Klassement

Hier ook een droge afmelding. Fijne avond en tot morgen.

Droge afmelding Truste voor straks

Lars terug, Jannigje terug, fijn! Meld me droog af.

Ik meld me helder af. Fijne avond.

morninkjes allemaal Vanmiddag weer werken. Heb er zin in. Ben schalen aan het maken van gietklei voor de kerstmarkt binnenkort. Ik leg er, voor dat ze gebakken worden gekleurd glas op, als ze dan gebakken zijn, is dat glas vloeibaar geworden en door elkaar heen gegaan. Hartstikke mooi. Ik moet nu tussen de middag rusten, zodat ik s'avonds beter slaap. Daar geloofde ik niet in, wat een flauwe kul zeg. Maar nu ik het doe, vaak met grote tegenzin, merk ik toch dat ik vlugger in slaap s'avonds. Ik ben helemaal niet eigenwijs hoor. Fleurieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Er zijn dingen waar nooit marktwerking op los gelaten had moeten zijn geworden ja. Zorg, onderwijs, ov, nuts voorzieningen. De aarde draait niet meer om de zon, maar om winst. En dat maakt het een eenzame, angstige plaats. Pas goed op jezelf, okee?

Wat rot Smart! Morgen weer een nieuwe dag Meld me droog af. Tot morgen.

Er staat geschreven in de literatuur van AA en NA: "Het is waanzin steeds dezelfde dingen te doen en tóch andere uitkomsten te verwachten." Ik leerde daar uit: Veranderen omdat ik het kan, voordat het moet.

De blijvende valkuil en de eerste gedachte wanneer je afleiding nodig hebt, of troost, of als je je gewoon verveelt. Drank, de wolf in schaapskleren. "Gewoon" niet binnen laten, net als de zeven geitjes.

Droog!

Jongens, kappen nou! Jullie zitten hier op een hele spirituele draad met dat gegrinn. Moderator, tweemaal ban, aub!!

Niet van enge criminelen gaan dromen hoor Smart!!

Alvast een droge afmelding. Zit aan de thee en ga zo vroeg naar bed.

Branieschoppers kun je ook banjers, bluffers, braniemakers, druktemakers, grootsprekers, lawaaimakers, lefgozers, ophakkers, pochers, poenen, praatjesmakers, schreeuwlelijkerd, showbinken, snoevers of stouwers noemen, o ja, ook nog windbuilen

Oh... ik mis je vandaag? How come?

jowan, dat heet uitlokking! Hierbij deel ik een J uit! Pieuw, dat was een inspannende, slopende dienst vanavond..... Deels logisch, deels... ehm gewoon omdat het keihard werken is. Ik had dus even weer zo mijn twijfels. Alleen al in een team horen.... ik houd niet van groepen behalve dit forum dan . Ga nog even zigzaggend over het forum en dan met Astrid Holleder slapen, Judas, jaja sensatiebelust type dat ik toch ook wel ben soms. Spirit, je klinkt helder! Bor trouwens ook! Slaap goed allemaal.......

Goedenacht.

leuk opgewonden behoeft geen grove taal he dikke hug voor jou

welkom terug Lars met 15 op rij een mooie binnenkomer weer op wie is wie

Dank. Wat er gebeurde? Ik weet het ook niet precies. Vermoeidheid, spanningen, drukte...? Ik sta weer met mijn pootjes op de grond. Schaamte en teleurstelling aan de kant. Potje erwtjes omkeren Dag één is weer bijna voorbij. Jammer ja...maar nu weer verder.

Wat Quinn zegt Tine: je moet het zelf doen, maar niet alleen. Ik zou niet half zo ver zijn als ik de steun en kennis van de mensen op het forum niet had.

Dan heb je het moment alvast in kaart Tine, nu de rest van je plan. Wat zou je kunnen gaan doen rond die tijd? Enne, alleen hoeft niet hè, zelf, dat wel.

Dat is n goed plan Spirit!! Denk dat ik t alleen kan. Niet dus.

