Klassement

Goedemorgen, Dagpact Claudius Smaragdie Hier gaat alles goed. Zo fijn om niet meer te hoeven/willen drinken. Er zitten zoveel voordelen aan. Soms schrijf ik dat dan voor mijzelf op papier. Het houdt mij scherp en alert. En als er weleens craving/trek is dan haal ik dat lijstje erbij. Dan is de trek snel voorbij. Aantal punten: -Ik tob minder en zie minder beren op de weg. -Ik kan beter mijn grenzen aangeven. -Ik blijf niet te lang in nare gevoelens hangen, zoek meer dan naar oplossingen. Of aanvaar dat het nu eenmaal zo (even) is. -Ik heb meer zelfvertrouwen en innerlijke rust. -Mijn huis is op orde/schoon(dat moet ook wel met 8 katten) net als mijn administratie. Geen uitstelgedrag meer. -Ik ga niet meer met mensen om die alle energie uit mij leeg kunnen zuigen(grenzen aangeven) Ik please minder en dat is lastig als "pleaser" -Ik lees weer veel boeken en kan mij veel meer (echt) ontspannen. -Muziek komt intenser binnen, hetgeen voorheen ook juist een trigger kon zijn. Ik kan ervan genieten. -Ik voel weer meer, dat dacht ik met drank op ook. Maar het is meer in balans nu. Dit is maar een klein deel van die lijst maar ben er zo blij mee. Ik lees nog steeds veel hier en dat helpt ook. Ook het feit dat als ik wel zou gaan drinken bij tegenslagen/verdriet/angst/HALT het een tijdelijke verdoving zou zijn en het begin van het einde voor mij zou zijn en ik weer al dat bier nodig zou hebben. Het zou niks oplossen maar al het nare in stand houden en het verergeren. Ben blij dat het "kwartje" na zo een lange tijd van strijden(Heel veel jaren) nu eindelijk goed gevallen lijkt te zijn. Ik heb niet gefaald en verloren maar juist veel meer gewonnen Ik gun een ieder dat. Zie ook veel nieuwe aanmeldingen. De aanhouder gaat winnen! Hoe slecht/naar het er ook uitziet/voelt. Als ik het kan, kan echt iedereen het. Fijne zondag allemaal 😻

Sinterklaas 2024, Gedicht voor allen In deze tekst ga 'k aan de haal met een gedicht voor allemaal of je nou kort of lang hier zal blijven en ook voor hen die zelf niet schrijven. Maar eerst voor de mensen op de lijst waar 't lot uitwees wie naar ze wijst om te schrijven zelf, en te ontvangen vol moed, vol hoop en vol verlangen. Voor Claudius en voor Femke zijn hond, meer rust gewenst, het klokje rond. Voor Smaragdie wenst Sintje lief de knop blijft om nu, definitief. Voor Pinkman, fijne forumgast blijf schrijven hier als dat je past. Voor Spud die 't Sint idee hier bracht veel liefde en veel levenspracht Voor Dune, al heel lang hier actief veel nuchterheid, het maakt je lief. Voor Jac, een leuk en boeiend mens Veel kracht en wijsheid is mijn wens. Voor Bob, ik kan er niet omheen het beste dan in 't algemeen Voor allen die dit versje lezen laat drank je levensdoel niet wezen. Wees alcohol gewoon de baas dat wenst u onze Sint Niklaas.

Mensen blijven me verbazen. Ik heb nog maar vrij weinig vertrouwen in de goedheid van mensen, maar er is toch wel zoiets moois gebeurt deze week... Mijn dochter is kaal door een aandoening, soms draagt zij haar haarwerk, maar daar heeft ze niet altijd zin in. Ze werkt in een winkeltje bij ons in het dorp. Nu waren daar in het winkeltje een paar tienerjongens die M&M's naar haar hoofd gooiden, gewoon omdat ze er anders uit ziet zonder haar (soms wordt ook gedacht dat ze kanker heeft maar dit is gelukkig niet het geval). Op dat moment was er ook een vrouw in de winkel die alles zag gebeuren. Deze desbetreffende vrouw ging weg maar kwam even later terug met een bos bloemen voor mijn dochter. Op het kaartje stond: 'Vandaag staat M&M voor Mooie Meid'. Nou dan houd je het toch niet droog. Dat is zo verschrikkelijk lief!!! Het geeft moed...

Goeiemorgen @Claudius en overige frummers Heb in mijn portaal kunnen kijken voor de uitslagen. De grote tumor in de longen is van 6.4 naar 4.6. En de overige tumoren en uitzaaiingen zijn ook gekrompen. Hoe verder hoor ik 18 september wel. Voor nu best tevreden met het resultaat.

