Rudy

Angst en de relatie. Het doel van een relatie is te beslissen welk deel van jou je te voorschijn wilt laten komen en niet om te bepalen welk deel van een ander je kunt opeisen en inpalmen. Bovenstaande uitspraken spreken me aan. Het is de spiegel van mijn vorige leven, zo ook onderstaande. Ik weet niet meer uit welk boek maar in elk geval mijn dank aan de schrijver voor zoveel wijsheid.. Mensen haten zich zelf omdat ze menen dat niemand anders van hen houd. Al zeggen nog zoveel mensen van hen te houden, het is nooit voldoende. Mensen maken de fout de liefde voor het Zelf te zoeken door de liefde voor een ander. Dit speelt zich diep in het onderbewuste af. zij denken, als ik maar van anderen kan houden, zullen zij van mij houden, dan ben ik een beminnelijk mens en kan ik van mijzelf houden. Nee dus. Houden van, ongeloof en manipuleren en uitvinden hoe iemand werkelijk van hen kan houden wordt niet geloofd en men begint een campagne om je te dwingen het te bewijzen dat je van ze houdt, b.v verlangen het gedrag aan te passen. Als ze op het punt staan te geloven gaan ze zich onmiddellijk zorgen maken hoelang zij je liefde kunnen vast houden. En om van jou liefde verzekerd te zijn beginnen ze hun eigen gedrag te veranderen. Twee mensen raken zo letterlijk zich zelf kwijt binnen een relatie. Ze beginnen een relatie zich zelf te vinden, maar raken in plaats daarvan , van zich zelf vervreemd. Dit verlies van het Zelf is wat de meeste bitterheid binnen dergelijke relaties veroorzaakt. zij voelen zich dan minder dan toen zij alleen waren. Door bovenstaande verhalen heb ik kunnen achter halen wat er allemaal fout is gegaan in mijn verleden relaties. Laat een ieder binnen een relatie zich geen zorgen maken over de ander, maar geheel en al over het Zelf. Los laten is de boodschap. En loslaten is ook houden van. En houden van is elkaar graag zien. Mooi hé

Dit is de tweede keer vandaag dat ik een bericht aan het schrijven ben en ineens is alles weg. Foetsch. Ligt dat aan de site of aan mijn computer.? Wie weet raad...

Ik heb gedacht dat ik niet durfde stoppen uit angst voor het onbekende. Maar achteraf was ik al bang voordat ik dronk. De drank was nodig om mijn angsten er onder te houden. Angst kan een goed raadgever zijn maar kan ook verlammend wereken. Zelfs kunnen angst en liefde samen gaan. Denk maar eens aan de moeder die haar kindje voor een aanstormende auto met gevaar voor eigen leven van de weg plukt. Angst is uitvergrote zorgelijkheid. Kort door de bocht want hoe vertaal je die gedachte naar het dagelijkse leven.? Ik vroeg me af waarom ik overal zo angstig voor was en het antwoord was , voor de boodschap van vroeger. Maar ja, wat is dan die boodschap van vroeger. De boodschap van vroeger heeft pijn gedaan en was verdrietig. En het was de pijn en het verdriet van vroeger, wat ik mijn later leven niet meer wilde voelen. De boodschap die ik mee had gekregen niet goed genoeg te zijn heeft pijn gedaan en mijn angst bestond uit de confrontatie met dat bericht. Ik voelde me minderwaardig en onzeker en werd daarin dikwijls bevestigd. De angst groeide mee Een levenlang heb ik mij een slag in het rond moeten draaien om niet aan die pijnlijke en verdrietige emoties toe te hoeven komen. Mijn angst zat besloten in het verdriet van vroeger. Door toe doen van drank begonnen mijn angst verlammend te werken. Paniek was het eindresultaat. Het was een enorme opluchting om te weten waar mijn angst vandaan kwam. Geloven in een HM die onvoorwaardelijk lief heeft elimineerde mijn angsten niet , maar met die gedachte op zak was het makkelijker mijn angsten aan te gaan. Het gaf mij een gevoel dat er iemand achter mij stond die me een duwtje in de rug gaf. De ruggesteun die ik zo node heb gemist. Ik wer daardoor in de armen van mensen gedreven die het goed met me voor hadden en dat is uiteindelijk mijn redding geweest. Hernieuwd contact leggen met mensen. Ik vroeg me af of ik in de nieuwe situatie nogwel zo angstig moest zijn voor het antwoord van vroeger.? Na enkele keren de confrontatie te zijn aangegaan met mijn angst in de praktijk, viel het antwoord best wel mee. Uiteindelijk werden mijn angsten een uitdaging en hoge drempels tussen mij en mijn naasten werden steeds lager. Vroeger ontkende ik angstig te zijn en ben daarin vast gelopen. Nadat ik mijn angsten heb geaccepteerd zijn ze een deel van mijn leven geworden en nagenoeg verdwenen en dat geeft rust, met name in de relatie waar angst vroeger hoogtij vierde.

