Klassement

Ik heb niets te klagen hoor, gelukkig iemand naast mij staan die nergens de hand voor omdraait. Hij heeft met Mini de boodschappen gedaan en natuurlijk op de markt een banaan gehaald. Ze heeft pas het gebaar dank je wel geleerd. Nu gaat ze voor de kast staan, maakt gebaar van dank je wel en dan denkt ze dat ze wat krijgt. Beetje omgekeerde volgorde dus Maar ze deed het wel toen ze een banaan kreeg op de markt. Ze komt er wel! @rapilos wat fijn dat je zo genoten hebt!

Goedemorgen allemaal, Wat heb ik genoten gisterenavond. Het was zo gezellig met alle kinderen en kleinkinderen. Een van mijn schoonzoons zei zelfs dat hij mij als een tweede moeder zag dat ontroerde me echt. Dus...nu weer over naar de orde van de dag.

Ik begrijp eerlijk gezegd niet waarom mensen dan weer "opkomen" voor Donder, en andere mensen berispen die heel milde vragen stellen. Dat staat in geen verhouding tot de drek die hier door Donder is gespuwd. Heel gericht en kwetsend. Dan mogen mensen daar toch wel wat over zeggen of vragen? Hoort toch ook bij herstel? Volgens mij kan iedereen gewoon zijn eigen verhaal vertellen en vragen stellen zonder dat dat afgekapt wordt. Ik vind dat heel pijnlijk dat mensen hun mening, of pijn niet meer mogen delen. Doet me denken aan bullies die later geen verantwoordelijkheid voor hun gedrag nemen onder het mom van "Geen oude koeien uit de sloot halen".

Goed om te weten dat ik (evengoed als ieder ander) dronken de grootste onzin uit kan kramen en de meest kwetsende opmerkingen mag plaatsen. Dat ik mensen virtueel mag stalken en hier weg kan treiteren. Want dat maakt niet uit. Als ik een tijdje al dan niet gedwongen nuchter ben, moet iedereen daar respect en bewondering voor hebben. En ik hoef niet eens spijt te hebben van eerdere acties en gedrag. Wat een luxe.

Fonny gefeliciteerd! Niks beterschap, hopelijk is de koorts gezakt. Ik heb gisteren een boswandeling gemaakt. Wat is het mooi in het bos, zoveel verschillende soorten paddenstoelen gezien. Heerlijk, dat zonlicht en de mossige geur. Mooiste tijd van het jaar, wat mij betreft. DAGPACT: Fonny Yvonne Spirit Renée Lonster

Daarna weer wel? Ik zou niet graag een herhaling van zetten zien mbt je eerdere dronken gedrag, omdat ik denk dat het slecht is voor dit forum. En dit forum gaat me aan het hart, ik heb er veel aan te danken.

goeiemooiemorgen frummers voor Fonny, en de laatste voor het roken, dapperde dodo @nancy pas je een beetje op dat er gezond evenwicht blijft voor je? In de broodnodige weekends gaan werken lijkt me niet gezond. En als dat niet anders lijkt te kunnen, ging er al eerder iets mis, toch? beterschap Niks, ook goed voor jezelf zorgen he, het zijn tropenjaren met jonge kindjes, werk, huishouden, relatie. Ik weet het nog goed, en soms schaam ik me voor het luxe leventje wat ik nu leid, maar ik weet ook dat dat niet hoeft en ik het verdiend heb. aar toch he lekker uitgeslapen vandaag. de was wappert buiten en ik heb een huishouddag voor de boeg maar eerst lekker zwemmen en de markt op. Buiten is altijd belangrijker dan binnen voor mij.

Zo, klaar met het werk, tenminste, dat hoop ik! Wel een opluchting. En ja @lady jane, nu inderdaad nog even proberen te genieten van dit weekend. Morgen mooi weer!

Doe nou eens rustig met dat werk @nancy. Ik vind je een baas dat je zoveel over hebt voor de kinderen maar je hebt toch ook rust nodig? Ik heb hier een blaaspijp met verdovingspijltjes en ik ben niet bang die te gebruiken.

gebitje nog niet in? @bolletje

Goedemorgen. @Fonny, gefeliciteerd! Goed gedaan! Dit weekend moet ik werken, heel veel administratie wat ook gedeeld moet worden met ouders en dan vervolgens gesprekken inplannen. Even doorzetten dan maar. Wel zonde van mijn vrije weekend, maar daar is nou eenmaal op mijn werkdagen geen tijd voor.

