Klassement

Woooo… ik zit nog midden im de afterparty hier! Met Soothe, Jannigje, Kwispel, Bol, Lars, Sowhat, Jet en Happiness… ja hoor ze zijn er nog allemaal!

Vanmiddag bij ex weer overleefd , Had lekkere verse stroopwafels van de markt meegenomen, en vroeg om half vier of hij ook een bakkie wilde, met een stroopwafel. Maar nee, hij gaf de voorkeur aan een fiks glas wijn, had al genoeg koffie gehad Pfff, gelukkig, triggerde het me niet al te veel, en heb genoten van mijn koffie met stroopwafel Wat helpt is, wat ik hier onlangs las; Ik zeg tegen mezelf; wat een rare gedachten, weg ermee. En..ik wil toch schoon en helder blijven... Dus..ging goed vanmiddag. En nu; spinzie a la creme, gekookte aardappelen, en 2 gekookte eitjes. En..nog steeds happy de peppy

heb mij niet aangemeld, maar meld me toch droog af

Volgens mij sta ik onnodig ingelogd, ben een beetje tv aan het kijken zonder al te geboeid te zijn. Verveeld. Ik kan beter mijn bed in gaan met een stapel boeken. Meld me droog af hier en wens jullie straks een goeie nacht!

Wat grappig Lady Jane, ik keur mijn secundaire gedrag vaak af, jij ziet het als positief: eerst denken dan doen. Een ander perspectief, goed voor mij om daar naar te kijken. Zowel jij als Smart zien het helemaal niet als gemiste kans. Weer een beetje te streng voor mijzelf?

Haha, de eerste x dat ik dat zag schrok ik me ook helemaal wild Rudy. En welkom terug! Ietje akelig hoor! Wijfie net zo... schiet niet op he dames. Bah. Ik ga Agnieta even heel veel gezelligheid toewensen! Je kunt het meid! Rapi ook al aan de eieren? Smakelijk!!

Gezien worden: Een paar weken geleden zal ik op de fiets richting museum en dacht zomaar opeens aan een man met wie ik een relatie heb gehad. Ik bedacht hoe raar het zou zijn als hij opeens als bezoeker voor mijn neus zou staan. Jullie voelen het vast al aankomen, jawel, het gebeurde. Ik stond bij de audio's en opeens kwam hij de trap af, met 4 andere mensen. Ik was stom verbaasd en behoorlijk in de war. In een split second gingen er allerlei gedachten door mijn hoofd. Wat moet ik doen? Die gedachtengang zal ik jullie besparen. Wat er gebeurde: ik zei niets, geen enkel teken van herkenning heb ik gegeven en hij ook niet. Bizar vond ik het. Nou kan ik zeggen dat het door de schok kwam enz. Klopt deels. Maar hij moest op de Terugweg weer langs mij, dus ik had tijd om na te denken. Afijn, zij kwamen weer het museumgedeelte uit en wederom niets. Hij zei nog vriendelijk iets over het museum, verder niets. Ik was verbijsterd. Ik voelde me zo NIET gezien. Baalde van hem, maar vooral van mijzelf. Waarom had IK niets gezegd? Ik had allerlei redenen = smoezen. Terug op de fiets realiseerde ik me waarom ik niets had gezegd. Ik was alleen maar bezig geweest met wat ik dacht dat HIJ WILDE. Ik verviel in mijn oude gedrag van aanpassen/onderwerpen. In één klap alle zelfvertrouwen weg toen hij de trap afkwam. Alleen maar gedachten van : hij vind me stom/oud/lelijk........ ; ik moet dit/dat/of juist niet...... Ik werd er heel verdrietig van, het was pijnlijk dit oude, bekende gedrag. Ik moet er wel bij zeggen dat één van de redenen dat ik de relatie met hem heb beëindigd Was dat "ik niet goed genoeg was" in zijn ogen, in de zin van milieu/ naam/woningvriendenkring. Wel mijn verstand: jij bent slimmer dan ik zei hij. Ik heb me altijd aan hem aangepast omdat ik graag wilde dat hij van me hield. Maar hij kon niet voor mij kiezen, dus verbrak ik uiteindelijk de relatie. Dan maar liever alleen. Je kunt namelijk zooooooo eenzaam zijn in een relatie, maar dat weten de meesten van jullie ook wel vrees ik. Afijn, ik baalde van mijzelf en mijn gemiste kans. Ik kon blijven kniezen, maar de kans was voorbij, dus dat hielp niet. Wat helpt me wel? Mijzelf laten zien/horen Wat heb ik nodig? Zelf het initiatief nemen. Ik heb een mooi kaartje uitgezocht en er iets opgeschreven waar ik heel tevreden over ben en dat naar hem gestuurd. Daar ben ik zo blij mee

