal tegenovergestelde emoties tegelijk hebben? Vorige week kreeg ik een uitvaartliturgie onder ogen van een man die 64 was geworden. The show must go on - Queen werd daar als laatste gespeeld. In dat licht vind ik dat ik toch nog wel twee dingen kwijt kan die ik eerder heb bedacht. Sinds ik meer vis ben gaan eten, ben ik een stuk sneller gaan zwemmen, en ik ben nog steeds erg actief in de door mij opgerichte stichting; - Tegen het in één maaltijd nuttigen van zowel kip als ei. - Verder groeit mijn bad-eendjes verzameling tegen de klippen op en mijn huis uit. Lekker belangrijk allemaal. Waar 16 jaar niet drinken je brengen kan Ik ga maar weer eens een ei bakken. Lieve mensen doe allemaal lekker hoe je zelf denkt wat het beste voor je is, en onthoud dat elke reden om te drinken een smoesje is. Ga Goed !!! +

Nou, ik mag nu zeggen dat ik een echte lief heb.Helemaal voor mij alleen. Muzikaal klikte het al meteen, maar toen we samen aan het spelen waren, sloeg de vonk over.Ben nog helemaal hoteldebotel ervan.Even aam het nachtbraken voor een keertje.Hoe is dit in godsnaam mogelijk.Uiteraard hebben we beiden een flink rugzakje.Er zullen velen gesprekken nog volgen, maar dit is een lot uit de loterij.Wat ik ook fijn vind is dat ik ook weer liefde kan geven.Mijn gevoelens kan tonen.Het mag weer.Hier kan geen drank tegenop.Dit is al mooi en puur en dat wilde ik graag zo houden.Jeetje, Spirit is in love .

Dag allen hier, Ook van mij een heel goed 2024 voor iedereen gewenst. Ik hoop dat het weer een paar lukt om alcoholvrij te worden, en te blijven: het leven is zo veel eenvoudiger. Niet altijd makkelijker, maar zo veel eenvoudiger. Nou moet ik wel eerlijk blijven: ik word nu ook echt ouder, en dan hoeft er ook niet zo heel veel meer, kan je de meeste dingen ook iets beter langs je heen laten gaan. minder verantwoordlijkheden....:) Ik las snel een beetje terug en zag dat een aantal bekenden ook wel echt nare boodschappen hebben gekregen. Ik kan niet iedereen een hart onder de riem steken, dat vergeet ik ongetwijfeld nét eentje, en dat wil ik juist niet. Weinig zo naar als iedereen groeten en eentje niet Wel even alleen voor @ikkanhet poeh...meid... Hier gaat alles nog steeds goed en weer helemaal rustig. Alcoholvrij worden en blijven is, in tegenstelling tot de eerste 10 jaar, niet echt meer een ding in mijn leven, merk ik. Waarschijnlijk ook mede daarom dat het forum me minder trekt, ik weet het niet....Het is niet zo groot meer in het geheel. Ik zoek niet meer zo, geloof ik. Noorwegen, lopen daar met een rugzak en een tentje, in de winter of in de zomer, nét iets langer dan een lange vakantie, blijft wel bij me passen en blijf ik min of meer nodig hebben. Het voelt als bijtanken en her-aarden tegelijkertijd. De stilte, de weidsheid, de eenvoud en ook gewoon: alleen maar de ene stap voor de andere zetten in een omgeving waar niets is, en toch ook zo veel. Dan stilstaan, zodat je voeten niet meer kraken in de sneeuw en je jas niet meer knispert...en dan om je heen kijken en echt zien, horen..... En toch wil ik uiteindelijk altijd weer naar Huis, naar mijn kinderen, kleinkinderen, vrienden, collega's, werk. het is ok zo. Ik wip later nog wel eens langs.... dit forum en zijn deelnemers is toch heel lang een heel belangrijk onderdeel van mijn leven geweest. Ga goed.