Nog niet fit, wel beter geslapen vannacht gelukkig.

Fijn dat t meevalt @Yvonne beterschap @niks, blegh ziek niet leuk. En @keetetentje overleefd begrijp ik, top.

Naar Moonage Daydream geweest. Docu over Bowie. Ik ging alleen. Helemaal goed. Wat gedronken met ex die een hele goede vriend is nu. Drie thee. Alsof het niets is! Thuis verder met de thee. Hoppa! Verse gemberthee. Ik maakte de plakjes op zo’n mandoline. Worden ze heeeeeel dun. Dat is toch het lekkerst. en nu naar bed. Voel me tevreden. Rustig tevreden. Ik kon lekker fietsen zonder pijn. Mijn accu is niet gestolen en ik heb heerlijke kaas. Wat wil een mens nog meer. Slaap lekker allen.

Proficiat @Myriam9.

Droge afmelding voor vandaag. Hoop vannacht was beter te slapen, anders word het weer een lange nacht.Slapen is toch even een dingetje, de laatste tijd weer.Heb wat spul van A vogel gehaald, voor het slapen.

Weer een misvatting/ aanname: Ik zit nu al lang genoeg op dit forum, nu weer terug naar het echte leven: hier moet gekookt worden enz. Niet meteen zo aangebrand reageren hè...

Even na gedacht..maar nee. Ik kan me niks herinneren dat ik geraakt ben door @Donder Dan eerder door de mensen die met een vingertje zwaaiden hoe fout en blablabla, omdat ik dan eerder in gesprek ga dan dat doe. Iets met de balk en de splinter.

Lees maar na hoor. De dagdraad van afgelopen maandag, daar staat het, incluis jouw naam erbij. Maar goed. Voor mij is deze hetze verder wel best. Ik heb zelf ook nare dingen gedaan en gezegd in den drank. Ook hier op het forum wel. Ik kwam zeer zeker niet fraai binnen hier. Maar dat was mijn (!) les en niet levenslang, datzelfde gun ik @Donder, of wie dan ook wie zo diep gaat, hetzelfde toe. Nu ben ik nooit door hem geraakt. Misschien heeft hij het wel geprobeerd maar dan weet ik het niet meer, Dan heeft het mij niet geraakt blijkbaar.

Oké. Het is mij nu wel duidelijk dat jullie vanwege oudzeer zo reageren. Wat rot dat jullie daar nog steeds last van hebben. Verder zie ik dat jullie dat nu op mij gaan ventileren, maar daar pas ik voor. Ik hoop dat jullie daar toch mee leren dealen. De teleurstelling die ik nu voel voor jullie vind ik jammer. Sjeesus, altijd maar begrip verlangen voor je eigen situatie, maar hooooo maar voor wat betreft de situatie van een ander. Pffffffff..........alcie's hè......

Oh, ik lees dit nu pas. Je bent hier nog maar net, dus je weet niet waarover het gaat. Je slaat de plank mis. Dit is een alcoholistenforum, dat is net ff anders dan een ander forum. Hier komen mensen die soms zwaar onder invloed zijn en dat moet kunnen. Helaas zeggen zij ook wel dingen die niet fijn zijn. Velen van ons deden dingen die niet fijn waren voor onszelf of voor anderen als we onder invloed waren. Er is een speciaal draadje wat hierover gaat op dit forum. Lees dat maar eens. En daar houd ik het bij.

@nancy iedereen heeft het recht om boos te zijn als hij zich gekwetst voelt of meent dat hem onrecht werd aangedaan. Er zijn dus een aantal mensen die dat zo aanvoelen, laat hen het recht om dat zo te voelen. Jij bent blijkbaar niet boos, en dat is ook prima. Maar zij wel. En hen van het tegendeel proberen te overtuigen gaat niet lukken vrees ik...