Je hebt gelijk ZBB, je hebt een groot probleem en aanvaarden dat je machteloos staat is belangrijk. Dat een alcoholisten leven een drama is daar heb je helemaal gelijk in. Maar dood willen is erg definitief. ZBB, toen ik op het forum kwam was ik ook helemaal op. Lichamelijk- geestelijk en financieel. In de jellinek kliniek zei men dat een opname op Texel of Castle Craig hospital een goeie weg voor me was. Ik zag dat niet zitten. Zoveel gedoe en een hond in huis. Beetje het groot smoezenboek dat ook. Ik ging Googelen en zag het forum. Ik dacht nu is m'n laatste kans. Ik kreeg niet slechts hartjes en roosjes, maar ook stevige adviezen. Ik las alles en ging niet drinken. Een moeilijke tijd maar het lukte. Dat kan jij ook ZBB! Als je dood wilt houdt het op, maar wil je stoppen met drinken dan kan het lukken op het forum. Gooi de boel weg en schrijf van je af. Vout lettertje. Groet.

DAg Voor ONs Allen

Nancy en Agnieta heel veel plezier met de kleintjes vandaag. Lekker van genieten. Lars, jij sterkte weer. En een extra dikke knuffel voor Vlok...

Jammer dat je weggaat Vlok. Net nu er ook mensen aan het terugkomen zijn. Jou mening telt net zo goed als die van alle anderen. Inhoudelijk ben ik het niet met je eens. Zo wild om je heen slaan lijkt me onnodig. Meld me droog af voor, en mede dankzij, het dagpact.

Oh wat pijnlijk idd, ... met jou opgescheept te zitten! (jeetje ) Maar wel goed hoe je schrijft daar niet meer te zijn!! Heb je ooit cognitieve gedragstherapie gehad? Het zijn immers vaak de gedachten die het gevoel aanwakkeren! Let daar maar eens op. En het is zo fijn dat je hier schrijft!! Zo herkenbaar en open. Je kunt supertrots op jezelf zijn: oude aannames loslaten en er nieuwe voor terug vinden!! Je gewoon een medeburger te voelen, niks meer of minder. Bist een laiverd, zeggen ze hier

Je hebt gelijk Indigo, het zijn allemaal oude gevoelens. Diepe groeven in een versleten LP. Ik heb moeite om uit die groef te komen, heb vaak een zetje nodig waarna ik weer verder kan. Door steeds op alleen te gaan, bleef ik in die groef hangen. Het kostte me dan heel veel moeite om daaruit te komen. Het delen, hier of met anderen, is vaak zo'n zetje. Ik krijg ze hier van jullie en mede daardoor kon ik gisteren anders reageren. Ik herken zo wat je schrijft over "het toeval" van een compliment of interesse van iemand. Ik kon niet geloven dat dat voor mij zou zijn! Vroeger dacht ik altijd, na bijvoorbeeld een fijne avond met een vriendin, dat het fijn was geweest door haar. Ik zag niet dat ik daar (natuurlijk ) ook een aandeel in had. Ik vond het ook wel vaak zielig voor andere mensen dat ze met mij opgescheept zaten.

Maar het blijft nog steeds je eerste ingeving. Nu doe je niets met die ingeving.. maar dat is nu. Je houdt je verslaving in (sluimer)stand door die eerste ingeving steeds alcoholpositief te laten zijn. Da's nu misschien even niet schadelijk voor je, maar je weet dat verslaving toeslaat op geniepige momenten. Als je eerste ingeving zou zijn: blûûûûûhhh.... dan sta je al een stuk steviger. (Kohtje) Ik hoop dat ik een en ander niet uit zijn verband ruk maar denk, bovenstaand lezend aan een andere manier waarop wij alcoholisten moeten leren omgaan met al de reclame over drank die over ons wordt uitgestort, denkpatronen veranderen en niet aan het negeren ervan. Opmerkelijk is wel dat alleen alcoholisten last hebben van reclame over drank, de doorsnee mens heeft er geen probleem mee. Er zijn bijna geen drankjes die ik vroeger lekker vond maar als er een de revue passeert zeg ik niet bluuuh Kohtje maar geef eerlijk toe dat het mijn favoriet is geweest, anders zou ik mezelf voor de gek houden. Ik heb het voorrecht gehad te mogen proeven van allerlei drankjes zodat ik weet hoe het smaakt maar ben me er wel degelijk van bewust dat ik niet kan drinken, t blijft voor mij vergift. Het blijft een keuze die je positief maar ook negatief kunt beinvloeden.

