Klassement

Moguhhnn, Freeman. I'm a Free man. Mijn dochter van bijna 13 heeft mij vorige week geappt, dat als ze hier weer zou zijn, dat ze mij iets belangrijks moest vertellen... Gisteravond heeft ze toen ik nog even op bed met haar aan het kletsen was, haar geheim aan mij verteld.. Ze moest even kort huilen van de spanning ontlading want ze dacht (had ze op shorts gezien) dat ik misschien wel boos zou worden.. En mama weet nog van niets, ik ben de eerste aan wie ze het verteld (terwijl ze vorige week bij mama was). Ze is bi seksueel.. Ik heb haar gezegd dat ik juist blij ben dat ze het verteld en zeker niet boos wordt. Ik zei, het lijkt me juist makkelijk dat je gewoon beide leuk kunt vinden. Het voelt voor mij alsof al mijn harde werk met co ouderschap, wat mij door mijn ex zo ongelooflijk moeilijk is gemaakt op allerlei fronten en waarbij ik ontelbaar keer het gevoel heb moeten ondervinden dat ik een verkapte opvang voor moeder was en zeker niet tot het gezin meer behoor Zich eindelijk mag laten oogsten Ik heb jaren lang gezaaid en gezaaid

Het is Anti-Valentijnsdag! een hartje voor iedereen!

mijn kunst van de zingende merel 😁

Begin van mijn groente en bloementuintje zoals aanbevolen door mijn psychiater

Vandaag heb ik een jaar niet gedronken (op 2 glazen wijn en een sipje whisky na) en het is echt fijner dan wel drinken maar niet zo vreselijk veel zoals jij en ik het lange tijd gedaan hebben @bumperjim. Voor ons is geen enkele slok of glas meer normaal, altijd zit er wat lading op: zal ik vanavond wel of toch maar niet, zal ik nog een of niet, drink ik niet te snel, kijk mij eens langzaam drinken en zo weinig ook, tellen, invullen op je app, tevreden zijn, oh nee toch niet zo tevreden zijn... blablabla, dat gaat maar door. Het is echt oneindig rustig om daar vanaf te zijn en ik mis niks. 🍀

Goedemorgen ☀️! Gisteren op mijn tweede stopdag uit eten geweest, geen probleem. Ik voel me goed en ga ervoor! Vandaag hopelijk een productief dagje. Goed geslapen, nu nog een paar bakken koffie en we kunnen er tegen aan. Kom maar op dag 3, ik lust je rauw! Fijne dag mensen!

Beetje gek om op zijn draadje te doen maar hier is toch waar wordt gecheckt of er nieuws is van Q. Ik mag namens hem doorgeven dat hij voor nu veilig is. Maar minimaal een week even uit de lucht. En C. schreef dat hij graag wil laten weten dat hij blij is dat het forum er voor Q is.

Goedemorgen lieve mensen, Ik hoop dat iedereen die ziek is of herstellend, of doodongelukkig, een goede dag heeft vandaag, zo ééntje die hoop en een beetje vertrouwen geeft voor de dagen die hierna komen.

Goedenavond frummers, Na een paar dagen afwezig te zijn geweest toch aan het eind van deze dag even binnenwippen. En een bakje neerzetten...

Hier ook zo'n dip weer. De eerste ga ik niet nemen. Koffie dus.

1 maart: een feestje voor @bumperjim, @Jaar12026, @Prana, @Senna34, @JamesM, @Artemis, @MissSauvignon, @Asterix, @Bob en @water.

Goedemorgen allemaal, Er gaan hier dingen drastisch veranderen. Nu blijf ik gestopt, dag 2 vandaag. Dagpact: renaldo61 MaryArt Mariposa

Alcohol is op dit moment geen probleem, ik drink niet. Bijna niets kunnen al vijf maanden, bijna permanent op bed, dat vind ik moeilijk. Ik balanceer tussen hoop (longcovid is neuroplastisch, er is niet echt iets kapot in mijn lichaam, ik kan en zal genezen en weer voluit leven en daar doe ik alles voor wat ik kan verzinnen) en wanhoop (zoveel mensen zijn al jaren ziek, ik word ook vast nooit meer beter). En ook: wat heeft het allemaal voor zin, dood ga ik toch, wat een gedoe het leven. Maar ook: Gisteren was ik een uurtje als vanouds zo blij, zingend, dansend, grote smile op mijn gezicht. Die vreugde borrelt gewoon op, dan maakt het me geen bal uit of het zin heeft maar vier ik gewoon het leven.