Ben ook wat voorzichtiger geworden, wat betreft delen hier.Het is virtueel en je weet nooit, met wie je te maken hebt.Sommigen van hier, ken ik al een aantal jaartjes en heb daar ook een gezicht bij, maar dit soort toestanden, hebben we vaker meegemaakt op het forum.Vergeet nooit de kabouter meer en ook iemand eens een eigen dood in scene gezet een keer met oud en nieuw.Voorzichtigheid is altijd geboden.Een ieder kan zonder moeite een fake account maken.

109,8

Nu 7 dagen gestopt Berkje....voelt goed....en probeer dit vol të houden....ben nu të oud geworden voor Rock & Roll...was leuk...nu vooruit kijken!

Ik heb het maandag geprobeerd. Verteld dat ik hem zo prettiger vind. Dat ik hoop dat het goed met hem ging. Het is niet mals wat hij mij en anderen voor de voeten heeft gegooid. Niet alleen mij, hij betrok mijn hele gezin erbij. Ik krijg daar geen enkele reactie op, ja van anderen, maar niet dan Donder. Het hoefde geen heel verhaal te worden, alleen een: fijn om te lezen, of iets dergelijks was al goed geweest. Vergeet niet @nancy wat hij heeft gezegd, de meest vreselijke dingen. Recht of krom, kun je dit nooit goed praten. Maar wat inderdaad heel erg steekt, is het geen spijt hebben, geen verontschuldiging, helemaal niets. Als je dit in het dagelijkse leven gebeurt, laat je ook niet zomaar iemand meer toe in je leven zonder een goed gesprek, spijt en berouw tonen. En dan nog een ander stukje, vertrouw je dan iemand meteen weer? Nee, dat heeft dan tijd nodig, veel tijd. Ik en anderen hebben hier veel last van gehad, en nog steeds. Want dat is wat @Etty zich dan afvraagt, wat ben je van plan als je straks wel weer gaat drinken hier op het forum? De angst zit heel diep Nancy en daar lijk jij aan voorbij te gaan.

Hi. Gefeliciteerd met het eerste kwartaal @Fonny, voelt het goed, al haast als gewoon misschien zelfs? @Yvonne gaat het vandaag weer beter na het balen van gisteren? Ter compensatie van een slordige week heb ik zojuist lasagne, pudding en cake gemaakt. Afwezigheid compenseren door mensen vol te stoppen met eten... Freud vindt er vast iets van.

Alle hulp die je nu kunt krijgen is goed Spirit.

Ik ben trouwens ook voorzichtiger met wat ik hier deel. Geen zin als dat straks tegen me gebruikt gaat worden als iemand een kwaaie dronk krijgt.

Ik ben teleurgesteld in jullie reacties. Én maar blijven hangen in die emoties. Maar goed, jammer dat jullie daar nog steeds zoveel last van hebben.

........

Ijsvogel, ergens hoort het te stoppen. Heeft niks te maken met 'opkomen voor'. Als je zit te wachten op een sorry van een ander, dan zegt dat toch echt meer over jezelf. Natuurlijk kan/ kon ik me goed voorstellen dat er kwetsende opmerkingen werden gemaakt. De vraag is waarom je zoiets zo diep laat binnen komen, dat je iemand die ' macht ' geeft. Men weet toch waar die opmerkingen/ beledigingen vandaag kwamen?? Van iemand die op dat moment zwaar dronken was. Wellicht geen excuus, maar plaats het in perspectief.

Goed bezig Fonny. Mijn ervaring met stoppen met roken is dat je moet stoppen als je er zelf helemaal achter staat om de strijd aan te gaan en een strijd was het bij mij. Dat hetnu misschien niet gelukt is wil niet zeggen dat je niet kan stoppen maar het zegt meer dat het niet het juiste moment was. Ik ben gestopt met roken toen ik al een tijd niet meer dronk, ik denk een paar jaar. Ik wilde echt mijn laatste verslaving aanpakken en het is met bloed zweet en tranen gelukt. De eerste weken waren een hel maar wel een hel waarvan ik wist dat ik eruit zou komen dus een gevecht waarvan ik wist dat ik het zou winnen omdat het een gevecht met mijzelf was. Daarna werd het iets beter. Ik heb nog wel lang nicotine kauwgom gegeten waar ik praktisch aan verslaafd raakte...de laatste stap was met pleisters en toen pas, en dat duurde meer dan een jaar was ik er van af. Daarvoor ben ik tientallen keren gestopt en weer begonnen maar het is nooit te laat om het weer opnieuw te proberen. Roken is een rot verslaving en ik vind het niet te vergelijken met een alcoholverslaving, misschien versterken ze elkaar maar het stoppen met roken vond ik vele malen moeilijker dan niet drinken. Dat komt omdat ik bij stoppen met drinken amper afkickverschijnslelen had, het was meer psychisch. Bij het stoppen met roken heb ik maanden rond gelopen met een onrustig gevoel. Ik hoop niet dat ik het nu moeilijker maak voor de stoppers want het moraal van het verhaal is dat ik toch gestopt ben ondanks de moeilijke periode en dat alsik er nu op terug kijk alle moeilijke momenten het weer dan waard waren om van die ellendige verslaving af te komen.