Hoi allemaal, Lekker gegeten, Lekker the voice kids gekeken (ik hoop dat ze Anouk daar nooit in laten) Lekker niet gedronken, dagpact geslaagd dus Lekker naar bed nu. tot morgen

Wat een ruest hier .Gaar ook zo naar bed , met snoep ,.Morgen de heele dag met een vriendin door Nederland met het blokker train tikket onderweg .Kan nu zonder kater ook weer zo een voordeel.

Ik heb mijn nasen dusche haa haa bestaat echt in duitsland gehaald is goedkoper .Kreeg je ook in de Nederlandse apotheek , of drogist .Kijk eens op internet ik weet ook niet hoe het zonder nasen dusche moet .

Hoi allemaal, Ik wil even inhaken op de berichten tussen Agnieta en Kohtje (rond 12.00 uur) Ik vond de reclames over drank ook lekker (niet allemaal) en durfde in maart niet eens paasgebak te eten omdat er advocaat in zat. Maar dat had meer te maken met terugval, Will kwam bij mij en zei dat dat tussen mijn oren zat en dat het er niet echt in zat. Ik ben er ook niet aan verslaafd geraakt, en heeft me ook niet doen hollen naar drank. Wél ging ik op een dag even snel een brood halen bij een supermarkt en stond vervolgens op de afdeling drank, toen dacht ik en lachtte inmezelf, wat moet je hier nou? Heb vervolgens gewoon een brood gehaald. Ronja, ik hou echt van je taal, ik geniet ervan. En meestal heb je een waar bericht voor iemand, dank je voor dat. ZBB, tsja, waardevolle, zeer waardevolle reactie`s heb je gekregen. Doe er wat mee, je kiest de weg van de minste weerstand. Vechten moet je. Agnieta Wat ik niet verteld heb gisteren is dat het water me letterlijk in de mond liep bij het eten opscheppen (ik kook niet iedere dag zo, uitsmijter komt eerst ) Vandaag dus herkansing, aardappelen met spinazie en biefstuk (laatste dankzij werkgever, want ik heb daar het geld niet voor) Voice kijken en aanrommelen met de rest. Fijne avond truste voor later Tot morgen

Albert

omdat je na afloop nadacht en toen (pas?) wel handelde heet het dan een gemiste kans? Ik zou eerder zeggen een genomen kans. Ik leer van jou Jannigje eerst denken, dan doen. Impulsief kan leuk zijn maar ook heel pijnlijk, dit heb je jezelf bespaard alvast.

Ik heb zon besteld, maar op het journaal zag ik vrij veel (sluier)bewolking vrees ik. Ik plaats een nieuwe order

Wat was hier dan de gemiste kans Jannigje? Ik veronderstel... dat je het liefst gewoon had gereageerd met een: hee, hoe is het met jou? Nu was je geblokkeerd. Mij zou dat (tegenover 1 persoon in het bijzonder) ook heel goed kunnen gebeuren; domweg vanuit rare oude boosheid. Wel maf en toevallig... dat dit nu juist gebeurde omdat je het al voorzag, lijkt het. Gelukkig heb je er een mooie oplossing voor gevonden!

t Ouder worden valt wat tegen Rapi maar op het moment gaat het goed, dank je voor de belangstelling. Ik ben hier wel vaker maar me voorgenomen niet te schrijven, tot nu.

Ik herken het. Ik ben nieuw hier op dit forum. Ik heb nu veel emotionele tegenslagen. Heb voor 100% behoefte om wijn te halen. Ik doe het niet, ga maar schoonmaken en 'n cake bakken.