Goh, alweer bijna een jaar na de laatste uitglijder. Blijkbaar heb ik dat alleen gepost op de dagdraad. Ik zit gelukkig weer stevig in het zadel. En wat is er veel gebeurd en voorbij gekomen in dit jaar. En ook genoeg wat ik had kunnen aangrijpen om de fles te pakken, te verdoven, even te ontsnappen, weg te gaan bij wat er is, wat ik voel. Een lid in de AA groep die ik wekelijks bezoek zei: 'we hebben niet geleerd het leven te leven.' Daarmee sloeg hij voor mij de spijker op zijn kop. Maar he, het is nooit te laat om te leren. En dat gaat wat mij betreft om, doen, uitproberen, fouten maken, opnieuw beginnen. Incasseren, accepteren, hollen en stilstaan. Alles erop en eraan. Want, hoe je het ook wend of keert, 'het' is er, wat dat dan ook is. En ik ben er ook, met alles erop en eraan. En er is geen 'controle' op het leven...wel op hoe ik reageer. En ik maak vorderingen 😊 Veel beweging in de levens van mijn kinderen. Pittig en niet altijd even gemakkelijk. En toen het leek alsof we even in een wat rustiger vaarwater kwamen, plots gezondheidsissues met mijn partner. Spannend, hoop dat het allemaal wel weer goed komt, maar nu even een fase van niet weten. Drank is geen optie. De groep is ondersteunend. Ben erg blij dat ik die stap weer gezet heb. Ik weet dat ik nuchter kan blijven. Omdat ik het echt wil. Ik vind 'het leven' er niet perse leuker of makkelijker op worden, maar ik ervaar wel 'het leven'. En heb inmiddels wat meer vertrouwen dat ook ik het leven kan leven. Zonder verdoving. Het gaat om durven doen. (En soms is niets doen, ook durven doen). Kleine stapjes, ander gedrag. Niet groots en meeslepend. Met compassie. Durven zijn. Met alles erop en eraan. Ik geniet van de zon vandaag. Keep up the good work🌹

Het Noorderlicht.

Goedemorgen allemaal, even op wie is wie gelezen . Kom hier niet zo vaak meer . De waan van alledag slokt mij op . Het forum zit wel in mijn hart , want zonder jullie was het ne nooit gelukt om definitief de drank te laten staan . Ik ga in juli de 7 jaar aantikken. Ik waai soms nog even binnen. Het ga jullie goed tot die tijd in ieder geval.

Goedemorgen! Hopelijk gaat alles goed met jullie en hebben jullie ook al kunnen genieten van de mooie zonnige herfst dagen. Ondertussen ben ik 2 maanden verder, dag 63! Het gaat heel goed met me, ik ben blij met mijn nieuwe levensstijl. Ik ga elke dag lekker optijd slapen en sta elke dag voor 7 uur op. Het is zo fijn om frisse, heldere ochtenden te hebben, daar blijf ik van genieten. Zo veel verschil met de tijd dat ik te veel dronk. Toen vond ik de kater ochtenden verschrikkelijk. Vooral als ik echt teveel had gedronken, voelde ik me ochtends zo slecht. Altijd bang dat iedereen het aan mij zou kunnen zien / ruiken. Pas tegen 11 uur of 12 uur echt een beetje wakker aan het worden.. Extra koolhydraten eten in de ochtend in de hoop dat ik daar wakker van zou worden.. Als ik er aan terug denk wil ik er echt nooit meer naar toe. Het blijft wel aanvoelen als glad ijs, één zwak moment zou alles weer kunnen verpesten. Dat is soms een eng idee. Het komt soms wel in mijn hoofd, nog één avondje lekker wat drinken.. Maar gelukkig niet aan toe gegeven. En elke dag dat ik het langer volhoud, wordt het ijs toch iets dikker. Ik heb met mezelf afgesproken dat ik minimaal een jaar niks ga drinken, en dat ik dan verder beslis. Waarschijnlijk wordt het voor altijd alcoholVRIJ. Fijne dag allemaal en bedankt voor de lieve steun en mooie verhalen hier op het forum. Liefs! Marissa

Goedemorgen, Ook maar weer even een berichtje van mij. Gister was onze zoon jarig, ik heb een glas wijn ingeschonken, er aan geroken en....leeg gekieperd. Ik voelde aan alles dat als ik 1 slok zou nemen ik weer terug bij af zou zijn, en dat ik dus deze 3 jaar 4 maanden heb weggegooid en weer opnieuw kon beginnen. Vandaag ontzettend blij met mijn keuze!

Goedemorgen, Ik kom me hier weer melden. Na bijna 4 jaar alcoholvrij te zijn geweest helaas toch weer begonnen met drinken. 2 glaasjes kan toch best? NEE dus want 2 glaasjes werden langzaam aan 2 flessen... vandaag weer dag 1 voor mij. Alle flessen leeg gekieperd en ga er weer voor. Vandaag drink ik niet!!

Na 6 maanden stilte van mijn kant wil ik graag met de geïnteresseerden delen hoe het met me gaat. gisteren precies 4,5 jaar geleden dat ik begonnen ben aan een ambulante behandeling voor mijn verslaving. Tijdens mijn behandeling veel inzichten mee gekregen van wat een verslaving is en wat het met mij en mijn omgeving heeft gedaan. Maar ook dankzij dit forum veel gehad aan het lotgenoten contact en zien hoe anderen omgaan met de ziekte die verslaving heet. Zef had ik afgelopen jaren het idee in de lift te zitten ondanks er veel werk te doen was om goed in herstel te blijven. Maar deze weg was moeizaaam en zwaar ook al had ik dit inzicht toen niet. Jaren lang ben ik verslaafd en ongelukkig geweest en dan spelen er nog trauma’s mee uit het verleden waar ik schijnbaar geen last van had. Stukje bij beetje leer ik mezelf opnieuw kennen en voel me beter met wie ik werkelijk ben. Maar besef ook dat ik nog een lange weg te gaan heb waarin ik steeds meer tot mezelf mag komen en het pantser van angsten en onzekerheid mag afbreken. Dit is wat ik voor nu wilde delen na een periode van stilte.