Zure reacties. Jammer, Quinn en Reacher. Ik kan er echter niks mee. Stop met deze hetze. Alsof dit goed is voor het forum. Waar staan jullie zelf en waar komen jullie vandaan??

Goedemorgen. Dagje voor mezelf. Maar wat ga ik dan doen? Nog geen idee. In ieder geval maar even lekker naar buiten. Beterschap @niks! En @Spiritgevoel wil gevoeld worden he? Dat laat je blijkbaar nu toe. Daar is moed voor nodig hoor. Dus je bent een moedig wezen. En die knoop …? Weet je waarom die er zit? Als je het niet weet: ook goed. Gevoel verandert ook weer.

Topper! Vandaag weer mee op het dagpact?

Goede morgen forummers! Goed bezig @Fonny! Mag je trots op zijn!

Ja, het is gelukkig weekend. Dus kan rustig beter worden. @Fonny gefeliciteerd met je 3 maand en gestopt met roken zag ik, knap hoor!

Goede zaterdagmorgen! @Fonny vane met je drie maanden! Ga zo door. @niksbeterschap @Spirit je bent goed bezig hou vast Hier vandaag op t gemak. Soep maken,boeken naar de bibliotheek en beetje huishouden. Fijne dag allemaal.

Jammer, maar het begin is er hopelijk.... Vandaag dan maar weer heel rustig aan en onder de dekens blijven toch?

8 oktober 22 De eerste week overleefd...70 euro bespaard

Helder @Yvonneen bedankt voor de uitleg. Heb de sterren van de hemel gespeeld vanavond, maar dat dachten jullie vast ook wel. Toch wel fijn om zo'n avond nuchter te bekijken.Het leven is zo slecht nog niet.Zelf de slingers ophangen enzo.Mooier kunnen we het niet maken.

Dat dacht ik al @Yvonnemaar dacht zeg maar niets want dan komt er waarschijnlijk commentaar op.

Neen, ik heb mijn naam niet per ongeluk doorgestreept Spirit. Ik stond op het dagpact, maar heb tóch een paar glazen wijn gedronken. En ja, ik drink bij tijd en wijle, dus in feite geen man overboord, maar als ik 's morgens besluit niet te drinken moet ik me daar gewoon aan houden en dit keer liet ik me ompraten. Stom en daar baalde ik achteraf van. Maar alles is verder oké met mij hoor Rosee, ik vond wel dat ik mezelf van de lijst moest schrappen, eerlijk is eerlijk.

Vroeger met school het bos in. Schoenendoos mee en daar een herfststukje in maken. Met mos, paddenstoelen, eikels en mooi herfstblad. Ook niet meer van deze tijd.

Hoi allemaal, Net mijn verhaal hier terug gelezen. 2 jaar geleden pffff.. Ik ben terug bij af, al zo lang weer. Nog tig stoppogingen gedaan maar ik verval iedere keer. Hoe vaak nog? De stap hier weer in te loggen heb ik heel lang en bij iedere poging uitgesteld. Misschien om die deur nog open te houden omdat ik wist dat ik het toch niet kon. Dat is gebleken. Ik ben ingelogd en terug. Gisteren 2 flessen wijn gedronken. Nu misselijk en ziek in bed. Ik wil dit niet meer. Ik wil zo graag stoppen. Nu. Dag 1 dus. groetjes Pats

