Klassement

Ik ben idd niet op zoek naar herstel van deze relatie, puur excuus en dat ik toen anders had moeten reageren (20 jaar geleden). Ga iig brief schrijven, wie weet stuur ik deze ooit op.

lieve allemaal, dank voor al jullie liefde en support en waardering altijd weer. @Sannie Dank voor je verhaal. We zijn ook gewoon allemaal verschillend @JordiIk denk dat ik inderdaad verdien meer gezien te worden door mijn vriendin en dat zal niet gebeuren hoogstwaarschijnlijk. Ik denk dat ik deze weg gewoon even moet bewandelen om het goed af te sluiten. Omdat ik haar even nog aan het woord wilde laten, omdat het te lang geleden is dat we contact hadden om het voor mij op een goede manier af te sluiten wellicht. Ik moet mogelijk eerlijker naar mijn vriendschap met haar kijken en het zien voor wat het is. @Cyclad58 @Sannie Ik denk dat Ad gelijk heeft. Een excuses is altijd goed om geven. Het zorgt ervoor dat je iets recht zet in het universum in mijn beleving. Je krijgt er je relatie niet altijd mee terug, maar het heelt mogelijk wel een wond/pijn. Het Theater in Amsterdam was geweldig een dikke aanrader. Het was de tryout van "George & Eran worden Racisten". Deze speelt nog nog wel even een paar maanden, dus als je en even over iets wilt nadenken en ook echt enorm wilt lachen, voor meestal niet te veel geld, dan is dit een dikke aanrader. Zoveel respect voor wat zij maken. Het haalde mij helemaal uit de sleur en emotie van die dag en ben dus heel blij dat ik gegaan ben. Precies wat we nodig hadden gisteren.

Goedemorgen forumleden Mede dankzij het meelezen loop ik straks de halve marathon van Egmond. Bedankt voor het posten lieve mensen. Fijne zondag.

De ellende en het verdriet van 'jullie' dreigen me een beetje te overspoelen. Ik hou me even koest om er niet door meegesleurd te worden. En ik wens jullie veel kalmte om te aanvaarden wat je niet kunt veranderen, moed om te veranderen wat je kunt veranderen en vooral ook veel wijsheid om het verschil te ontdekken tussen wat je wel en niet kunt veranderen.

Lieve @Sannie, de persoon die jij onbewust gekwetst hebt wacht wellicht op een seintje van jou. Het is beslist niet egoïstisch als je het meldt aan de bewuste persoon, integendeel. Je hebt alleen niet in de hand hoe de persoon daarop reageert. Wellicht klaart de lucht op, misschien blijft de verwijdering. Dat weet je op voorhand niet. Blijf er niet mee doorlopen, maar bied op jouw wijze je excuses aan. Dan kan jij het loslaten, maar de andere persoon ook.

Deze San. Hetzelfde denk ik als Cyclad. Ik merk vooral dat ik rustiger ben en slaap door. Het inslapen gaat bij mij wat vlugger.

Ah, gelukkig. Goed terechtgekomen op "Benzodebaas". Succes en sterkte MwS. Die fora met gelijkgestemden kunnen erg veel hulp en steun bieden als je je hier regelmatig meldt. Ook hier geldt denk ik: 'je moet het wel zélf doen, maar je hoeft het niet alléén te doen'. Ik denk zelfs béter niet alleen doen...

Dit is ff de overgang van het drinken naar het stoppen. Deze teleurstelling, deze walging van vandaag, dat is morgen je motivatie. Dit hoort er bij maar dit is tijdelijk. Je gaat zeer binnenkort echt stoppen dat kan haast niet anders. Morgen de eerste niet nemen. Zet m op Ron.

Hey @RonDeV. Wat balen joh. Je kan er nu niks meer aan doen. Wat je nu schrijft is de alcohol die praat, kan je niet proberen om te gaan slapen? Morgen een nieuw begin. Dit is niet het einde van de wereld he.

Wat fijn om je te lezen!

Wat een raar gezegde eigenlijk ‘ een uiltje knappen ‘

Omdat jij het bent. Mooi jouw plaatje, met die beer ..

