Klassement

Ooit kom ik daar ook. Daarom ben ik hier.

Dankjewel, ik vat het positief op. Ik weet inderdaad wat je bedoelt. Dat is inderdaad een tijd terug. En ook een vreselijke periode geweest. Op een gegeven moment kwam ik, net als verschillende anderen ook mijn account niet meer in, en heb ik een nieuwe aangemaakt. Nu ben ik 2 jaar droog. In die tijd ging het op, en af. Echt niet goed in ieder geval. Ik zie het leven nu heel anders, ik ben anders geworden zelfs. Ik heb het gevoel dat ik weer echt leef. Gelukkig ben ik nog jong en gezond. Het was een rommelige start, en de woorden van een ander, ach bepaalde mensen heb je overal, en altijd wel. Ik heb het uiteindelijk zelf gedaan. En natuurlijk met veel lezen, hier. Heel veel. Er valt nog vast veel meer te leren in het leven, maar op zicht ben ik heel tevreden. Het forum heeft mij nooit aangezet om te drinken. Maar ik heb wel eens van die what the ** momenten gehad ja.

Djw voor jouw antwoord Senna, bedoelde het zeker ook positief ja. En is idd jaren geleden en fijn dat een forum zo kan werken. Voor mij heeft dit ook zo gewerkt uiteindelijk. Was en ben altijd blij en voelt vertrouwd als ik jouw naam zie dat ook😄Weet niet hoe dat komt. Fijne avond nog!

Zeg, ik lees mezelf net terug. Zag iemand anders ook dat ik schreef dat het nu wel lukt.

belofte nummer 1000, ik krijg het nare gevoel dat je iedereen hier recht in het gezicht staat te liegen, jij bent zo langzamerhand het meest irritatie opwekkende persoon op dit forum, ik merk dat ik boos wordt als ik je lees, dus ga ik het hierbij laten

De bami was heerlijk. Echt alles vers erin gesneden van groenten van de weekmarkt. Jou keuze is al gemaakt voor morgen dan. Nu op naar het koor!! Zin in!

Gewoon een tekst van een Delftsblauwtegeltje wat ik voorbij zag komen in een serie die ik aan het kijken was. En me deed schaterlachen. Heb je problemen? Drink dan oploskoffie.

Dat vraag ik mij soms ook af.😊 Toen ik verkeerde medicatie heb gekregen (overgang, die de ha niet erkende) en ik heel bang ben geworden, dacht ik vanzelf dood te gaan door de angst. Ik hield de hele dag mijn man vast. Ben jaren niet buiten geweest, lag op de bank, douchen deed ik ook niet meer. Allemaal hun schuld! Daarom vertrouw ik geen enkele "arts" meer. Nu bij bezwaar UWV weer niet geloofd. Ga in beroep! Advocaat opgezocht en afspraak gemaakt. Ik leef en zorg voor mijn man en hond. De hond heeft ook gezorgd dat ik weer naar buiten durfde/moest. Daar doe ik het voor.

Goedemorgen. Hang in there @Quinn

mijn magnolia (kleinbloemig) staat ook in bloei/volle knoppen! en sinds kort 2 adoptiekatten waarvan de verlegen rode deze avond uitgebreid kopjes is komen halen 🥰 Nachtpact Reacher Joehoe! Yvonne Jane Q Lika Maja

Ik kom ergens. Het doet godsallemachtig zeer en het voelt alsof ik erin stik en verdrink en ik wil het helemaal niet, maar ik kan het ook niet meer tegenhouden. Er dwars doorheen. Naar ergens dus.

Ja, ik zag het ook... Ben er sprakeloos van. Niet alleen sprakeloos keer op keer door wat ouders een kind kunnen aandoen, maar ook sprakeloos over de kracht die jij nu toont. Ook al voelt het misschien niet zo, maar jeee Quinn

Well, het is waar hè? Ik bedoel, zo ver ben ik nog nooit gekomen. Level 42, zeg maar. Op zoek naar de eindbaas.

@Senna34 Misschien moet dit wel via een persoonlijk bericht maar misschien heeft het ook wel een functie in dit dagdraadje mocht je dit lezen. In het verleden vond ik jou soms heel hard en nors overkomen en nu juist heel anders. Constructief beschouwend opbouwend en steunend. Ook kritisch maar op een fijne manier, lastig uit te leggen. Ik vond die norse harde kant trouwens destijds herkenbaar en kon dat wel waarderen en er ook doorheen kijken. Ik was zelf ook zo. Was echt zelf soms verschrikkelijk en zeker als ik dacht dat iets onrecht was dan was ik niet meer te houden en sloeg ik soms letterlijk door. Ook als de meerderheid dan gemeen(in mijn ogen) tegen jou deed werd ik daar boos om. Ik ging er zelfs heel veel meer door drinken dan. Geen land met mij dan te bezeilen. Nu achteraf kan ik dat benoemen. Die tijd niet. Wel rot gevoel natuurlijk nadien. Hoe denk jij of anderen hierover? Dat drank veel invloed kan hebben op je gedrag en dat een forum ook kan aanzetten tot (meer) drinken.