Die date staat! En de vrouwen vallen nog steeds op die oren hoor

Ik had gisteren een briefje geschreven naar een goede vriend die ook kampt met een alcoholprobleem maar geen oplossing weet .. ik heb het briefje niet gestuurd .. denk dat hij er zelf eerst klaar voor moet zijn maar ik wil hem graag hier op mijn eigen draadje zetten omdat het mijn verhaal is en ik hem terug kan lezen als ik het zelf zwaar heb, zoals vandaag: ‘Ik wil je graag iets vertellen (is echt heel persoonlijk, maar misschien kun je er wat mee voor jezelf, in jouw ontdekkingstocht; doe ermee wat je wilt, het is lief bedoeld:) Ik dronk (ik denk al 5 jaar) zo langzaam aan tot zo’n fles of 5/6 per week, soms wel meer. Alleen .. wist dit, verder niemand, zelfs mijn ouders en beste vriendinnen niet. Ik weet niet meer hoe het begon, alleen dat het steeds meer werd (soms dronk ik zelfs whisky of wodka als de wijn op was, maar dat was niet zo vaak). Alleen op maandagavond dronk ik uit principe niet, weet niet waarom, maar dan kon ik in elk geval zeggen dat ik niet iedere avond dronk ofzo … Iedere dag stond in het teken van ‘ga ik vanavond drinken’, wijn halen bij de supermarkt, en hoeveel dan. Ik was daarnaast ook iedere dag bezig met een kater van gisteren weg te werken, het verbergen ervan en proberen normaal te functioneren. En dat ging prima vond ik zelf, behalve dat ik altijd baalde van die ‘waas’ en het niet fit zijn, niet mezelf zijn. Alles wat eigenlijk echt moest gebeuren stelde ik uit. Alles waar ik over na moest denken vond ik een last. Ik deed ze wel, mijn werk ging prima, want ik moest me altijd extra concentreren. Dat was ik gewend ondertussen. Maar ik vergat ook veel en ik schaamde me er ook heel erg voor, was bang dat collega’s het konden ‘zien’. Schaamde me ook iedere avond toch ook voor mijn man en mijn kinderen dat ik het nodig scheen te hebben. Geen goed voorbeeld naar opgroeiende kids ook. Iedere dag dacht ik pfff waarom heb ik nu gisteren weer zoveel gedronken? Iedere dag dacht ik : ik stop ermee, maar om 16 uur ging ik dan toch nog even met een smoes naar de supermarkt. Haalde ik gelijk ook avondeten voor de volgende dag ofzo, want alleen wijn halen vond ik redelijk kansloos. En dan haalde ik er maar gelijk 2, want 1 per avond was de laatste tijd gewoon te weinig. Ik heb er heel veel over nagedacht de laatste maanden maar ik wilde het probleem niet echt goed zien. Ik functioneerde namelijk ook gewoon goed. Ik was wel erg bang dat ik heel ongelukkig was en daarom dus dronk. Ik dacht als ik stop met drinken; waar leef ik dan nog voor als ik niet mag genieten? Ik dacht dat drinken mij relaxte, me gelukkig maakte, dat ik het verdiende om te ontspannen. Ik was namelijk best veel bezig met werk, kinderen, vrouw zijn. Ik ben een enorm onzeker iemand, altijd al geweest. Dus de drank gaf mij ook een soort vertrouwen, werd een vriendin, ik hoefde niet zo nodig zeker over te komen, de drank deed dat wel voor mij. Kon ik me lekker achter dat glas verschuilen. Maar toch, ik baalde er wel van. Was enorm bang dat ik een alcoholist (aan het worden) was… Ik merkte ook dat ik erg zenuwachtig was hiervoor, de angst om echt te stoppen en te ervaren waarom ik nu echt dronk vond ik doodeng. Ik wilde eigenlijk helemaal geen emoties gaan voelen, ik wilde die liever verdoven. Maar het moest, het ging te ver. Ik kon niet meer stoppen met drinken en het beheerste in grote mate mijn leven. Dus het was een verslaving geworden besefte ik. Ik heb het al heel vaak geprobeerd, ik hield het een week of 2 vol en dan dacht ik kan wel weer een wijntje nemen. Maar langzaam verviel ik