Klassement

Hallo allemaal! fijn dat er mensen naar me vragen ☺️ het gaat goed ik ben 8 maanden gestopt met roken en bijna 11 maanden alcohol vrij (21-04) zonder uitglijders en of smoezen. ook heb ik sinds tweeënhalve maand een nieuwe relatie met een hele lieve zorgzame vrouw. Ik voel me een gezegend mens sinds het me lukt om echt in herstel te zijn.

Ik ga nu dagelijks wandelen met een hondje van de buren. Dat maakt mijn dag veel beter.

Goedemorgen. Volgende week alweer een half jaar alcoholvrij en ben daar best blij mee. Het wordt steeds normaler.

Voor het eerst sinds dat ze ik geloof twaalf was, zei ze papa tegen me. Het was een vreemde, mooie, spannende, fijne, rare, enge dag.

Vandaag een gesprek met mijn begeleidster van Hestia. De haat naar Hestia vanwege de alchohol controles is volledig weg. Ik kijk echt uit naar het gesprek. Gisteren had ik groepstherapie waar ik ook veel aan heb. Ook op een receptie geweest van een personeellid van de kliniek waar ik ook naar uit keek. Ik had best een drukke namiddag.

Geluksmomentje van vandaag: het grijze toetje van mijn 14 jarige hond vol hoop en verwachting bij de keukenla waar haar snackjes in liggen te zien in de hoop (en eigenlijk ook wel de zekerheid) dat ze er wat uit zou krijgen. Hartstikke oud, maar nog vol energie...

Misschien denken jullie wel dat ik schromelijk aan het overdrijven ben met de schoonheid van het graanveld. Maar nee, hier is een fotootje uit mijn keukenraam, uiteraard een slap aftreksel van de werkelijkheid maar het geeft een idee...

Zat ik toch gisteravond op de pagina om mijn mooie moment te delen.... word ik gebeld en heb er totaal niet meer aan gedacht daarna. Sorry luitjes. Mijn leuke moment van gisteren was mijn thuiskomst eind van de middag: Kees had de dieren al eten gegeven en vroeg of ik de 'grote rooie' was tegengekomen. Hij had hem geroepen voor het eten, maar hij kwam niet.... ik heb de keukendeur open gedaan en hem geroepen, een halve minuut later kwam hij al kletsend aan huppelen...

Het leuke van vanvond: het klaarleggen van de mountainbike spullen voor morgenavond 🤣 leuk hè, je kan er zo bijna een week blij van worden, van 1 uitje Yoga met de Stier was ook leuk vanavond, blijft een vrouwending maar het is ONS vrouwending 😁

De ochtendzon die het graanveld oplicht terwijl de wind het laat golven en dat ik daar door m'n keukenraam naar kan kijken. Een boek waarvan ik pas 25 bladzijden heb gelezen en die me al tot tranen geroerd heeft. Lekker gepoept (ik bedoel het Nederlandse poepen). Heerlijk gepoept (nu het Vlaamse). De geur van gemaaid gras. Een fazantenhaan op twee meter van mijn badkamerraam die bijna licht geeft in de middagzon. De stilte. Dat ik weer kan genieten en niet alléén maar ziek ben. Een klusje op de computer dat wel heel soepel liep en geld oplevert. De pimpelmeesjes die af en aan vliegen om hun jongen te voeren. M'n lief die alweer fantastisch gekookt heeft. Het geluid van de winterkoning. En altijd de merel ❤️. Het internet dat eindeloze inspiratie geeft, deze keer met een somatic tracking meditatie voor vermoeidheid die me wonderbaarlijk goed hielp. Nog een keer het korenveld maar nu in de avondzon, zó wonderschoon. De volle maan aan een nog blauwe hemel. Een zacht en warm bed om in te slapen.

Iets leuks van vandaag: mijn beste vriend heeft een portie gezond verstand in mijn hoofd weten te krijgen. En dat die daar de moeite voor wilde nemen, dat is mijn leukste van de dag.

🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳 100 dagen alcohol vrij blij en trots zo goed gevoel op naar de volgende periode met een trots gevoel

Afgelopen weekend was fantastisch. Uitdagend en veel te druk natuurlijk, dat zeker. Maar hell, wat was het prachtig om c te zien genieten en stralen omdat we zoveel heel gewone dingen aan het doen waren. Na een tijdje vergat hij zelfs om me steeds te vragen of het nog ging. Het was soms moeilijk. Nee, dat lieg ik. Het was voor een groot deel van de tijd behoorlijk moeilijk. Maar niemand zei dat het gemakkelijk hoeft te zijn. En dan komt na de high ook de domper. Wat heftigheid van mij, een schofterig bericht mijn kant op en daar gaat de moeizaam verworven stabiliteit. Down the drain. Hoewel de beschuldigingen nergens op slaan, raken ze me diep, precies zoals de schrijver wilde. Kom me niet aan met excuses dat het niet persoonlijk bedoeld was, dat is gelul. Maar daar gaat het niet om. Waar het om gaat, is wat dit alles de afgelopen dagen met mij deed. Egoïstisch, ja, mijn proces, mijn draad, mijn. Maandagochtend las ik de shit pas, want ik ging mooi niet het weekend verpesten. M'n reactie schreef ik nog kalm genoeg. En toch kwam langzaam het kookpunt dichterbij, net als de paniek. Zoals ik eerder schreef, alles waar ik zo hard voor werk, knalde in mijn gezicht uit elkaar. Ook soort van letterlijk. Ik heb mijn hand stukgeslagen tegen een muur en een stoel uit zijn lijden getrapt. Uren liggen janken omdat ik niet anders kon. Op het punt gestaan de deur uit te lopen en de eerste kroeg in die ik kon vinden, omdat alles uit m'n handen was getrapt. Alle vooruitgang in het herstellen van acuut trauma, maar ook dat kleine beetje vooruitgang in de rest. Het hele niet mijn schuld. Niet mijn schuld. NIET MIJN. SCHULD. Het zal me wat. Dit is mijn traject. Ik zal herstellen en ik ga herstellen. Ik wil niet drinken en ik zal niet drinken. Wie niet voor me is, is tegen me. En wie tegen me is, heb ik niet nodig. Die afleiding kan me gestolen worden.

Even een positief bericht. In mijn tuin heb ik drie kleine grasvelden. Bij twee daarvan mocht ik mijn ding doen maar het grasveld grenzend aan ons huis wou mijn vrouw altijd een strak gazon houden. Ik heb dit vorig jaar ook zo behouden, maar daar inmiddels duidelijk is dat mijn vrouw niet terugkeert, laat ik het gras zijn ding doen. Heel blij daarstraks toen ik dus op die grasveldje al de volgende planten zag: paarse dove netel, paardenbloem, heermoes en vergeet me nietjes. Zo simpel en daar wordt ik blij van.

Goeie morgen, Nieuwe dag, nieuw check-in kaartje. Vandaag is het ‘trouw aan jezelf’ en die komt bij mij binnen als ‘gronden’, ‘stabieler’, ‘de weg van het midden’. Want ik zie het hier ook echt gebeuren, de onmatigheid, alles of niks. Veel moeite om hier te ‘zijn’. Maar als ik er ben, ben ik meteen all over the place. Ik stond erbij en ik keek ernaar. Confronterend wel. En voor wie zich er aan zou ergeren, je bent niet alleen, ik vind dit zelf ook echt rete-irritant. Ik voel dan ook de neiging om helemaal terug in mijn hol te kruipen maar dat doe ik nu dus bewust niet. Trouw aan mezelf aflevering 1. Fijne dag gewenst aan iedereen en sterkte voor al die het nodig heeft ❤️

Leuke dingen vandaag: voelt niet helemaal eerlijk, want ik was vandaag in Venetië dat ik voor het eerst zag en lig nu in een eerste klas trein-slaap wagon. Best heel leuk!! Maar ook: niet gevallen vandaag. Slappe lach met dochter na een uurtje chagrijnig rondlopen. Ik gaf haar tips voor nóg beter chagrijn:-)

Overweeg je nu thee te trekken van de composthoop?

Geen druppel gisteren! Lekker genoten op het erf van een boerderij, zonnetje, veel beesten, frietjes en 4 fricandellen speciaal (meer niet, had niet veel honger) en bediening die goud waard is. Die mevrouw kwam de tafel afvegen. “Ik maak even de tafel schoon. Niet dat het helpt, want de rotzooi (van de bomen) valt er zo toch weer op. O jee, wat heb ik met die doek (nogal smoezelig) gedaan. Is volgens mij die waar ik de wc’s mee schoon maak”. En dat doodserieus, ik weet niet of iedereen daar tegen kan, maar daar heeft ze gewoon sch..t aan. Geen muziek, rust en een hoop vliegen. Hoort er bij, je zit zo te genieten daar dat je ze nog gaat leuk vinden ook. Straks weer naar huis. Ik mis nu mijn katten wel, ik ouwe seniele zak.

