Klassement

mijn kunst van de zingende merel 😁

Vandaag heb ik een jaar niet gedronken (op 2 glazen wijn en een sipje whisky na) en het is echt fijner dan wel drinken maar niet zo vreselijk veel zoals jij en ik het lange tijd gedaan hebben @bumperjim. Voor ons is geen enkele slok of glas meer normaal, altijd zit er wat lading op: zal ik vanavond wel of toch maar niet, zal ik nog een of niet, drink ik niet te snel, kijk mij eens langzaam drinken en zo weinig ook, tellen, invullen op je app, tevreden zijn, oh nee toch niet zo tevreden zijn... blablabla, dat gaat maar door. Het is echt oneindig rustig om daar vanaf te zijn en ik mis niks. 🍀

Goedenavond frummers, Na een paar dagen afwezig te zijn geweest toch aan het eind van deze dag even binnenwippen. En een bakje neerzetten...

Hier ook zo'n dip weer. De eerste ga ik niet nemen. Koffie dus.

Hoezo heb je dan niks leuks gedaan? Wakker worden naast de vrouw van wie je houdt, een warme kus, je uitrekken na een goede nacht slaap, genieten van de geur, de smaak en de rijkdom van een lekkere kop koffie. De vogels, je eigen erf om op te rommelen, je gezonde lijf, de wind langs je huid... en dan moet de dag nog beginnen. Leef ieder moment met aandacht en een dankbaar hart, verder hoeft er niks te veranderen.

Oh, hou alsjeblieft op over 'covid bestaat niet', ik lijd er zo onder. Ik besta! Ik wil zo graag gezien worden, gekoesterd, begrepen.

Vannacht wakker geworden omdat er iemand m'n kamer in kwam. Het goede nieuws daarvan is dat ik sliep. Het slechte nieuws is dat ik de rest van de nacht in de rec heb zitten roken. Je mag hier niet roken. Laat me dan maar buiten roken. Je mag niet naar buiten. Dan rook ik binnen. Ga naar bed. Daar ligt iemand anders in. Wat? Verpleging in paniek, sigaret aan. Klaar.

Tgaat alweer. Komen een paar leuke weekenden. Dit weekend naar de Vlinder in de ene grote stad. Lekker naar de koreaan zaterdagavond. Twee weken later naar de Holenbeer in de andere grote stad. Misschien we kennismaken met haar schoonouders. En dan weer 2 weken later een weekend multisport met bumperhond middenin de Alpilles (natuurgebied), samen in een tentje. Uitje van het jaar voor ons beiden. https://nl.wikipedia.org/wiki/Alpilles In de tussentijd moet ik maar gewoon door die werkweken heenbaggeren met frisse tegenzin.

@bumperjim omdat Stier, Vlinder en Holenbeer je leuker vinden zonder alcohol in je bloed. Daarom. Droog staan heeft geen nut. Drinken heeft geen nut. Er zijn voor je mensen, dat heeft nut. En nou ga ik kleien. Hiep hoi.

Goedemorgen, kinderen naar school brengen maar zo eerst gezamenlijk ontbijten en daarna door naar werk. Dat heb ik altijd in stand gehouden en sta ik ook vroeger voor op. Dagpact: renaldo61 MaryArt Freekie

Bedankt. En veel verder kom ik niet. Ja, toch wel, jullie zijn mij oprecht dierbaar, stuk voor stuk. Al heb ik nog nooit zoveel gejankt als nu, emotioneel wrak. Het zijn zware dagen hier. Wel logisch, rijden terwijl je aan de handrem trekt gaat moeizaam. Maar het moet, ik moet doorzetten. Dit is de laatste keer dat ik dit kan opbrengen, als ik het nu niet doe, nu niet op kan brengen, dan is het klaar. Ik draai om conclusies heen, al heel lang, misschien al wel mijn hele leven, in elk geval zolang ik volwassen kan denken, maar zeker sinds ik kinderen heb en weet hoe dat voelt. En ik weet het, maar nu voel ik het ook echt. Maar zeggen, of schrijven, dat lukt nog niet. Stappen zetten, één voor één. En lopen voor je gaat rennen. Straks komt c. Ik denk dat ik hardop ga zeggen hoeveel ik van hem houd.