Lars, mijn eerste reactie is: luister naar je gevoel. Volgens mij voel je heel duidelijk wat je wilt en wat nu goed voor je is. Na het eerste gevoel komt het verstand meepraten (of wat dan ook waardoor wij ons altijd van alles af gaan vragen) en dat begint andere dingen tegen je te zeggen. Ik ken dat als geen ander!! Echt waar!! Ik heb zo vaak mijn gevoel genegeerd omdat ik dacht dat ik ....................... (Vul maar in) moest. En waarom moest dat dan? Omdat anderen dat wilden/vonden. Of omdat ik dacht dat anderen dat wilden/vonden. Jouw vrouw vind het kinderachtig? Dat verbaast mij, echt waar. Ik vind het moedig en sterk als jij durft te zeggen dat je er niet aan toe bent, dat het nu niet goed voor je is. Je bent bij de crematie en bij het koffiedrinken daarna, dat is toch goed en genoeg. Dus Lars voor wat het waard is:

Dank je dat ik met je mee mag lezen Huttala. Jij verwoordt zo mooi en kernachtig, ik leer van je.

ZBB, kun je zien dat jouw gebrek aan zelfvertrouwen niet alleen het gevolg is van je drinken, maar ook de oorzaak van je drinken? Het is een vicieuze cirkel: Je drinkt omdat je je rot voelt over jezelf -> dat lucht even op -> vervolgens voel je je nog rotter over jezelf omdat je hebt gedronken -> dus ga je maar weer drinken -> enzovoort. Je kunt die cirkel doorbreken door (1) te stoppen met drinken en (2) te stoppen met je zelfafwijzing. Sommigen mensen kunnen dit alleen, anderen hebben hulp nodig. Ik denk dat jij beter hulp kunt vragen. Niet omdat je een 'loser' zou zijn, maar juist omdat je dat waard bent! Hulp vragen is niet zwak. En therapie is niet 'moeilijk'. Het is vele malen moeilijker om vast te blijven zitten in het leven dat je nu leeft, dan om het roer om te gooien. Het roer moet nu om ZBB! Vraag hulp. Ga in therapie. Ik raad jou specifiek aan om een instelling te zoeken die een 12-stappen- of minnesotaprogramma aanbiedt. Zodat je ook kunt werken aan je zelfbeeld, aan je persoonlijke ontwikkeling, naast je gedrag. Zodat jij jezelf gaat zien voor wie jij echt bent, jezelf weer de moeite waard gaat vinden. Want jij bent zo ontzettend veel meer dan je drankprobleem, zbb! Echt waar.

Als je zegt " hoe eerder ik mij doodzuip " dan heb je nu al zwaar gedronken waarschijnlijk, anders zou je jezelf schamen, maar goed, ken dat...

ZBB, Gisteren een bericht van je gelezen en erop gereageerd. Op mijn bericht vink je aan =vind ik leuk= en verders niets geen aktie. Iedereen is met je begaan. Je roept om hulp thuisfront, maar dat krijg je niet meer. En waarom niet????? Ze hebben het met je gehad. En terecht is mijn mening. Ik ben waarschijnlijk erg hard voor je . De meesten hier hebben nog medelijden met je, omdat ze nog in hetzelfde traject zitten. Maar ik zeg tegen je. niemand kan je helpen. ALLEEN JIJ KAN JEZELF HELPEN. Alleen maar door te stoppen met drinken. En dan die eerste te laten staan. Ik reageer niet meer op je, tot dat je actie onderneemt. En dat moet iedereen hier doen Want met je meeleven helpt niet. Je gedraagt je daardoor als slachtoffer. Succes

Ik zou haast zeggen: hoera!! dan kun je het nu zélf gaan doen. Maar dat klinkt alsof ik je geen beter leven gun. En dat is natuurlijk niet zo. Ik kon pas werkelijk stoppen met drinken toen ik zo goed als alles kwijt was wat meelevendheid en steun en "ach gut..." betreft. Daar heb ik wel hulp bij gezocht en gekregen, maar niet van het thuisfront. Ik heb me aangemeld voor een behandeling.. eigenlijk uit wanhoop, maar al snel werd me duidelijk dat ik dit voor mezelf deed. Aan niemand hoefde ik meer te bewijzen dat ik best zonder drank kon,, dat was onbegonnen werk. Al mijn credits had ik al verspeeld. En een week droogstaan betekende voor mijn naasten niet dat ze hoop kregen dat het eindelijk zou gaan lukken, nee, het betekende dat ze gingen zitten "wachten" op de volgende keer dat ze me dronken aan zouden treffen. Dat kon niet lang meer duren... Alleen ikzelf kon nog aan alleen mezelf bewijzen dat ik het kon. Middels die behandeling kreeg ik genoeg inzichten, steun, handvatten, gereedschap, inspiratie en wat een mens zoal nodig heeft. Bovenal moest ik mezelf openstellen voor "geloof in een goede afloop".. dat ontbrak er nogal aan, de laatste jaren. Doordat de handen boven mijn hoofd verdwenen waren moest ik mezelf leren beschermen, moest ik zelf leren leven. En toen ik zélf leerde leven en de mensen om mij heen geen handen meer boven mijn hoofd hoefden te houden, kwam ik langzaam maar zeker veel van die mensen weer tegen in m'n leven, maar nu met de handen uitgestoken.