Jammer Mariposa, ik denk ook dat het maar net is welke afspraken je met jezelf maakt. Als je het af en toe bij eentje kan houden. Ik weet van mezelf dat ik dat niet kan. Of er moet een wonder gebeuren, maar dat risico neem ik niet meer. Te vaak mis gegaan

Blijf van je afschrijven Quinn. Dat kan zeer helpend zijn maar ook confronterend. Nu is het you time, je zit daar immers niet voor je zweetvoeten. Dus heel erg rekening houden met de gevoelens van anderen hoef je nu gewoon niet. En zeker geen sorry hoeven zeggen. In therapie en opname zitten is al zwaar genoeg en binnenste buiten gekeerd worden door in de eerste instantie wild vreemde mensen die therapeut genoemd worden is behoorlijk heftig! Maar wow wat heb ik een respect voor jou! Dat je ondanks alles al zo in therapie lijkt te zitten en de hulp over je heen laat komen. Ik heb 15 maanden in opname gezeten maar pas de laatste 3 maanden voor mijn vertrek heb ik er iets aan gehad. Omdat ik toen pas voldoende vertrouwen had om in therapie te gaan. Heel veel sterkte en succes gewenst en ik hoop dat je er niet zolang hoeft te blijven als/dan ik. Het is ik tijd nu.

Dankjewel lieve mensen voor jullie steun, die kleine berichten doen me zoveel goed ❤️

Er zijn hier nauwelijks woorden voor. Goed wel dat je het uit. Je zit veel in mijn hoofd de laatste tijd. Weet niet hoe, het juiste te zeggen/tikken tegen jou. Dat kan waarschijnlijk ook niet eens. Wel dat ik aan je denk en in jou geloof. 🤍

Sterkte @Yana en @Quinn...

Ik heb de kip Siam al klaar. Maar nu overheerst er een enorme drang naar zuurkool met spekjes, en een worst van He.. Mooi, dan ben ik er voor morgen al uit

Lieve Quinn, ik leef zo met je mee. Ik ben heel blij voor je dat c er is, hij klinkt als net zo'n held als mijn lief voor mij is.

Goed. Ik maak net het tweede pakje open, misschien moet ik hier ook eens mee gaan stoppen. Maar niet vandaag, vandaag heb ik ze nog te hard nodig. Het is okay, ik mag me nog best ergens aan vast houden. Sterker nog, c de anti roker heeft zelf voor me gehaald. Na al die jaren zijn m'n longen toch niet meer te redden. M'n ziel misschien nog wel, let's try. Dus, weekend evaluatie. Het idee alleen al. Vroeger, op school ging dat al. Gezellig op maandagochtend, wat had iedereen voor geweldigs meegemaakt? Verjaardagen, voetbal, naar de dierentuin, oma op bezoek, weet ik wat allemaal. Ik zei niets. Liegen mocht niet en ik wist zo ook wel dat niemand mijn verhalen wilde. Bovendien, ons geheim, weet je wel? Hoeft niemand te weten. En och, of het nou de riem of de knuppel was geweest, de uitwerking bleef meestal onder de kleren, daar werd aardig goed op gelet. Al was het bizar hoe vaak ik uit een boom viel. Maar nu moet ik, al zijn het maar een paar woorden, ook ik moet bijdragen aan het gesprek. Ik som keurig de lieve dingen op die c bedacht had het weekend te gaan doen. Mensen om me heen, normaal eten op tafel, keurig op tijd pillen met een glas water. Zo kom ik haast over als een geslaagd, volwassen mens. En om dat te benadrukken, heb ik me daar ook naar gekleed. Goed bezig Q, geef ik mezelf maar vast complimenten. En het slapen, hoe ging dat? Fuck die therapeut. Een paar uur. Buiten de uren die we hadden afgesproken. Eten? Ja, ik heb gegeten, echt eten, binnengehouden ook. Weer die blik, maar nou staar ik star terug, hier zit mijn grens. We do not talk about it. Ever. Heb je... Staar. Geen behoefte aan delen? Nee, geen behoefte aan... Slaapwandelmeisje staart me aan. Kut. Ik zit hier voor mezelf, maar niet alleen voor mezelf hè? Hoe helpend zou ik het hebben gevonden, vroeger, als een van de andere jongens had gezegd dat ie een mep had gehad, alleen dat al? Dus ik zucht, doe mijn mond open en pak de handschoen op. Ja, dat wilde ik, allemachtig wat wilde ik dat graag. En met alles weggeruimd was dat zo moeilijk dat de drang alleen maar groter werd, zo groot dat ik zelfs heb geprobeerd hoe scherp mijn nagels waren. Met alle wilskracht die ik nog kon verzamelen heb ik het gestopt, de laptop opgestart, werk gaan doen. Afleiden, afleiden, net zo lang tot de drang flink was gezakt en ik weer gewoon ademen kon. Dus ja, dat was de weekend evaluatie, daar gingen mijn principes. Jolly. En dan moet het middagprogramma nog beginnen.