Hi. That's it for today, hi.

Ik moet uiten, zeggen ze. En in die groep met onbekende gezichten en ogen die me aanstaren lukt dat dus mooi niet. Hier dan maar, dan kan ik schrijven zonder praten en zonder fysiek mensen lastig te vallen. Ze staan hier helemaal voor het principe dat delen helen is en dat door het verhaal steeds opnieuw te vertellen, alles draaglijker wordt. Dat is onzin, maar hoe vaak ik dat ook herhaal, ze geloven me niet. Wat hun theorie onderuit haalt, maar ook die ironie zien ze niet. Goed. Je hoeft dit echt niet te lezen, maar ik moet het wel kwijt. Gisteren is die kraan opengezet en ik stik erin als ik het weer weg probeer te duwen. Dus, here goes nothing. Veel te veel TMI, maar als je door leest, is het je eigen keus. Eigen schuld als je daar straks spijt van hebt. Ik heb je gewaarschuwd. Mijn lichamelijke integriteit is geschonden. Ik ben verkracht. Mijn lichaam is gebruikt door iemand die zich af wilde reageren, agressie kwijt moest, macht wilde tonen. En mijn lichaam reageerde zoals het daar altijd op heeft gereageerd; defensief. Het vocht terug, verzette zich uit alle macht tot het ergens knapte en het niet meer deed wat het moest doen. Het hoofd nam over en dat zei "laat het maar gebeuren, laat maar gaan, dan is het zo weer over." En daarna zei het hoofd "zie je wel, zo werkt dat, meer is het niet." En na nog een laatste trap "niet zeuren, je hebt wel erger gehad. En trouwens, wat bezielde je ook om die gast binnen te laten?" Het hoofd sleepte het lichaam naar de douche, spoelde voorzichtig bloed weg, zocht gaasjes en vond jodium. Schone kleren, wilde ogen, alles moest kapot, niet naar me kijken, niet zien wie dat is. Maar in elke spiegel kijkt hij terug. Dezelfde ogen, dezelfde mond. In een reflex sla ik dat gezicht stuk. Meer bloed, meer spiegels. Waarom zoveel spiegels, waarom is hij overal? Het hoofd zakt weg, het lichaam vlucht, naar een veilige plek. De pijn, het janken, het stopt niet. Er was altijd iemand die dat stopte, die zei niet te zeuren, niet aan te stellen als een meid. Accepteren, incasseren, doorlopen. Wat nou gebroken ribben, arm of neus? Beter meewerken, meegaander zijn, liever, dat vooral. Hij houdt immers van je, daarom gebeurt dit. En omdat je altijd zo dwars bent, zo boos kijkt, slaat en schopt en bijt, daarvoor krijg je straf, zo hoort dat. Zo leer je. Kind leert van ouder, daar gaat het om. Straf en liefde. En omdat je een duivelskind bent, is er veel straf nodig. Maar je krijgt immers ook enorm veel liefde? Elke week weer, zo vaak mogelijk, allemaal liefde. Speciale aandacht, hoeft niemand te weten, pure liefde. Maar o wat ben je moeilijk en lastig, harde aanpak nodig. Je vraagt er immers om? En ik kan alleen maar janken en wachten tot het bloeden stopt, tot iemand me vindt hier, onder het bed. Want dit, vannacht, dit was geen liefde, geen opvoeding en straf voor slecht gedrag. En als dit dat niet was, waarom dat toen dan wel? Of andersom? Ben ik zo verkeerd of zo slecht? Vroeg ik er nu om? Nee toch? Of toen niet? Ja toch? Andersom? Beide niet?