Hallo , Na tien jaar heb ik onlangs een terugval gehad . Voor mijzelf helpt het om geen terugval te krijgen, om iemand te bellen/mailen en aan te geven dat ik bang ben om te drinken ... Het gaan bellen zelf is een zware strijd maar heb ik het gedaan dan is de zucht weg ..... Daarom heb ik nu het geluk dat ik een paar prachtige mensen heb ontmoet op deze site die ik kan benaderen als dat vervelende drankmannetje voor mijn neus staat Heel veel sterkte en kracht ! Eva

We zijn allemaal spirituele wezens met menselijke trekjes .

En, mag je al?

In de gauwigheid even kennis gemaakt met nieuwe groep. Top weer. Heb een begin gemaakt met beeldende therapie. Dat wil zeggen, ik heb geluisterd, ben niet weggelopen en heb met een potlood op papier gekrast. It's a start.

Wat ook kan helpen is praktische oplossingen zoeken en die opschrijven op een moment dat je helder bent, en afleiding zoeken of opschrijven wat je voelt op een moment dat het je te veel dreigt te worden. Te veel zwelgen in het "O, O wat zijn we toch zielig" gevoel lijkt me ook niet de juiste weg om gemakkelijk van de drank af te blijven, toch? Voor af en toe niks mis mee, maar ik moet die gewoonte toch maar meer en meer achter me laten, denk ik de laatste tijd bij mezelf als ik merk dat ik (weer eens) die neiging krijg. Opschrijven wat je voelt heb je overigens prima gedaan. Verduidelijkend en heel herkenbaar. Goed dat je het ook gedeeld heb. Daar is moed voor nodig. Voorbeeld van zo'n praktische oplossing volgt hier. Probleem: "Voorbeeldje: 1 flesje vit. D druppels, 2 druppels per week gegeven aan bewoners/in het toetje. Daar moet nu voor elke bewoner 1 flesje voor komen per persoon...... Dat zijn weer een boel extra handelingen. (zie je het voor je?) Net als zoeken in het magazijn waar de persoonlijke inco's staan voor Mw J of Mw K...... terwijl je voorheen uit de grote kast pakte." Oplossing deel 1: Stel een ideeënbus voor waar medewerkers plannetjes in kunnen droppen om dit soort zaken slimmer aan te pakken. Oplossing deel 2: Doe hier zelf het volgende idee in 2a In de administratie wordt bijgehouden welke bewoners ingeschreven zijn voor bepaalde gemeenschappelijke voorzieningen (zoals vitamines) 2b Kosten van die voorzieningen worden hoofdelijk over de betrokkenen omgeslagen. Verzekering krijgt overzicht van kosten per patiënt vanuit die administratie. 2c In- en uitschrijving hoeft alleen bij aankomst en vertrek of wanneer deelname aan een gemeenschappelijke voorziening wijzigt.

Herkenbare problematiek Smart. Het is gekmakend hoe zorgmedewerkers proberen liefdevol en zorgzaam mensen te helpen in een systeem dat is gebaseerd op controle en winst. Niet te doen. Hoe een borrel dat probleem oplost zie ik niet één, twee, drie. Maar die voelde je zelf wel neem ik aan. Drinken leidt tot brak, boos en bang op je werk. Terwijl er scherpte, liefde en moed nodig is volgens mij, daar in de zorg. Liefde om zo goed mogelijk en tegen de verdrukking in te blijven zorgen. Scherpte om de voorbeelden zo precies mogelijk op te schrijven. En moed om die observaties op gepaste momenten naar buiten te brengen. Zo'n voorbeeld van die vitamine D zegt mij 100 keer meer dan een zoveelste linkse theoretische beschouwing over de fouten van het liberalisme. Die voorbeelden doen het. Hoe precieser gedocumenteerd hoe beter.

Sterkte Nancy,zal vandaag een zware dag voor je worden.

Goedemorgen frummers! Sinds kore-heugenis vannacht de hele nacht geslapen.... Wat een weldaad! Jannigje, fijn je weer te lezen dat het maar heel goed mag gaan met de nieuwe aanpak!

Knuffel Smart. En morgen misschien toch de drank de deur uit...

Smart, gewoon een nieuwe start... Het klinkt (leest) niet of je heel erg doorgezakt bent, dus laat het bij die ene vergissing blijven.

You know the drill Smart Gaat morgen helemaal goed komen! Ja,de euforie Staat gelijk aan.. Gelukkig had ik je niet geleukt

Welkom Eva Luna. Ja, wat kan een terugval erg zijn, hè? En dan na tien jaar... Volgende keer hier komen schreeuwen hoor!