Ook maar even hier plaatsen: Hi allemaal, Ik kwam een mailtje van Bob tegen in mijn spambox. Toch een keer weer een berichtje plaatsen dan 😊 Zomaar vorig jaar mijn 15 jarig jubileum voorbij laten gaan. Ik heb er wel aan gedacht maar het kwam er steeds maar niet van om hier te schrijven. Ik ben bezig met andere dingen en het is niet meer zo'n item voor me. En eigenlijk is dat jammer om niet te delen. Want het kan wel. In mijn bescheiden optiek is ieder mens perfect toegerust om te leven zonder drank. Je bent al helemaal goed. Alleen denk je soms van niet. Het is fijn om helder te zijn en de rust in jezelf te ontdekken, te kennen. Ook als het er om je heen anders uitziet. Als je denken frantic wordt, weet dan dat je vanuit een andere kant naar de dingen en naar jezelf kunt kijken. Vanuit rust en met zachtheid, mildheid. Al is het maar een klein beetje. Je kunt die keus iedere seconde (opnieuw) maken. Geef jezelf niet op de kop, want dan leg je er alleen maar een extra straffende denklaag overheen en heeft het bange ikje weer een reden om in de drank te vluchten. Dat hoeft niet. Je bent zoveel meer en je bent er al. Nu, in dit moment. Wat er ook gebeurt. Dat is het kado. liefs, Kate 🧡

Goedemorgen Laat hier, want eindelijk een paar uur geslapen. Had om 5 uur nog wat gebruikelijke medicatie ingenomen en terug naar bed en vervolgens werd ik om 10.00 uur wakker. Geweldig. Na een volle week slaapdeprivatie. Kort daarna kwam thuiszorg en zalig gedoucht met nodige hulp. Nu lekker beetje bijkomen met koffie. Dus... de kop is eraf. Dag 12. Zo direct een soepje in elkaar flansen voor bij de lunch.

Mijn vierde week 24/6 gaat vandaag in. Dus het gaat eigenlijk wel goed tot nu toe. Gisteren was 3/4 fles over en ik heb dat netjes door de gootsteen gegooid toen mijn vriend weg was. Komende donderdag komt mijn vriend niet. Dus nu maar eens kijken of het me lukt de komende 2 weken helemaal niet te drinken.

Wat naar dat je niet hebt geslapen @Marjolijnheel veel sterkte vandaag, hopelijk kun je vandaag wat slapen. @bumperjimzonder hond! Wel een geruststellend idee dat ze een beschermer bij zich hebben. Afgelopen tijd aantal moeilijke dingen hier, maar ben extra blij dat ik niet drink. Het is nog steeds moeilijk, maar ik laat mezelf in ieder geval niet meeslepen in allerlei drama. Speelt ook iets met mijn gezondheid. Maar zoals de stoïcijnen zeggen: het is eigenlijk niet de vraag: 'waarom overkomt mij dit?' Maar eerder: 'waarom zou mij dit NIET overkomen'. Vind ik eigenlijk wel wat voor te zeggen.

Overigens kan ik iedereen afraden om een fiets te kopen van een alcoholist, want als ik ermee thuiskwam en het ding zat vol met modder dan moest ik altijd eerst aan het bier. En daarna kwam van het schoonmaken helemaal niks meer natuurlijk. Topsport 🫠

Ik leef mee met het leed dat is aangedaan. Maar ik bedoelde eerder al te zeggen laat je mensenliefde geen kruistocht worden. Niet te vergelijken met opmerkingen van Ronaldo, jaren geleden. Wanhopige verliefdheden die zover ik mij herinner niet in de verste in sex werden omgezet. Jaren niks over gelezen hier, en opeens wordt het weer opgerakeld. Maar goed laat het dan maar jullie aanleiding zijn hem, die ook zowel problemen als goede bedoelingen heeft, weer eens de volle laag te geven. Ik vind het een kruistocht, verblind door eigen goede bedoelingen. Weet je, ik ben er ook klaar mee. Met het forum ook wel even nu. En nee, ik heb geen druppel gedronken.