Mij maakt het niet uit wat je doet en kan in de maatschappij. Of je lief bent voor de mensen in je leven, of je kunt vergeven, of je je kunt verwonderen, of je blij bent met jezelf, of je het goede kunt zien... dát maakt je mooi en waardevol. Een eikel met een succesvolle carrière blijft een eikel.

Het forum werkt als een alcoholistengeheugen. Vandaag en gisteren dat weten we nog, maar alles wat verder in het verleden ligt dat zijn procentjes geworden 🤣

Vanmiddag aan het sterfbed gezeten van een bewoner. Ze lag daar zo alleen. Geen vrienden, gebrouilleerd met familie. In the bleak midwinter. Zo treurig. Buiten kennis reeds, toch wil je er zijn. Een hand vasthouden. Je mompelt onhandig wat lieve dingen. Dat was het dan. Vaarwel, vaarwel.

Dank je! De mijne is 9 en heeft regelmatig PHPD (pijntje hier pijntje daar, wie schreef dat ook alweer hier? ik heb het meteen gejat) maar er zit nog genoeg diesel in om samen dingen te doen. Ze is het blonde stipje in de foto. Er had duidelijk nog niemand in de Rivier gezwommen die ochtend 🤪

Gefeliciteerd voor mini. Het ene diploma is toch meer waard dan het andere door omstandigheden. Zo heeft mijn zoon deze week na 2 x examen, toelatingstests gehaald voor hbo social work. Hij heeft geen diploma middelbaar en gaat ooit jongelui met autisme begeleiden als ervaringsdeskundige. Met diploma dan hopelijk. Ook hier een trotse moeder dus. @niks

Goedemorgen, hele trotse mama hier! Mini heeft gisteren haar A diploma gehaald. Nu zijn er wel vaker kinderen van 4 die hun zwemdiploma halen. Maar Mini heeft het gewoon in de reguliere lessen gehaald. Opletten wat ze moest doen was soms een dingetje. Gelukkig lieten de andere kinderen dan zien wat ze moest doen. Door voor B nu!

In gedachten met jullie meegereisd, doe ik alle jaren 🫠. Gaat nog steeds goed met mij. Oudjaar zal zeker geen probleem meer zijn. Ga ervoor allen, het is zó de moeite waard!

Ik ben al aan de antabus gegaan en heb besloten om niet te gaan drinken. niet drinken heeft te veel voordelen en wel drinken geeft teveel risico. de ellende die waarschijnlijk volgt na een paar uur ontspannen is het niet waard.

goeiemooiemorgen frummers Harry's toverstafje heeft in elk geval een glimlach getoverd op mijn gezicht, dat anders 's morgens vroeg niet vaak vrolijk staat. thnx BJ. En verder zijn er deze week kleine wondertjes te melden. Ik zie foto's met een verliefde gelukkige dochter voorbij komen (lang geleden) en mijn zoon is serieus aan het werk om een heuse HBO opleiding te gaan doen. Zonder enig diploma op zak. Hij verzet wonderen momenteel in volharding en vertrouwen. Zelfs al lukt het niet allemaal, ik ben helemaal week van ontroering. Vrijdag heb ik hem zelfs heel kort zonder capuchon gezien, voor het eerst in bijna 20 jaar. De aanleiding was een aanvaring met mijn (dronken) zus die even te keer ging op hem. Over die capuchon dus. Ik klapte dicht, maar het bleef me hoog zitten. En hij reageerde er spontaan op door te zeggen; hier ben ik ook mee bezig. Even af en weer op dus. In een pizzeria! Hij zag er zo anders uit dan ik had verwacht. Maar wat was ik blij voor hem. Ik realiseer me des te meer hoe hij zijn best moet doen om met autisme geaccepteerd te worden. Gewoon zoals hij is. En ook dat ik moet accepteren dat hij gewoon wil zijn. En nooit gewoon als in gemiddeld zal zijn. Ik dacht dat hijzelf het geaccepteerd had, maar niet dus. Wel zichzelf, maar nog niet hem tussen de rest van de wereld. Maar wat een sterke man is hij geworden. Ik moest het even opschrijven hier hoor, het is zo'n beladen iets om met anderen te bespreken. Zoals met meer dingen heeft iedereen wel een mening, oordeel of tips om toch maar wat te zeggen. Als kind zei hij soms; anders is ook goed mam. Als puber was dat weg, maar nu leert hij het zich weer aan.

Beste Pinkman Bij de pinken ben je met je raad Vooral na de daad Je had een adempauze Een verwarrende wederkomen Lang kon je niet wegblijven van het forum Iedereen heeft veel aan je raad Lang heb je het al afgezworen Wat ons alle zoveel heeft geplaagd

