Klassement

Zo zeg wat een mooie nieuwe huiskamer. /van nu af aan mag er niet meer gegooid worden ook al ben je nog zo kwaad

Kunnen we Trump hiervan ook de schuld geven. Ik begrijp er nog weinig van

Mailbox vol notificaties ineens ik zie wel nu voor het eerst dat ik in sept. een waarschuwingspunt heb ontvangen !

bolletje, dat ben ik niet. dan was mijn vrouw al wel eerder naar haar werk gegaan. totaal geurloos, de hemel zij dank. wel wat misselijk. en lichte koorts. zal dus ook wel wat onder de leden hebben. vanmiddag weer vaste 'gezelschapmiddag' bij schoonzusje die na een hersenbloeding vrijwel hulpeloos thuiszit. ze voelt zich niet hopeloos over het algemeen.. we kunnen niet echt praten, samen, maar met hulp van handen en voeten, in haar geval één hand en een 'halve' voet en een tablet (zo'n apparaat, niet een pil) slaagt ze er in me een hoop duidelijk te maken. we hebben meer, leuker en intensiever contact dan vroeger.. ze was altijd een beetje een stille. ik laat dan ook altijd de honden uit terwijl zij een broodje eet. tegen vieren komt m'n broer dan thuis en ga ik weer naar m'n eigen hondjes. da's nu al een jaar mijn 'vaste' woensdagmiddaginvulling. ik ben dankbaar dat ik deze kleine familiebijdrage kan leveren... tien jaar geleden was dit voor mij niet mogelijk geweest omdat ik totaal onbetrouwbaar was wat betreft 'beschikbaarheid'..

Een hele goede morgen allemaal, Hier , buiten koud, mistig, motregen? Dat van die motregen weet ik niet zeker, want ben nog niet buiten geweest Moet ik zo wel, want ga naar yoga op de fiets natuurlijk, yogamat en handdoek achterop in de fietstas Daarna meteen door naar vriendin, lekker koffie drinken. Nu kan het, over een poosje waarschijnlijk weer weinig tijd Yvonne en Smart, Beterschap met jullie verkoudheid

Zeurpieten zijn de lievelingspieten van de sint, dat heb ik hem zelf horen zeggen.

Natuurlijk slaat zoiets in dit forum nergens op, waarschijnlijk zit het in de standaard template (of hoe heet dat?) van een forum. Denk dat het een kant en klaar pakket is met allerlei rommel die overbodig is en handige tools die we nu missen. Lijkt me dat ze het de komende dagen gaan aanpassen naar de gewenste vorm. Maar goed, waar het vandaag om gaat, nuchtere afmelding vanuit hier. Vanochtend vrij lastige therapie gehad, vanmiddag was het rustig, morgen weer een vol programma. Vrijdagmiddag weer naar huis en dan is er al weer een week voorbij.

Dat klassement vind ik echt misplaatst. Ben allergisch voor woorden als topleden, leiders en klassement. Gaat totaal voorbij aan waarom we hier zijn en dat is nuchter blijven en dat we allemaal gelijk zijn. Wie verzint dit? Wie gaat er nu een competitie inbouwen in een forum dat draait om lotgenoten support? Ik ben VOOR community en TEGEN competitie! En daarnaast vind ik het kinderachtig, we zijn hier toch volwassenen die elkaar wat helpen bij dat ene glas laten staan......wat doet een klassement daarin?

ik ga maar gewoon door met wennen.. was nog bezig met wennen aan de vorige vernieuwing. geen handtekening/onderschrift meer?

Beterschap Lika, Ik hoorde dat de griep dit jaar lang duurt en nog lang niet uitgewoed is. Normaal duurt een griepgolf gemiddeld 9 weken, en het zou nu al 10 weken heersen en het einde nog niet in zicht. Bol, Volgens mij kan je bij instellingen iets uitzetten waardoor je niet alles meer in je mailbox krijgt Iemand heeft vandaag omschreven wat je dan precies moet doen. Even terug scrollen dan

He bah Lika, niet fijn! Beterschap!

Beterschap Lika, rustig aan dan maar. Hoop ook dat je wat slaapt vannacht, wellicht dan morgen al weer wat opgeknapt.