Nacht nog. Hoewel ik nu even niet kan slapen voel ik me al een tijd erg goed. De strijd tegen de verslaving lijkt in een beslissende fase. Waken voor overmoed en te vroeg juichen, maar ik pluk vast de vruchten. Vandaag de intake bij een verslavingsinstelling. De kurk kan ik nu makkelijk in de fles laten, maar ik hoop wel hulp te vinden tegen die vreemde buien waarin ik ineens alle winst weer verkwansel.

Bedankt. Ik ben er wel blij mee understatement maar ik zou mezelf niet zijn als ik nu toch wat begin te piekeren over de afsluitende test. We don't go there. Alsnog, het voelt alsof ik net een bergtop heb bereikt en nu pas weer om me heen kan kijken. Dus dat ga ik ook maar doen, om me heen kijken.

Goeiemorgen allemaal, De laatste weken heel druk met mijn kasten geweest. Ik wilde ze voor de Pasen af hebben. Ze staan nu naast mijn voortuintje opgesteld. Er staat een deel van mijn geschilderde potjes in met een klein plantje. Het is een leuke vrolijke boel vind ik. Ik hoop dat ik ze verkoop want dan kan ik doorschilderen. Dus ik ben lekker bezig en nu alles staat kan ik ff bijkomen. 😋

En ik had honger vandaag

Dank je, Bob voor je felicitatie 16 april jl. — zet mij vooral nog maar op die lijst. Vijftien jaar geleden begon ik deze draad met één doel: elkaar steunen om minstens één jaar zonder alcohol vol te houden. Wat toen begon als een persoonlijk experiment, groeide uit tot een krachtige gemeenschap van mensen die elkaar dagelijks overeind hielden. Voor velen werd het een keerpunt — ook voor mij. De steun, aanmoediging en verbondenheid hier waren jarenlang mijn dagelijkse brandstof om vol te houden. Nu, 15 jaar later, is de strijd verdwenen. Geen zucht meer, geen verlangen — alleen de winst is gebleven: vrijheid, helderheid en dankbaarheid. Wat ook gebleven is, zijn de trouwe mensen hier. Mensen die begrijpen wat deze weg werkelijk betekent. En bovenal: diepe waardering voor Bob, die deze bijzondere plek al jarenlang met onvermoeibare inzet draaiende houdt. Dus diepe buiging voor Bob — en voor iedereen hier die, soms met vallen en opstaan, blijft vechten voor een alcoholvrij jaar, of een volledig alcoholvrij leven. Want stoppen met alcohol betekent niet dat je iets opgeeft — het betekent dat je je leven terugpakt.

Dagpact met zwarte letters. Heb het maar weer eens, geheel gratis, goed gemaakt. Dagpact: renaldo61 stroumfke Marjolijn hub

Gemountainbiked gisteravond zonder elektromotor en zonder bier erna. Dat kan dus gewoon ook. Deze ouwe 🍆 begint weer een beetje in vorm te komen.

Ik ben niet helemaal alcoholvrij. Gisteren ben ik nuchter kunnen blijven omdat ik dat hier op het forum had beloofd. Ik blijf vandaag ook nuchter, dat gaat wel lukken. Het helpt me als ik hier wat schrijf/beloof, vooral als ik weer eens met mezelf overhoop lig. En dan weet ik ook dat ik niet de enige ben die zich maar weer eens in de strijd gooit. Ook dat helpt al.

'Een uiterst onhandige suggestie', @Bob? Ik vond het een ongelofelijk gemene en kwaadaardige trap naar iemand die al op de grond lag. Onbegrijpelijk dat iemand zoiets zegt tegen iemand die hier met zoveel moeite zijn pijn laat zien. Dat mensen die als kind seksueel misbruikt zijn zich wat ongenuanceerd uitdrukken als het gaat om mensen met pedoseksuele gevoelens, dát kan ik dan weer wel begrijpen.

Na maanden 0 energie vandaag 23 km gefietst en 5 km gelopen. Mega trots op mezelf. En dat na 9 dagen sober

Het aanbod kwam heel toevallig. Echt blij mee, ik denk ook dat ik een vriend(in) gemaakt heb.