Lieve Dune, Wat fijn dat je hier op Adb bent. Nu met Sinterklaas, die ons met een leuk stukje verwend. Een vrouw zo sterk, ondersteunend en wijs. Jou opbouwende kracht is voor ieder een paradijs. In de ochtend een halve bus vol kracht, Dat helpt jou met je doelen en is wat je verwacht. Sint heeft een wens, heel oprecht. Dat je in de toekomst ook zonder die bus kan, ook echt. Want jij bent kapitein op eigen schip, en dan kijk je na een foutje niet meer zo lang sip. Dan zie je op een dag wouw! Met mijn inzet en doorzettingsvermogen ben ik eigenlijk een hele leuke en gezellige vrouw! Sint vind je zelfreflexie van hoge klasse, Je liet immers de try out met 0,0 wijn in een mooi glas aan je voorbij gassen. Toen iemand je vroeg, wat voor drankje vind je nu echt lekker? Gaf jij aan chocolademelk, warm en koud, daarmee trok je al een deel van dat duiveltje op je schouder uit de stekker. Regen en kou is, dat is wat je verkiest In plaats van de hitte, die jou soms verliest. Met je hond aan je zij, Wandel jij langs de kustlijn voorbij. Gelukkig voor jou is er koude, wind en regen voorspeld. Dat waar het weermannetje altijd verantwoordelijk voor wordt gesteld. En misschien onze vriend de kerstman en zijn dwergen zo klein, die je nog met sneeuw en hagel verblijden, als wij naar Spanje vertrokken zijn. Met een chocolademelk in je hand, Weet Sint dat je de wereld gaat veroveren in nuchterland. Heel veel succes met alles wat je nog gaat ondernemen of doen, Jij bent in jou leven je eigen kampioen. Met moed en vertrouwen, ga voor je doel, laat je niet stoppen, blijf sterk en koel. Dune nog een hele fijne dag, En sluit hem af met een lach. Groeten, Sint en Pieterbazen

Goedemorgen allemaal! Voor mij een fijne tweede stopdag. Gisteren ging helemaal moeiteloos gelukkig! Maar goed, het volhouden is de grootste uitdaging. We gaan per dag....

Mogge. Ik heb gisteren de slaapkamer van mijn zoon geschilderd. Ik verbaas mij er wederom over wat een bevredigend werk dat is. Na afloop ben ik apetrots op het resultaat en ga ik steeds weer kijken hoe mooi het is geworden. Lange tijd heb ik gedacht dat ik vanwege mijn opleiding een complexe baan nodig had om gelukkig te kunnen worden. Maar pas sinds ik op tamelijk ongeschoold niveau in de zorg werk ben ik dat daadwerkelijk. Ik steek verassend eenvoudiger in elkaar. Gisteravond een etentje met vrienden waarbij de flessen wijn over tafel gingen. En ik zat daar tussen, dapper lurkend aan mijn glaasje appelvlierbessensap.

Goeiemorgen lieve frummers Voor nu de laatste chemo achter de rug. Krijg de MRI scan eerder dan verwacht ivm aanhoudende hoofdpijn en duizeligheid. 10 september nl. En krijg ook een eerder moment voor een CT scan. Mega spannend allemaal.

Hoi allemaal, In juli 2017 kwam ik hier op 't forum . In het begin heel veel moeite met het idee dat ik nooit meer zou mogen drinken . Iets wat veel van ons wel zullen herkennen. Nooit meer is wel heel lang! In het begin dacht ik dan ook dat ik een beloningspilsje mocht drinken wanneer ik een hele avond op een feest niets gedronken had. Maar ook dat liep uit de hand . Na weer zo'n uit de hand gelopen "beloningspilsje" zette ik mezelf rigoureus op het jaarpact. Ik sprak met mezelf af om nu eerst 1 jaar helemaal niet te drinken , en dat lukte. Toen dat jaar voorbij was heb ik even nagedacht wat nu dan de moeite waard was om het weer te gaan proberen ..... ik vond het eigenlijk wel fijn zo gaan , dus ik bleef op t jaarpact! Nu inmiddels dus 7 jaar verder en nog steeds dankbaar dat ik Hier op dit forum mee mocht schrijven ! Dit heeft me zo geholpen om nuchter te zijn en te blijven ! Geloof me , de alcohol wil je doen laten geloven dat je niet zonder 'm kan . Dat je leven dan niet meer de moeite waard is ! Niks is minder waar , dat is de verslaving die je hoort praten in je hoofd !

Goedemorgen, nieuwe dag, nieuwe kansen 🙂 Was gezellig gisteren, twee av-biertjes gehad en heb niks gemist. Vandaag 4 maanden alcoholvrij. Dagpact: Claudius Kunsie Yana

Ik hoopte eigenlijk dat niemand de vraag terug zou kaatsen 🙂 Vanaf de puberteit vond ik het leven vreselijk zinloos en ik begreep niets van de drive van veel mensen om zich te storten op studie, carrière, gezin... Ik was er behoorlijk wanhopig over en ik zocht in veel hoeken van de wereld naar zingeving en net als bij Jane viel uiteindelijk de hele vraag weg toen ik meditatie ontdekte en ik me meer leerde overgeven aan de ervaring van dit moment. Nu ervaar ik het leven als een mooi avontuur, zinloos maar prachtig. Niet als ik erover nadenk, dan vind ik het vreselijk, hoe we de aarde onleefbaar maken, de wreedheden en al dat lijden. Maar de directe ervaring van ieder moment is zo mooi stil en ruim, dan vraag ik me niet af waar ik voor leef, ik leef gewoon.

