Klassement

De dagen op mijn werk zijn leuk en vol. Straks komt schoonmoe, dat is een sociale verplichting voor mij. Na het huishouden vanmorgen heb ik vanmiddag heerlijk lui de hele middag op mijn bank gelegen, in het zonnetje dat door het raam scheen. Gelezen en gedut. Ik dacht wie maakt me wat. Daar tank ik van bij. Inmiddels de administratie weer bijgewerkt. Nu maar eens het eten gaan voorbereiden.

Erik, Ik vind het behoorlijk stoer hoe kwetsbaar jij je hier nu opstelt. En ik zie en weet hoe hard jij aan jezelf werkt. Je mag rekenen op mijn begrip. En voorzover ik dat kán, wil ik je ook steunen. En je uit een heldere behoefte. Daaraan kan en wil ik deels tegemoet komen. De oordelen van anderen kan ik niet voorkomen. Ik ambieer dat ook niet. Support kan ik je alleen geven in de vorm van een reflectie, een vraag: Erik, mag jij er wel van jezélf helemaal zijn zoals je bent? Kun jij jouw eigen 'ikje' helemaal en volledig accepteren, zonder erover te oordelen? Ik was vorige week bij een lezing, die mij erg heeft geraakt. De spreekster zei zoiets: "Jouw irritatie, is jouw thema. Alles wat er gebeurt in jouw leven, alles wat jij aantrekt, weerspiegelt jouw overtuigingen. Als iets je triggert, is het jouw verantwoordelijkheid om na te gaan waarin je wordt geraakt. Je hoeft er niet onder te lijden. Ga daarentegen uit op zelfonderzoek, door in verbinding te gaan met dat waarin je wordt geraakt." En: "Emoties geven je feedback. Ze geven aan dat je iets hebt geloofd - een overtuiging, een 'verhaaltje', een plaatje - dat niet in lijn is met wie jij bent. Je hebt je vastgeklampt aan dat verhaal of die overtuiging. Dit vastklampen is wat jou belemmert en saboteert. Vraag jezelf af: 'Wat heb ik geloofd? Waarmee heb ik mezelf geïdentificeerd? En wat ging eraan vooraf? Ga voorbij aan het verhaal, door een paar lagen dieper te gaan. Denk niet: Wat moet de ander doen voor mij? Maar draai het om: Ben ik bereid om de ander, en wat hij zegt of doet, binnen te laten? Ben ik bereid ermee in verbinding te gaan?" Wat ze ook zei was: "Je kunt dingen pas veranderen, nadat je ze zelf volledig hebt geaccepteerd. Eerst dien je jezelf te openen, de verbinding aan te gaan met je gevoel. Bedenk daarbij: in de basis hoeft niets gefixt te worden! Je bent al goed!" En: "Als het je niet lukt om de overtuiging te veranderen, zou het kunnen zijn dat deze nog een functie voor je heeft. Vraag jezelf: Wat brengt deze overtuiging mij? En dan accepteer je jezelf volledig mét die overtuiging. Je bent goed zoals je bent en alles is goed zoals het is." (Vera Helleman)

Ik meld me weer droog af voor het dagpact. Heb af en toe de neiging om tegen mijn kinderen te roepen: Dag 10!!!! Maar dat kan niet

Hoi allemaal, Nancy sterkte Rapilos beterschap ik ben op, was pas om 20.00 uur thuis van werk, en ga nu dus mijn bed in dagpact geslaagd truste allemaal tot morgen

Goeie avond En het kan altijd "erger" Ik dacht afgelopen weekend al dat de zomertijd in zou gaan Bol Hier vandaag dik 2 uur gewandeld Heerlijk ge.-en verdwaald in eigen stad En omdat ik in de buurt was een bezoek aan dochterlief en vriend gebracht Ik trof het, ze waren thuis Het was erg fijn De hond ligt voor pampus inmiddels Een fijne avond allen

In het verleden was ik niet zo'n voorstander van het droog afmelden aan het eind van de dag, vond ik nergens voor nodig. Weet niet goed hoe te omschrijven, vond het een beetje kinderachtig, betuttelend. Nu denk ik er anders over, ik vind dat het wel meerwaarde heeft.