Ik ben vandaag om 13u van werk naar huis gegaan, om hier zittend in de tuin verder te werken. Van de week weer een stap verder gekomen in mijn droom verwezenlijken; ik wil heel graag een deel van de winter vanuit een meer zonnige plek werken. Die winter heeft qua donkerte groot effect op me, en ik heb de luxe om daar wat van op te vangen door elders te werken. Van de week weer een stapje verder; ik ga met mijn man vanaf half dec. tot 2jan. naar een Canarisch eiland, we gaan huisje voor 4 pers. zoeken zodat dochters ook vakantie kunnen komen vieren als ze dat dan willen. Dan gaat hij weer naar huis, maar blijf ik op het eiland. Daarvoor ga ik nog op zoek naar een andere plek, wat meer bij een stadje, waar ik vier of vijf weken zal blijven en op afstand mijn werk zal doen. Dan komt er een vriendin, voor een gezamenlijke week vakantie .. en dan kom ik in febr. weer thuis. Overall voelt dit echt heel fijn, ik ben er trots op om deze wens/droom nu ook gewoon concreet te maken. En soms ineens bekruipt me het gevoel; kan ik dat wel alleen? Wat als de auto kapot gaat? Of er een tegenligger in de bocht komt? Idioot!!!

Bijna!!

Ik doe het op mn werk elke dag nog steeds zoals ik het deed met mn huiswerk op de middelbare school, leuk hè 🤣 Eerst een lijstje en dan nummeren op volgorde anders zap ik van het ene ding naar het andere en dan netjes de volgorde afwerken.

Goedemorgen. Fijne dag inderdaad. Ik ben weer begonnen met een bulletjournal ( combinatie van dagboek, agenda en to do list). En gisteren gelijk twee dingen gedaan van de lijst. Heerlijk gevoel. Het is toch de combinatie van het opschrijven en ordenen die aanzet tot daadwerkelijke beweging?

Goedemorgen, Wat kan AI niet vervangen? Dat wordt ons unique selling point. Wie weet levert dat juist ongelofelijk veel werk en betekenis op. Gaan we onze meerwaarde als mens eens even stevig onder de loep nemen. Ik ga daar eens over nadenken, leuker onderwerp voor mijn hersenen dan hoe graag AI nu nog conflicten wil oplossen door iedereen te nuken.

Hartelijk gefeliciteerd, @rosa45. Tien jaar nuchterheid dat is een waar feest, toch? Laat ons weten hoe het er nu mee gaat, als je wilt, en natuurlijk ook of je door blijft gaan. Ook een buiging voor @Maja, @NickyLJ80, @Reacher, @ferry en @Anna!

Sorry mensen, deze moet weer.

Gedwongen afkicken van roken, ik vind dat nogal invasief en eigenlijk is het misbruik maken van iemand in een afhankelijke/kwetsbare situatie. En dat terwijl het medisch personeel er meestal zelf wel pap van lust.

Ha Reacher, klopt helemaal wat je zegt. Ik heb altijd al een klap van de molen gehad. En als je nog eens wilt horen dat je een schat bent, dan doe ik je dat plezier bij deze heel graag. En @bumperjim, ik weet dat als ik teksten, zoals de mijne, op dit forum zet, dat ik dan allerlei reacties kan verwachten. En ik loop er heus geen complex van op, hoor. (Die 27 die ik al heb kan ik voorlopig wel mee uit de voeten😀). Ik denk over elke reactie na, ik kan er alleen maar van leren. Ik hoop dat je je niet laat weerhouden om op wat ik schrijf te reageren.

AI wordt meer en meer gebruikt door een kleine minderheid om de rest van de wereld te domineren. Vroeger als kind droomde ik over de toekomst en robots en alles. Ik ben nu volledig gedesillusioneerd over hoe het uitpakt. Ik heb een onbeschrijflijke hekel aan de AI plaatjes en beelden gebaseerd op gejat materiaal van artiesten maar ook je bloedeigen foto's op je telefoon zijn niet veilig, daar kunnen ze gewoon bij. En de zaadloze teksten die het uitkraamt die veel mensen voor de waarheid aannemen, teksten puur op basis van de waarschijnlijkheid dat het ene woord het andere opvolgt. Wat een bagger 🤮 Het idee op zich was leuk maar de mensheid is niet in staat het fatsoenlijk te gebruiken. AI om mensen uit te kleden, te surveilleren, om fake news mee te maken, alles wordt fake. List en bedrog en George Orwell. Dankzij datacenters met een krankzinnig energieverbruik. Het staat voor mij model voor alles wat verkeerd gaat in de wereld van vandaag. Nu eerst een bak echte koffie.

Dat is hij wel, anders pakt @Rosee hem 😌 En ik ook. Death by pretzel.