Goeiemorgen allemaal, Hier is het fris op de camping van Holten in Overijssel, 13 graden nu nog, maar dat zal snel oplopen naar de 30 graden. Vrijdagmorgen vertrokken vanaf mijn woonplaats rond Alkmaar naar Enkhuizen, daar met de veerboot over naar Stavoren, nog een stuk gefietst naar een camping in Oudemirdum voor de eerste nacht. Dat alles onder één zwaarbewolkte hemel en zo'n 20 graden. De volgende camping was Havelte in Drenthe en nu dus Holten in Overijssel waar het gister al heerlijk warm werd. Vandaag ga ik richting de Veluwe, dus lekker door de bossen. Waar ik vanavond slapen zal is nog een groot raadsel want dat zie ik onderweg wel. Ik geniet volop van mijn korte zwerversbestaan al moest ik wel even mijn draai vinden met de chaos in en om mijn tentje. Nu heb ik de boel redelijk op orde en heeft alles zijn plekje. Nu dus aan de koffie en straks de boel weer inpakken en opladen. Vandaag alweer dag 70 zonder alcohol, het leven is meer dan mooi en daarvoor ben ik heel dankbaar. 🙏

Dank je wel @Bob voor de felicitaties en bijhouden van de lijst, @lady jane ook jij bedankt voor de felicitaties en de mooie taart! En zo ben je 10 jaar verder, 10 jaar geleden zag het er voor mij niet goed uit. Ik zat op het hoogte/dieptepunt van alle ellende die mijn drankgebruik had veroorzaakt. Mijn actieve verslaving had mij in vele vormen gesloopt, waaronder mijn eigenwaarde,(zelf)vertrouwen, gezondheid mijn huwelijk enz. enz. Drinken en blijven functioneren had zijn eindhalte bereikt, ik zat voor mijn gevoel zo diep in de verslavingsfuik gezwommen dat hulp zoeken nog de enige mogelijkheid was. Dit heb ik gedaan, overigens met grote tegenzin en gekrenkte trots. Die hulp heb ik gekregen, ik heb 4 weken intern gezeten in een kliniek. Langzaam maar zeker werd mij duidelijk wat er met mij aan de hand was en kreeg ik de startprocedure aangeleerd om in herstel te gaan en ook te proberen in herstel te blijven. Ik ben mijn behandelteam hier nog tot op de dag van vandaag heel dankbaar voor. Een ervaringsdeskundige binnen dat team wist mijn vertrouwen te winnen in mijn toentertijd paranoia brein, ik heb ontzettend veel aan deze persoon gehad, hij sprak de juiste taal en de rust die hij op mij uitstraalde was voor mij helpend en een voorbeeld voor wat ik ook wilde, rust en kalmte. Het is me gelukt om 10 jaar nuchter te blijven en die 10 jaar is voorbij gevlogen. Het ziet er vooralsnog goed uit, ik leef nog, functioneer met veel meer vertrouwen, mijn huwelijk heeft het overleefd en het contact met mijn kinderen is gelukkig goed. Ik mag mij zelfs sinds vorige week opa noemen van een prachtige kleindochter en dat vind ik in één woord geweldig! 10 jaar geleden kwam ik gelukkig tot de conclusie dat stoppen met mijzelf te verdoven nieuwe mogelijkheden kon brengen en achteraf gezien is dat ook zeker zo gebleken. Hoewel ik hier niet vaak meer schrijf blijf ik zo nu en dan toch meelezen, laat mij maar op de lijst staan, het geeft mij nog altijd een klein herstel ankertje in mijn bestaan.

Vandaag drie maanden alcoholvrij. Het bevalt me verrassend goed, het is veel rustiger om niet steeds te hoeven remmen. Na drie maanden is het gevoel van gemis ook voor het grootste deel wel weg. Wat heerlijk is dit eigenlijk, ik ga nog lekker zo door. Dagpact: Claudius Kunsie Fonny🌞 Yana

Goedemorgen allen, het is officieel, Dune zit weer in het zadel, de antabus is zojuist geland in mijn systheem. De 270 dagen alcohol vrij worden hervat.. @Jannigje En @Lika angsten zijn mij niet vreemd. Na mijn Postnatale depressie had ik een ernstige straatvrees overgehouden. Zelfs mijn eigen achtertuin was eng…. Niet handig met 3 kleine kindjes. Ik heb me jaren door dit heen geworsteld. Drank speelde toen gelukkig nog geen enkele rol. nu zijn er nog steeds angsten, geen snelweg, geen liften en nog wat dingen, maar als ik bedenk waar ik vandaan kom, is dit wel leefbaar. mijn allergrootste angst in mijn leven ervaarde ik toen mijn lief ging sterven. Ik ben toe zo ongelofelijk bang geweest. Uiteindelijk is het heel goed en mooi gegaan, en ik put daar zelfvertrouwen uit, ik kan veel meer dan ik dacht. Ben veel sterker dan ik kon vermoeden. het is waar ‘men lijdt het meest onder het lijden dat hij vreest’ amen

Goedemorgen, Zit een beetje bij te lezen op een hotelkamer, was al vroeg wakker. Mijn maag knort. Ik verheug me op het ontbijtbuffet, als dat goed wordt gedaan word ik daar kinderlijk blij van. Van alles wat op mijn bord. Twee dagen Pieterpad. En daarna nog drie en dan is het klaar.

Uitslag van onderzoek bij dochter was goed gelukkig!!