Hier @Lars

Ik wil graag dat aardbeiengebakje @Reacher

Bloemetjes zijn voor Jannigje

Ik wil je heel erg bedanken voor je verhalen. Geniet ervan en geeft mij ook weer inspiratie en hoop. Dank je wel!

Goedemiddag! Ik ben nieuw hier en lees pas een aantal dagen mee. Het is mij nog niet helemaal duidelijk in welke nare, moeilijke situaties sommige medeforummers moeten ervaren. Daarom vind ik het lastig er iets over te schrijven. Dat komt vast in de toekomst als ik iedereen een beetje beter leer kennen. Voor nu wens ik iedereen die het nodig heeft, veel kracht, wijsheid en sterkte. Vandaag voor mij een lekkere luie zondag. Niet omdat ik brak van de alcohol ben maar gewoon omdat ik ervan geniet en ik mij kan opladen voor een drukke werkweek. Voelt goed om écht uit te rusten en te weten dat ik morgen helder en vol energie weer de werkweek inga! Waar ik op zondag altijd al een hekel had aan de aankomende maandag, heb ik er nu wél zin in! Fijne zondag!

Dag 13 alcoholvrij: Gezellig én leuk hoor, absoluut niet vervelend maar anders. Ik kan er niet zo goed mijn vinger opleggen. Ik kan alleen maar positieve dingen benoemen en toch heb ik het gevoel dat ik "iets gemist" heb. Ik weet alleen niet wát en ik kan het niet benoemen? En omdat ik het niet kan benoemen, is het goed zo. In elk geval zal ik geen sociale gelegenheden vermijden omdat ik niet kan drinken, ik weet dat ik mij op Spa Rood net zo goed kan vermaken als op Prosecco, Port, wijn en Gin Tonics. Een aantal dingen waar ik mij gister bewust van ben geworden. Zonder alcohol ben ik empatischer. Eén van de dames had iets naars meegemaakt. Ik kon écht belangstellend doorvragen naar de situatie en nu ook écht luisteren naar wat zij zei. Belangrijker, ik kan mij een dag later nog exact herinneren wat zij én ik hebben gezegd. Net een Appje gestuurd als extra steunbetuiging. Dat kon zij erg waarderen. Zonder alcohol ben ik nog steeds ad rem en niets aan humor verloren. Ik heb ook nog eens de nuchterheid om na te denken wat ik eruit gooi, de echt té harde (soms kwetsende/sarcastische) opmerkingen slik ik nu in. De rekening was een stuk lager dan normaal, drank verdubbelde makkelijk mijn restaurantrekening! Wat ik heb uitgespaard gaat in het potje voor mijn té dure jurk. Héérlijk om zelf naar huis te kunnen rijden! Geen gedoe met OV of dure Taxi's (weer geld uitgespaard!). Wakker worden met een fit en helder lichaam en hoofd. Weten wat je gezegd, gegeten en gedronken hebt, wie er (hoeveel) heeft betaald en dat ik nog Tikkie's moet versturen! Twee (bijna niet noemenswaardige) momenten dat DrankBitch even kwam gluren. Toen ik het eerste hapje van mijn voorgerecht nam, kwam de gedachte op dat een slokje van de juiste wijn het gerecht beter tot zijn recht laat komen dan Spa Rood. "Hallo DrankBitch, fijn dat je mij daaraan herinnerd maar ná een fles wijn proef ik überhaupt niets meer van het gerecht. Spa is óke!" Vroeger bij thuiskomst altijd nog één of twee meerdere afzakkertjes om de gezellige avond te vieren én te overdenken (sure). Drankbitch: "Cognacje Mocktail?" ---> Ik: "Nee, lieverd, dank voor je aanbod. Ik wil graag morgenochtend nog kunnen overdenken (nu echt) hoe ongelofelijk gezellig het was. Truste DrankBitch!" Dus, al met al geslaagd. Fijn om te weten en te ervaren dat ik dit kan zonder drank! De eerst komende 2-3 weken voorzie ik geen risicovolle situaties of misschien ga ik ervaren dat thuis al een risico op zich is. Ik ben er klaar voor. Kom maar …