altijd weer in datzelfde patroon. Het werd weer steeds meer, ieder excuus om te drinken pakte ik. Moe, alleen, blij, iets te vieren, bezoek, saaie film…. Alles! En ik ging steeds sneller en het werd steeds meer. Ik weet niet of het in mijn genen zit, mijn vader dronk best veel, mijn opa en oma enorm veel, mijn broers drinken dagelijks. Ik heb in mijn huwelijk met xxx nooit gedronken, misschien alleen als we uiteten gingen. Pas na mijn scheiding ging dat mis. Ik was eindelijk vrij van een hele narcistische man die mij jarenlang (15 jaar) onder controle had en alles bepaalde. Ik zag dat pas heel laat en eenmaal vrij sloeg ik enigszins door. Op hele gekke manieren, alleen maar om te ontdekken wie ik nu eigenlijk was en wat er allemaal mogelijk was. Veel mannen, roken, veel uitgaan, beginnen met drinken. Ik ontmoette zzz vrij snel en dat drinken en roken bleef en daar voelde ik me toch nog steeds veilig in. Het was een soort nieuw leven; zo iets van IK doe gewoon waar ik zin in heb. Ik was enorm bang om weer die controle kwijt te raken in een nieuwe relatie, weer geleefd te worden door iemand. Stomme gedachte want zzz is echt het tegenovergestelde van xxx. Vrijheid en liefde in overvloed. Maar toch bleef ik die vlucht steeds meer zoeken, het was inmiddels nu bekend terrein. Misschien was ik wel bang om nu eens echt gelukkig te worden. Verdiende ik dat wel? Kampte ook met een gigantisch schuldgevoel naar mijn meiden. Was ik wel een goede moeder? Kon ik hen opvoeden tot zelfstandige vrouwen? Lijken ze niet teveel op mijn ex? Ik vond het heel moeilijk. Ergens een maand geleden besefte ik dat ik er iets mee moest. Ik wilde eigenlijk gewoon mijn leven zonder verdoving weer terug maar ik wilde ook niet teveel verdriet voelen. Dus dat was eigenlijk een hele moeilijke keuze. Ik ben met iemand gaan praten, geen psycholoog, maar iemand in het alternatieve circuit. Zij heeft mij laten beseffen dat ik nog veel te veel vasthield (waardoor ik vaak buikpijn heb) en nog veel moest verwerken, ik zat op slot. Ik had haar in eerste instantie niet eens over de alcohol verteld maar ze voelde dat zelf wel aan. Ze vond me heel gejaagd overkomen en dat verwoorde ze zo goed; zo voelde ik me namelijk ook al jaren.Gejaagd. Ik zag dat alleen niet.. dat de drank me dus zo gejaagd maakte.. ik dacht juist dat ik de drank nodig had om dat gejaagde de kop in te drukken, maar dat was dus andersom. Ze sloeg dus de spijker op zijn kop. Ik dacht van mezelf; jezus het is 10 jaar geleden dat ik ben gescheiden, tuurlijk heb ik dat verwerkt. Maar niet dus. Het is heel lastig uit te leggen wat me ineens overkwam om te zeggen; ik stop. Ik moet stoppen. Voor mezelf vooral maar ook voor mijn omgeving. Ik wil (weer) ontdekken wie ik was. Drank vertroebelt namelijk alles, alle gedachten, alles wat je doet. Het is een cirkel en die eindigt niet. Drinken houdt in stand dat je je niet rot wilt voelen maar het eindigt toch weer bij rot voelen. Het is zo raar! De enige manier om erachter te komen hoe het leven echt is, is om echt te stoppen. En van jezelf gaan houden. Dat vond ik altijd een hele stomme uitspraak maar ik hield simpelweg echt niet van mezelf. Dus oke, dat ging ik dan maar even doen. Laatste druppels waren er namelijk al genoeg geweest, gênante momenten, schaamte, vallen met mijn fiets, stomme discussies met de kinderen, van alles. Ik heb een keer een foto van mezelf gemaakt in hele beschonken (huilende) toestand en erboven gezet ‘dit was mijn laatste wijntje’. Dat was maanden geleden en ik kon nog steeds niet stoppen.. Ik had geen idee hoe, ik was echt serieus bang en