Kappen ZBB Wat heeft tranxène zo voor zin. Morgen kan je weer tranquilizers vragen. Actie!

ZBB, Van mij geen bagger hoor. Beetje triest dat je de teugels niet eens strak ter hand neemt. Met onze hulp lukt het ook nog niet echt. Je kan toch niet zeggen dat je hier niet gesteund bent. Je slaat alle goede raad in de wind. Wellicht moet je eerst wat dieper zakken aleer je de uitgestrekte hand aanneemt. Ik weet het ook niet meer.

ZB je moet het dan toch zelfs doen zijn genoeg menschen die het ook alleen moeten doen , lukt hun ook .Succes morgen jammer dat je je zelfs zo een lijdensweg oplegt of voel je je nu zo geweldig goed .

Even tussendoor nog een voordeel van niet drinken .Ik was alltijd slank ben de laatste jaren veel aangekomen , wat voelde ik mij verschrikkelijk het ziet er ook niet uit vind ik .Ben nu 5 kg afgevallen mijn dag kan niet meer stuk nog 5 kilo te gaan. Nu nog even naar de sportschool. Ronja blij

Goeiemorgen, Vlok, het allerbeste. Maar ik denk dat het beter zou zijn als je kon blijven. Ik was gister ingelogd en wist absoluut niet hoe ik moest reageren. Hier zijn de oogjes nog maar net open. Om reclames over drank maak ik me juist boos! Al die verheerlijking!! Wat gezellig, al die bezoekjes van kleintjes... fijne dag allemaal. Voor de zieken: sterkte... niks an he.

De drankmedaille heeft twee kanten, zoals je wellicht weet. De lijst van voordelen tegenover de lijst van nadelen. De lijst van nadelen wordt, als we die lijsten maken als alcoholist, vaak veel langer dan die met voordelen. Dan zou je toch denken dat de medaillekant waar de nadelen staan glanzender is dan die met voordelen. Na al die jaren zou je je toch wat meer op die nadelenkant moeten kunnen focussen, Agnieta. Dan verdwijnt misschien die eerste gedachte van "mjammie" eens een keer. En zie je verheerlijking in reclames misschien ook niet meer als verheerlijking maar als verlakkerij van alcoholisten.

Nodig om te kunnen vergeven. Zowel anderen als ook vooral jezelf. Vergeet jezelf niet in het hele verhaal. In verslaving breng je niet alleen anderen schade toe, maar ook jezelf.

Goeie morgen allemaal. Vandaag een dagje Uden met schoonzus. Lekker inkopen doen en ergens een bakkie pakken. Verder gaat het hier nog steeds matig dus nog steeds pilletjes slikken. Hoop dat dat binnenkort toch tot het verleden gaat behoren.

Vol...zit er geen zand in?

Jammer dat je weggaat, Vlok. Het is een beetje een rare tijd met alle mensen die weggaan. Ik weet niet zo goed wat ik moet schrijven. Hopelijk blijf je adb en gaat je genezing voorspoedig. Wijfie, belangrijk om even naar de dierenarts te gaan met de kat. Mijn vroegere kat heeft dat ooit ook gedaan. 's Nachts heel hard klagelijk mauwen. Het bleek dat ze heel veel pijn en darmkanker had. *zwaait nog even terug naar Gipsy, zet hem op!* Met mij gaat het verder goed. Nog steeds adb en het minderen is nog steeds zelden een glas, hoogstens twee. Meer kan ik daar niet over schrijven, want dat zou andere mensen kunnen triggeren. Dus dat doe ik dan ook niet. Met vriendin gaat het ook goed. Ze heeft zelf jarenlang een cateringbedrijfje gehad en kan erg goed koken. We doen erg ons best als we voor elkaar eten maken. Laatst nog voor het eerst Portugese boerenkoolsoep bij haar gegeten. Zo heerlijk, zo simpel. Aardappelen, boerenkool, kippenbouillon en chorizo. Pruttelen tot klaar. zbb, mocht je ooit door de alcoholkeuring van het cbr willen komen en je zit in een periode dat je toch drinkt: minimaal 2 weken niet drinken voordat je urine wordt gecontroleerd (ik doe 3 weken voor de zekerheid) en zeggen dat je al minstens 1 jaar niet drinkt. Dan zijn je bloedwaardes normaal genoeg en kunnen ze je de rijbevoegdheid niet weigeren. Het stoppen gaat overigens een stuk gemakkelijker met een cbr keuring voor de deur. Nog steeds moeilijk, maar goed te doen: net alsof je refusal slikt. Slaap lekker allen.