Kan het zijn dat je onderbewustzijn dacht: "Ik begin in februari, tot die tijd kan ik nog drinken en afscheid nemen?" Hoe is het nu? Kan je de motivatie en kracht vinden om vandaag de eerste niet te nemen? Het helpt je misschien om eraan te denken hoe fijn je je voelde toen je niet dronk, probeer die kracht weer naar boven te halen. Het is niet erg op te vallen, 1 keer of 2 keer of 3 of 20 keer. Als je maar weer opstaat, 2 keer of 3 keer of 4 of 21 keer. Wees er trots op dat je wél al hulp hebt gezocht. Kijk jouw verslaving recht is de ogen en zeg: *

Patries, IJsvogel, Sebastiaan en Adam weer een maand erbij, gefeliciteerd!

Ron, als je het bij deze keer kunt laten was het een uitglijder, het is nu aan jou te zorgen dat het geen terugval wordt, dan is het geen drama. Knietjes afvegen, bek op het stuur en doorfietsen wordt hier vaker gezegd. vallen en opstaan dus. zet m op!

Hey Ron, Maak het niet te zwaar. Ik weet niet hoe het hoort maar ik weet wel dat jezelf kwellen nooit de bedoeling kan zijn. Als je vandaag opstaat, bedenk damnn ik had een terugval en pak het weer op. Laat alle afspraken doorgaan en blijf hier ventileren... als het allemaal zo simpel was geweest kwamen we hier niet.. Je kan het gewoon weer oppakken he. keep the faith!

het lijkt meer op frustratie en onmacht die zich uit in boosheid. Als je mensen begrijpt betekent dat niet dat je hun gedrag goedkeurt, en zeker als je je er zelf slachtoffer van voelt. Lika je kunt kiezen om er zelf mee om te leren gaan (zelf veranderen dus) en tegelijkertijd zou daar onderdeel van kunnen zijn dat je hen uitlegt dat je grenzen hebt hierin. Dan is het in elk geval open op tafel. Er verschuift allicht iets en wellicht komt er ook iets lichters bij. Mijn persoonlijke ervaring is dat we vaak uit invoelen en meevoelen anderen willen helpen, ontzien, behoeden. En juist dat is onmogelijk. Niemand is verantwoordelijk waarschijnlijk. We geven vaak dingen door zonder er bewust van te zijn. .

Zoek een middenweg dat bedoel ik. Niet helemaal met hem mee in zijn boosheid en verdriet maar wel laten merken dat het er mag zijn en benoem je eigen gevoel ook. Dat je ook verdrietig bent en boos

Goedemorgen mensen, Maar drie groene vakjes... beetje mager deze keer. Laten we het maar houden op het grauwe weer... Dat draagt er ook niet aan bij om eens lekker te gaan lijnen.... Gelukkig ligt er weer een heel week vóór ons waarin wij wat onsjes kunnen verliezen... Succes... Topper van de week Gewichtsafname vanaf 1 kilo Aanmoedigingsaai Alarmbel (bij stijging van gewicht 3 weken op rij ) Gewichtsafname. Gelijk gebleven Gewichtstoename Gewichtstoename vanaf 1 kilo Nog geen gegevens doorgegeven Even niet hier... Kilokiller regeltjes* Je kunt alleen Topper van de week worden als je de voorgaande week ook je gewicht had doorgegeven. * Als je te laat bent en het weekoverzicht is al geplaatst kun je je gewicht uiteraard nog doorgeven, je doet dan alleen niet meer mee voor de Topper van de week.* Meld het even als je tijdelijk niet mee kunt doen, dan blijf je in de lijst staan.* Als je 4 keer zónder bericht geen gewicht doorgeeft word je uit de lijst verwijderd.* Nieuwe deelnemers zijn uiteraard van harte welkom maar dienen minimaal 4 weken actief lid te zijn van het forum * Graag je gewicht uiterlijk zaterdag doorgeven, dan kan ik op zondagmorgen gelijk aan de slag....