Heerlijk hardgelopen met de hond vanochtend. 10 km en ruim 500m de lucht in en weer omlaag. We waren net weer terug toen er een kudde veel te dik aangeklede ouderen met stokken omhoog sjokten. (Over 20 jaar loop ik met ze mee 😁). Met de schaduw des fotograafs, die is kado. Twee keer hardlopen per week, tis minstens zo belangrijk voor je mentaal als voor je fysiek, denk ik. Deze zomer ga ik weer een hardloopuitje organiseren voor de campinggasten. Komen jullie ook? (Niet dat ik ga vertellen waar het is 😝)

Yo! Leuk weekend gehad onder het thema hond, driekwart vh weekend buiten geweest. Zaterdag hadden we een stage op de hondenclub, met iemand die dat heel goed deed. Iedereen neemt dan wat te snaaien mee, ik koffie en croissants en de anderen allemaal andere zaken. En wat dan grappig is, NIKS wordt van tevoren afgesproken want zo gaat daar hier, we waren met zn 12en en iedereen neemt voor 12 mee dus er is dan voor 144 personen te eten en te drinken (bij wijze van spreken dan hè 😁) en alles wat over is gaat vrolijk weer terug naar huis. Geen tikkies of andere saaie administratieve toestanden 😜 Het is echt een gezellige club op dit moment. Ik pomp er ook een hoop energie in, ben niet voor niks gestopt met drummen want ik moest de club weer op de rails krijgen. Das nu inmiddels aardig gelukt.

Mijn moeder is verhuisd. Ik ben helemaal dood en doodop. Maar tevreden. Ups and downs de hele dag, maar zo nodig.

Een toepasselijke muurschildering in Bergen, Noorwegen. Weg met die drank.

Ik kom alleen maar even spuien, zonder te hebben bijgelezen. Nog steeds blij. Welgemoed ga ik dit weekend naar mijn moeder en even kijken wat mee te nemen. Gevoel van alle tijd en heel veel rust. Maar vooral: zin in mijn moeder en de toekomst! Vond haar zo dapper en grappig gisteren. En ik ben veel leuker als ik gewoon gezellig langskom, zonder zorgtaken. Dus ik zie de toekomst blij tegemoet.

Mijn moeder heeft het appartement geaccepteerd!!! We zijn wezen kijken en ze wil. Ze gaat dinsdag al over. Ik heb een heel goed gevoel erbij.

Noorse kust tussen Bodø en Tromsø. Prachtig hier.

Mijn vrijwilligerswerk gisteren beviel me best. Enkele vertrouwde gezichten.