Lig in bed met knallende koppijn en griepgevoel. Bah. Heerst het weer? Fijne avond allemaal. Hoop dat ik kan slapen.

Klassement?? Goh dit is nu de tweede keer dat ik mee maak dat het forum verandert. Vorige keer vond ik het ook zo verwarrend, maar dat heb ik uiteindelijk ook overleefd. Zal dus nu ook wel gaan lukken, zucht. Naja genoeg geklaagd, ik zal er aan moeten wennen. Ik ga maar eens kijken of ik ergens chocola kan vinden...dat helpt altijd, grijns.

Aaaaarrrrgggg , wat eng hier!! Je kunt nu zelfs foto's plaatsen hier! Nog ff en het lijkt op Facebook. Zijn jullie er noggggg? Ik zie niks...

Hmm ja, ook weer waar, dezelfde valkuil opnieuw. De angst om te verdwijnen zit dieper, daarom schreeuw ik ook altijd zo, denk ik. Overcompensatie. Ah maar Basta, verandering is eng, je weet toch... alleen de nieuwe lay out van het forum kostte me al een uurtje ergernis en dat gaat nergens over. De dingen die mezelf in de weg staan, zijn belemmering en bescherming tegelijk. Want dat steeds meer op mezelf lijken is iets wat ik niet kan zien als iets positiefs. Jezelf gaan zien als een goed (of misschien goed genoeg) mens is veel lastiger dan gewoon een rationele beslissing nemen. Ik heb een opruiend stukje uit je citaat verwijderd kijkt trots. Stel, stel dat ik een beetje van hem zou gaan houden. En stel dat er een begrijpen zou komen. En misschien een beetje vergeven. Stel. Dan voelt dat als achteraf instemmen met. Dat is toegeven dat ik wel degelijk schuld heb aan het geheel. Misschien niet als hoofdschuldige, maar zeker wel deels. En dat is meteen ook weer een cirkel waar ik in zit. Want ik voel me een schuldige, geen slachtoffer. En ik houd wel degelijk van hem, ondanks het haten dat ik ook oprecht doe. En dat mag niet, dat schuldig voelen, iedereen om me heen zegt dat dat niet nodig is. En dus moet ik dat houden van schrappen, om me niet meer schuldig te hoeven voelen. Houden van probeer ik hardnekkig te negeren en ontkennen. Begrijpen doe ik niet. Vergeven lukt me niet. En bam, weer tegen dezelfde muur aan. Nog meer stof tot nadenken. @kruidenthee67 dank je. Boy o boy, what a day.

O...help...wat heb ik toch altijd een enorme weerstand tegen dit soort veranderingen! Ga meteen in de stand 'ik snap het niet meer!' Pfff...maar het zal wel wennen. Dat doet alles uiteindelijk.

Je klikt op het pijltje naast je naam, rechtsboven in beeld en tikt dan op afmelden. Dat zou voldoende moeten zijn.

Je hebt gelijk, zoalng je kan genieten van die paar moet je het jezelf zeker niet ontnemen!! Ik ga wel voor de koekjes, daar kan ik het wel bij een paar houden :-)

Ik denk dat dat nu; ongelezen bijdragen "heet

Grinn... uitgelogd kun je dus wel zien wie wat liket. Weird... misschien een overzet dingetje? Kan dan weer niet vinden hoe een profiel af te schermen voor niet ingelogden (sorry niet ingelogden, 't is niet dat er geheime info staat, maar toch).

Later Smart en beterschap

Jakkes, alles is weer veranderd Moest me zelfs opnieuw aanmelden Houdt ook niet van veranderingen, het werkte toch prima ?!

Hoe diep kun je zinken vraag je, héél héél diep Lars tot op de bodem vd put, daar ligt blijkbaar jouw motivatie? Maar dat heeft één voordeel ook; vandaar kan er alleen omhoog worden gegaan, want blijven liggen op die bodem is geen optie. De weg omhoog kan zo mogelijk nog moeilijker zijn dan die omlaag. Maar iemand die jouw verleden overleefd heeft, bezit dus ongekende krachten, en die kun je aanboren Lars. Hoe, weet ik niet voor jou. Misschien is E wel ergens een beschermengel voor je? Aan R kun je zien dat er in de verte een beloning wacht, en als jij hem toe kunt laten ook dichtbij. In je hart en in je ziel. Aan de slag dus jij♥

Sterkte Lars en onderschat R niet! Hij ziet hoe leuk en lief jij bent. Hij is toch niet gek/blind/doof?