Lieve Liz @Kannietmeer wat een mooie reacties heb je hier al gekregen. Inderdaad denk ik dat op sommige momenten mensen uit elkaar groeien door onbegrip, verschillende levens, anders ontwikkelen etc ondanks dat de band ooit zo close was. Ik probeer het te zien als: iedereen kiest uiteindelijk voor zichzelf. Ik ben bijvoorbeeld een persoon dat zodra iemand gaat pushen, ik af haak. Het moet vanzelf gaan en als ik iemand een aantal dagen/weken niet spreek dan is het nog even oke voor mij en we pick up where we left off. Ik herken wel jouw gevoel en ik snap ook dat je haar een e-mail gestuurd hebt. Blijft je dwars zitten en je hoopt op soort van afsluiting of tegemoetkoming in je gevoel....wat wellicht niet zal gebeuren. Ik heb ooit iemand heel erg gekwetst, niet bewust, maar toch gedaan iemand die het niet heeft verdiend. Ik heb hier ook al heel lang last van en wil eigenlijk graag mijn excuses aanbieden. Alleen ik denk dan moet ik deze persoon lastig vallen, alles oprakelen om mijn gevoel te sussen en zodat ik het kan loslaten. Vrij egoïstisch. Compleet ander verhaal als de jouwe Liz....maar om het gevoel weer te geven. Dikke knuffel

Heerlijk avondje uit gehad. Ik heb 6 flesjes ice tea op, ik ben nog steeds een dorstig type, grijns. Nu maar eens naar bed. Slaap wel allen. Bor en Lika, sterkte Smaragd, ik vind je een kanjer

Je kunt ook nú weer stoppen. Spoel het weg, poets je tanden en ga naar bed. Niet nadenken, slapen en morgen opnieuw starten. Begin morgen met opschrijven wat de aanleiding/verleiding was. Zie het als leermoment en bedenk hoe je dit in de toekomst kunt vermijden of voorkomen. Wat zou je volgende keer anders doen als je terugkijkt op de situatie? Pas goed op jezelf!

@Lika ik snap dat het moeilijk is. Voor je vader was het nog abrupter dan voor mij. Het is niet niets. Opeens afhankelijk zijn je letterlijk en figuurlijk bloot geven en nee het went niet. Altijd afhankelijk overal van niet eten wanneer je honger hebt nee je kunt wachten. Het vooruitzicht dat het niet weer anders gaat worden. De opbeurende en positieve verhalen fijn dat je zo geniet van je kleinkinderen wat is het leven toch prachtig. Mopper niet zo wees eens dankbaar. Ik ben dankbaar en ja ik geniet van mijn kleinkinderen maar ik heb ook dagen dat ik er niet meer wil zijn. Ik wil zelf kunnen beslissen over dingen ik wil zelf de regie hebben en mezelf kunnen verzorgen. Als ik om 12 uur een frikadel wil bakken wil ik dat maar dat kan niet. Ik wil nog zoveel maar het kan niet. Heel erg frustrerend bevestig zijn verdriet en zijn boosheid het mag er zijn net als jou verdriet en boosheid

Jij bent een fantastisch persoon Lies, je staat altijd voor iedereen, zonder oordeel, klaar en je verdient alleen het allerbeste, gun dat jezelf lieverd!!! Fijn dat de agenda wat minder gevuld is de aankomende tijd, ik gun je de rust die je nodig hebt met de venlafexine afbouw. Je kunt het, je bent sterk Lies. Jij ook onwijs dank voor al je support tot nu toe. Ik hoop dat je een leuke avond in Amsterdam hebt. Dikke knuffel x

Gewerkt vandaag, niet erg. Maar ja, wel zielig, dus beloning verdiend.... In de supermarkt....wat een drank! Achteloos zetten mensen het op de band bij de kassa. Ik zou dat ook kunnen doen... Maar nee, want ik voel me veel te goed zonder alcohol! Ik sta fit op, problemen waar ik tegen aan loop pak ik aan, ik maak plannen en voer ze ook nog eens uit... En dat zou allemaal in één keer weer weg zijn. Ik wil mijn nieuwe leven leven! En bovendien, een biertje zou ik binnen vijf minuten op hebben. En dan? Ook in mijn gedachten is er geen rem. Dit is geen poging, maar ik heb een besluit genomen. Dus eigenlijk hoef ik nergens over na te denken! Gelukkig heb ik vannacht eindelijk eens goed en lang genoeg geslapen. Morgen weer werken.

