Mocktail

@Etty, dank weer voor je waardevolle post. Sommige dingen waar je over schrijft wil ik even over nadenken. Ik kom er nog op terug.

Ik heb geen negatieve associatie met het woord moeten. Ik vind ook niet dat ik als mens veel moet. Ik denk dat ik het nodig heb om dieper te gaan of te voelen om uiteindelijk succesvol te slagen in het niet drinken. Zwaar? Ja, misschien wel maar wél drinken en niet voelen was geen oplossing.

56.8 Langgggzaaammmm maar het gaat!

@kruidenthee67, ja, we doen het! De "pest is" @Lika, ik heb veel angst dat ik het niet kan. Ik zit mentaal in een negatieve spiraal. Zo ken ik mijzelf niet, ik word er ook heel onrustig en ongelukkig van. Ik besef dat ik nog dieper moet om situaties op te lossen. Stoppen met verdoven. *** BLEH ***

Oh, jee, waterlanders omdat jullie zo lief zijn! De emoties hè, de * gaan voelen. Daar gaat het om …

Update: Rouwende, triest, verdrietig en onrustig. Bewuster aan het voelen. Niet héél actief maar toch aan het verkennen waar het vandaan komt. Om misschien eens de kern aan (durven) te pakken. Ik ben er nog, still standing strong! Maar tjee, het kost kracht en moeite!

Ah, nu was ik te laat … 56.9

Voor nu mijn nieuwe motto! Dank je wel @Lika!

Virtuele hug @Sober. Ik zend je positieve kracht.

Heel mooi geschreven @Etty. Ik wil je echt heel erg bedanken voor het meeschrijven. Door deze inzichten sla ik nu voorzichtig stap voor stap een ander pad in. Een pad waar ik anders nog weken?maanden? naar had moeten zoeken, als ik deze überhaupt had gevonden. Onderweg was ik vast wel weer een drankput tegen gekomen. Het is ook goed om te weten dat de euforie "valse hoop" was. Dat het nu werkelijk interessant wordt, voelen en stappen durven te ondernemen om dingen te veranderen. Dat alles zonder oordeel en verwachtingen. Weer een klein stapje op een ander pad.

Dank voor alle steun lieve mensen dat waardeer ik echt! @Cleo66 ik ga dit weekend het filmpje bekijken. @Etty Ik las dat je onderstaande tekst op een ander topic (heet hier draadje?): Ik ken ze zelf wel, van ergens mee stoppen of aan beginnen, maar tegenwoordig voelt het voor mij eigenlijk niet zo fijn meer, de euforie . De valse hoop schijnt er te veel doorheen. Zo van: nu blijft het altijd leuk. Het "nu blijft het altijd leuk" gevoel is weg en je schrijft het goed: de valse hoop. Want uiteindelijk zijn de dingen nog steeds zoals ze zijn. Én nu zié en voel ik ze ook zoals ze zijn! En hier sla je ook weer de spijker op de kop. Ik moet aandacht besteden aan dingen. Sommige dingen veranderen in plaats van dingen te verdoven. Ik weet nog niet of ik daar nu aan toe ben. Dat gaat mij voor nu allemaal te snel. Maar dit inzicht leert mij te accepteren dat het prima is dat de euforie weg is, dan komt er meer plaats om daadwerkelijk te zien, te voelen en te ervaren wat er eventueel anders zou kunnen. Fijn dat jullie er zijn met alle inspirerende woorden!

Dag @Tine Lief dat je naar mij vraagt. Ik heb je eerdere berichtje niet gezien, anders had ik zeker eerder gereageerd. Op dit moment zit ik in een soort van rouwperiode. De euforie van het niet drinken is eigenlijk volledig verdwenen. Een aantal problemen waarvan ik dacht dat het aan alcohol te wijten was zijn er nog steeds. Ik zit even in een diepe put. Het verdriet dat ik het zo ver heb laten komen en ook de angst dat ik niet los kan komen van de alcohol. Ik vond het in het begin fijn om héél bewust met dit proces bezig te zijn. Nu denk ik dat het misschien beter is om het juist los te laten. Daarom kom ik hier ook minder. Ik voel dat ik ergens naar op zoek ben maar ik weet niet wat ik zoek.

56.9

57.0 kg

57.0 kg

Ja @Etty, ik houd van onverwachtse wendingen! Misschien gaat ze wel varen, krijgt de buurman een erg verdrietig en dodelijk "ongelukje" en verkoopt zij de boot … alles is mogelijk! We zijn de regisseur van onze eigen film!