Zo daar ben ik weer eens… vandaag precies 2 jaar geleden nam ik bij een vriendin mijn laatste wijntje! Haar dochter was jarig en dat moest natuurlijk met veel drank gevierd worden. Nadat ik in 2022 al eerder een tijd gestopt was en dit beviel me goed, ben ik oktober 2022 weer langzaam aan begonnen, half bier, half spa rood, wijn met heel veel water. Ik merkte toen dat ik eigenlijk niet die high voelde die ik natuurlijk wel wilde, maar dat het maar een beetje halfbakken gedoe was. Die 4 januari van 2023 ging ik weer all in, wel veel water gedronken bij de wijn dus had de volgende dag geen kater, maar wel een schuldgevoel. Weer veel te laat thuis met 3 kinderen die eigenlijk allang in bed hadden moeten leggen, nee het was geen 4 uur ‘s nachts hoor, maar wel veel te laat. Ik baalde ervan dat ik gewoon geen verantwoordelijkheidsgevoel meer had nadat de 3de borrel erin ging. Dat was dus het moment dat ik tegen mijn man zei, nu is het helemaal klaar, ik kan geen mate houden. Nu dus bijna 2 jaar verder en wat ben ik blij dat ik die keuze gemaakt heb! Heel af en toe (zoals jullie kunnen lezen) heb ik er nog wel eens last van, maar steeds minder. Dan schiet er door mijn hoofd, 1 rood wijntje? M’n hele leven niet meer …. Daar wordt ik altijd een beetje treurig van, maar uur later is die gedachte weer weg. Eergister lag ik ook in bed te piekeren en toen ging er dit door mijn hoofd en heb het gelijk opgeschreven want het is echt waar! ‘Je mist zoveel van het leven als je veel drinkt!!’ Daar kom je pas achter als je stopt en nu denk ik aan de avonden dat ik flink dronk, wat waren die avonden eigenlijk raar…. Je drinkt dus je verdoofd (dat ik dat deed werd me pas later duidelijk toen ik al een tijd gestopt was, want dacht niet dat ik me zelf verdoofde) je beland in een hele kleine wereld en je wereld wordt steeds kleiner. Je hebt eigenlijk niks door wat er om je heen gebeurd dus wordt zo’n avond hoe moet ik het zeggen; steeds kleiner en donkerder, hoop dat jullie snappen wat ik bedoel. En de dag erna wordt je getrakteerd op een kater en als het meevalt de hele dag een brak gevoel…. Nu leef je je leven, krijg alles mee, wat ook wel eens heftig kan zijn, maar alles intens meemaken is zoveel lekkerder! Mijn ouders zijn dus (voor degene die mijn verhaal gelezen hebben) 4 en 11 jaar geleden overleden, mijn zus vroeg laatst of ik dacht dat ik ouder zou worden als dat mijn ouders waren (66 en 71). En het klinkt misschien gek maar ik denk dat ik ouder wordt. Mijn ouders hadden beiden geen gezonde levensstijl, mijn vader werkte hard in de bouw, tikte elke avond een fles wijn achterover, mijn moeder dronk amper maar was veel te zwaar en gaf ze niet veel om haar eigen. Ik kan nu na 2 jaar stoppen met drinken meer sporten en inmiddels ook wat kilo’s afvallen wel zeggen dat ik me gezond voel en het idee heb dat ik mijn ouders zal overleven. Ben natuurlijk niet achterlijk en weet gerust dat het volgende week foute boel kan zijn door een of andere k ziekte, maar kan natuurlijk ook gewoon doodgereden worden door een bus. Beetje realistisch blijven kan geen kwaad…. Mijn zus daarentegen denkt dat ze mijn ouders niet zal overleven, hoewel ze niet veel drinkt, maar wel heel veel en hard werkt en niet altijd om haar eigen lijf denkt. Ik haat het woord selfcare maar daar zou ze wel wat meer van kunnen gebruiken. 2 jaar geleden had ik dit waarschijnlijk ook niet gezegd en voel me zelfs een beetje genant/arrogant als ik zeg dat ik denk dat ik mijn ouders wel zal overleven…. En zo is het uiteraard niet bedoeld! Maar gewoon het gevoel dat ik meestal lekker in m’n vel zit, m’n eigen fit voel, geen brakke alcoholdagen meer heb, geen hartkloppingen door de drank die door je lijf giert, etc etc…. Doet me wel beseffen dat dit een stuk gezondere levensstijl is. En ja mijn enige verslaving die ik blijf houden is chocola, maar dat is dan maar zo…. Ik luister veel podcast, Man Man Man zat ik gister te luisteren. Het feit dat de mannen een tijdje stoppen en er over nadenken helemaal te stoppen wordt ik blij van… er luisteren veel mensen naar die podcast, dus ik zou zeggen geef het goede voorbeeld. Chris gaf vooral aan dat hij er zoveel minder neerslachtig door wordt, de avond van het drinken zelf is natuurlijk hemels, maar de week erna val je weer in een diep dal waar je voor je omgeving natuurlijk ook niet al te vrolijk van wordt. Ik zou zeggen, mannen ga ervoor!! Ben ik van de week de podcast held in eigen verhaal op het spoor gekomen. Ook zeker een aanrader. Een jong meisje verteld over haar borstkanker, de enorm zware chemo’s en hoe je leven als jong meisje overhoop gehaald wordt door die kloteziekte. Op het moment van opnemen zijn haar zware chemo’s voorbij en ploppen ze een fles champagne open om die vieren!! Dan kan ik me nog wel indenken, jonge meid, heeft het enorm zwaar gehad, na goed. Maar vervolgens verteld ze doodleuk dat de dokter had gezegd dat ze tijdens de zware chemo’s ‘maar’ 2 glaasjes alcohol per dag mocht! Dit had ze niet gedaan, maar toch!!! M’n bek viel open van verwondering….. en dan bedoel ik niet tegenover dat meisje maar tegenover die dokter. Je bent iemands leven aan het redden door haar lijf te vergiftigen met chemo, en vervolgens zou je er ook nog eens 2 glazen alcohol bij mogen gooien??? Begrijp me niet verkeerd, ik zou ook alle kans pakken om in leven te blijven met chemo, maar die 2 glazen alcohol per dag slaat toch helemaal nergens op. Zo dat was m’n klaagzang voor vandaag. Nou dat was enige tijd geleden dat ik er weer eens was, dat krijg je als niet kan slapen en je doodgegooid wordt met dry january …. Voor iedereen die gaat beginnen, net begonnen is of weer gaat stoppen, zet m op en je kan het echt! Je bent sterker dan je denkt en als je even verder bent zal je m’n zin ‘Je mist zoveel van het leven als je veel drinkt!!’ echt wel snappen!! ciao ciao en tot snel 😘

Dank je @Claudius en @Lika En toen was de eerste van de maand al weer voorbij. Ik vier het elke maand , Weer een maand nuchter. Alcoholvrij Feest staat op het planbord. Nog even en ik vier vier jaar alcoholvrij. De coin ligt al klaar, besteld bij de AA. December is de klassieke drank maand. Ik ging naar de film en zag de glazen wijn ingeschonken worden. waarom? Is de film mooier met drank? Ben je dan echt een avondje uit? Ik vind december een prut maand. Kerst, Oud en Nieuw, mijn verjaardag, ik heb er niets mee, dus geen probleem om niets met alcohol erin te drinken. Mijn verjaardag was weer een privé feestje. Geen bezoek, niet uit eten, wel heel blij met mezelf. Wat ben ik trots op de stappen die ik de afgelopen bijna 4 jaar heb gezet. Mijn leven heb veranderd. Mezelf nu eindelijk echt leer kennen, zonder die mist sluier van altijd dat roesje, de kater daarna. Ik ben blij met mij. 1442 dagen nuchter. dat is drie jaar, elf maanden en twaalf dagen.

Kerstdiner achter de rug. Kon aanschuiven bij een fijne tafel met vnl directe collega’s die niet opkeken van mijn niet drinken en zelf gematigd dronken. Quiz was leuk, eerlijk is eerlijk. Kortom, het had slechter gekund 😄. Dank voor alle tips en aanmoedigingen! Leerzaam!