Klinkt niet euforisch maar wel ijzersterk! Die kracht hebben we keihard nodig. Geloof en zelfvertrouwen, dat wij voor onszélf de juiste keuzes maken. Ik ga zéker niet onderhandelen. Er valt namelijk niet te onderhandelen. Ik drink niet, klaar. Als er onderhandeld moet worden dan is het met SoberAngel. Spa Rood óf thee? Dag 12 alcoholvrij: Ik moest even naar de stad. Niet helemaal mijn favoriet maar ik kon er niet omheen. Normaal (óf eigenlijk "vroeger", normaal is zoals het nú is) dus: Vroeger liep ik langs verschillende kledingwinkels zonder enige behoefte om iets leuks te kopen. Moe, duf van de avond met drank ervoor en niet in de mood om maar iets te passen én als ik dan iets paste, keek ik in de spiegel naar een pafferige, vermoeide kop. Ik kocht zelden wat, niets maakte mij mooier/leuker. Vandaag zag ik een jurkje dat ik vroeger absoluut niet zou passen. Nu toch gedaan. Én ik was blij! Blij wat ik in de spiegel zag. Een frisse, vrolijke, heldere vrouw. Nagels, haar, make-up verzorgd (vroeger geen zin in, te brak). Ik straalde in het jurkje, ik lachte, niet alleen mijn mond maar ook mijn ogen. Het meisje in de winkel zei: "Mevrouw, het staat u geweldig, de jurk is werkelijk voor u gemaakt." Mijn vroegere ik zou sarcastisch gedacht hebben: "Ja, ja, ja, ik snap ook wel dat dat jurkje verkocht moet worden." Alhoewel, ik denk niet dat dat meisje die opmerking had gemaakt als mijn vroegere ik het jurkje gepast had. Anyway: het meisje in de winkel zei: "Mevrouw, het staat u geweldig, de jurk is werkelijk voor u gemaakt." en ik dacht: "Weet je meisje, álles staat mij geweldig! Alles, behalve een glas drank, dus dat "draag" ik gewoon nooit meer." Ik kijk naar het prijskaartje Dát was een reden voor wijn, véél wijn. Nuchter betaal je dat niet voor een jurkje! Als ik nu nóg 2 weken niet drink en ik doe het geld dat ik normaal aan drank uitgeef in een potje, dan kan ik het jurkje betalen. Ik hoor mijzelf tegen het meisje zeggen: "Wil je deze inpakken alsjeblieft?" Blij!

Pfoe lastig! Wel fijn dat je een reactie hebt gekregen, maar of je, nu je in de afbouw zit, een "zwaar" gesprek aan moet gaan.... Luister naar je onderbuikgevoel!! @Cyclad58 ik heb geslapen want mijn vriend is een tijdje uit bed geweest, omdat hij even niet kon slapen. En daar heb ik niks van gemerkt.... Maar je word wel brak wakker bleh! Vanmiddag naar IKEA geweest om voor onze oudste een nieuw matras te halen. Gekkigheid uithalen. Ratknuffel in het kinderzitje hihihihi. En al die mensen maar kijken: "die is koekoek!" Ja klopt! Zo gek als een draaideur

Smaragd, wat mooi dat mensen je dit toevertrouwen. Als je niets toe wilt/kunt lichten, waarom dan niet ook gewoon stopmaand januari even gebruiken? Het is nu dubbel belangrijk dat jij je aan je eigen plan/doel kunt houden. Partner op de achtergrond erbij is natuurlijk helemaal fijn. Ook dat kunnen jullie regelen. Fijn dat je dit zo deelt hier.