Happy happiness

Als tegemoetkoming aan de vragen op de dagdraad naar mijn welbevinden: Het gaat goed met me! Veel beter dan ik ooit had durven hopen toen ik nog in gebruik was. Het is niet allemaal rozegeur en maneschijn, maar wat ik nu aan sores heb weegt bij lange na niet op tegen de ellende die ik toen had. Ik ben een poosje "weggebleven" van de dagdraad. Dat werd ingeleid door de openbaring van zwaar hulpbehoevende forumleden die als troll om aandacht schreeuwden. Door de redelijk intensieve communicatie met in ieder geval één van hen, was ik in eerste instantie ernstig teleurgesteld toen de waarheid aan het licht werd gebracht. Nog weer later herkende ik mijn eigen handelen ten tijde van gebruik erin. Ik loog, bedroog en manipuleerde alles om me heen om mijn leven en mijn verslavingsgedrag daarin te rechtvaardigen. Dat zette me aan het denken en aan het werk. Ook merkte ik dat ik "een mening" en een "oordeel" begon te krijgen over sommigen berichten en hun plaatsers. Dat zou mijn uitingen kunnen gaan beïnvloeden en dat wilde ik niet, en nog niet. "Iedereen heeft zijn eigen recht op zijn eigen herstel en het pad er naar toe." is een credo van me. Maar ik kwam er wel mee in conflict. En nog, als ik van sommige plaatsers hun emotionele en dramatische berichten lees. Toch wil ik een manier zien te vinden om er mee om te gaan. Want: wat me raakt, is iets van mezelf. Geduld oefenen zal een goed begin kunnen zijn. Voorlopig zal het dus zoiets als doorschuiven (scrollen in goed Nederlands) worden. Niet elegant maar wel functioneel. Ik bezoek zo'n twee tot vier bijeenkomsten per week, AA en NA door elkaar, binnen en buiten de provincie, in verschillende plaatsen. Ik doe steeds vaker mijn verhaal over mijn herstel in klinieken of bij andere belangengroepen. Ik ben actief in de regionale verbanden van AA en NA. Mijn netwerk wordt steeds groter. Ik lees literatuur en ben dagelijks bezig met mijn herstel. Ook bidden en mediteren hoort daar bij. Kortom, ik voel me helemaal een verslaafde en heb dat idee voor de volle honderd procent geaccepteerd. Mijn ziekte verslaving maakt een flink deel uit van mijn leven en het is niet anders. Ik voel me er goed bij en word steeds gelukkiger. De mensen in mijn (nieuwe) leven kunnen daar mee omgaan en anders kan ik hun daarmee helpen. Ik loop niet met mijn ziekte te koop, maar ik loop er zeker niet voor weg. Als er íets is waar ik uit volle overtuiging en beleving over kan praten dan is het wel mijn ziekte verslaving. Daar probeer ik mijn voordeel mee te doen en de goede zaak (stap 12) te dienen.