Dit is ook een reden voor mij. Kijken hoe alles naar de kloten gaat in een heel snel tempo.😂 Ik zeg geen sorry voor het lachen. Als grote idioot zag je het al 30 jaar aankomen en het gaat steeds sneller. Alles is kapot, water, lucht en land. Kinderen van nu zijn dommer dan de generaties hiervoor. Werkelijk alles is de omgekeerde wereld. De manier van lesgeven spoort allang niet meer. Het internet doet de rest. Kinderen worden de hele dag overprikkelt door allerlei onzin. Ze mankeren allemaal wat en zitten bij hun geboorte al vol met pfas en plastic. Elke dag kijk ik reikhalzend uit naar het nieuws!🤣

Ik drink niet, al een jaar of 9 geloof ik.

Dry as in blue sky

Morgen. Weekend voorbij, netjes het rooster weer in. Dagpact: renaldo61 MaryArt Fonny🌞 Yvonne Kaatje Quinn

Gortdroog 😇

Een bakje en een komke voor je Quinn Het was even technisch onmogelijk om het forum te bezoeken het weekend, maar heb veel aan je gedacht. Ik las dat het thuis zijn iets beter ging dan de vorige keer, dat is al een hele stap. En fijn dat C de boel achter slot en grendel houdt. Sterkte vandaag weer....

Vanochtend 136/80 maar wat ik al zei, maandagochtend ben ik meestal uitgerust. We zullen zien hoe het de rest vd week gaat. Interessant dat dit nu naar boven komt. Nu heb ik eindelijk iets concreets. Alcohol verhoogt je bloeddruk heb ik alvast opgezocht. Nou dan weten we dat ook weer... Stress doet dat natuurlijk ook. En ik drink vaak alcohol vanwege de stress. Maar da werkt dan dus nie. Ik moet op een andere manier van de stress af. Stresspreventie. Waar komt het vandaan? Dat eerst maar eens uitvogelen. Ja uit mn kop natuurlijk maar waardoor? Waarom. Wanneer. Waar. Wie. En vooral, hoe. En dat dan anders doen. Net als supernanny ga ik eerst een weekje observeren.

Nou Adri soms ben je ook een aars af en toe en heb je er ook nog 1(kun je wel hebben toch?) Onbehouwen direct en to the point zo bezie ik jou bv. Voorheen kon ik daar slecht tegen, nu kan ik dat wat beter hebben. Heb/had dat niet gelezen, ik kan niet alles meer bijlezen en wil dat ook niet meer. En dan nog als Senna dat vond, dan mag dat toch? En wat ik nu ook weer lees in dat draadje waar jij naar refereert is dat die persoon nu wegvlucht van dit forum en dat is niet okay in mijn opinie. Anderen met psychiatrische problemen als ze zich volgens de regels daaraan houden zijn welkom en krijgen lieve kusjes en meer. Zolang ze zich maar gedragen naar de algemene verwachtingen hoe een alcoholist met psychiatrische problemen zich zou moeten gedragen. Wie zijn wij?? Blijf dat dubbel en zelfs hypocriet vinden. Nu schijnt ze ook nog eens een troll te zijn?? Werd ook van mij beweerd destijds. Denk toch dat jij en bepaalde anderen moeten of willen gaan inzien dat niet elke alcoholist hetzelfde is. En gelukkig maar! Fijne avond nog en slaap lekker. Kellesmes estet meg es aludi jol.