Wow , wat een lieve en fijne reacties. Vandaag zoveel te doen dat ik er niet eens bij heb stilgestaan. 6 jaar geleden meldde ik me hier , na voor de zoveelste keer , na een zoveelste binge , mezelf enorm voor schut gezet te hebben en al mijn halfslachtige afspraken dat ik het nooit meer zover zou laten komen ook geen doel troffen. Ik zou stoppen en was heel stellig hierin. Ik introduceerde hier echter "het beloningspilsje". Wanneer ik een feest , alcoholloos had doorstaan , mocht ik van mezelf thuis 1 flesje bier drinken . Dat werden er na een tijdje 2 of zelfs 3. Maar ik had mezelf redelijk onder controle .....dacht ik. Op 4 juli ging ik echter zodanig over de schreef , dat ik wederom met een enorme kater (oja zo voelde dat ) wakker werd. Vol schaamte en schuld meldde ik me hier aan op het jaarpact . Ik had bewezen niet om te kunnen gaan met "een beloningspilsje" dus dan moet het maar zo. Velen dachten dat dat wel erg rigoureus en ondoordacht was maar ik hield stand. 1 jaar zonder alcohol , dan zou ik wel zien. Nadat jaar vond ik het zonde om te gaan beginnen en ik durfde ook nog niet goed op mezelf te vertrouwen. Want wanneer ik dacht aan drank , dacht ik nooit aan gezellig 1 drankje maar aan die roes en daarna onlosmakelijk de kater . De gedachte aan die volgende ochtend heeft me tot nu weerhouden om er weer 1 te nemen . Na het 2e jaar was het ook nooit meer een issue . Ik drink niet! Punt !

Zeven jaar alcoholvrij alweer. Het is naar mijn gevoel volkomen normaal geworden, maar er blijven altijd van die kleine twijfelmomentjes waarin ik overweeg het toch weer eens te proberen. Maar niet doen, het is ook nergens voor nodig. Ik kan evengoed plezier hebben zonder zo'n stimulans en hoef niet meer iets te dempen, wat vroeger wel zo geweest is. Ik merk dat er een heel interessante nieuwe fase in mijn leven is ingegaan sinds ik de knop wist om te zetten. Ik heb mezelf maar ook andere mensen beter leren kennen en begrijpen. Daar ga ik nog maar even mee door zo. Dus op naar het achtste jaar.

Antabus zit er hier ook weer in en drie dagen niet gerookt heb al merkbaar meer lucht lekker bezig al zeg ik het zelf

Hier zit ik dan 31 december, wat een jaar. Geheel alcoholvrij en een ander persoon. Gezonder, slanker, sportiever en mentaal veel sterker. Vanavond vroeg iemand of ik er nog moeite mee had, ik kon volmondig nee zeggen. Ik heb bier en wijn altijd wel lekker gevonden, maar dat is compleet uit de hand gelopen. Nu ben ik de alcohol de baas en vermaak mij af en toe ook met de alcoholvrije varianten. Als ik vanavond naasten dronken zie worden en zie wat dit met sommigen doet ben ik niet jaloers. Vandaag is ook de laatste dag van de reeks van dry januari,februari etc. Die app sluit ik dan ook af. De apps hebben mij geholpen, net zoals potcasts, maar heb ze nu niet meer nodig, wel lees en schrijf ik hier nog om wel alert te blijven. Nog steeds ongelofelijk wat er met mij gebeurt is, ben een blij mens.