JAARPACT donderdag 25 Februari 2016 ->54 Deelnemers FASE 6 VIJF JAAR EN LANGER [11] 14 Jaar 01-09-2001 Rudy 09 Jaar 07-08-2006 Anna 09 Jaar 07-08-2006 Ferry 09 Jaar 05-09-2006 Bambam 08 Jaar 25-11-2007 Soothe 08 Jaar 13-02-2008 Adam 07 Jaar 24-02-2009 Dhen 06 Jaar 04-08-2009 Lady Jane 06 Jaar 25-12-2009 Bolletje 06 Jaar 20-02-2010 Kate 05 Jaar 09-02-2011 Mirjam7 FASE 5 ÉÉN TOT VIJF JAAR [24] 04 Jaar 16-04-2011 Jan1000 04 Jaar 22-04-2011 Huttula 04 Jaar 14-11-2011 Shahire 04 Jaar 28-11-2011 Dinah 03 Jaar 27-03-2012 Fofies 03 Jaar 02-05-2012 Dylan 03 Jaar 16-12-2012 Monster 02 Jaar 18-04-2013 Kastanje 02 Jaar 25-05-2013 Sowhat 02 Jaar 16-06-2013 Skip 02 Jaar 13-09-2013 A3 02 Jaar 27-10-2013 Poppy 02 Jaar 01-12-2013 Artax 02 Jaar 01-01-2014 Kurkdroog 02 Jaar 15-02-2014 Mijn Gerrit 01 Jaar 15-06-2014 Luna 01 Jaar 28-07-2014 Dribbel 01 Jaar 09-09-2014 Nancy 01 Jaar 18-10-2014 Wimmelt 01 Jaar 20-10-2014 Yogajuf 01 Jaar 05-12-2014 JaNina 01 Jaar 07-01-2015 Erik 01 Jaar 03-02-2015 Suikertje 01 Jaar 13-02-2015 Tony FASE 4 NEGEN MAANDEN AFGEROND [7] 11 mnd 08-03-2015 BillyBob 10 mnd 06-04-2015 Anette69 10 mnd 19-04-2015 JoAnn73 10 mnd 25-04-2015 NBW 09 mnd 30-04-2015 Wisse 09 mnd 08-05-2015 Blondie 09 mnd 10-05-2015 Pumpkin65 FASE 3 ZES MAANDEN AFGEROND [5] 08 mnd 09-06-2015 Fruitvlieg 08 mnd 19-06-2015 An 07 mnd 10-07-2015 Marc 07 mnd 19-07-2015 Ietjefietje 07 mnd 25-07-2015 Happiness FASE 2 DRIE MAANDEN AFGEROND [5] 04 mnd 04-10-2015 Klaviertje 04 mnd 14-10-2015 Akkordeon 04 mnd 17-10-2015 Tomtom2 03 mnd 13-11-2015 Darlene 03 mnd 24-12-2015 Jannigje welkom FASE 1 START [2] 01 mnd 25-01-2016 Kwispel Een maand 01 mnd 25-01-2016 Lars Een maand To All ... DAVONA

Kennen jullie deze? : nu maar hopen dat dit me lukt Desiderata Wees kalm te midden van het lawaai en de haast. Bedenk welk een vrede er in stilte kan heersen. Sta op goede voet met alle mensen zonder jezelf geweld aan te doen. Zeg je waarheid rustig en duidelijk. Luister naar anderen; ook zij vertellen hun verhaal. Mijd luidruchtige en agressieve mensen; zij belasten de geest. Wanneer je jezelf met anderen vergelijkt, zou je ijdel of verbitterd kunnen worden, want er zullen altijd grotere en kleinere mensen zijn dan jijzelf. Geniet zowel van wat je hebt bereikt als van je plannen. Blijf belangstelling houden voor je eigen werk, hoe nederig het ook mag zijn, het is een werkelijk bezit in deze veranderlijke tijd. Wees jezelf. Veins vooral geen genegenheid, maar wees evenmin cynisch over de liefde, want bij alle dorheid en ontevredenheid is zij eeuwig als het gras. Volg de loop der jaren met gratie, verlang niet naar een tijd die achter je ligt. Kweek geestkracht om bij onverwachte tegenslagen beschermd te zijn, maar verdriet jezelf niet met spookbeelden; vele angsten worden uit vermoeidheid en eenzaamheid geboren. Leg je een gezonde discipline op, maar wees daarbij lief voor jezelf. Je bent een kind van het heelal, niet minder dan de bomen en de sterren. Je hebt het recht om hier te zijn. En ook al is het je wel of niet duidelijk, het heelal ontvouwt zich zoals het zich ontvouwt en zo is het goed. Heb daarom vrede met God, hoe je ook denkt dat hij moge zijn en wat je werk en aspiraties ook mogen zijn, houd vrede met je ziel in de lawaaierige verwarring van het leven. Met al zijn klatergoud, somberheid en vervlogen dromen is dit nog steeds een prachtige wereld. Wees voorzichtig, tracht gelukkig te zijn door Max Ehrmann

