Kate

Wat lief Bob en Jane. Ja natuurlijk ben ik nog helder en plak ik er gewoon weer een jaartje aan vast Omdat het kan en omdat het fijn is! liefs Kate

Oh Jane, ik kom een bakkie met die lekkere taart bij je doen!

Hoi, wat lief dat jullie nog aan me denken! Ik kreeg gisteren een berichtje van Bob, anders had ik er zelf niet eens aan gedacht En wat leuk om hier nog bekenden te lezen die lekker zo doorgaan! En ja ik sta nog steeds op de nullijn! Lekker helder! De corona tijden goed doorstaan, bezig met nieuwe loopbaan en opstarten eigen bedrijfje, pfff. Dit had ik niet zo gekund in vroeger tijden, zullen we maar zeggen. AL lijkt dat een ander leven nu, het staat zo ver van me af. En toch had ik dit jaar 1 moment dat ik dacht: hoe zou het smaken. Maar dat was maar heel even. En dan? zei ik tegen mezelf. Het zou als zo'n achteruitgang voelen. Ik ben nog altijd erg blij met mijn beslissing om helemaal te stoppen, het levert me zoveel op. Dit geef ik niet meer op! -soms is ergens mee stoppen de beste beslissing- Liefs en houd moed! Kate

Hoi, wat leuk en lief dat ik er nog op sta en wat leuk om oude bekenden hier te zien. Ik bedacht me net tijdens het tandenpoetsen dat het de 20e februari is, en ja ik ben nog altijd helder in het hoofd! Had het er gisteren nog met iemand over, dat je eerst zelf moet ervaren hoe fijn het is om helder te zijn. Wanneer dat kwartje wel of niet valt en op welke manier, dat is ieders eigen proces. Ik ben er in ieder geval nog steeds blij mee, het is een van de grote cadeaus die ik mezelf heb gegeven. En dat geef ik niet meer op! (waarom zou ik). Als ik dan toch iets mee zou geven is het: je bent in wezen al helemaal goed zoals je bent. Daar heb je geen alcohol bij nodig. liefs Kate

Dankjewel Bob, en Jane. Dat is een bijzondere taart. Nog altijd trouw aanwezig jullie beiden zie ik Ik dacht van de maand eerst dat ik de 10e 10 jaar had, maar zag hier dat het de 20e is Wel een mooie datum 20-02-2020. Ik ben nog steeds heel blij dat ik geen alcohol meer drink. Ik heb me ondertussen afgevraagd welke functie het voor mij had. Dat was toch ontspanning, minder geremd zijn en makkelijker contact maken. Ja, soms gingen alle remmen inderdaad los of zat ik juist in mijn eigen bubbel en verloor ik het contact met mensen. En het was verdoving van angst en pijn. Ik wilde controle, maar had het juist niet. Het is gewoon mogelijk om lol te hebben en je fijn te voelen zonder drank. Ik voel me er veel beter bij en wil nooit meer terug. Punt. En, heel belangrijk, ik werk daar nog steeds aan: emoties mag je voelen. Daar heb ik hulp bij nodig gehad en nu, jaren later heb ik weer hulp gezocht omdat ik weer tegen wat oude dingen aanloop. Zo mag er steeds weer een stukje verwerkt worden en kan ik steeds weer bijleren en groeien. Ik wil graag volgens mijn eigen waarden leven. Dat gaat voor mij over vrijheid, authentiek zijn, betekenis, me ontwikkelen en me goed voelen. Daar hielp alcohol me uiteindelijk allang niet meer bij. Ik voel me nu vrijer en durf meer mezelf te zijn. Het kan me helemaal niks schelen als ik de enige ben die niet drinkt en wat anderen daar van vinden. Ik zeg gewoon dat ik me daar lekkerder bij voel. Punt. Iedere dag met een helder hoofd opstaan en helder naar bed. Dat wil ik echt niet meer kwijt. Leren omgaan met emoties. Daar loop ik in deze levensfase opnieuw tegenaan. Voor mij heel belangrijk: ze toestaan. Dat werkt heel bevrijdend. Dan bedoel ik natuurlijk niet een ander in mekaar timmeren als je daar zin in hebt, maar je tranen laten stromen en voelen, in je eentje of bij iemand die je vertrouwt. Dan kun je beginnen met verwerken. Ik geloof in verwerken, anders sla je een stuk over en dat kom je toch weer tegen. En tegelijk: wat dan. Een andere invulling. Lief zijn voor jezelf, voor jezelf zorgen en bedenken wat je in je leven nodig hebt en wilt doen. Kleine stapjes. Je eigen paadje maken. Dat wordt vanzelf een interessante reis. liefs