32 maanden Af en toe mis ik de wijn. Bij uit eten gaan. We gaan niet vaak uit eten, te duur geworden. maar als we gaan komt er een soort vreemde weemoed. De combinatie wijn en lekker eten. De borrel toe. Mis ik het echt of is het een verlangen naar wat niet meer is. Een vervormd gevoel van lekker. Ik heb bijna een jaar 2 flessen wijn in huis gehad. cadeautjes. Geen enkele zin om ze open te maken. Laatst hadden we bezoek, ze dronk wijn. Ik vond het vies ruiken. De zure walm in de kamer, uit haar mond, uit haar glas. Dus dat is het niet. De katers mis ik ook helemaal niet. Elke morgen sta ik uitgerust op. Ik slaap goed. Vroeger, toen ik nog dronk, sliep ik heel raar. Ik viel als een blok in slaap om na 1 a 2 uur wakker te worden. plassen, hoofdpijn en niet meer kunnen slapen. Dus wat mis ik dan echt? Ik ben trots op dat ik al zo lang niet meer drink. Op naar de 1000 dagen, de drie jaar. Omdat ik niet meer drink doe ik leuke dingen waar ik vroeger geen energie voor had. Ik rijd elke week paard door de bossen, duinen en over het strand. Mijn beloning. Daarvoor sta ik vroeg op. Ik geniet met dubbele teugen. Ik zie meer. Kleuren, details. En ik mediteer elke dag. bewustzijnsontwikkeling. De winst van een alcoholvrij leven. En die rare weemoed. iets met vroeger was alles beter. En dat is absoluut niet waar. Vroeger was er chaos. Nu is er rust en leuke dingen. liefs

Gisteren een leuke dag gehad. Ik had een probleem met iets dat ik gekocht had, de fabrikant gemaild, foto's gestuurd enz enz, bleek dat het probleem niet onder de garantie valt maar mijn eigen schuld was. Maar ze stuurden me TOCH een nieuwe (126 Euro). Top! Ik weet niet precies waarom maar ik denk gewoon omdat ik sympathiek was zonder te zeuren. Dat doe ik heel bewust met al dat soort mensen, ook als ik op reis ben voor de zaak, op vliegvelden en hotels, al die mensen die de hele dag shit over zich heen krijgen. Als je daar gewoon sympathiek tegen doet, krijg je heel vaak een bonus terug zonder dat je ergens om vraagt. "Oh meneer ik zie net dat er nog een plaatsje is in de business class, dan zet ik u daar wel mooi neer", dat soort dingen. De *** krijgen meestal niks En krijg je geen bonus terug dan was het toch een leuk moment.

Gisteravond met mijn vader naar een uitvoering van de Johannes Passion geweest. Wat is dat mooi zeg. Een leven zonder drank is prima vol te houden. Een leven zonder tabak ook wel. Maar een leven zonder Bach? Je moet er niet aan denken.

Goedemorgen, ik haak hier even aan... niet best geslapen, maar zonder problemen de avond en nacht doorgekomen en vandaag mijn eerste heldere dag. Fijne vrijdag allemaal.

Goedemorgen, Zo! Djoen is back. Heb mijn pruillip de deur uitgedaan, even wat dingen voor mezelf afgewogen. Kijken hoe ik een negatieve emotie naar een positief leermoment kan draaien. Was even een puzzeltje hoor, dat wel. De essentie is dat ik kritiek over mijn tenen laat walsen, de tenen zijn wat lang, dat weet ik van mezelf. Maar het is de kunst om onderscheid te maken dat kritiek op mijn woorden niet meteen kritiek op mijn persoontje betekenen. Nu kan ik natuurlijk een heel jeugdtrauma erbij sleuren dat ik gepest werd(wat ook zo was, maar dat vakje in mijn rugzak is al eeuwen geleden omgekieperd, en afgevinkt) het komt erop neer dat ik blijf leren. De prettige bijkomstigheid is dan ook wel weer dat ik 51 dagen droog aan de balk kan timmeren. Dusssss nu eerst maar even koffie en dan de tuin aan pakken. mooie dag allen Amen

dit stuk duinen stond vroeger droog. Hopelijk mag de zon veel schijnen en droogt het weer op, hoe mooi het ook is nu.

Gisteren naar me dochter en ex geweest chinees besteld en lekker gegeten was best wel gezellig en ik ben blij en dankbaar dat ik dit nuchter en onverwachts kan doen zonder een kater te hebben of aangeschoten te zijn. het is fijn dat het vertrouwen een beetje terug is en om een goeie band te hebben met de mensen die me lief zijn

Ik ben trouwens 1 week nuchter vandaag

Welterusten En bedankt het drinken is gelukkig gestopt

Goedemorgen. Zo, 1 jaar zit er op. Kan ik dat ook weer afvinken.