We kunnen er niet bovenover, we kunnen er niet onderdoor; we moeten er wel dwars doorheen. Hoe heet dat kinderboek ook alweer? ‘Wij gaan op berenjacht!’ Dat doe je en wij gaan mee.

en 12 uur geleden besloot je maar weer een nieuw account aan te maken Stroumfke? Wat levert je dat op?

@reboot, respect.

ja renaldo en ik wij kennen mekaar

Oef. Maar die tentoonstelling was fantastisch, dat wel.

Ik vind je heel dapper hoor @Quinn Petje af voor wat je allemaal doet. Ik heb daar puur respect voor.

Wederzijds.

Ja shit @lady jane en bedankt, ik had al een heel half uur niet gejankt.

misschien was t tijd om de muren afgebroken te laten? soort van berlijnse muur? je was je vrijheid al zo lang kwijt.

@Spud nou ja, ik ben een soort doorlopend hulp project, afwisselend ambulant en opgenomen. Het is meer dat nu alles samen lijkt te komen en het daarom nu wel lukt. Zoiets. Ik ben gewoon te moe om op topsnelheid de muren weer op te metselen.

Veel plezier @Spirit

Snap je hoor @Mariposa bij mij eindigde dit vaak in een binge daarom maar beter voor mij niks meer ooit nemen(jaren over gedaan hoor). Hoop dat je er toch even van geniet/genoot en morgen nieuwe dag nieuwe kansen. Hou je goed bijeen.

Denk dat alleen een opname kan gaan helpen en dan niet voor een week om tot rust te komen. Maar dan een langere opname. Op deze manier gaat het denk ik niet lukken. Heb zelf ook jaren lang zo geleefd en gedacht als dat jij doet @stroumfke.Jouw wil is er echt wel maar de alcohol is veel sterker dan die wil. Je kunt het gewoon terug lezen in jouw draadje steeds weer. En ook kun je ervoor kiezen om af en toe uit te glijden en dan weer een paar dagen droog te staan. Is wel doodvermoeiend voor jezelf. Is aan jezelf natuurlijk. Misschien moet het echt een keer heel erg fout gaan. Wens je wel veel sterkte en moed want moedig blijf ik het wel vinden dat je het deelt. Ook kwetsbaar. Pas goed op jezelf.

Een redelijk vers topic van Februari, met 14 pagina’s goed bedoelde adviezen. En telkens blijf je maar dezelfde plaat op zetten… en hiermee bedoel ik bovenstaande. Want je bent alweer voor de bijl gegaan. Je verwacht geen probleem schreef je vanmorgen nog

Lieve Quinn

Ja, makkelijker ging het niet drinken (ook) voor mij op den duur zeer zeker. Het ging het 'makkelijke' zelfs voorbij en werd vanzelfsprekend. Zowel voor mijzelf als ook voor mensen die mij van zeer dichtbij als 'rasalcoholist' hebben meegemaakt. Maar ook voor mij geldt: m'n verleden hoort bij me, hoe ik het ook wend of keer, en ik denk wel eens terug. En dan komen er ook zo nu en dan wel eens gedachten voorbij van hoe het zou zijn als ik nu een biertje zou nemen of een glas wijn. Gewoon die lichte alcoholische 'versnaperingen' tijdens een (gezellig) etentje of een luie hete zomervakantiedag bijvoorbeeld. Tegelijkertijd kan ik me niet eens meer voorstellen dat ik dat zou doen. De behoefte, de zucht, is er gewoon niet. Gemaakte, dan wel echte gezelligheid associeer ik totaal niet meer met alcoholroes, en dorst is nu gewoon echte dorst, het lichaam dat snakt naar vocht, dus water zou dan al voldoen, maar liever toch wel een sinas of icetea.. Sterke drank, destijds het hoofdbestanddeel van m'n alcoholgebruik, komt echt helemaal nooit meer in m'n hoofd op. En dat zie ik ook eigenlijk niemand in m'n directe omgeving gebruiken. Maar wijn en bier wel. Zonder dat me dat triggert. Maar dus wel soms even me af doet vragen wat bier en wijn met me zouden kunnen doen. Ik vermoed trouwens dat ik van één glas al helemaal op m'n kop zou staan. Ben niks meer gewend, hè? Bob zegt ook nog: Van dag tot dag werkt voor velen goed. Maar het werkt niet bij iedereen op dezelfde manier. Ik wilde er in het begin liever niet elke dag mee bezig zijn dus ging ik eigenlijk meteen al over naar wat langere termijnen. Voor mij werkte dag voor dag dus wel goed. Ik zat hier (bijna) dagelijks op het forum, ging naar meerdere AA- en NA meetings per week, dus ja, ik was er elke dag wel mee bezig. Hoewel dat bezig zijn na verloop van tijd wel wat afzwakte want het 'normale' leven ging ook door en langzaam maar zeker was het normale leven een leven zonder drinken geworden. Theoretisch was ik door het forum en meetings nog wel erg met stoppen en gestopt blijven bezig, maar in de praktijk niet meer. Toch zeg ik ook niet dat ik nooit meer zal drinken omdat ik ook niet weet in wat voor (rot)omstandigheden ik terecht zou kunnen komen. Daarom blijf ik de (semi)belofte "vandaag drink ik niet" koesteren. Ook na al die jaren nog.