Zo, het weekend staat voor de deur, dan moet de ochtend gezond beginnen.

Goedemorgen allemaal, Geloof de natuur hier heeft een boost gekregen van de regenbui afgelopen nacht. Twee leuke struiken in mijn tuin staan ineens in bloei! Mooi begin van de dag

goed nieuws van de broeders ik sta nu op de 5 de plaats nu rustig afwachten

Goedemorgen, tijdje weggeweest... Dus ik waai weer eens langs. Ik voel me 'bijna' schuldig omdat ik al 3 week geen kiloknaller gewicht heb doorgegeven, op dat draadje. Buiten groeit en bloeit het, dat zie ik ook in de spiegel.. Ik heb eindelijk het sporten weer een heeeeel klein beetje opgepakt, afgelopen 2 week was ik ziek met heel weinig energie. Nu is het echt kiezen waar ik mijn energie aanbesteed Lang leve de andere bewuste mindset. Ik heb het nodig

MOOIE HERINNERINGEN BOUWEN Vanavond bij mijn moeder langs geweest. Ik heb mij dan voor genomen oh zo lekker slecht vreten mee te nemen. Daar is ze verzot op (ik ook overigens). We hadden besloten broodje doner (kalfs). Ja nou zal je net zien in dat god vergeten en verlaten Haarlem Schalkwijk alle doner tenten dicht. Dus ik van tent naar tent rijden. Niks noppes nada, ik mijn ma bellen nou het wordt niks zullen we dan maar Lams doen. Nou ja als het dan zo moet. Uiteindelijk werd het shoarma, ik kreeg nog mee door de telefoon ja maar geen sambal hoor. Ja ma zei ik nog. Ach who cares. Maar dan ben ik het weer even kwijt...... Kom ik terug met shoarma. Komt dan toch het gesprek op het eindelijke einde euthanasie. ik sta er niet achter maar begijp het wel. Tja dan komt ze met ik rook teveel. Tja ma zeg ik nog wat maakt dat nou nog uit. Ja maar normaal rook ik maar 12 sigaretten per dag en nu 17. Ik zeg nog die tumor zit er toch wel. Ja zei ze die tumor interesseert mij helemaal niks maar die verrotte ontsteking waar ik nu echt ondragelijke pijnen aan heb wel. Ze heeft oxycodon geslikt maar dat werkt ook niet. Ja dat is ook weer zo. Vandaar toch maar euthanasie heeft ze ook gesprek over gehad met 2 artsen en die begrepen het ook. Ik begrijp het wel maar sta er toch ook weer niet achter. Ja ze heeft longkanker maar tumor is nog niet uitgzaaid maar de pijn aan een ontsteking trekt ze niet meer. Heel dubbel allemaal dit. EDIT We hebben echt de meest vreselijke lol gehad om bepaalde mensen. Ik ben dan wat zwartgallig hier maar wees blij dat zij hier geen account heeft hier want ik ben een pussycat vergeleken bij haar. Dus wees blij dat mama Sanity hier niet kan posten!!!! Weet nog goed dat nadat haar zoveelste fiets gestolen was ze, mij een band liet zien met zeker 100 fietssleuteltjes. Ik vroeg nog aan haar, wat ga je doen. Nou zei ze ik ga een fiets stelen, ik zei nog dat meen je niet. Nou dat meende ze wel degelijk. Ze nam de bus en kwam met een uurtje terug met een fiets. Ik dacht dat ik dood ging.....

Het is lastig dat de dingen die je hier deelt niet alleen door zachtaardige mensen gelezen worden, er zitten ook dronken hufters tussen. Gelukkig kun jij met overtuiging zeggen dat het niet jouw schuld was! Soms is het waarschijnlijk beter om je kwaad te maken dan in een hoekje weg te kruipen. Er zit kracht in jou en moed en liefde en een vrije geest! Dat kunnen wij hier dagelijks lezen.