Goedemorgen, katervrij wakker geworden, dat is een instant-beloning, heerlijk.

Beste Fokitoll, wat een ellende hebben de artsen weer aangericht, onvoorstelbaar dat je ze CT laten stoppen na zo lang gebruik. Hoe meer ik lees en mensen online ontmoet, hoe kwader ik word. Wij zijn niet de minderheid die heftig reageert, ik denk dat de minderheid er zonder al teveel problemen mee kan stoppen. De rest zit met de ellende die deze pillen aanrichten. Ik ben zelf 4 maanden van Diazepam af, na het afgebouwd te hebben. Ik gebruikte 20 mg 2,5 maand en ben toen 3 maanden bezig geweest met afbouwen. Al de klachten die je opnoemt zijn herkenbaar, je zenuwstelsel heeft een enorme klap gehad. Het is compleet onverantwoord iemand zonder afbouw te laten stoppen, ik vind het verschrikkelijk voor je dat ze dat gedaan hebben. Verslavingszorg weet ook vaak niet hoe hiermee om te gaan, omdat de ontwenning zo lang kan aan houden. Op internet is heel veel info te vinden, maar ik raad je aan niet alles te lezen. Je bent ontzettend kwetsbaar op het moment en ieder lichaam is anders. Ook al heeft de 1 een hele lange tijd klachten gehad, hoeft het niet zo te zijn dat jij dat ook krijgt. Ikzelf heb me aangemeld bij FB support groups en daar heb ik veel steun uit gehaald. Daar is iets meer activiteit en respons, dat miste ik op deze site een beetje. Weet dus dat je niet alleen bent, je klachten 'normaal' zijn en dat het een kwestie is van uithouden en doorstaan. Over het algemeen wordt het afgeraden om opnieuw te gaan gebruiken, maar ik weet niet hoe lang je er precies vanaf bent. Groetjes Sunngirl

En dr weer in...

En niet zo boeren he Koh, en Bol Geef anders die boer maar een stoel

BOOOOEEEEEEEEEEERRRRRRR........ sorry. ik word zo raar luchtig van m'n pilletjes.... Snif snif, mmm het ruikt hier naar rotte eieren Kon. Alles Goed met je? Goeie morgen mensen. Sterkte met het ziek zijn Von en Smart.

Als het goed is vallen de stukjes van de puzzel QUINN gaandeweg op de juiste plaats. Mijn psych. maakte daar onlangs een paar handbewegingen bij die op dat moment voor mij al aardig leken te kloppen. Jij bent bang om een aantal eigenschappen van jezelf kwijt te raken; daar geloof ik echt helemaal niet in. Hoe kan dat nou? Uitgewist worden? Nee. Stel je voor zeg!! (dat is een grote angst? Maar kan niet!!) Je klinkt nu alles of nikserig. Je blijft gewoon Quinn met zijn gekkigheden, iemand die echter beter begrijpt hoe de dingen in elkaar overlopen of naast elkaar bestaan... die snapt wat de pijn heeft aangericht en daar op enig moment van uit de verte naar kan kijken. Melancholie, cynisme... vragen en keuzes? Ze liggen straks op een plankje waar je beter bij kan. (je zult glimlachen om wat je je nu afvraagt ...) Ik merk dat ik het minder goed uit kan leggen dan ik zou willen; het heeft te maken met jezelf mogen worden/zijn. En nog veel meer dan dat!

AD is de afkorting voor antidepressiva Pelle.... Ik hoef vandaag overdag niet de deur uit Smart, vanavond wel even. Morgenochtend moet ik wel de hele ochtend weg. Maar moet hier in huis even flink aan de slag vandaag. En vanaf morgenavond een logeetje, dus gewoon doordenderen maar Zo blij dat er neusspray is (spoelen met zout water helpt nu even niet) en af en toe een pilletje...