Well, hij had een prachtige mond.

Gisteren heb ik weer iets gedaan wat me niet in de koude kleren is gaan zitten. Ik zou eigenlijk met mijn nieuwe auto voor het eerst met aanhanger rijden. En dan ook nog helemaal naar Antwerpen. Maar als ik iets beloof probeer ik dat wel te doen. Dus ik had al een extra nummerplaat geregeld en spanbanden en een net, maar het was nog heel onduidelijk wat we eigenlijk gingen halen? Jep, dit is een vriendin van mij die diep in mijn hartje zit, ze is alleen soort van laagbegaafd en behoorlijk beïnvloedbaar en ook behoorlijk chaotisch. Dus toen ik daar kwam en zag dat er al iemand was met een aanhanger en even doorvroeg naar wat er eigenlijk opgehaald moest worden? Wilde ik best nog rijden maar liefst zonder aanhangwagen. Want ik zag me al fout laten rijden en maneuvers moeten maken met die aanhangwagen, die ik momenteel gewoon niet kan. Trekken is oké en vooruit rijden kan ik. Maar verder heb ik rust, tijd en ruimte nodig om te leren draaien met een aanhangwagen. Want dat kan ik ongetwijfeld ook, alleen niet onder prestatie druk. Dus toen heb ik gezegd dat 1 aanhangwagen wel genoeg was met ook nog 3 auto`s erbij. Ik moest wel beloven dat als ik het verkeerd ingeschat had volgende week weer kwam. En dat was prima omdat ik dan die route had gereden en dus ook wist waar ik aan toe was. Binnen mijn eigen kunnen. Uiteindelijk zijn we er gekomen en ik was maar wat blij dat deze rit zonder aanhanger ging, want was al wennen om opritten op te gaan met haaientanden en dus te moeten stoppen. Ik ben van het snelheid maken en dan invoegen dus ik heb best hard moeten remmen dat was niet gegaan met een aanhanger. Wat je al kan missen als je 3 jaar geen bestuurder bent geweest? Enfin we zijn er gekomen, en opnieuw was ik heel blij dat ik voor mezelf opgekomen was en gezegd heb dat ik niet met een aanhangwagen ging rijden. Want uiteindelijk heb ik mijn laadbak kunnen vullen met dingen die ik zelf heel grappig vond. Zoals een grote groene appel, wat een groene paprika bleek te zijn. Ja mijn manier van humor, deze staat nu in het midden van mijn voortuin. En misschien ga ik er nog mijn huisnummer opzetten zodat ik herkenbaarder ben. Maar eigenlijk waren het 3 mooie meubelstukken die we gingen laden en verder oud ijzer, brandhout en meer rommel. En dat huis van mijn vriendin staat al zo vol met rommel van een ander. Dus nee, ik had niet zoiets dat ik haar niet had geholpen omdat ik niet met de aanhanger durfde te rijden. Want heel eerlijk, ik vind het best leuk om mijn grenzen van kunnen te ontdekken maar onder de supervisie van mijn vriendin niet zo. Ze draagt die taak vaak over aan mensen die onder invloed zijn van drank en drugs, terwijl we zonder invloed van die mensen eigenlijk best beter oplossingsgericht zijn. Ook best weer lastig, om het haar weer zelf uit te moeten laten zoeken, omdat die mensen waar ze nu mee omgaat haar zo beïnvloeden. Dat doet ook wel wat met mijn eigen ego. Maar mag me voorlopig stilhouden en er zijn wanneer ze me vraagt en notitie nemen. Voor mijn gevoel, heb ik een mens nu geholpen om nog meer rommel in huis te krijgen en een soort van onoverzichtelijke barrière te maken dat deze er ook niet meer makkelijk uitkomt. Dus ik ben ook weer bezig om mijn huis op te ruimen en ruimte te maken in mijn brein

Grappig ik lees het steeds als "Stel je stopt met drinken" 😁