Ja weetikweetik Enigszins een kuthumeur maar niet gedronken uiteindelijk, ik zit aan de thee

En ik ga mijn eerste strandmiddag eens een kans geven. de zee nog maar niet in.

Alsjeblieft @Quinn. Pijn verdoven met pijn lijkt even iets op te lossen, maar komt na het wegebben tien keer zo hard terug. Wees liever voor jezelf. Schrijf alles hier neer waardoor je gegeseld wordt. Hoe rauw ook. Neem geen blad voor de mond. En klem je vast aan wie jou lief zijn. Zonder woorden. Automutilatie lost de uitzichtloze pijn niet op. Dat is in ieder geval mijn ervaring.

Dag 53 Hoe gaat het allemaal ? bij mij gaat het eigenlijk prima deze week. denk alleen dat ik de terrasje nog wel moeilijk ga vinden. ik weer even naar groeps therapie vandaag. fijne dag allemaal 😊☀️🌹💐🌷🌻🌹🌷🌸🌻💐🌷🌻🌺

Mindfulness kan ook worden ingezet om anders met je gedachten te leren omgaan, dat je kunt leren opmerken wanneer je in een negatief verhaal verdwijnt bijvoorbeeld, en het dan kunt stoppen en je er niet naar gedragen. Dat wist ik niet tijdens mijn eerste ontmoeting met mindfulness, ik voelde me overgeleverd aan mijn negatieve kop, zonder afleiding, alleen die bos bloemen en de zalvende glimlach van de juf. Zijn met wat er is. Horror. Nadat ik ben gaan inzien dat je niet bent wat je denkt, kon ik er wat meer mee. Ik kan iets niet ondergaan zonder het eerst te snappen. Mindfulness zomaar neerplempen daar heeft niet iedereen wat aan. Het is geen welness, of leuk. Het kan juist enorme weerstanden oproepen. En dan zit je daar met een krent in je mond. Jaren later nav een boek van Jan Geurtz sprak het me wel aan. Kun je iets bewust loslaten? Een monster, een angst? Ik denk eerder dat er iets aan vooraf moet gaan, waardoor het loslaten vanzelf gaat. De opdracht: 'laat het los' werkt al net zo op mijn allergie als : 'wees in het nu' .

Herkenning vinden in het vreemde. Het mooie vinden in de chaos. Daar hou ik van. Jimi Hendrix. Of de Japanse deathmetal die de Vlinder soms luistert. 99% vreemd en 1% herkenning, maar zij is zelf ook vreemd dus misschien is dat de herkenning. Te gepolijst en voorspelbaar is niet leuk. Ach, soms wel natuurlijk en dan is het een guilty pleasure.

Je moet het in het begin ook zeker niet te lang doen, maar het is niet meer hocus pocus dan gewoon de krant te lezen, maar dan zonder de krant 😁

Nou, ik MaryArt Bumperjim Fonny🌞 renaldo61 Mariposa Marij Rosee Pytje Karin IJsvogel Bob Bol Maja Spirit Prana Gekko Etty Lika Kaatje Senna34 Oskar Denken jullie ook aan bier bij de topictitel?

Hi, goedemorgen allen, ik zit op dag 133. Er zijn dagen dat ik zowaar geluk mag ervaren. Het gevoel is voor mij iets wat ik ken maar dan voor de scheiding. Er komt nu wel bij dat ik alles nuchter ervaar. Dus ik haal het UIT mezelf. De kleine dingen geven mij geluk. Lijk het niet meer buiten mezelf te zoeken. De rouw is niet meer zo rauw. Maar te dragen. Ik heb zowaar het idee dat na de 4 maanden de ommekeer is gekomen. Dat mijn neurotransmitters zich wel normaliseren. Is dit herkenbaar voor anderen? Ik heb altijd gedacht (buiten mijn zwangerschappen om), het gaat me nooit lukken. Langdurig nuchter zijn maar het vertrouwen begint steeds meer te komen. Ik heb enkel zucht als ik iemand zie drinken op tv. Heel gek, niet zozeer als dit naast me gebeurd, dus live maar als ik dus naar een scherm kijk. Gelukkig is dit van korte duur. Hoe is het met jullie?