Hoi hoi, Hier gaat alles goed. Lees veel narigheid bij anderen, al die mensen wens ik veel sterkte, wijsheid en beterschap. Misschien ook wel wat mildheid. Zelf ook vaak aan de andere kant gestaan tot verschrikking aan toe en nu gaat het mij eindelijk eens goed voor de wind. Voelt dan wel wat ongemakkelijk maar het kan naast elkaar bestaan op dit forum gelukkig. Heerlijke week gehad. En net lekker gekookt. Stoofpeertjes voor het eerst echt zelf gemaakt. Lekkere aardappelschotel met veel groente in de slowcooker en kippenvleugeltjes. Wat ben ik blij met die slowcooker. Zo heerlijk trekken alle kruiden in het gerecht en ruikt zo heerlijk. Diabetes goed onder controle, mag mijn medicatie halveren. Ook erg blij mee. En paar kilo gelukkig aangekomen. Gaat mij dus beter, Eng om aan te geven omdat het ook weleens anders is geweest. Fijne avond allemaal als dat wat lukt en gaat, mogelijk is.

Dus dan wordt het dit ongeveer: Het is jammer, maar de influencer gaat dit werk outsourcen aan zijn dinnetje, omdat hij herinneringen met haar wil maken. Dat is natuurlijk wel een dingetje. Dus we moeten dit aan de voorkant meenemen en terugcirkelen naar het situationeel behandelplan. Ik neem jullie eerst mee op mijn journey, daarna gaan we vlammen! It gives low key failure, maar onder het genot van een koffietje gaan we nu dus eerst kijken hoe we dit gaan aanvliegen. Zoiets? Niet alle woorden zijn meegenomen want ik moet wel mijn koffie binnen kunnen houden.

Dag 1 : geen snoep en geen gevreet is gelukt.

.

Effecten: Ayahuasca staat bekend om het opwekken van sterke visioenen en diepe psychologische en spirituele ervaringen. Nee, dat lijkt me niks voor @Adri03.

@lady jane jij vroeg een dikke week geleden hoe het met mij ging en ik voel nu de behoefte om de balans op te maken. Stand van zaken: Aanstaande zondag (morgen) wordt ik 40. 2 jaar geleden rond mijn verjaardag heb ik voor het laatst alcohol gedronken. 1,5 jaar geleden heb ik voor het laatst cannabis gerookt. Dus ik ben ook gestopt met nicotine roken en ik vape al veel langer niet meer. Van oktober 2024 tot november 2025 ben ik arbeidsongeschikt geweest vanwege een burnout. December 2025 ben ik 100% nuchter, in mijn eentje naar een MegaRave feest in Rotterdam gegaan, vanuit Drenthe. November 2025 ben ik 100% nuchter in mijn eentje naar Free your Mind, een Techno feest in Groningen gegaan. 2025 ben ik ook alleen 100% nuchter naar een theater voorstelling gegaan van Maaike Ouboter. Ik laat me inmiddels niet meer meeslepen in het Gaslighting gedrag van mijn ex. Ik heb in 2026 al 4 vakanties gepland,waarvan 3 reeds geboekt. En ik ben actief op Dating apps en heb nu inmiddels 2 verschillende dates gehad. Ik ben ook weer actiever op Facebook waarbij ik mijn ex en alle kennissen daarom heen, verwijderd heb. Ik ben nog 1 dag 39 jaar en ik drink, blow en rook niet. De 1e niet willen en niet nemen, daar hou ik mij aan. Zo heb ik een veel fijner leven en ben ik er 100% voor mijn kinderen.