Fijn om je weer te lezen Jannigje. Knap dat je het droog gehouden hebt en let goed op dat duiveltje als het de kop op steekt. Ik lees je altijd graag.

Smart

Beetje beduust van alle reacties. De mantelzorg de afgelopen jaren was veel en veel te zwaar. Dat hadden we anders moeten aanpakken. Het drinken en de affaire waren hele erg foute reacties van mij. Zowel de fles als de vrouw boden instant korte termijn verlichting maar waren erg schadelijk. Boos op mezelf? Ja. Verdrietig? Ook. Maar ik heb wel het gevoel dat we de angels te pakken hebben. Mezelf niet wegcijferen is daarbij een van de belangrijke opdrachten. Mijn behoeftes tellen mee. Maar dan moet ik ze wel op een volwassen manier proberen te vervullen. Een droge dag vandaag. Zonder moeite. Dat voelt goed.

Mededogen

Onder mijn boosheid zit verdriet...........................................

Goedemorgen Smart: en voor jou! Sita

Dat was gisteren, hoe gaat het vandaag?

Dank jullie. En als ik het zo opschrijft lijkt het zó mooi. Ja, het mooie is dat het lukte, en ook de steun van man. En het mooie gesprek wat daarna volgde. Waarin ook hij zich meer uitsprak dan ooit tevoren. Vandaag bij Lars en Quinn lees ik de worsteling en vooral ook de angst. 'De angst voor wie ik dan eigenlijk ben zonder alcohol' lees ik bij Quinn. Voor mij voelbaar. Maar het is wel wat ik wil voelen en ervaren. Wie ben ik dan. Niet meer wegstoppen. En nu, wordt ook steeds meer duidelijk wie ik ben. Waar ik tegenaan loop, en waar ik iets mee moet. Ja, laag zelfbeeld, chaotisch...boosheid in me. Perfectionisme. Jarenlang een beeld van mezelf omhoog houden. Man, wat een energie dat kost. Dat wil ik niet meer, kan ik niet meer. Hoeft ook niet meer. Heeft misschien wel nooit gehoeven. Een overlevingsmechanisme wat niet meer helpend is. Nu niet drinken is het allerbelangrijkste. Het is de enige manier waarop dat andere proces ruimte krijgt. En ik het anders kan gaan doen. Uiteindelijk denk ik dat we allemaal bang zijn om ons eigen ikje te zien, bang dat het niet goed genoeg is. En dat is het wel. En om dat cliché er maar tegenaan te gooien. We zijn allemaal goed zoals we zijn. Met onze tekortkomingen. Ik ben goed zoals ik ben. Het raakt me Lars als je zegt 'te veel eer', of Quinn die cynisch is over zichzelf. En bang. Het doet wat met me omdat het zó herkenbaar is. Blijf schrijven...want juist die herkenning, open zijn, maakt ons samen sterk, om het toch vol te houden, er voor te gaan, met ups en downs. En ook the ones bij wie het soepel gaat...dat geeft moed. Ooit komt de dag.

Ha Quinn. Soms heeft een mens een schop onder zijn kont nodig. Bij mij zou dat iig beter werken dan kusje kroel. Wens je sterkte bij de AA vanavond. Hoop dat dat net dat zetje voor je kan zijn dat je nodig hebt

Quinn, ik weet niet hoe oud je bent, maar je schrijft dat je vader bent; wat voor vader wil je zijn? De AA kan je daar beter bij helpen dan op de bank hangen zeker als er nog drank in de buurt is. Dag per dag Quinn, als kraaltjes rijgen, ooit heb ook jij een mooie lange ketting.

welkom Quinn dat je droom om adb te worden blijvend uit mag komen.