16-04-2024 Goedemorgen allen te zamen Mijn eerste 1000 uur AV zijn geschiedenis

Goedemorgen allen te zamen Mijn eerste 1000 uur AV zijn geschiedenis

16 april 6 jaar verder! Still going strong!

Goedemorgen allemaal, klopt @bumperjim empathie naar anderen werkt mooi. Dan komt de gunfactor om de hoek kijken. Zo kende ik via via de hoffotograaf. Had op een boekpresentatie een leuk gesprek met hem. Toen we gingen trouwen heb ik hem heel brutaal gevraagd of hij de foto’s wilde maken. Dat heeft hij gedaan in ruil voor (jawel) een mooie fles whisky hij zei daarbij, gun jullie een mooie reportage jullie zijn zo’n geweldig stel. De diensten van deze man zouden natuurlijk ver boven budget zijn. heb meer voorbeelden, wat altijd mooi binnenkomt is, ‘ik heb een heel groot probleem, en misschien kunt u mij wel helpen?’ Dat stelt de ander in staat om iets voor iemand te doen die dat erg waardeert. enfin, mooie zaterdag, ik ga eerst de koffie van Yvonne weg slurpen en dan naar zwemles met mijn kleindochter, kijken of we een sticker kunnen verdienen

1 April, Het waren de paaseieren die me glimlachend aankeken vanuit de koelkast.

Goedemorgen, vandaag een motorrit met mijn pa. Ik ga zometeen de route nog even in elkaar knutselen, met een hele grote bak koffie. Gisteren voor het eerst weer bij mijn broer geweest, die en rookt en drinkt. Ik voelde me heel even net Luke Skywalker (Starwars) die op bezoek was bij Darth Father en de keizer... Overal donkere aantrekkingskrachten. We hebben samen eten gemaakt en voor het eten en na het eten een film gekeken. Ik was op de motor naar hem toe, had ook een sixpack 0.0 mee, want ik zei dan kan ik ook nog even met jou een biertje drinken Het is allemaal goed gegaan, vooraldat roken was verleidelijk. Maar niet gedaan! dagpact: Fonny Freekie

Ik kom weer even meeschrijven. Ik trap liever nu op de rem dan wanneer ik wakker word met een kater. Een paar weken geleden kon ik niet slapen en bedacht dat ik eigenlijk een fles wodka in huis zou moeten hebben voor het geval dat. Voor het geval wat? Dat was vaag. Maar de wodka moest er komen. Flessen wodka opgezocht en in winkelwagentje. Klaar om de volgende dag te kunnen bestellen. De volgende dag kwam ik tot bezinning en schrok eigenlijk wel van deze onverwachte vlaag. Nu betrap ik mezelf erop dat ik linksom of rechtsom aan het goedpraten ben dat ik heus wel af en toe een keertje een glaasje kan drinken. Gezellig op een zomeravond met de ondergaande zon. Natuurlijk kan ik dat niet. Ervaring heeft me dat geleerd. Dus hup, hier weer melden en een poosje meelezen en schrijven. Ik sta 16 maanden helemaal droog en voel me hartstikke goed. Het gif van de alcohol voegt daar echt niets aan toe, breekt het alleen maar af.

Ik hoor dat van meer mensen dat ze maanden hebben moeten hoesten. Hopelijk gaat het weer gauw over @ikkanhet. Afgelopen week is mijn lieve buurman heel kalm overleden terwijl ik zijn hand vasthield. Een bijzondere ervaring, zijn vrouw was net een paar dagen weg. Het laatste wat hij tegen me gezegd heeft was: 'dag buurvrouw', dat klonk uit zijn mond als een koosnaam. Vandaag is er de 'mise en bière', ze bedoelen daarmee dat hij in de kist gelegd wordt, geen idee waarom dat 'in het bier leggen' genoemd wordt.