@Reacher, @Quinn en @lady jane, ik lag gisteren weer eens in de lappenmand en ik had gewoon de puf niet om hier iets zinnigs te typen. Het goede nieuws is dat ik wel de hele dag (en nacht 😀) nuchter ben gebleven !! Fijn om jullie berichtjes hier te lezen. @Bob, Klopt! Niks in huis hebben en volledig nuchter blijven. Dat is het enige dat werkt voor mij (afgezien van mijn poetsvrouw 😀). Maar ja, dat wist ik eigenlijk al. Iets van ritme (een normale dagindeling) opbouwen, dat lukt me vooralsnog niet. Maar ik zal er aan werken, anders heeft het geen zin wat ik doe. Komt nog, hoop ik, als ik wat langer nuchter ben.

Hoi! 😃 Vandaag nieuw haar. Het blijft wel roze. Deze week staat in het teken van mezelf worden. Niet op een mezelf heruitvinden, of een schone lei achtige manier. Geen phoenix from the ashes. Maar een stil geweldloos iets. Iets met een eigen naam, iets met een vriend vertellen dat je hem toch wel een ietsje nodig hebt.

Mogge! Even om aan te kondigen dat ik een nieuwe stap ga nemen in het overwinnen van mijn telefoonverslaving: ik ga het forum (inloggegevens bedoel ik) van de telefoon halen. Dus alleen nog bereikbaar op tablet en computer. Ik ga hier dus minder vaak komen, met name niet meer onder werktijd, want ik zit mezelf af te leiden de hele dag. Het wordt gewoon een klucht. In de tussentijd blijf ik netjes droog 💪🏻

Ik draai het weleens om in mijn hoofd. Wat als ik door was gegaan met drinken al die tijd. Hoe had ik er dan voor gestaan. Ik dronk niet veel meer die laatste jaren voor ik stopte. Maar iedere dag stond in het teken van ‘vanavond kan ik..’. En de tijd aftellen tot het zover was. En nu ik daar weer aan denk voel ik het weer. De eindeloze discipline, het neerbuigende stemmetje in mijn hoofd. Het controleverlies over wat ik zei en dacht. Meer angst dan noodzakelijk, depressie. Nu ik helemaal niets meer drink maak ik het leven niet zwaarder voor mezelf dan dat het al is. En dat geeft me een goed gevoel over mezelf. Daar komt het eigenlijk op neer.

Vannacht wakker geworden omdat er iemand m'n kamer in kwam. Het goede nieuws daarvan is dat ik sliep. Het slechte nieuws is dat ik de rest van de nacht in de rec heb zitten roken. Je mag hier niet roken. Laat me dan maar buiten roken. Je mag niet naar buiten. Dan rook ik binnen. Ga naar bed. Daar ligt iemand anders in. Wat? Verpleging in paniek, sigaret aan. Klaar.

Tgaat alweer. Komen een paar leuke weekenden. Dit weekend naar de Vlinder in de ene grote stad. Lekker naar de koreaan zaterdagavond. Twee weken later naar de Holenbeer in de andere grote stad. Misschien we kennismaken met haar schoonouders. En dan weer 2 weken later een weekend multisport met bumperhond middenin de Alpilles (natuurgebied), samen in een tentje. Uitje van het jaar voor ons beiden. https://nl.wikipedia.org/wiki/Alpilles In de tussentijd moet ik maar gewoon door die werkweken heenbaggeren met frisse tegenzin.

@bumperjim omdat Stier, Vlinder en Holenbeer je leuker vinden zonder alcohol in je bloed. Daarom. Droog staan heeft geen nut. Drinken heeft geen nut. Er zijn voor je mensen, dat heeft nut. En nou ga ik kleien. Hiep hoi.

Goedemorgen, kinderen naar school brengen maar zo eerst gezamenlijk ontbijten en daarna door naar werk. Dat heb ik altijd in stand gehouden en sta ik ook vroeger voor op. Dagpact: renaldo61 MaryArt Freekie

Bedankt. En veel verder kom ik niet. Ja, toch wel, jullie zijn mij oprecht dierbaar, stuk voor stuk. Al heb ik nog nooit zoveel gejankt als nu, emotioneel wrak. Het zijn zware dagen hier. Wel logisch, rijden terwijl je aan de handrem trekt gaat moeizaam. Maar het moet, ik moet doorzetten. Dit is de laatste keer dat ik dit kan opbrengen, als ik het nu niet doe, nu niet op kan brengen, dan is het klaar. Ik draai om conclusies heen, al heel lang, misschien al wel mijn hele leven, in elk geval zolang ik volwassen kan denken, maar zeker sinds ik kinderen heb en weet hoe dat voelt. En ik weet het, maar nu voel ik het ook echt. Maar zeggen, of schrijven, dat lukt nog niet. Stappen zetten, één voor één. En lopen voor je gaat rennen. Straks komt c. Ik denk dat ik hardop ga zeggen hoeveel ik van hem houd.