Ja, aan de slag Lars. Vind het akelig dat je jezelf even zo heftig tegenkwam... Ook heel naar dat je het leven nog zo wantrouwt! Waarom zou iemand je pesten? Door om je te geven? Ik hoop dat je het gaat "oplossen".... dat alles zal verzachten... Hou je haaks kerel!

Goedemorgen frummers. En ja hoor, ik ben er Smart. Compleet met koffie, thee, lekker warme kamer en gezellige lampjes aan. buiten is het koud, op de daken, auto's en het gras ligt een piepklein laagje sneeuw. En ik ben snip- maar dan ook supersnipverkouden Maar als het bij verkoudheid blijft en het geen echte zware griep wordt zal ik niet klagen. Geen koorts, niet te ziek om uit bed te komen... dan is het oké... Eerst maar een bakje thee en het krantje even.

Mooi mens

je bent het waard

Wat goed van je Jannigje dat je het anders hebt aangepakt. Fijn dat er goed op werd gereageerd. Ik herken veel in het eerste stukje dat je schrijft. Dat goed willen doen... dikke knuffel!

Erik: Those Who Mind Don't Matter: die houding en het gevoel dat daarbij hoort, probeer ik te leren. Wat ik daar o.a. moeilijk in/aan vind is dat er wel degelijk mensen zijn die voor mij belangrijk zijn (inmiddels kan ik beter zeggen:waren) die mij hebben afgewezen en in de steek gelaten, die het contact hebben Verbroken. In ons eigen gezin bijvoorbeeld. al heel jong heb ik overlevingsstrategieën ontwikkeld: goed mijn best doe, hard werken, niet klagen, niet zeuren, braaf zijn, zorgen dat je niet tot last bent, zo weinig mogelijk opvallen. En dan, heel misschien zouden ze van me kunnen houden, ik moest dat verdienen, want houden van mij zoals ik ben? Dat was onmogelijk. Niet goed genoeg, nooit goed genoeg. Al vanaf de kleuterschool heb ik geprobeerd zo te doen en te handelen dat ik "het zo goed mogelijk deed". Ik probeerde te doen wat ik dácht dat men van mij verlangde. Toen begon het toneelstuk al. Geperfectioneerd door de lange jaren heen. Langzamerhand begin ik daarin wel te veranderen, maar anders handelen gaat gepaard met enorme angst. En natuurlijk is het zo dat de mensen die me afwijzen vanwege mijn depressies uiteindelijk niet de goede mensen voor mij zijn. Ik heb me inderdaad lang geschaamd, zag mijn depressies als mijn tekortkoming. Ik heb heel lang het idee gehad dat ik me moest verantwoorden als het weer slechter gaat. Want " hoe kan dat nou, het ging toch beter met je". En dan alle adviezen die ik kreeg en niet opvolgde omdat ik het niet op kon brengen of omdat ik er niets mee kon. Ja, als je die dan ook niet opvolgt, dan heb je het ook wel aan jezelf te danken. Het besef dat depressie niet een tekortkoming van mij is, maar een psychische aandoening c.q. Ziekte maakt wel dat ik anders naar mijzelf kijk. vandaag heb ik het anders aangepakt. Ik heb verteld dat ik me niet goed voelde, erg duizelig was, en in grote lijnen uitgelegd hoe dat kwam. Daar werd positief op gereageerd en het had zelfs tot gevolg dat een Aantal mensen over hun eigen dingen begonnen te praten

Film geweest. Daarna iets wezen drinken. Opeens vond ik het lastig. Waarom niet één? Eentje kan toch? Etc. De riedel. Niet gedaan. Maar o,o,o, wat moet je op je hoede zijn. Ik denk dat het altijd zo blijft. En ik denk ook dat ik het nooit bij eentje zal kunnen laten....hmmm Anyway: droog. Slaap lekker voor wie nog wakker is.