@Pelle2, leuk De Efteling! Dank voor je motiverende woorden! @Annasterre, jij ook! Zoals geschreven, ik heb nog geen kurkentrekker in mijn handen. Ik constateer minder euforie en de negatieve gevolgen vervagen. Daardoor meer onrust, voor nu zie ik het maar als fase waar ik ook wel doorheen kom. Ik heb nog steeds vertrouwen in mijzelf. Goed, even op de biechtstoel: vandaag aan de whisky gezeten Vriendin belde, kwam even langs was naar Texel geweest en kwam een pondje Hollandse garnalen brengen mits, ik mijn "óh zó beroemde, niet te evenaren" cocktailsaus zou maken. DEAL! Iedereen die mij ooit die saus heeft zien maken begrijpt waarom het cocktailsaus heet én waarom het zo lekker is. Niemand die ooit zo'n vloeibare cocktailsaus heeft gezien als die van Mocktail maar swoit, ook lekker met chips, een stukje stokbrood of met een lepeltje rechtstreeks uit het bakkie. Voor kinderen een no-go! Dus, ik aan de slag: mayo, ketchup, slagroom, specerijen, Sherry en Whisky. Ik morste Whisky op mijn vinger … ***Cliffhanger*** Én heb mijn vinger onder de kraan afgespoeld!!! Vervolgens de saus geproefd, extra Sherry en Whisky toegevoegd. Lekker!!! Sausje in de koelkast gezet. Tijdens het eten getwijfeld, wel saus eten, niet saus eten, wel saus eten, niet saus eten. Het madeliefje was op bij: wel saus eten. Nog even getwijfeld maar kom op, ik wil ook kaasfondue maken met witte wijn, coq au vin en bouillabaisse met Pastis. Tuurlijk mag ik een schepje saus. En zo geschiedde. Na het eerste lepeltje wou ik bijna het bakje saus aan mijn mond zetten maar nee, het was goed. Genoten van 1 eetlepel saus, wat ongeveer gelijk staat voor 1/2 eetlepel drank. Drie weesgegroetjes! Het gaat zeker geen gewoonte worden om op deze manier "stiekem" toch iets te drinken. Voor mij was het ontdekken of ik hiermee om kan gaan. Missie geslaagd. Volgende keer bij de garnaaltjes weer een sausje van crème fraîche, kappetjes en bieslook. Ook lekker. Truste, morgen weer fris en fruitig aan het werk.

Dank jullie allemaal voor de waardevolle bijdragen! Deze is raak Elly! Al die blijdschap en euforie is enorm fijn, nu dat wegebt begin ik het te missen. Ik moet weer met beide op de grond staan en tevreden zijn met "het nieuwe" normaal. Dank voor het meedenken, ik ga hiermee aan de slag. Jazeker lees ik die wel eens terug. Dat is ook zeker fijn. De belangrijkste dingen staan in mijn telefoon zodat ik het altijd, overal kan nalezen. Ik ben op 1 januari gestart, ik zit halverwege de 3 maanden. Die ga ik halen, ook de vier maanden, ook de vijf … Thanks Pelle! Absoluut geen verloren dag! Ik haal er zoveel winst uit! Fijn dat jullie allemaal reageren, echt een hele steun. Ik voel mij nu al weer sterker! Truste, morgen weer helder op!

Dank je wel Cleo. Het is precies zoals jij het schrijft: Het is gewoon … daar komt dan bij dat ik niet drink, en dat is (nog) niet gewoon. Eigenlijk is het best kinderachtig van mijzelf. Omdat ik het zó enorm goed/knap/geweldig vind van mijzelf dat ik weer een dag niet heb gedronken, verwacht ik eigenlijk dagelijks(!) Het metropole orkest onder mijn douche, die met enorm veel trompetgeschal mij toespelen hoe fantastisch ik ben! Na een hele toffe overwinning wil ik er ook cheerleaders bij. Helaas, de orkestleden willen niet meer floreren in een krappe douche en de cheerleaders zijn de "wet contest" zat. Iedereen is beetje bij beetje verdwenen. Ik sta nu alleen onder de douche, mijn eigen YEAH! yell steekt er wat magertjes bij af. Aan de ene kant vind ik het fijn om hierover na te denken, mij mentaal te kunnen voorbereiden op wat gaat komen en valkuilen te herkennen. Aan de andere kant? Maak ik het wellicht groter dan het is? Houd ik het hunkeren in stand door er aan te denken? Denk niet aan de roze olifant? En nog een andere kant denkt: als ik veel hunkert en het daardoor ook vaak kan weerstaan dan word ik juist sterker. Moeilijk … moeilijk … moeilijk … Klink fantastisch! Ik heb het in mijn telefoon opgeslagen: onipa'a. Na het douchen wordt dat mijn mantra: onipa'a! Thanks @Cleo66!