Helemaal vergeten me hier even te laten zien. 9 jaar vrij van alcohol, ik heb er wel even aan gedacht. Ja dat is nog altijd een groot geschenk voor me. Sommige waardevolle beslissingen hebben niet te maken met doorgaan, volhouden en afmaken, maar met stoppen. Stoppen met wat niet meer werkt. Stoppen met alcohol is een waardevolle beslissing in mijn leven geweest. Helder zijn en me fitter voelen. Emoties voelen, ook de pijnlijke. Mezelf mogen zijn, van mezelf. Ontwikkeling. Eerlijk zijn. Mezelf durven laten zien. Het doet meer pijn om in de knop te blijven zitten dan om te bloeien.

Ik dacht ik loop even binnen, binnenkort ben ik 8 jaar alcoholvrij. Mooi om dan net Mijngerrit te lezen. Fijn dat het goed met je gaat!! Voor mij is het nog altijd 1 van de meest bevrijdende keuzes die ik heb gemaakt: helemaal stoppen met alcohol. Nog steeds vind ik het een groot geschenk om helder van geest te zijn, mezelf te mogen zijn, met alles wat daarbij hoort, zonder mezelf te hoeven verdoven of dingen weg te drinken of te verbergen onder een roesje. Ik heb me de afgelopen jaren ontwikkeld en dat werpt zijn vruchten af. Maar de mooiste beloning vind ik toch dat ik mijn pure zelf mag zijn en mijn eigen keuzes maak. Dus ja, het is de moeite waard, helemaal. Ik verantwoord me nooit voor het feit dat ik niet drink. Ik zeg gewoon dat ik me lekkerder voel zonder alcohol. Dat is de waarheid en er is niemand die daar tegenin gaat. Het is een proces van jaren geweest voor ik stopte. De knop ging om toen ik inmiddels wel matig kon drinken (maar niet de garantie had dat het nooit meer door zou slaan). Ik kwam erachter dat het lekkerder was om helemaal helder te blijven. Uiteindelijk leverde dat meer rust in mijn lijf en in mijn hoofd op. Daar geniet ik nog steeds van en ik wil niet meer terug. Dat zou een achteruitgang zijn. Mijn man (manlief, mannie, sommigen gruwen daarvan ) denkt daar net zo over en het is fijn dat we dat met elkaar kunnen delen. Nu heb ik het gevoel dat ik met een goede raad moet afsluiten, maar dat doe ik maar niet. Kijk bij jezelf naar binnen en vind het in jezelf (of is dat toch een advies). liefs, Kate

Even een teken van leven. Nog altijd blij met de keuze voor helemaal helder

Bedankt voor alle plaatjes lieve Jane!

Gvd Hannah

Ik vond het forum vroeguh ook niet harder. Knietjes afvegen, opstaan en weer verder. Laarzen aan en doorbaggeren. Bek op het stuur en doorfietsen. Zulke uitdrukkingen waren er ook. Ooit was er een tante Til die iedereen 's avonds gezellig instopte als ik me goed herinner. Het is gewoon een van de thema's die om de zoveel tijd voorbij komen. Wat werkt, wat werkt niet. De harde of de zachte manier. Wat werkt voor mij, vind ik dan wat genuanceerder dan wat meen ik wat voor iedereen werkt. Slaap lekker allemaal

Melancholie: https://www.youtube.com/watch?v=vt5o63YFx98

Ha ha, die Koh Ja en wat doe je dan op 1 van de eerste vakantiedagen samen? Cappucinootje drinken in de stad, bijkletsen en spontaan winkelen. Even alleen in deze winkel, toch ook nog even daar passen, oh dit is voor jou niet zo leuk he? Manlief: ik ga even lekker buiten op een bankje zitten, is wel goed. Tas vol geshopt

Goeienavond, Ook ik ben er nog. Lees nog wel eens mee. Nog een weekje doorbikkelen op het werk en dan krijg ik vakantie. Ik heb het nog steeds reuze naar mijn zin, voel me als een vis in het water in mijn baan. Tussendoor een dagje voor mezelf, daar laad ik weer van op. Vanmiddag mezelf bij de kladden gepakt en de tuin gesnoeid, het was lekker buiten. Dan ben ik ook echt in mijn eigen wereldje met spinnetjes, hommels en plantjes. Wat gedoe met schoonmoe, dat kan ik niet veranderen, het is maar gewoon zo. Ik hoef er niks mee, behalve mijn eigen grenzen bepalen. Ik hoef niet altijd overal wat mee. Het drama in de wereld, dat is er ook. In het groot en in het klein (is er verschil?). Ik ben verantwoordelijk voor de vrede in mezelf, dat zie ik als mijn taak. En soms is dat gewoon accepteren. Dat de dingen hun eigen beloop hebben, dat ik andere mensen niet kan veranderen, dat ik mijn gevoelens niet meteen kan veranderen, dat die er ook mogen zijn. Dat ik daar tegenwoordig helder bij blijf, vind ik nog steeds een groot geschenk.