Hallo fokitoll, Je bent helemaal niet gek! Dit is echt wat deze medicijnen kunnen aanrichten! Helaas vertellen de artsen dit niet! En moet je er zelf achterkomen dat al deze ellende veroorzaakt word door benzo's! Het is een hele enge periode waar je in zit! Maar volhouden en niet opgeven! Het komt allemaal terug in orde!!! Ik kan je geen tijdsduur geven, maar het stopt! Bij mij heeft het een 10 maanden geduurd. Met af en toe momenten dat ik wel beter was, waves en Windows, denk ik. Maar iedereen is anders, bij de ene is het sneller voorbij en bij de andere kan het langer duren. Weet in ieder geval dat het echt terug beter wordt! Dat beloof ik je. Je gaat het nodig hebben om hier steun en erkenning te lezen. Het heeft mij enorm steun gegeven om hier de verhalen van anderen te lezen! Op momenten dat ik het echt niet meer zag zitten, kwam ik op dit forum lezen en van me afschrijven! Wat deed het deugd om gelooft te worden! Wens je veel sterkte en moed! En ik kom geregeld lezen hoor! Veel liefs, Elke ( ellendig)

Ja, lastig, die gedachten die maar alle kanten op gaan. Goed dat het bij denken blijft! Meld me droog af.

Lekker sushi gegeten en ik meld me droog af ook voor gisteren

Hoe het gaat, vroeg de psychiater. En of de medicatie nog bijwerkingen geeft. Dat ik ze netjes slik, weet ie al, het lukt me niet om daar onderuit te komen. Antidepressiva, wat een rotzooi. Het komt wel goed, zeggen ze dan, over een poosje kun je het afbouwen en dan is het weer gewoon goed. Maar de harde waarheid is dat ik helemaal niet weet of het goed komt. Dat het nooit goed geweest is, dus hoe kan het dan weer goed komen? Dit is wie ik ben, moet dat uitgewist? En ja, misschien ben ik inderdaad wel gewoon bang voor de consequenties van dat weer goed komen. Bang dat ik degene die er dan staat niet ken, misschien niet eens mag. Wat als alle interessante stukjes van mij netjes en vakkundig weggepoetst worden? Wie ben ik zonder melancholieke buien? Zonder perioden van zwaarmoedigheid? Zonder cynisme? Zonder wilde plannen die onmiddellijk uitgevoerd moeten worden? Met werkende remmen? Wat is er dan nog van mij over? Bizar eigenlijk dat ik hecht aan die dingen, terwijl ik mezelf niet mag. Is het dan toch weer gewoon die angst voor verandering? Voor ergens geen invloed op hebben ook? Ik mag hem niet, maar ik ken hem wel, dus verander maar liever niet, want dan moet ik me weer op nieuwe teleurstellingen instellen. Dat idee. Rare kronkels in mijn hoofd.

och Basta, Net als iedereen hier, zo lijkt het, kan ook ik alle draadjes niet bijhouden. Ook ik denk nu regelmatig aan drank. Het is geen gevecht, maar de gedachten zijn er wel. Komt dat door privé omstandigheden of wil ik de voordelen van vluchten té graag? Ben ik teveel aan het zoeken hoe het anders moet, beter moet? "Sommigen van ons komen er makkelijker vanaf dan anderen." schreef je. Zou het kunnen zijn dat sommigen op het forum komen wanneer ze het allemaal best wel goed weten, en wanneer zij twijfelen, balen, zuchten of bozig zijn............gewoon niet schrijven? Omdat er dan toch alleen maar rottigheid uit het toetsenbord rolt? Zou het kunnen dat wanneer iemand overloopt van zekerheid en zendingsdrang, dat diegene het dan zo nodig van de daken moet schreeuwen hoe fijn het is om niet meer te hoeven gebruiken? De ene dag voel ik me ''verslaafder'' dan de andere. De ene dag voel ik me zieliger of kwetsbaarder dan de andere. Ik houd me maar vast aan: 'If you want to use, use the fone!' We hoeven het niet alleen te doen. Een maatje, een telefoontje of een heel forum kunnen méér dan onze wilskracht kan opbrengen. Soms. Soms vaak. Ikzelf heb méér steun aan de digitale maatjes hier dan aan mijn echte familieleden. Dit forum is ook voor mij niet tweederangs. Zéker niet na diverse meetings die we hadden. Dank je wel voor je eerlijkheid. Dank je wel. Je bent een voorbeeld. Heb je énig idee hoeveel steun jij biedt door alleen al oprecht jezelf te zijn?