Dagpact: Mormel Hoop dat de meesten rustig aan het slapen zijn. De voorbije dagen waren de vogels al driftig aan het kwetteren in de ochtend en merk dat het positief is voor mijn gemoed.

Deze reactie doet mij direct denken aan de animatiefilm Inside Out 1, misschien moet je die eens bekijken. Ik begrijp wat je zegt, maar soms mag het gewoon even kut zijn zonder dat je dit moet veranderen.

.

Ja dat is heel herkenbaar. En ik ben aan het oefenen, maar het zit er diep ingebakken. En ook goedkeuring, waardering buiten mezelf zoeken. Teveel aanpassen terwijl dat niet nodig is. Mediteren helpt. Dan word ik kalmer en beter in mijn vel. Zo kom ik stapje voor stapje weer uit de overleefstand en ga nu eindelijk mezelf wat meer gunnen. Niet drinken helpt ook enorm.

Mijn moeder is dus behoorlijk aan het dementeren. Maar bij de optredens in het verzorgingshuis schiet zij altijd vol bij mooie muziek. Bril af en traantjes wegvegen.

Goedemorgen, Ben je lief voor jezelf? Zorg je voor jezelf zoals je voor een kind zou doen? Praat je tegen jezelf zoals tegen een lieve en goede vriend? Dat soort vragen komen regelmatig voorbij en ze herinneren me dan aan hoe ik met mezelf omga op dat moment. Dat is op de automtische piloot niet best. Logisch dat ik dat wil verdoven denk ik dan, en logisch dat een tegenslag me al snel uit mijn evenwicht kiepert. Herken je daar iets in? Ik besef dat ik het gewoon doodnormaal vind om lelijk tegen mezelf te doen, het valt me niet op, voelt zelfs vertrouwd. Het lijkt er soms op alsof anderen het doen, maar ik ben het zelf. Ik kan bang zijn voor kritiek van 'ze' die ik mezelf allang heb gegeven en die voorkomt dat ik uit mijn schulp kom.

De vioolconcerten. De langzame delen daaruit zijn hartverscheurend mooi. Die wil ik wel op mijn uitvaart. Ik kan al bijna niet wachten om dood te gaan.

Muziek doet idd iets met je en andere culturen "doen" daar nog meer mee dan wij eigenlijk. Ik was een paar jaar geleden beroepshalve in Zuid-Afrika in een fabriek en daar moest op een gegeven moment een vervelend klusje gebeuren wat minstens een paar uur zou duren en toen begon het hele team van werkers daarbij spontaan te zingen! In het zulu of weet ik wat voor taal. Geweldig; ik haast zin om het te filmen maar dat was genant geweest. Een beetje zoals wij gaan zingen tijdens de wandelvierdaagse als iedereen blaren heeft en niemand meer zin heeft om door te lopen. Een potje met vet en zo. Alleen als zij het doen dan groovet het wat meer natuurlijk 🤪

Riedeltjes zijn ook mijn guilty pleasure. Dit is 1 van de lekkerste:

Gimme gimme gimme (vanwege het aanstekelijke synthesizer-riedeltje) en The day before you came

vandaag 1 week nuchter het is nog vroeg in de ochtend maar vandaag ga ik niet drinken

Alcoholisten van 19 jaar geleden zijn meestal of droog of dood 🫤

De vogels worden wakker van mij 😈 Binnenkort is het weer migratietijd en staat de hele rivier vol slapende witte reigers. Of althans, die gasten slapen maar half en met de andere helft houden ze de wereld nog steeds in de gaten, want als ik de balkondeur opendoe dan stijgen ze meteen allemaal op. Humeurig natuurlijk want uitslapen is er niet bij.

ok lady jane dan ga ik opname als het mijn beurt is

Een buiging voor @Nun en een voor @Pinkman.

Goedemorgen ☀️! Vandaag voor mijn wekker wakker geworden en ook nog eens uitgerust. Moet niet gekker worden. Als ik me niet vergis zit ik vandaag op dag 5. Gisterenavond had ik het wat lastig, blij dat ik heb doorgezet. Nu gelukkig een drukke werkdag met 3 (normaal 2) afspraken dus genoeg te doen om mijn gedachten te verzetten. Fijne dag allen! ☕️