Ik heb ook een live.nl mailadres. Het is al een tijdje geleden omgezet in een nieuwe versie en daar staat inderdaad outlook.live.com boven. Kun je volgens mij gewoon doen, Rapilos. Ik heb nergens problemen mee. Ik kreeg wel even kippenvel toen ik de naam Albertina las. Een vrouw die altijd hard heeft geknokt en voor zover ik hier las redelijk goed ging. Maar zo zie je weer, je weet nooit wat er allemaal achter de schermen in iemands leven speelt. Hannah, ik mag je humor en scherpte. Ik vind het erg voor je dat je nu zo diep zit. En ja, ik zou ook graag zeggen dat ik hoop dat....enz. Maar daar zit je nu niet op te wachten geloof ik.

Is het niet juist belangrijk om hier bij te houden of je een gezond eetpatroon kunt aanwennen, en hoe je dat doet? In plaats van de cijfertjes op een weegschaal waarbij normale schommelingen een plus of min beoordeling krijgen? Voor Gipsy lijkt het me juist belangrijk om nu wel te komen, en laat die cijfertjes dan maar even minder belangrijk zijn of laat die maar even helemaal weg.

Ik vind het een mooie kant hebben, Spud. Jullie hebben elkaar in zijn laatste stukje van zijn leven nog veel kunnen geven. Jij aan hem begrip, niet oordelen, er voor hem zijn. Dat hij mocht zijn zoals hij was. Dat is waardevol. En hij gaf ook aan jou, wat je dierbaar is gebleven. In de droom lees ik dat je zelf nog een grote levensdorst hebt.

Bolletje dappere dodo

Ietje, ik wil toch nog even op je laatste bericht van zondag reageren, want ook hier vind je weinig gehoor (is geen verwijt, zo gaat dat soms). Blijf bij jezelf, jij weet wat waar is en wat niet. Jij mag jouw gevoelens voelen. Jouw moeder gaat je niet helpen, hou die maar op afstand zou ik zeggen. Je bent niet gek, dat lees ik wel in je berichten. Petje af hoe je het doet.

Monster zonder sokken

Ik heb alle vertrouwen in je Soothe. En jij in vandaag, dus dat gaat lukken Lars, kop op. Als het niet gaat zoals het moet, dan moet het maar zoals het gaat. Dag per dag kan ook Heb het winnende Songfestival liedje bekeken. Wel een beetje veel drama naar mijn smaak.

Ik heb de beslissing ook niet dag voor dag genomen, ik wil altijd helder blijven. Je stopt of je stopt niet, daar is geen compromis in. Het duurde wel even voor het kwartje viel. Wat me wel helpt, in allerlei situaties: ik kan het nu altijd aan. Op de 1 of andere manier kom ik er altijd door heen, als er lastige situaties zijn. En: het heldere gevoel waarderen, juist op momenten dat het gemakkelijker gaat. Dat maakt de motivatie sterker.

Die grotere kracht zit ook in mijzelf. Het ik-denken is uiteindelijk een illusie en blokkeert de verbinding met het grotere waardoor beperking en ongemak ontstaat. Als ik afstem op het grotere - of hoe je het ook noemt - dan hoef ik me niet te verdedigen of aan te vallen en gaat het lekkerder omdat ik anders kijk. Me niet identificeren, het niet persoonlijk maken. Dat is voor mij een sleutel. Evenals dankbaarheid en vertrouwen, alles gaat precies zoals het moet zijn. The Universe is constantly showering love upon you.

Daantje, als je van 2 blikjes niet meer kunt genieten en meteen weer wilt stoppen, heb je een goeie kans dat de knop binnenkort voorgoed omgaat. Niet drinken saai? Haha. Nou dan kan het me niet saai genoeg zijn! Heerlijke 1e vakantiedag gehad. In de tuin bezig geweest met opruimen en onkruid trekken. Wat klusjes binnen en gepuzzeld. En verder met mijn nieuwste hobby: theosofie, de boeken van HP Blavatsky. Ondertussen een probleempje op mijn werk zien los te laten. Tzt komt de oplossing wel weer. Wat frustraties horen er gewoon bij. Fijne avond.

Everything is in the eye of the beholder