Het druk bezig wezen..was dit een uiteindelijk de compenstie van? Ken het met mijn alles of niets...daartussen is bijna niet mogelijk. Leerproces bij mij. De extremen tegen gaan. Geen makkie Je bent nog steeds een mooi pad ingeslagen. Vergeet niet hoe krachtig je werkelijk bent ❤

Hoi Lars, lief dat je het vraagt. En fijn ook, geeft me een aanleiding om toch even te updaten op mijn eigen draadje. Naar omstandigheden goed. En met omstandigheden bedoel ik stoppen met drinken en wat dat allemaal los maakt bij mij. Bijna een maand droog nu. En daar ben ik trots op. Heftige emoties en gevoelens komen af en toe boven. En in de relatie zorgt dat soms voor stevig vuurwerk. Ik heb gesprekken met praktijkondersteuner, ook samen met partner. Da's behoorlijk confronterend. Maar ook goed. De laatste jaren heb ik veel geïnvesteerd in mezelf, studie, ander werk. Maar het lijkt alsof het nu pas echt allemaal binnenkomt, het kwartje valt. Ik kan het niet zo goed uitleggen. Eén ding is heel duidelijk. Met drinken maak ik mezelf en alles wat ik 'heb' kapot. Daar was ik mee bezig, zelfdestructie. Niet drinken is voor nu het allerbelangrijkste om andere zaken aan te pakken. Om veel van wat ik weet en voel ook écht op mezelf toe te passen. Nu, na een maand droog kan ik zeggen dat de onrust en paniek van het begin minder zijn geworden. Dat is fijn. En geeft moed. Lars, ik lees veel wijsheid bij je...je doet het kei-goed. We zijn het allemaal waard om van ons zelf te houden. En voor ons betekent dat: geen druppel. Jij ook succes en moed op jouw pad. Fijne dag...als ik het goed heb met je kleindochter

Kruidje, zijn we niet allemaal even ver? Eén armlengte immers? Wat is cleantijd nou helemaal waard; applaus voor iemand die 5 jaar clean is ....... en stilvallen als iemand na een val weer opstaat en 'pas' een maand weer clean is? "We zijn het allemaal waard (...)" dit is jouw tekst en dit is zó waar. Omdat het cliché is geworden, vergeet ik soms hoe fundamenteel het is om te beseffen hoe onmetelijk de waarde van ieder mens is. Ook jij en ik zijn dat. De moeite waard; ALLE moeite waard. En nog méér zelfs. Mooi hè?

'Wie ben jij' Plaatste ik een tijd terug op de liedjesdraad. Me niet bewust van de hulpkreet... Gelukkig werd ie opgemerkt door een alerte frummer. Nee, echt lekker liep het niet. Ofwel ik zat in een terugval, vicieuze cirkel van negativiteit en zelfdestructie. Schaamte,schuld, oneerlijkheid en onmacht. En ondertussen toch de boel draaiende houden. Op maandag 27 juni heb ik de huisarts gebeld. 'Die zag ik niet aankomen'....nee, dat snap ik....aan de buitenkant... Bloed prikken, afspraak met praktijkondersteuner waar ik gelukkig 's middags al terecht kon. Wat voelde ik me ellendig, klein, zwak.....bang. Zeker toen bleek dat de bloedwaardes niet helemaal in orde bleken. 'Zie je wel, ik kom er niet mee weg deze keer'... Inmiddels start ik mijn vierde droge week. Daar ben ik blij mee, ook trots op. Zoals Hut zo mooi zegt, verslaafd worden doe je niet zo maar. Ja, alle onderdrukte emoties, prikkels, gedachtes...ze komen vol aan de oppervlakte. In de relatie is het op zijn zachts gezegd niet leuk. Makkelijk is het niet...maar ik moet door. Door met het droog zijn, ADB worden en alles wat daar bij komt. Het droog zijn is de start...als ik dat niet volhoud heeft al het andere geen zin. Ik heb de afgelopen weken een aantal behoorlijke triggers gehad, maar ze doorvoeld en doorstaan. Waarom schrijf ik dit? Ik heb een hele tijd terug mijn teksten weggehaald omdat ik me té kwetsbaar voelde. Acceptatie..ja, ik ben alcoholist. Eerlijkheid. Naar mezelf en naar buiten. Naar buiten met kleine stapjes. Ik lees veel mee op het forum. Af en toe reageer ik. Ik moet goed op mezelf passen omdat door de ander te willen helpen ik de focus makkelijk verleg. Die is heel helder en ligt op mij....op het niet drinken. Punt. En dan kijk ik even naar boven....en zie ik de regel van Monster, en verdring ik de gedachte dat ik het niet waard ben. Ja, ik ben wel dapper.