Dag lieve schatten, een fijne zaterdag toegewenst voor iedereen! @Kaida74dat lichte slapen is echt vervelend! Ik hoop dat je toch elke keer wat uitrust, ookal krijgt je hoofd net niet genoeg rust. @Cyclad58Fijn dat jij ook wel lekker gaat op het moment. Je slaapt goed en er is weer rust tussen jou en je partner zo te zien. Ben echt heel blij voor je. Je knokt hard voor alles en daar mag je trots op zijn. En tegelijk ben je zo'n geweldige support hier op het forum! Echt geweldig. Ik hoop dat je dat nog lang blijft doen. Je bent er goed in. @SannieJammer dat je je shit voelt San. Mogelijk dat je beessie er inderdaad wat verandering in kan brengen. Het is je zeer gegund. En dat je nu terug kunt naar de huisarts en daar je medicatie vandaan halen... lijkt me niet zoveel uitmaken inderaad. Dat is bij @Jordiook gebeurd. Laten we er maar niet te geingewikkeld over doen. Ik heb zelf ook eindelijk een afspraak gekregen met de psychiater om te "praten" over de afbouw van de venlafaxine. 14 Maart..... Ben dan al 12 weken aan het afbouwen dus ben benieuwd wat ik dan ga zeggen. Ze kunnen je lelijk aankijken als je zomaar wat doet zonder hun toestemming. En ik ken deze meneer nog helemaal niet want het is een nieuwe voor mij aangezien mijn eerdere is vertrokken. Daarnaast het volgende voor wie het maar leest. Toen ik 6 jaar geleden ziek werd, had ik een beste vriendin. We zagen elkaar wekelijks en appten vaak. We deelden veel. Toen ik ziek werd had zij het eerder door dan ik, maar ze zei het niet echt. Ze zei dat ik hulp nodig had, en ik begreep niet wat ze bedoelde... voor de tuin? voor mijn huishouden? financieel? ja allemaal.... maar dat bedoelde ze niet. Ze is zelf klinisch psycholoog en is afgestudeerd op depressie. Maar doordat ze niet duidelijk communiceerde modderde ik lekker door en pas na een maand of 6 had ik eindelijk door dat ik depressief was. Ook de psycholoog die ik had ingehuurd, heeft niet aan de bel getrokken. Okay, sorry ,beside the point... Tijdens de 2 jaar dat ik ziek was en herstelde was ze er eigenlijk niet voor me, en duwde ze me weg toen ik er ook voor haar wilde zijn ( haar leven stond niet stil). We hebben dat 3 jaar geleden uitgsproken, en gezegd dat we van elkaar houden, en hoe we het hadden beleefd. Ze zei dat ze het wel erg vond dat ze er niet voor me was geweest. Ik vergaf haar, en ik zei dat ik het erg vond dat ik door mijn ziekte er eigenlijk ook niet voor haar was etc. We pakten de vriendschap op, maar het werd nooit meer zoals het was. We waren allebei door heel wat levensveranderende dingen heen gegaan en het was gewoon anders. Maar dat vond ik niet direct erg. Soms wel jammer, maar dingen veranderen nu eenmaal dus ik accepteerde het zoals het was. Toen ik eind 2016 ziek werd wist ik nog niets over medicatie, dat SSRI's kunnen uitvallen als het ware. Ik had wat contact met haar, maar echt heel weinig en ze was wederom erg ver weg. Toen ik opknapte en de tijd begon dat ik de Lorazepam ging afbouwen, en er achter kwam dat ik een benzodiazepine ontwenningssyndroom had, nam ik ook contact met haar op en vertelde wat er aan de hand was. Had ze nog nooit van gehoord.... natuurlijk. Ik vroeg haar of ze me wilde helpen om informatie te vinden, misschien in een onderzoeksdatabase waar ik niet bij kan komen. Natuurlijk wilde ze me in alles helpen zei ze. Ze vroeg waar ik mijn verhaal op baseerde en zond haar wat wetenschappelijke artikelen, die ik van het internet plukte. Ze heeft daar nooit meer op gereageerd. Ze is wel in oktober op mijn verjaardag geweest, maar toen ik haar later vroeg hoe het met haar was, reageerde ze niet. Kan gebeuren... Maar we hadden geen contact met kerst, niet met oud en nieuw en 2018 is voorbij gegaan zonder enig contact. Ze heeft een derde kindje gekregen, zag ik toevallig, en ik heb zelfs geen geboortekaartje gekregen. Ik heb lang gedacht: ik laat het zo, het zal wel, die dingen gebeuren, het is blijkbaar gewoon zo gelopen. Maar ik ontkende een beetje de pijn die het met deeed. Ik droom nog steeds de raarste dromen maar de laaste week droomde ik 3x over haar. Na met vrienden gesproken te hebben, besloot ik gisteravond om haar te mailen. Vanuit mijzelf en vanuit het verdriet dat ik er over ervaar heb ik haar gevraagd om er een keer over te praten. Omdat het me pijn doet en ik niet weet of we het gewoon maar achter ons moeten laten, of dat we toch een andere vorm kunnen vinden. Ik heb zoveel van haar gehouden.... en ik moet er blijkbaar wat geluid aan geven, om het of af te sluiten of op een andere manier op te pakken. Ik wilde dit gewoon delen, omdat ik weet dat ik niet de enige zal zijn die kan worstelen met vriendschappen in deze situatie. Het wordt zovaak niet begrepen, en ondanks dat we dat ook zelfs kunnen begrijpen, doet het toch pijn.