1 jaar Alcoholvrij ! en dat hebben we welverdiend gevierd met taart! het was een bewogen jaar wel, met veel inzichten en hobbels te overwinnen. Maar naarmate de tijd verstreek werden de hobbels steeds kleiner en makkelijker. tuurlijk denk ik soms wel eens aan. “Wat als ik op vakantie een wijntje neem” - en dan helpt het echt nog steeds om die film vooruit te blijven spoelen. 1 wijn is geen wijn. En spijt ga ik krijgen. Mensen waren verbáásd dat ik met oud en nieuw geen champagne had gedronken. Ik wilde het niet omdat ik er 1) geen behoefte aan had 2) de voorkennis hoe ik de volgende ochtend wakker zou worden mij totaal niet aantrok 3) ik net zo gezellig kan proosten met Spa rood in een champagne glas. Ik kijk terug op een mooi jaar, met alle obstakels die ik heb overwonnen, waardoor ik nu nóg zelfverzekerder het 2e jaar tegemoet ga. toch wil ik nog even de punten delen wat ik zoal heb geleerd - ik hou dus helemaal niet van feestjes. Ik vindt ze vervelend en het gaat na een bepaalde tijd alleen nog maar om het zuipen en slap lullen. liever ga ik op verjaardag met koffie en taart. En als dat niet kan, dan kom ik helaas niet op je feestje. én als je daar niet blij mee bent dan zijn wij blijkbaar geen match - ik kan ontzettend blij en gelukkig zijn in m’n lees stoel met een mooi boek, chocola en thee. - ik ben gigantisch gek op thee - vriendschappen zijn anders geworden. ‘s avonds dineren met een wijn arrangement zijn lunches met thee ( ja daar is ie weer ) en leuke uitstapjes geworden. - sommige vriendschappen hebben het niet overleefd - sommige familie leden staan voor een dichte deur - triggers : deze was een lastig obstakel maar ik kan ze nu herkennen en ik wéét nu waarom Ik dan op dat moment zo kan reageren. - communiceren gaat toch makkelijker als je niet onder invloed bent. - ik hou van de natuur. Heerlijk om in het weekend naar het bos of strand te gaan met de kinderen. Weer of geen weer en daarna warme chocolademelk met jawel, taart. - mijn focus is zoveel beter. Ik kan hoofdzaak en bijzaak beter scheiden, relativeren trouwens ook. - mijn humeur is veel stabieler - ik ben altijd aanwezig en ik kan altijd rijden. ( niet dat ik dat altijd wil maar goed) - concerten en shows zijn nóg leuker! En ik herinner ze vervolgens ook nog. En ik ga net zo los dat het lijkt alsof ik wél heb gedronken. - ik ben stiekem heel ad rem en ik heb een flinke dosis humor. - ik heb eigenlijk gewoon weinig energie over ( 32u werken/ 2 kinderen / huishouden etc ) en weet nu dat het helemaal oke is als ik ergens niet bij ben. En mij sowieso niet bellen na 7u ‘s avonds. Dan zit ik al in m’n pyjama - ik kan oprecht blij zijn voor andere als zij iets moois mee maken in hun leven. Mijn emoties zijn écht. En als ik dan verdrietig ben, dan ben ik ook écht verdrietig. - ik ben vooral heel trots dat ik verlost ben van de greep die alcohol heet. Dat ik de regie van mijn eigen leven weer in handen heb! vandaag drink ik niet !

Oh kijk, het is al na twaalven. Laat ik meteen de nieuwe dag openen, ik ben er nu toch. Vandaag begint de Lente, lieve mensen. De dagen worden weer langer dan de nachten. Het licht keert terug. Moge het in jullie leven ook zo zijn. Ja, overmorgen regent het weer. Dat dan weer wel. Maar vandaag niet. Carpe diem.