Hallo forummers, Wat lief dat jullie ondanks sociaal media stilte nog aan mij denken. Zoals eerder geschreven druk, druk, druk … even iets te, maar een rustigere periode is in zicht. Dankzij het niet drinken, pas ik goed op mijzelf en kan ik het ook goed aan. Daar ben ik werkelijk heel blij mee! Volgens mijn App, heb ik al 679!!! glazen laten staan en gaat mijn gezondheid met sprongen vooruit! 679 glazen! Bizar! Laatste weken wel een beetje onrustig. Ik denk veel na over het niet drinken en het proces. De euforie van het "zo goed voelen" als ik niet drink en de herinnering van de "ellende/schaamte" als ik wel drink is voor mij een grote motivatie om het vol te houden. Nu betrap ik mij de laatste twee weken erop dat de euforie begin weg te ebben. Het goede gevoel is het nieuwe normaal. Eigenlijk wel heel erg tof maar daarmee valt een stuk kracht om dit vol te houden weg. Er zijn dagen, dat ik 's morgens gewoon sta te douchen: balen dat het zo vroeg is, denken aan wat ik aantrek, wat ik moet doen en wat ik wil eten. De "hiephiephoerawatbenikhelderenwatvoelikmijgoedstemming" is er niet meer of in elk geval, flink afgezwakt. Jammer. Omdat ik mij daar nu bewust van ben, neem ik 's morgens bewust even de tijd om daar aan te denken en het op te roepen. Het is een fijn begin van de dag en het helpt mij om niet te grijpen naar een glas wijn. Andersom, de ellende/schaamte momenten beginnen te vervagen (ja, ook zonder alcohol een waardeloos geheugen). Ik (of eigenlijk DrankBitch) begin het te bagatelliseren. "Ach, het viel allemaal wel mee. Echt hoofdpijn had je nooit, nu ben je ook moe." En daar is het … VALKUIL! Ik herken het, de onrust, de hersenkronkels, het gedraai. Ik wil niet drinken, het gaat goed maar de onrust is er. Ik heb een cadeau gekregen. Een belachelijk cadeau zelfs. Al jaren staat er een bepaald restaurant (erg duur) op mijn wensenlijstje. En nu krijg ik het cadeau. Alles erop en eraan, inclusief overnachting. En ik denk te vaak: wijn arrangement. Waarom niet? Dit is een éénmalig gebeuren, het is niet mijzelf volgieten maar echt volop genieten van kleine glazen bijpassende wijn. De overnachting is geregeld en de dag erna stop ik weer. Terwijl ik het opschrijf kan ik de wijn bijna proeven. Ja, ik wil! NEE! Ik wil niet! Dit is DrankBitch op haar best! Wat heeft stoppen met drinken voor zin als ik uitvluchten blijf verzinnen. Nu is het dit restaurant, de volgende keer een ander restaurant en dan gewoon mijn thuisrestaurant. Deze keer stop ik een dag daarna, volgende keer stop ik weer op maandag en dan, zit er geen stop meer op! Volgens mij is nu de strijd echt begonnen! Ik hink op twee gedachten. Mijn bewustzijn hierover redt mij op dit moment. Gedachten zijn geen feiten, gedachten gaan voorbij en daarmee ook de onrust. Toch? Ik lees het boek "De verslaving voorbij" van Jan Geurtz. Ik wil graag ontdekken van mijn negatieve gedachten zijn wat aanzet tot drinken. Ik kom er maar niet bij. Ik heb een soort huiswerkopdracht nodig waar ik mee verder kan. Ik wil iets doen, mijzelf begrijpen en ontwikkelen zodat ik weet wat ik moet doen of waar ik aan moet werken om hiermee om te kunnen gaan. Ik kom niet verder. Ik heb jullie inzichten en ervaringen nodig. Hoe was/is dat bij jullie? Is de blijdschap en euforie over het niet drinken ook minder geworden? Vervagen bij jullie ook de negatieve ervaringen? Waar haal je dan de motivatie vandaan? Hoe gaan jullie om met eventuele onrust? Begrijp mij niet verkeerd, ik sta nog niet met een kurkentrekker in mijn handen. Ik zie alleen een enkel barstje ontstaan in mijn wilskracht en ik wil aan de slag met tacker, secondenlijm en ducktape. Wellicht hebben jullie betere materialen?

57.3

@Lonster en @Woodie, dank lieve mensen dat jullie even naar mij komen vragen. Echt superlief en attent! So far, so good. Geen druppeltje, helemaal nuchter. De laatste week wat "soms verontrustende" hersenspinsels die ik met jullie wil delen. Voor nu nog geen S.O.S. ik heb het gewoon belachelijk druk waardoor ik hier minder kom buurten. Maar ik ben erg benieuwd naar jullie inzichten als ik even de tijd neem om mijn innerlijke onrust op het beeldscherm te zetten. Hoe gaat het met jullie? I'll be back … Truste, tot snel!

57.7 kg

Ik ben zó blij voor je Pelle! Mocht het mij dit keer niet lukken (waar ik niet van uitga) dan heb jij mij nu overtuigd hulp te zoeken! Blijf je schrijven over je traject? Ik ben nieuwsgierig wat je gaat ontdekken en welke inzichten je gaat krijgen! Goed gedaan!

Ik bedenk altijd voor mijzelf dat ik ook niet iedereen leuk vind. Dat ligt niet aan de andere persoon, dat ligt aan mij. Dat maakt mij niet slecht maar zeker ook de andere persoon niet slecht, wij matchen dan gewoon niet. Zo kan het ook zijn dat andere personen mij niet leuk vinden. Dat kan, zolang daar niet vervelend over gedaan wordt en men wel met respect met elkaar om kan gaan is dat goed. Niet meer, niet minder. Wat zal je morgen trots zijn op jezelf! Truste @Benerklaarmee.