Hi. That's it for today, hi.

Ik moet uiten, zeggen ze. En in die groep met onbekende gezichten en ogen die me aanstaren lukt dat dus mooi niet. Hier dan maar, dan kan ik schrijven zonder praten en zonder fysiek mensen lastig te vallen. Ze staan hier helemaal voor het principe dat delen helen is en dat door het verhaal steeds opnieuw te vertellen, alles draaglijker wordt. Dat is onzin, maar hoe vaak ik dat ook herhaal, ze geloven me niet. Wat hun theorie onderuit haalt, maar ook die ironie zien ze niet. Goed. Je hoeft dit echt niet te lezen, maar ik moet het wel kwijt. Gisteren is die kraan opengezet en ik stik erin als ik het weer weg probeer te duwen. Dus, here goes nothing. Veel te veel TMI, maar als je door leest, is het je eigen keus. Eigen schuld als je daar straks spijt van hebt. Ik heb je gewaarschuwd. Mijn lichamelijke integriteit is geschonden. Ik ben verkracht. Mijn lichaam is gebruikt door iemand die zich af wilde reageren, agressie kwijt moest, macht wilde tonen. En mijn lichaam reageerde zoals het daar altijd op heeft gereageerd; defensief. Het vocht terug, verzette zich uit alle macht tot het ergens knapte en het niet meer deed wat het moest doen. Het hoofd nam over en dat zei "laat het maar gebeuren, laat maar gaan, dan is het zo weer over." En daarna zei het hoofd "zie je wel, zo werkt dat, meer is het niet." En na nog een laatste trap "niet zeuren, je hebt wel erger gehad. En trouwens, wat bezielde je ook om die gast binnen te laten?" Het hoofd sleepte het lichaam naar de douche, spoelde voorzichtig bloed weg, zocht gaasjes en vond jodium. Schone kleren, wilde ogen, alles moest kapot, niet naar me kijken, niet zien wie dat is. Maar in elke spiegel kijkt hij terug. Dezelfde ogen, dezelfde mond. In een reflex sla ik dat gezicht stuk. Meer bloed, meer spiegels. Waarom zoveel spiegels, waarom is hij overal? Het hoofd zakt weg, het lichaam vlucht, naar een veilige plek. De pijn, het janken, het stopt niet. Er was altijd iemand die dat stopte, die zei niet te zeuren, niet aan te stellen als een meid. Accepteren, incasseren, doorlopen. Wat nou gebroken ribben, arm of neus? Beter meewerken, meegaander zijn, liever, dat vooral. Hij houdt immers van je, daarom gebeurt dit. En omdat je altijd zo dwars bent, zo boos kijkt, slaat en schopt en bijt, daarvoor krijg je straf, zo hoort dat. Zo leer je. Kind leert van ouder, daar gaat het om. Straf en liefde. En omdat je een duivelskind bent, is er veel straf nodig. Maar je krijgt immers ook enorm veel liefde? Elke week weer, zo vaak mogelijk, allemaal liefde. Speciale aandacht, hoeft niemand te weten, pure liefde. Maar o wat ben je moeilijk en lastig, harde aanpak nodig. Je vraagt er immers om? En ik kan alleen maar janken en wachten tot het bloeden stopt, tot iemand me vindt hier, onder het bed. Want dit, vannacht, dit was geen liefde, geen opvoeding en straf voor slecht gedrag. En als dit dat niet was, waarom dat toen dan wel? Of andersom? Ben ik zo verkeerd of zo slecht? Vroeg ik er nu om? Nee toch? Of toen niet? Ja toch? Andersom? Beide niet?