Bot versus Liefdevol.. Ik heb met beide moeite en ik heb beide min of meer in me. Ik wil soms expres bot zijn om een boodschap te doen aankomen. Niet dat ik beledigend wil zijn, absoluut niet, maar ik ervaar zelf dat ik een botte mededeling naar mij toe beter "bestudeer" dan een liefdevolle. "Waarom, hoe en wat?".. Een liefdevolle mededeling naar mij toe zie ik als liefdevolle mededeling, ik wentel me in de (voor mij) relatieve warmte ervan, maar doe er vervolgens niet veel mee. Ik heb van huis uit liefdevol meegekregen als een sussertje, een pleistertje op de wond. Een oppervlakkig kusje om de pijn wat te verlichten. Complimenten kan ik daardoor nog steeds niet echt binnen laten komen als zijnde echt, gemeend, vanuit een hart.. Ik versta de "kunst" van "vanuit een goed hart" niet zo erg.. ik vind "sprekende harten" zelfs een beetje griezelig. Praten doe je met je mond en indirekt met de hersenen.. maar dat hart... tja, een primair nodige spier, maar spreken??? Ik heb echter in de loop van m'n leven wel goed leren doen alsof.. ik leer van de reakties en emoties van anderen hoe het zogenaamd hoort in een warm intermenselijk bestaan. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik geen emoties van mezelf ken, maar ik kan ze niet primair inzetten om mijn hele doen en laten impulsief te manifesteren. Ik kan van mezelf zeggen dat ik nog altijd behoorlijk egocentrisch ben ingesteld en ondanks het feit dat ik veel geleerd heb omtrent egocentrisme en de gevolgen daarvan voor de ziekte verslaving, kan ik mezelf niet zodanig veranderen dat ik in de kern anders word. Ik heb veel aangeleerd gedrag dat echter vaak pas vertoond wordt nadat ik ben gewezen op zgn. "oud gedrag" oftewel kerngedrag. Al met al leef ik nogal beredenerend.. altijd en overal maalt dat brein om mezelf zo goed en kwaad als het gaat zo snel mogelijk aan te passen aan de omstandigheden. Dat gaat niet altijd goed.. dan trek ik me tijdelijk terug en laat het brein in stilte malen.. Ik wik en weeg, hou vast en laat los, sta mezelf toe om fijne dingen binnen te halen en sta mezelf toe om nare dingen binnen te halen. Vanuit die wik en weegberedeneringen neem ik dan mijn volgende stap(pen). Klinkt niet echt als "naar mijn hart luisteren" en dat is het ook niet. Ik ben niets anders dan een gevolg van persoonlijke ervaringen en handel daar naar. Ik begrijp regelmatig de emoties van anderen, maar echt direkt van binnenuit voelen kan ik ze niet. Misschien is dat "arm" en koud.. Het zal een gebrek aan warm/heet "zuidelijk" bloed zijn. Een teveel aan "noordelijk" scandinavisch/baltisch bloed.. Toch voel ik me wel mens. Dat dan weer wel.

Ik durfde er gister al niet tussen te komen en nu eigenlijk ook niet, maar ik doe het toch maar. Net terug van de huisarts. Bij inwendig onderzoek bleek dat er een bobbel in mijn onderbuik zit die er niet hoort, daar kan de rugpijn ook vandaan komen. Naar de gynaecoloog dus nu. Sinds ik gestopt ben met drinken, loop ik alleen maar te klooien met m'n gezondheid, ziekenhuis in en uit. Ik ben er zoooooooo klaar mee. Dacht net nog: ik kan net zo goed wat gaan drinken nu. Gek dat die gedachte opeens op komt. Maar ik doe er niks mee, helpen doet het niet. Gevaarlijk vind ik zo'n gedachte wel. In mijn hoofd nog steeds verslaafd. En wat al die discussies hier betreft, ik heb bewust de keuze gemaakt om me er niet mee te bemoeien. Waarom zou ik? Ik voel die behoefte niet. Wens wel iedereen sterkte en inzicht die er nu mee worstelt, vervelend en naar voor diegenen vind ik dat wel. Mooi stuk geschreven door Yogajuf, laat ik nou in therapie daar 5 -1/2 jaar aan gewerkt hebben. En ja, het is zo wáár. Of moet ik nu schrijven dat dat mijn waarheid is? Voor mij was het in ieder geval wel helpend om in die gedachtegang mee te gaan. Nou ja, dat wou ik op deze spijbeldag even zeggen.