Beste Bob, met jouw talent en flair, houd jij ons forum elk jaar weer klaar. ICT is jouw passie, dat is wel te zien, Je maakt alles soepel, alsof het vanzelf ging. Reizen is iets waar je hart van klopt, van nieuwe plekken krijg jij nooit genoeg. Met kaart en kompas, of digitaal spoor, Elke reis voelt voor jou als een nieuw avontuur. Maar wat wij het meest bewonderen in jou, Is hoe nauwkeurig je bijhoudt, elke belofte trouw. Het jaarpact dat jij voor ons in de gaten houdt, Maakt dat iedereen jou als een held beschouwt. Dankzij jou blijft het overzicht fijn, Iedereen voelt zich gehoord, groot en klein. Bob, je bent een rots in de branding, dat is waar, Voor jou een groot applaus, jaar na jaar! Groeten van de Sint en piet

Spannend, @Smaragdie, we zijn reuze benieuwd. Hier volgt mijn bijdrage. Sinterklaas 2024, gedicht voor @Jac Hey Jac, je bent een leuke vent Een Tsjech die nog goed Neerlands kent Wel pech, want bierverslaafd geraakt Maar na 't stopbesluit hier aangehaakt Nou is zo'n forum altijd wennen De een staat stil, een ander bijft rennen Geeneen doet krek wat bij je past Maar gestopt dat blijf je, 't besluit staat vast Na 'n forumpauze teruggekeerd Helpend voor and'ren, zelf bijgeleerd Zet voors en tegens op een rij En dan komt er iets ergs voorbij Je lieve hond sterft veel te jong Het kon niet anders maar 't voelt zó wrong Verdriet en woede spatten eruit Op een zuipen gezet, bewust besluit Maar snel daarna, weer koel en hard maak je op 't jaarpact een nieuwe start Haal uit dit forum wat je helpend vindt Veel kracht en wijsheid wenst je de Sint.

Hoi goedemorgen, Druk aan het werk. Gisteravond avonddienst gehad tot 21 uur(die draaide ik extra) en nu 4 nachtdiensten. Dus straks lekker voorslapen, heerlijke aan nachtdiensten. Regen AUB dan slaapt het nog beter!😁 Mijn kattenroedel gaat heel goed. 2 aparte kamers gemaakt waar ze ook hun eigen plekjes hebben. Zijn binnen katten dus was nodig. Meer plek voor hen. Wel op het terras wat Catproof is natuurlijk ook zodat ze niet kunnen uitbreken of ik ze moet gaan zoeken. Trauma's aan doodgereden katten en meer, dat nooit meer!(Randstad) Lees veel bij. Voordelen van niet drinken voor mij zijn. Slapen gaat bij mij beter, zonder dat ik meer slaap nodig heb. Inslapen is soms wel lastig maar dat neem ik op de koop toe. Als ik slaap slaap ik en heb ik 3 wekkers nodig. Mijn huid ziet er weer zoveel beter uit en mijn haar. Ja als gay ben ik te ijdel maar ik mag er weer zijn en goed in vorm. Veel sporten en bewegen. Ik kom ook weer aan in gewicht. Mooie billen en spieren. Dat is het ook deels waard. Veel sjans en bekijks op een leuke manier. Mijn nieuwe vriendje wil mij nooit meer kwijt. Hmm dat gaan we nog weleens zien. Ik bepaal dat is nieuw, heel nieuw. Opsomming. Ik voel mij gelukkiger dan jaren geleden. Mag ook weleens gezegd/getikt worden. Er zijn nadelen maar die ga ik niet nu delen. Want ik dacht/denk/wil ooit weer normaal drinken. Maar ja 100 keer geprobeerd en dat gaan we niet meer doen. Fijne dag allen en blijf delen. Dat was mijn redding. anders was ik nooit gekomen waar ik nu ben gekomen. Respect voor @Zbb Na 8 opnames had ik het iets beter door. Ga ervoor jij. Ben jij zeker waard!!

goeiemooiemorgen frummers ja @Yvonne, je zit in de baan waar het weer vaak extremer is dan hier. Het oosten en noordoosten lijken meer landklimaat te hebben en wij hier in de Randstad profiteren mee van een zeeklimaat. Milder weer dus. Ik heb 2 heerlijke stranddagen gehad, lekker briesje, soms schuin vanuit het water, soms oostenwind waarbij we gewoon wat vaker de zee in plonzen. Die is momenteel zo heerlijk van temperatuur, met van die surfgolven waar we als kleine kinderen mee spelen. En eergisteren zijn zelfs voor het eerst (en laatst?) het net en de palen uitgegraven. We hadden dat al opgegeven want steeds te weinig mensen of alleen geblesseerden. Dikke frustraties want we stuntelden op 1 na alsof we nog nooit in het zand en met wind hadden gebald. Valpartijen, miscommunicatie en lachen ook. Maar ook verdriet, want onze jaarlijkse groepsfoto bestaat nu uit 5 personen en zal niet meer groter worden. Te weinig om volgend jaar al het materiaal naar zee te brengen ben ik bang. Wat kan ouder en gebrekkiger worden toch konfronterend zijn. Maar ook dankbaarheid voelen. Er kwamen 2 wildvreemde mensen ons verwelkomen, die hebben ons ook gemist, als anoniem publiek. En die bedankten ons voor alle fijne uurtjes die ze meekeken op afstand. We werden vaker aangesproken toen we nog actief en vaak speelden, maar dit was anders. Een soort van weemoed dus ook, ook bij publiek. We worden herinneringen

Even melden; Vandaag precies een jaar alcoholvrij Best knap van mezelf ha, ha