Goedemorgen, gisteren geen prettige dag gehad. Verveling sloeg toe, slaat nergens op, ik kon praktische dingen doen, maar natuurlijk ook lezen of wandelen, ik was soms gewoon chagrijnig. Erg zoeken om die zondag in te vullen. Ik had veel trek in zoet, daar heb ik me ook aan toe gegeven. Maar cassis en rivella waren me weer te zoet om te drinken, verse muntthee en water dan maar… Maandag is niet mijn favoriete dag, altijd down, dat is nog niet veranderd , maar een hele week niet gedronken. Dagpact: Zbb Beatrix Alesto

Wat is mijn leven, in positieve zin, veranderd. Wat heb ik me toch altijd verstopt, voor alles wat nieuw en vreemd is. Nu ga ik de ene, na de andere uitdaging aan. Heb ook het aantal koren, die ik begeleidde, flink uitgedund, Nu 1 koor, waar ik voor 100 procent voor ga. Komend weekend heb ik een uitje met dit koor, met een overnachting. Wij hebben gekozen voor 1 overnachting en zo fijn, dat we met eigen vervoer kunnen gaan. Fijn, om niet afhankelijk te zijn van anderen, maar gewoon ons eigen plan kunnen trekken. Wij vertrekken zaterdagochtend, ipv morgen. We zijn allebei niet zo van die sociale kuddedieren en gaan goed voorbereid op pad. Zo doen we niet mee aan de afsluit BBQ, Gewoon uit voorzorg, want daar zal best een flinke borrel bij gedronken worden. Ik zag hier enorm tegenop, tegen het hele weekend, nu gaan we ernaar toe en maken we er gewoon wat van. Lol kan je evengoed wel hebben, zonder alcohol. We zijn echt fanatieke stoppers en hebben steun aan elkaar. Zaterdag heb ik dan een optreden met mijn koor, maar tussendoor is tijd genoeg voor ontspanning. We worden onder verdeeld in huisjes, wat op zich ook best eng is, omdat we deze mensen niet echt kennen, maar ik weet zeker dat het goed zal gaan. Er is een zwembad bij en op het park is er genoeg te doen ook. Zonde om zo'n weekend te benevelen met alcohol. Alles is juist zo mooi, zonder die troep nodig te hebben. Onze liefde is ook puur. Kan lekker mezelf zijn bij deze lieverd en het fijne is: we zijn allebei lekker prettig gestoord Allebei muzikanten, dus als we wat rust in ons hoofd kunnen vinden, word dat uiteraard ook samen optreden. Wat heeft een mens zich nog meer te wensen? Eindelijk de ware een keer gevonden. Het leven zit vol verrassingen, maar we hadden er beiden geen oog meer voor. Niet zo gek, als de fles, je grote vriend was. Een gemene vriend, die later zijn tol gaat eisen. Wij zijn er op tijd bij en genieten van ons nuchtere leventje. Een dag is niets, de tijd vliegt, sinds we samen zijn. Wat een luxe om 2 huizen te hebben. Weekje Brabant en weekje randstad. Zelfs de hond is gelukkig!

Wil graag iets met jullie delen, iedereen hier kent het vast, een geluksgolfje als je weet dat je straks of vanavond zicht hebt op een lekker wijntje of wat dan ook…. Het verheugen op…. Daar willen we natuurlijk met zijn allen vanaf… maar sinds mijn antabus werkt mijn brein kennelijk zo niet meer en is gewend aan het niet meer krijgen van deze beloning. voor mij blijkt dit echt de gouden greep, de spontane actie van drinken is afgesneden. Het vergt minstens een week vooraf plannen, en ach…. de volgende dag is die gedachte zelfs riducuul. Zelfs het kijken op de klok, is het al tegen vijven? Is naar de achtergrond verdreven. Dat ging zelfs zover dat ik op klokken keek in een film die ik keek en heimelijk dacht: hun kunnen al drinken het is daar al 20,00 uur. Serieus! Bizar eigenlijk maar van de week ervaarde ik een klein geluksstroompje met het vooruitzicht van een avondje goede film en vooraf een lekker maaltijd mijn belonings systeem neemt weer normale vormen aan of zo…. Ik vond het een mooie ervaring. Stemt me hoopvol voor de toekomst