Ben ik nou een zweefteef? IK WIST HET

Dank je indigo. Ik weet dat ik een serieus lang bestaand probleem heb. Ik weet ook dat ik mezelf al zo vaak in de maling heb genomen, maar ook zo vaak vol goede moed een paar maanden ben gestopt en weer terug gevallen. Ik kan het niet alleen. Ik weet dat als het mij nu weer gaat lukken te stoppen dat ik weer de valkuilen tegen ga komen, weer mezelf wil gerust stellen met drank, me ga vervelen na een tijdje, mezelf het ga gunnen, het probleem als minder erg ga zien etc etc. Of het me gaat lukken? ik weet het niet. Ik vertrouw mezelf en mijn wisselende emoties niet echt (die wisselende emoties is ook mijn reden tot drinken). Het verschil; deze keer ben ik eerlijk tegen mijn huisarts. Deze keer ga ik die stomme groepstherapie doen met de angst bekende tegen te komen, te falen etc etc. Deze keer ga ik het op alle vlakken aanpakken. En ik hoop, hoop, hoop en ga ervoor dat het mij gaat lukken. Wat ga ik dan trots zijn. Nu lukt he nog niet. Maar ik ga niet afhaken, ik ga ook niet terug naar die 2 flessen en ik ga het aan tot dat het lukt. en ik blijf hier komen en lere nvan jullie!

Alles maar over me heen laten komen. Het in me houden omdat ik niet weet waar het eindigd En daar heb je ze... Niet willen voelen en niet kunnen uiten Wat in mij gebeurd is het dagelijks leven. En daar ontkom ik niet aan. Ik kan de niet meer inhouden het vreet me op Door te voelen kan ik nu leven Door mij te uiten hoef ik niet alles over me heen te laten gaan en kan ik leven. Door voormezelf op de komen kan ik weer leven. De weg ernaar toe is niet makkelijk maar ik kan weer leven zonder drank Mijn leven is weer waardevol zonder drank. Ik ben niet te enige ..ik dacht dat ik de enigste was die zo was Door mij te uiten kom ik er achter dat er meer is en meer ben. Elke dag een stap verder Met hulp en wijsheid van anderen. De gesprekken met psycholoog waar ik telkens weer als een klein kind huil. Het trauma waar ik over kan praten waar ik emdr voor krijg luchten me op. Eindelijk naar buiten gebracht waar ik mee zat in de groep op werk Deze nemen het mee. Ik kan niet alles..ik hoef niet alles Ik heb weer meer lucht. Het nuchtere leventje gaat me goed af. Ik sta weer mijn mannetje Lichter leven bevalt me goed. 25 kilo minder. Ik heb de neiging om te gaan rennen Waarom..ik heb geen haast Ik ben er immers toch

Iets wat jarenlang in mijn leven heeft beheerst speelt nog heel lang door. De grote leegte die er is onstaan en er niet mee kunnen omgaan. Ook ik vulde leegtes op. Leegte is echt voelen wat ik niet wou voelen. Leegte is een iets om bij stil te staan ..gevoel van jezelf. Iets wat we niet gewend zijn..na altijd onderdrukking. En ja sociaal media hoort daar ook bij. Mindfulness..gigong..de vele wandelingen alleen..de zons op en ondergangen bekijken. Alles deed ik alleen of ging er alleen heen . Ik ben er achter gekomen dat ik me vaak eenzaam voelde tussen veel mensen. En als ik alleen mijn ding doe best prettig kan voelen. Ook ik ben vrienden verloren..maar ook een aantal die zijn me meer gaan waarderen. Ook ik ontmoet nieuwe mensen die ik eerder niet zag staan. Het nieuwe denken..ontwikkelen..gevoelens die ik nu echt leer kennen. Maken dat ik er mag zijn...en wel van mezelf. De wereld die openstaat voor mij. Ik hoef maar 1 stap te doen..mezelf laten zien en zijn. Dat mezelf zijn is nog steeds in ontwikkeling. Hoe weet ik dat ik mezelf ben terwijl ik geen vergelijking materiaal heb. Best eng ook. Iets verteld van binnen me dat het goed is het geeft rust van binnen. Onrust word rust. De leegte is ,word gevuld met rust. En het gekke...ik voel me goed Mensen zien me staan..ze zien meer in mij. Ik word gevraagd door ze. Ik twijfel.. Is dit wel echt. Mijn vertrouwen gekwetst. De nog voelbare vernedering. Het bewust kapot willen maken. De emoties die nog niet stabiel zijn. Toch maakt het me sterker en leer ik keer op keer meer mezelf kennen. Ik verbaas en sta soms versteld van mezelf. Ben ik dat Moet zeggen geeft een apart gevoel van binnen. Het maakt me groter en toch klein En ik mag ook nee zeggen van mezelf Omdat het nog niet goed voelt ..geen rust geeft. Ik neem de tijd.