@Smaragd Ik heb een ‘dank je’ bij je bericht gezet. Na iets moeilijks jezelf ‘belonen’. Ook die zal op het ogenblik spelen bij mij ja. Mhmmm Allen:

Dat komt op mij over als een wijs besluit. Iedereen reageert anders op afbouw, de keuze om je eigen gevoel te volgen is altijd juist. Je kunt dan bijsturen waar nodig. Goed ook dat je overstapt op Diazepam. wellicht wordt dat in het begin even wennen, omdat het een langere werkingsduur heeft dan Lorazepam. Doorgaans is het op Diazepam minder heftig afbouwen.

Dag 11 alcoholvrij: Gaat goed! Nog steeds blij, vol goede moed en vertrouwen dat ik alcoholvrij kan blijven. Dagelijks komt DrankBitch 2-3 keer "polsen" of er al enige zwakheid bij mij te bespeuren is. Maar op dit moment ben ik zó sterk en zelfverzekerd, dat zij haar mond niet eens open durft te trekken. Ze druipt teleurgesteld af naar de donkere krochten van mijn lichaam … DOEI! Morgen een etentje met 3 vriendinnen uit mijn studententijd, daar vloeit de wijn altijd rijkelijk. Ik ben niet bang voor verleiding. Ik drink niet en daarmee klaar. Ik ga met de auto, dus drank is sowieso een no-go. Maar zelfs als ik niet met de auto zou zijn gegaan, weet ik dat ik niet ga drinken. Waar ik wel nieuwsgierig naar ben, hoe ik de avond ga ervaren. Vind ik het net zo gezellig en hilarisch als met drank? Kan ik met plezier net zo meepraten en lachen als met drank? Reageer ik net zo gevat en humorvol als met drank? Niet alleen hoe ervaar ik het samenzijn maar ook hoe ervaren zij dat? Tegelijkertijd dat ik aan deze vragen denk, kan het antwoord mij eigenlijk niet boeien. Als het niet naar mijn zin is, is het geen reden om weer te drinken maar een goede reden om anders met mijn vriendinnen om te gaan. Dan wordt het volgende uitje een dag sauna of een workshop macramé Dus vooralsnog ben ik erg nieuwsgierig en vind ik het ook erg interessant om bij elk stukje van dit proces te onderzoeken hoe ik mij voel en hoe mij dat kan helpen in het volbrengen van deze missie. Happy dry weekend voor iedereen!

Thanks allemaal Ben gisteren naar de huisarts geweest en heb daar een doorverwijzing gehad. Vandaag direct gebeld en een eerste telefonische intake gehad. Ze hebben een korte wachtlijst maar begin februari heb ik een intake gesprek van 2 1/2 uur om te bepalen of deze instantie de juiste is en wat voor behandeling ze voor me zien. Mijn gevoel zegt me dat ik meer hulp nodig heb met het oplossen van de achterliggende oorzaak (waarom wil ik mezelf verdoven door te drinken) dan het van de alcohol afblijven. Vandaag is dag 7 zonder alcohol en voel me nog steeds sterk. Fijn weekend! Ron