Na jaren van afwezigheid weer even rondkijkend op het forum zie ik tot mijn verrassing het onzinhoekje. Wat fijn! Ik heb het oude onzindraadje nog gekend en meegelezen. Niet dat ik er veel geschreven heb. Ik had nooit zoveel onzin te melden, tikje serieuze inborst soms. Hoewel geiten mij ooit ook niet helemaal vreemd was. Mijn gedachten over zin en onzin zijn de laatste jaren wel wat veranderd. Een kwestie van voortschrijdend inzicht, maatschappelijke ontwikkelingen en persoonlijke groei (of stomweg ouder worden?) Wat ooit onzin was, blijkt te kunnen transformeren in realiteit. En zin kan volledige onzin worden. Zo’n 20 jaar geleden leek het idee dat Rusland nog een bedreiging voor Europa zou vormen totaal onzinnig, evenals een nieuwe wapenwedloop. En zie! Dat een pandemie bijna de hele wereld zou kunnen platleggen leek enkele jaren geleden ook onzin. Een dictator met onzinnige ideeën kan een gevaar vormen voor de wereldvrede, twee daarvan al helemaal, net als een onzinnige presidentskandidaat. En ondertussen zitten we in ons eigen kleine wereldje te kneuteren over onzinnigheden. Het belang van onzin kan dus niet onderschat worden. Een open oog voor onzinnigheid is vilgens mij cruciaal voor het het scherpen van de geest. Verder kan ik melden dat ik al jaren volstrekt badeendjesloos ben. Daarentegen ken ik een kleine spruit die er met genoegen in bad mee speelt. Ook onderschrijf ik de opvatting dat het in een maaltijd nuttigen van zowel kip als ei overdone is. En ben ik van mening dat drinken volstrekt onzinnig is! Je schiet er niets mee op. Dus ga goed allen. Anna

Tien jaar niet gedronken vandaag en een dag als alle anderen. De eerste dagen en weken van die 10 jaar waren erg lastig en de eerste ongeveer anderhalf jaar vroegen veel aandacht. Daarna werd het steeds normaler, makkelijker en vanzelfsprekender om niet te drinken. En juist dat laatste, die vanzelfsprekendheid, heb ik altijd levensgevaarlijk gevonden voor mij; letterlijk. Vandaar dat ik nog steeds zelfhulpgroepen bezoek en dagelijks contact heb met lotgenoten. De eerste lotgenoten ontmoette ik in een meeting van dit forum. Dat was een bijzondere ervaring en aanleiding om op zoek te gaan naar een zelfhulpgroep. Wat mij betreft aan te bevelen voor iedereen. Dank voor de mooie woorden en berichtjes. Bob dank voor het trouwe bijhouden van deze bijzondere draad. Ik ga door. Natuurlijk.

Zo zit erin

Goeienmorgen lieve frummers

Goedemorgen allemaal! We zijn een half jaar verder!!!! Wat een heerlijk gevoel, het gaat steeds beter, af en toe een dipje.... maar er is het laatste half jaar een wereld voor me opengegaan. Wat was ik eigenlijk een tijd kwijt aan drinken en niks doen, alhoewel ik vaak pas 's avonds begon.... vaak was ik de avond zelf en de dag erna ook veel tijd kwijt aan bijkomen, nu heb ik alle tijd, pianoles, kamer verven wat ik al tijden van plan was, hardlopen, sporten, meer tijd met de kinderen en man doorbrengen, leuke dingen doen in ieder geval!! Nog een paar voordelen: -Afgevallen -Beter huid/haar -Actiever -Positiever -Minder kribbig tegen de kinderen -Meer geduld -Zelfverzekerder -Fris opstaan (alhoewel het opstaan geen hobby van me blijft) -Gezonder eten -Alles bewuster meemaken en niet denken de dag erna wat ik ook alweer gezegd had -Beter voor je eigen zorgen dus uiteindelijk ook voor de ander! -Vaker nee durven zeggen tegen iets -Gewoon de auto kunnen pakken ipv een taxi te regelen of wie gaat er rijden.... -En vooral het niet drinken is een stuk makkelijker dan je eigen voor te houden af en toe een glaasje te drinken, dat maakt mijn brein echt helemaal gek! En dan toch mis ik de high's af en toe van een avondje doorzakken, dit is weggevallen, dus ga je het ergens anders in zoeken. Waar je voorheen erg uit kon kijken naar een avondje borrelen, zie ik er nu vaak meer tegenop als ik 's avonds een feestje heb, maar vaak is het wel gezellig en heb je een stuk serieuzere gesprekken met mensen. Nu geniet ik meer van kleine dingen, wandeling in de zon, mijn dochter die breedlachend binnenkomt omdat ze haar veterstrikdiploma gehaald heeft, maar ook de rauwe momenten, het gemis van mijn ouders komen dieper binnen, maar na een potje janken voelt dat ook weer goed. Overal nuchter en bewust doorheen gaan..... heb ik al een tijd niet gedaan. Nog geen moment spijt, maar heel af en toe moeilijk. Ben nu Chardonnee aan het lezen, heerlijk weglezen, heb ook veel aan de podcast van Koos van Plateringen gehad. Sowieso lees ik nu veel meer. En laatst naar concert van Muse geweest, was geweldig! Dat was me wel een high zonder drank... Nou dat was m weer voor voorlopig, we gaan er weer tegenaan! @lady jane Zwemse voor zometeen, ja jammer van de volleyballers... @ikkanhet Heel veel sterkte, hopelijk weet je snel meer.... @Dune Geniet van je kleinkinderen! En de rest ook allemaal fijne dag gewenst!