erik, een alcoholist is vaak een perfectionist En dit bedoel ik dus goed en opbouwend

Lekker stel is het hè, Jan, Monster en Skip, van harte!

Ok, Mai, neem je tijd. Het lijkt hier af en toe wel 'n wedstrijdje verpissen, is het niet, weet ik ook. Ben niet zo van de rechtlijnige. Piste froeguah wel het verst! Weet ook niet wat te denken van de starre herintreders, het komt op mij over alsof ADB ze gevraagd heeft het forum te redden na de toch wat leegloop. Lijkt me sterk, toch gut feeling. Ik mis Bammie. En ga lekker achterover zitten met mijn op 'n haar na 60 jarige prachtige lichaam, net terug uit de ook door mij vermaledijde ploegendienst, but hey, it earns real dough! Denietsomgeldmaarwelomlevengevende

Jan kijkt uit naar 5 jaar!! en laat Skip en Monster ook van dat uitzicht meegenieten

Goeiemorgen. Alsnog droge afmelding van gisteren. Dagpact: jowan

Ik kom iedereen een goede nacht wensen. Goede nacht.

Smart, had jij je contactlenzen nog niet in.

Net binnen van een hele dag van huis. Gemakkelijke dagdraad vandaag want ik heb leren scrollen. Ik meld me droog af voor de dagdraag. Welterusten.

Nounou, het gaat echt de goede kant op! Wat fijn voor je Smart!!

Ik ga de ad afbouwen. Wel in etappes en gedurende twee maanden. Er was een misverstand over het tijdstip van de afspraak dus was er weinig tijd. Ik heb de papieren info er achter gelaten. (ook hier een psychiater die er amper iets van wist: dat het op de stemming werkte wist ze niet) Ik kon ook via de apotheek medicinale wiettabletten krijgen maar die wil ik niet omdat dat bewerkt is. De campral nam ik ook al minder. Maar om geen verwarring te willen hebben ga ik daar nog even mee door. De 6 wekelijkse test wees aan dat ik in groen zit, de gezonde kant op (depressieloos?) voor het eerst in 8 mnd.

Zo, weer terug van de echo. Ben gaan lopen, expres, omdat dat goed is voor je rug, en die heb ik echt verwaarloosd de laatste tijd Daar pluk ik nu de vruchten van, daar ben ik van overtuigd Ze zagen niets bijzonders op de echo, Ook de navelbreuk, die vorig jaar door de huisarts was geconstateerd, zag hij niet !!??? Nou ja, belachelijk weer. Morgen bellen naar de huisarts voor de officiele uitslag Verder, ben ik de hele dag aan het rekken en strekken, en yogaoefeningen aan het doen, om mijn rug en buikspieren weer sterk te krijgen. Want eruit gaan zal het !

Sterkte Nancy Voor de rest sluit ik me bij Vol aan

Nancy, gatverdamme wat naar Kun je snel bij gyn. terecht? De rest scroll ik door.

Ik heb geen tijd... Maar spring even binnen en buiten Erik Ik lees je echt super super graag. Ik vind je helemaal niet stroef of strak of hoe je het zelf ook noemt. Ik lees je helemaal anders. Yvonne, het viel wel mee

Mensen lekker naar buiten en genieten van het mooie weer. Morgen ga ik weer met mijn hogedrukspuit aan de gang....