Ik ben vandaag om 13u van werk naar huis gegaan, om hier zittend in de tuin verder te werken. Van de week weer een stap verder gekomen in mijn droom verwezenlijken; ik wil heel graag een deel van de winter vanuit een meer zonnige plek werken. Die winter heeft qua donkerte groot effect op me, en ik heb de luxe om daar wat van op te vangen door elders te werken. Van de week weer een stapje verder; ik ga met mijn man vanaf half dec. tot 2jan. naar een Canarisch eiland, we gaan huisje voor 4 pers. zoeken zodat dochters ook vakantie kunnen komen vieren als ze dat dan willen. Dan gaat hij weer naar huis, maar blijf ik op het eiland. Daarvoor ga ik nog op zoek naar een andere plek, wat meer bij een stadje, waar ik vier of vijf weken zal blijven en op afstand mijn werk zal doen. Dan komt er een vriendin, voor een gezamenlijke week vakantie .. en dan kom ik in febr. weer thuis. Overall voelt dit echt heel fijn, ik ben er trots op om deze wens/droom nu ook gewoon concreet te maken. En soms ineens bekruipt me het gevoel; kan ik dat wel alleen? Wat als de auto kapot gaat? Of er een tegenligger in de bocht komt? Idioot!!!

Vorig jaar maart ging ik opeens af en toe weer wat drinken, maar de rem bleek vrij snel toch echt kaduuk. Droog dus maar weer!! Zeker deze maart:-)

Thuis van de verjaardag bedankt voor jullie reacties betrapte me zelf er wel op dat ik even keek wie er allemaal aan de wijn zat en dat was eigenlijk bijna iedereen Heb de knop om kunnen zetten En heb me moeder van de verjaardag zien genieten 2 cola 1 Radel 0%😊 tevreden en trots thuis

Ik heb zeer goed geslapen. Gisterenavond het advies van mijn psychiater opgevolgd dat ze enkele maanden geleden gegeven heeft en daardoor goed geslapen.

Hier is het na duizend jaar regen nu lekker weer. Meteen even goed sjouwen met bumperhond.

ja ik weet dat ze het met goede bedoeling gedaan heeft ik had za en zo gedronken terwijl mijn lichaam duidelijk laat weten dat het dat niet meer aan kan en ik nuchter moet blijven ik heb aan beide benen een ontsteking als gevolg van het drinken en zolang ik regelmatig herval kunnen die ontstekingen niet genezen ik heb haar deze namiddag even gebeld zoals ze dat gevraagd heeft ze stelde een time out voor bv een weekje overslaan en ze vroeg of ik een andere dr wou ik wil zeker geen andere dr ik denk dat ik een weekje ga overslaan ik heb mijn leven te danken aan haar als ik niet bij haar op consultatie gegaan was dan was ik er ni meer

Blijft toch fascinerend hoe men kan klagen over die vervelende psychs. De mijne kwam bij me thuis gisteren, samen met een arts. Ze ging met me mee als back up naar de ggd, omdat ze me dat niet alleen wilde laten doen. Ze zorgden voor kalmeringsmiddelen en pijnstillers en een versnelde afspraak bij m'n psychiater. Ze zette het complete pillen overzicht voor me op papier. Ze hielp me met c te praten. Ze gaf me een noodnummer voor de nacht. Vreselijke mensen, die hulpverleners.

Bedankt voor jullie steun al die jaren. Ook al kom ik geen zak vooruit en verdwijn ik tijdens van de radar.

Goedemorgen, Hoef niet veel te werken vandaag, zit goed op schema. Tijd voor andere dingen, klussen. Heb voor het nieuwe seioen een oogstaandeel gekocht op een heerlijk plekje in de buurt. Elke week heen om biologische geteelde groenten van het land te halen, helpen met tuinieren, samen met mensen die dat ook fijn vinden. Het gaat de wereld niet redden, maar het kan ook geen kwaad en ik word er blij van. Kleindochter mee met een schepje, enig.