Voor een opdracht van het CGG moesten we foto's maken van dingen die ons blij maakten. Een foto van mij van een eend op de grote rivier die door de stad stroomt. 😀

En ik heb het er volgens mij nooit over gehad maar ik heb in mijn leven ook verschillende diagnoses gehad van ADHD tot Borderline. Het zal allemaal wel maar ik heb schijt aan die labels. Ik laat me verdomme niks aanlullen door de psychiaters, de breiderstichting, de Jellinekkliniek en de maatschappelijke werkers. Ik heb al die trajecten maar heel kort gedaan want ik ben god zij dank stront eigenwijs. Ik heb een soort kracht in mezelf gevonden en sinds ik niet meer zuip is dat aldoor groter geworden. En mijn leven is verre van perfect. Ik ben altijd alleen omdat ik niet goed met mensen om kan gaan. Dus doe ik dat eigelijk nooit. Een kort praatje op de sportschool of met de buren is mooi genoeg. En ik zie mijn zussen een paar keer in de maand. Ook daar is geen sterke band mee maar wel begrip en vaak herkenning en dezelfde normen en waarden. Ik maak mezelf wijs dat ik vrij gelukkig ben en dat helpt enorm.

Goedemorgen, Het is zo fijn als het me lukt om geen ongevraagd advies te geven op de verkeerde momenten, dat zijn de mooiste stille prestaties als ouder vind ik.

Gisteren in de kelder met holenbeer die even een paar dagen hier is. Ze gaan verhuizen en hebben meubels nodig. Daarvan staan er hier genoeg. Holenbeer overlegt telefonisch met haar vriend, maar hij is een beetje een pietlut dus, nee, dat is niet echt wat hij zocht en dat ook niet. Dus uiteindelijk nemen ze niks over en gaan ze alles kopen (niet dat ze geld hebben of zo 😁). Het is zo grappig om ze zo te zien overleggen. Ik lever geen kritiek, toen ik 23 was was ik mentaal ook nog maar 12 als jonge man. Holenbeer laat hem de eer, want kasten en tafels interesseren haar nauwelijks, als het gaat om een belangrijk onderwerp dan weet ik dat ze hoe dan ook haar zin krijgt. Een stalen vuist in een fluwelen handschoen zoals men hier zegt. Als zij vroeger persé iets wou (of niet wou) dan is het ons nooit gelukt haar over te halen. Kansloos 😁 Kinderen loslaten, het blijft lastig maar eigenlijk gaat het vanzelf.

Hallo allemaal wil me aanmelden voor de jaar pact start datum 10 januari 😊 alvast bedankt

Zalig Pasen iedereen

Goeie morgen iedereen. Ben een vloertje van gras aan het leggen. Haal het net, geen grassprietje over. En de winkel krijgt die matjes niet meer binnen. Wat een geluk hé? Quinn flink genieten met je dochter jongen. Iedereen een heel fijn Pasen gewenst en een gelukkig nieuwjaar, hebben we dat ook alvast gehad.

Zo, ik ga naar huis. Net met de mail m'n huiswerk ingeleverd, dus nu heel snel maken dat ik weg kom. Beste goedwillende hardwerkende P, Allereerst, sorry. Sorry dat ik zo slecht ben ik in het onder woorden brengen wat er in mijn hoofd rondspookt. Dat ik dichtklap als je een vraag stelt. Dat ik zo ongeveer niets heb gedeeld in al deze tijd. Wel iets, dat is waar, maar niet heel veel meer dan Google je kan vertellen. Maar intussen heb ik wel degelijk hard gewerkt. Al die vragen die je hebt gesteld, ballonnen die je op liet, ze werkten heus wel door in m'n hoofd. Dus ik ben gaan schrijven. 's Nachts meestal, want slapen wil toch niet zo goed zoals je weet. Nou, dat was een aanloop. Goed, op de drempel van dit mooie lange weekend lever ik bij deze mijn huiswerk van de afgelopen weken in. Alsjeblieft. Zie maar wanneer je het wilt lezen, als je het maar niet doet waar ik bij ben. Je weet wel, net als toen ik je schreef over mijn acuut trauma incident. Dus, zie bijlage. Later. Q.

Nou weet ik dat velen hier uit principe of wegens hun geloof tegen verandering zijn, maar is het een idee om voor het dagpact op een eigen draad te maken in plaats van hier steeds tussendoor. (Ik lijk Roberto wel). Dan volstaat het gewoon je eigen naam er neer te schrijven, zonder elke dag het gestuntel met kopiëren, namen vergeten, witregels en toestanden. Lekker overzichtelijk. En vooral ook omdat ik merk dat het effect van een duidelijk pact best groot kan zijn. Misschien handig om met like of sad smiley op dit bericht te reageren, als een soort van poll?