Jeetje, wat is het stil hier. Alleen me, myself and I, lijkt misschien gezellig, is het niet. Vol en Smart, beterschap!

Hey Sis zonder internet, verveel je je inmiddels al heel erg? Is de zelfhulpgroep alleen de weekenden, of is het ook met wekelijkse bijeenkomsten eigenlijk? Just being curious.

Lief dat jullie het vragen!! Het weekend niet op het forum geweest. Begon het weekend ook best beetje donker maar gelukkig begint de zon weer te schijnen! Met manlief gaat het erg goed, veel gesproken en zijn op de goede weg. Zelf ben ik fit en fris maar wel heel erg moe en heb veel hoofdpijn. Daar zal ik even doorheen moeten denk ik!! Deze week 3 "feestjes" op de planning dus lastige momenten maar.....het is vandaag wel 3 weken en dat ga ik volhouden!!!

Hap,slik en weg is weer

En weer een dag dat ik mij beter en fitter voel. Elke dag denk ik, beter en fitter dan dit kan niet. Je zou denken dat na 2 weken de meeste afval wel uit je lijf is maar blijkbaar gaat het nog even door. Heerlijk fit en fris, goede reden om door te gaan!!

Hoi iedereen, Hoe gaat het met jullie? Shakemarieke, Bert, Anoek, benzoslachtoffer, sneeuwhoen, gaba, kanarie, Lars, ....namen ben ik nog altijd snel vergeten ( een restverschijnsel? ) Ik ben echt benieuwd hoe het jullie allen vergaat? Ik hoop uit de grond van mijn hart dat jullie hier af en toe nog eens terug komen en van jullie laten horen! Liefst met goei nieuws natuurlijk! Maar ook al is het nog niet zo goed, laat nog eens iets horen van jullie! We kennen elkaar mss niet in real live, maar ik mis toch jullie berichtjes hier! Het voelde voor mij aan als vriendschap! Vriendschap die ik nergens anders vond in deze moeilijke periode! Jullie hebben allen bijgedragen aan mijn herstel! Iets waar de medische sector erg in faalde en nog steeds faalt! Het is zo belangrijk om iemand te hebben in zulke enge momenten, mensen die je begrijpen, die je niet veroordelen, die weten wat het is om in deze situatie te zitten. Ik wil jullie allen hiervoor heel erg bedanken! Het gaat nog steeds heel goed met mij! Ik heb dan ook besloten voor mezelf om me niet langer te verschuilen achter de naam Ellendig, want zo voel ik me niet meer! Mensen mogen weten wie ik ben, ik schaam me ook niet meer voor iets waar de medische wereld schuld aan had, heeft! Het is tijd om de realiteit onder ogen te zien! Dus zie ik geen reden meer om deze "naam" te blijven gebruiken. Mensen die wisten dat ik op dit forum zat, mogen mijn verhalen lezen, mensen die hier nog gaan komen en mij mss kennen, kunnen alleen maar geholpen zijn door te weten dat ze niet alleen zijn, dokters, medici, controle artsen, .... ze mogen het allemaal lezen! Want heel dit verhaal was realiteit, was een grote hel, was onmenselijk, heeft mijn leven overhoop gehaald, heeft mijn gezin geraakt, .... heeft mij bijna doen stoppen met leven! En dit wil ik nooit meer! Ik wil terug leven en dit is voor mij een soort van nieuw begin. Ik verstop mij niet meer achter een masker, ik ben wie ik ben en dat is dan ook wat mensen te zien zullen krijgen. Gedaan om me te verantwoorden voor alles wat ik doe, gedaan om steeds uit te leggen waarom ik me soms niet goed voel, gedaan om te doen alsof, gedaan om..... Hier kroop zoveel energie in, energie die ik niet had. Al deze ellende heeft me dan toch iets opgebracht! Ik heb geleerd wat belangrijk is in het leven en dat ik kan en mag genieten van kleine simpele dingen, dat ik me niet druk moet maken in wat andere mensen van me vinden, .... Ik was het leven kwijt, maar heb het terug gevonden!!! Heel veel liefs, Elke