Mijn kat is thuis. Vier voeten en wel. Ik ben ontzettend blij dat ze haar hebben kunnen helpen. Nu heel erg moe. Bedankt voor het meeleven! 🧡

ik wil iedereen bedanken die gereageerd heeft op mijn post ik voel mij psychisch toch al wat beter ik voelde mij vanmorgen zon mislukkeling en mijn vechtlust was weg nu gaan we er terug tegenaan

Een biertje uit de kelderkoelkast gehaald, aan de a.s. schoonzoon gegeven en zelf aan de thee. Check ✅ A small step for mankind but a giant leap for me. Nou was t ook geen vreselijk lekker bier natuurlijk (Goudale Noël) 😁 Ik dacht dat ik nog andere had, maar nee. Lekker veilig. Er lag nog wel een fles wit of twee, daar heb ik wat meer moeite mee om die te zien liggen. Koelkast maar mooi weer dicht.

de winkels zijn dicht dag 15 van de nuchterheid is voorbij alweer een overwinning

Most nait noar doen waark tou jong? Nee Corrie, het is een ander rooster. Nah, wat aal weer een gedou ja jong. Koffie Corrie? Hast kouk? Geen idee Corrie, jij doet m'n boodschappen. Dit is pittig wakker worden wel.

Überhaupt is met een kleine letter 😀. Die vraag heb ik mezelf vaak gesteld uiteraard. Pleasegedrag, lafheid, ze zijn ook heel erg lief en betrokken, onze kinderen zien ze als een oom en tante. En ik verbreek alleen contact met mensen als ik zeker weet dat ik het niet in mezelf kan oplossen. En iets in mezelf oplossen is een soort ongezonde tweede natuur geworden. We zullen zien. Ik hoef niet persé van ze af. En ook: mensen zijn geen wegwerpartikel (daarmee bedoel ik niet dat jij daar wel zo over zou denken hoor) , dat zit nou eenmaal zo in mijn hoofd en dat is misschien wel zo omdat ik zelf bang ben dat ik weg moet, ergens. Ik ben erg trouw. Te. Ik ben me wat meer aan het uitspreken bij mensen waarbij ik dat voorheen voor de lieve vrede niet durfde, en dat heeft in één geval al geleid tot een flinke verwijdering. Dat vind ik dan niet erg, want dat uitspreken is belangrijk voor mij en als de ander daar niet tegen kan, niet mijn probleem. Ik denk dat de relaties die de moeite waard zijn om te hebben, de relaties zijn waar je jezelf durft en kunt laten zien. Dat begint dan bij mij, in het Duits in dit geval.

Ik heb net een kluwe katten allemaal verschillende kanten op geregisseerd want een aantal mogen elkaar niet. Sommige zijn SP, sommigen zijn meer Groen Links. Hele discussies 😑 Nu ben ik de ijspegel aan het regisseren dus die zit al grommend met zijn eerste afspraak. Ik ben een levensregisseur. Betaalt dat goed?

Ik denk dat als je eenmaal in het geestelijke gezondheidszorgcircuit terecht bent gekomen, je er nog heel moeilijk uitkomt. Ze vinden altijd wel weer wat om over te blijven zagen. Het is een gouden verdienmodel.

Goedemorgen, Onze werkkamer staat vol met dozen die partner 'nog moet uitzoeken'. We hebben na de verhuizing weinig bergruimte meer, en deze dozen kwamen uit de nalatenschap van zijn ouders die de afgelopen twee jaar zijn overleden. Hij wil het uiteraard zorgvuldig doen, dat uitzoeken, als hij 'een keer tijd heeft' en ik wil er geen druk op zetten. Maar ik erger me dood aan de benauwende omgeving waar ik dagelijks uren doorbreng. Mijn voorstel om tijdelijk opslag te huren tot hij er aan toe is stuitte eerst op tegenstand, alsof het een dreigement was, maar na een onderzoekje naar de kosten (die zijn te dragen) vindt hij het wel een bevrijdend idee: het is nu helemaal up to him en niet omdat ik het graag zou willen terwijl hij er helemaal geen zin in heeft. Het zal op pure intrinsieke motivatie gaan gebeuren. Of niet, mij maakt het niet uit. Een fijne werkruimte is me wel ongeveer 25 euro per maand waard. We besparen toch al een veelvoud ervan door niet te drinken.

Dagpact: renaldo61 Quinn Omdat ik het beloofd heb.