Goeie middag allen. De zon schijnt....En rapilos beterschap gewenst! Nancy jij heel veel sterkte, hoop dat het allemaal meevalt.

Nancy veel sterkte en wat gemoedsrust. En drank...ach dat weet je zelf ook allemaal. Groet.

Duim voor je Nancy, klinkt eng die knobbel. Hoop dat je snel hoort dat het niets is. Sterkte.

Och Nancy, wat naar voor je… En spannend ook. Ik hoop dat je snel het onderzoek en de uitslag krijgt - en daarmee wat duidelijkheid. Niet fijn dit. Knuffel x

Jeetje Nancy, Ook in de kwakkelmodus dus. Bah, die onzekerheid he, van waar komt dit nu weer vandaan ?? Nu ben ik toch blij, dat ik vanmiddag die echo laat maken. Want ik heb ook rugpijn, dus het kan misschien toch iets in je buik zijn ! Nou, jij sterkte in elk geval. Snap best, dat je na al dat gekwakkel denkt; nou, kan er net zo goed eentje nemen. Maar we doen het niet he

Lief, dat je dat schrijft erik, Jij komt er echt wel hoor

en een hele goeiemorgen nog. Nancy lekker spijbelen 2 dagen haha de zon schijnt en je lijf heeft he een time-out gegeven, geniet ervan dan kun je volgende week weer je plichtsgetrouwe zelf zijn meis. :rose:

In heel Nairobi geen Kruidvat of Etos te bekennen, maar Jannigje moet weer zo nodig alle factor 50 die we bij ons hebben op haar ténen smeren. Vond je het nodig meid? Bolletje, MijnGerrit en Lars hebben een pet, maar ik niet. Moet ik soms met mijn helm op gaan lopen in deze hitte?

compassie dan maar Hutt? dat milde mag dan later wel

lieve lieve Erik, Je bent een denker. Een graver, een harde werker. Daar heb ik zó veel respect voor, en jouw analytische benadering gecombineerd met een prettig leesbare schrijfstijl maakt dat ik aan je lippen hang. Ik heb géén kritiek, wel een zorg: Ik meen te lezen bij de postings die aan jou gericht zijn: "Moet het allemaal zo moeilijk?" (dat schrijven ze niet, dat lees ik erin omdat dit heel vaak tegen mij gezegd wordt). En ik lees in jouw antwoord: "Moet het allemaal zo makkelijk en oppervlakkig dan?" (dat schrijf je niet, maar dat lees ik omdat ik dat vaak antwoord). Mijn zorg is dat je niet het gevoel hebt te mogen zijn zoals je bent, terwijl je júist éindelijk zelf besloten hebt dat je dat wel mag. Ik heb geen ongevraagd advies. Ik heb alleen tekst: ERIK BLIJF ALSJEBLIEFT ZOALS JE BENT. Je hebt fans!

Ook niet vriendelijke reacties kunnen helpend en ondersteunend zijn,

200 dagen en 7000 sigaretten niet gerookt en 20 kilo zwaarder.........

Hey Lars, ben een beetje bij gelezen en vind het fijn dat je je plekje hebt gevonden, maak er wat moois van. Zo zie ja maar dat alles op zijn pootjes terecht komt. Refusal Lars, heeft mij het eerste jaar er door heen geholpen. Ik was ook zo'n vent die het allemaal wel zelf kon. Maar dit probleem was een nummer te groot. Door te weigeren zei ik in feite tegen de buitenwacht, blijf met de vingers van mijn drankje af. Je kan ook zeggen dat ik daarmee mijn verslaving in stand wilde houden. Je hoeft niet altijd de sterke Lars uit te hangen, geef het verzet op en neem je voor, voorlopig een half jaar dit medicijn te slikken. Het geeft lucht en neemt een groot deel van de spanning weg. Ga goed Lars en zie geen beren op de weg die er niet zijn.

dit bedoelde ik, An. Punt.