Goedemorgen, ik log in, 2,5 jaar nuchter en zie dat je mij quote @Roberto Ik begrijp niet waarom, of misschien begrijp ik het wel en wil dit niet delen op de dagdraad. Kwetsbaar als ik ben op mijn pad naar wie ben ik. Ervaringen met nare mensen op dit forum vertel ik niet meer wie ik ben. Het gaat niemand iets aan. Ik bescherm mezelf. Wat is je Vraag @Roberto Hoe ik denk over GGZ? Hulpverleners, verslavingszorg? Jouw schema? Ik denk daar niets meer over. Voor mij heeft dat allemaal niet gewerkt. Wat wel heeft gewerkt is mijn besluit om ook echt niet meer te drinken. Geen druppel. En daar niet meer over te denken. Gewoon dom doen en niet meer over denken. Denken maakt je gek. waarom zou je steeds weer denken over dit en dat en zus en zo. Door de pijn heen. Want die pijn is er toch, of je nu wel of niet drinkt, je draagt je pijn. En als je wel drinkt wordt het alleen maar erger. Wat mij helpt is natuur, yoga, meditatie, rust, voor mezelf zorgen en vooral : niemand ook maar iets laten zeggen over wat ik wel of niet moet doen. Ik weet het zelf wel. Als ik maar stil ben en naar binnen luister is daar altijd het antwoord. En drank verpest alles, dus dat niet meer doen. Zo denk ik er over. Gewoon niet meer doen, niet meer drinken. De hongerige ziel geven wat ze vraagt, liefde en aandacht en vooral geen drank. want daar is niemand beter door geworden. Gemakkelijk? Nee, hoor, ook gewoon heel moeilijk, dag voor dag en ineens ben ik 2,5 jaar verder. Nuchter dat wel. Joepie. fijne dag allemaal en heel veel sterkte Roberto. Ik zit allang niet meer in het zelfde zuipschuitje, Ik kan wel zwemmen, lekker alleen blij met mezelf. Dag voor dag en niet meer nadenken.

Ik schrijf eigenlijk niet meer op het forum en lees veel draden ook niet meer. Daardoor ken ik de meeste mensen die nu actief zijn, ook niet. Mochten er meerdere mensen “uit mijn tijd” deelnemen dan meld ik me nog wel aan. Dit bericht schrijf ik meer om iedereen aan te bevelen deel te nemen aan deze meeting. Voor mij was het een openbaring om forumdeelnemers en lotgenoten in levende lijve te ontmoeten. Een waardevolle ervaring, waar ik nog steeds goede, fijne, waardevolle contacten aan heb overgehouden. Als je kunt, gewoon doen! Ga goed!