bloedchagrijnig dat de drank me werd ‘afgenomen’ … Maar ik besloot toch te stoppen, in elk geval een maand. Me maar gewoon klote gaan voelen dan… ik wist niet wat me overkwam. Naast de enorme drang om elke dag te willen drinken (en het dus gewoonweg echt niet te doen) was ik euforisch; ik werd iedere dag zo trots en fit wakker. Dat is gewoon mijn grootste gewin. En ik ga weer naar yoga, ik krijg zin om het huis op te knappen, ik heb zin om met de meiden leuke dingen te doen, ik zit vol energie, ben veel vrolijker en spontaner, heb weer zin in de dag. Dat is eigenlijk ook dubbel want die enorme energie geeft ook veel vermoeidheid en onrust en daardoor wil ik het weer afremmen met drank. Dat rustpunt is dus weg, dat vind ik heel erg. Daar moet ik dus ook weer doorheen. En dat lukt allen door maar gewoonweg toe te geven aan die energie en andere dingen te gaan doen. Ik ontdek stom genoeg weer wie ik ben, voor ik dronk. En nog stommer, ik word er veel zelfverzekerder van. Terwijl ik dacht dat ik zo onzeker was en dus drank nodig had. Maar die drank maakte mij juist onzeker, weer die achterlijke vicieuze cirkel. Ik leer nu pas dat ik voor mezelf kan en mag opkomen, xxx is er al lang niet meer, zzz is er. Met hem wil ik gelukkig zijn, ik hoef die vlucht niet meer. Ik ben een betere moeder zonder die drank, kan echte gesprekken met ze voeren zonder een dubbele tong of dat ik de volgende dag niet meer weet wat ik in godsnaam voor advies heb gegeven. En ik wil alles doen wat ik leuk vind. En ik wil gewoon een keer echt sterk zijn, ik was 15 jaar de zwakke schakel in mijn huwelijk. Waarom deed ik dat nu nog? Ik ben pas 35 dagen zonder alcohol, maar mijn leven is zo omgeslagen en al veel mooier, dat had ik echt niet verwacht. Ik was echt doodsbang voor dat echte leven. Ik denk jij ook. Waarom ik dit allemaal opschrijf weet ik niet echt. Ik heb altijd tegen zzz gezegd dat jij en ik erg op elkaar lijken. Kan niet goed uitleggen waarom, misschien die onzekerheid diep van binnen en daardoor dat vluchten. Die onrust van binnen, die nervositeit. Misschien wil ik je laten weten dat stoppen mogelijk is, ik kan het ook en geloof me ik dacht echt dat ik het niet kon. Zzz zegt ; ik heb je weer terug en hij is daar ook gelukkiger door, hij zag mij redelijk afglijden. Mijn relatie met de meiden, mijn ouders en vriendinnen wordt ook beter omdat ik zelfverzekerder ben nu. En ja, het is enorm zwaar en moeilijk, iedere avond heb ik trek. Vooral met etentjes en bij vrienden is het enorm moeilijk want drinken is zo normaal en niet gezellig als je het niet doet. Je wordt er gewoon op aangekeken als je niet drinkt, bizar! Maar dan spoel ik het bandje even vooruit en zie ik mezelf lam en om 21 uur wazig naar bed willen gaan en opstaan met een kater en dat is het me niet waard meer. Ik weet dat jij ook met je slapen zit, daar was ik ook wel bang voor. Ik slaap inderdaad moeilijker in nu want ik ben gewoon te fit/wakker. Maar daar geniet ik ook weer een soort van, lig ik in bed allemaal plannetjes te maken en ik lees veel, mediteer ook sinds kort, dat helpt ook onwijs goed. Om te slapen maar ook om te beslissen niet te drinken. Ik wil gewoon mijn leven niet meer ‘vergooien’, niet meer onderdompelen in drugs, want dat is het. Ik wil niet meer drinken, weet niet of ik het volhou, ik besluit gewoon iedere dag niet te drinken, iedere dag is er 1. Ik weet dat als ik er 1 neem dat ik weer terugval, ik kan er geen 1 meer nemen. Het is echt er doorheen, het echt zelf willen. Nou, ik rond af, veel te lang verhaal. Ik hoop dat je er wat mee kunt, en anders delete je dit maar!