Er is al veel geschreven over knopjes, energie en niet te vergeten angst. Angst de basis van al onze emoties. Zoals Har al schreef, haal de angst eraf en de emotie blijft over, rest nog er mee leren omgaan. En dat is een hele klus. Vie toen ik dronk bestond ik uit een mechaniek dat puur op de automaat draaide. De gebruksaanwijzing hing om mijn nek. Want niemand wist anders met me om te gaan. Het drankknopje ging niet meer om als ik het eerste glas naar binnen had gekiept. Het bord, gelieve niet te storen op gevaar voor eigen leven, lichte op in mijn ogen als ik werd lastig gevallen. Ik heb dat nu nog wel met zoet. Als ik zoet eet is het net of er een laatje open blijft staan waar nog meer in moet en ik moet me dwingen om aan de verleiding te weerstaan er aan toe te geven.

Goedemorgen Spud . Ik kan niet zo gauw bedenken wat er anders zou zijn aan een dag als deze. In het ergste geval zou je je dood kunnen schrikkelen.. Ik laat het op me afkomen vandaag en ga maar eens de grens over met Duitsland voor een stevig ontbijt. Hoeveel bagger er ook op je af komt, niets is het waard om te gaan drinken. Stop met rennen, ook in je hoofd en sta nu en dan stil bij Uw dagelijkse gedachten stroom waarvan een krachtige positieve of negatieve energie uit gaat. Het is maar waar je voor kiest. Deze keuze vrijheid is een van de geschenken, herkregen door te stoppen met drinken. Een fijne dag allemaal en laat vooral de eerste staan.

Tina het gaat redelijk goed met mijn gezondheid. Jammer genoeg kom ik momenteel niet onder het slikken van medicatie uit. En dat heeft lichamelijke weer consequenties. Ik fiets zwem en wandel regelmatig en gecombineerd met een pil kom ik mijn dagen wel door. Wat zeg ik.....ze vliegen voorbij. Tina het grote verschil is dat ik lichamelijk ongemak vroeger altijd gebruikte om mijn drankje te rechtvaardigen en nu zoek ik naar oplossingen voor mijn problemen. Leren omgaan met pijn zowel lchamelijk als geestelijk is ook een deel van het proces naar een nuchter leven. Een fijne dag vandaag.

Goedemorgen Marjo en lotgenoten, je hebt dat mooi beschreven hoe de alcohol je leven geleidelijk aan over neemt en hoe je nu probeert te ontsnappen aan de gevolgen van de impact die dat heeft gehad, zowel geestelijk als lichamelijk. Ik herken de manier waarop je bezig bent met schrijven en probeert helderheid te krijgen in de wir war van mist en nog rokende puinhopen. Ik heb veel geschreven in het begin dat ik ben gestopt met drinken en denk weleens dat schrijven min of meer mijn leven heeft gered. Ik kom zoals gisteren allezend nog steeds lange verhalen van mij tegen bij een mail groep waar ik jaren geleden ben begonnen met schrijven en verwonder me dan over het inzicht dat ik toen had, maar nog niet veel mee deed. Er hing nog steeds een sfeer van ongevoeligheid over wat ik schreef en pas toen tot me doordrong wat er stond was het of een licht begon te schijnen over mijn los geweekte emoties en na een grote emotionele uitbarsting schoven de verschillende verhalen als een legpuzzel in elkaar. Nadien heb ik nog een aantal emotionele omslagen meegemaakt die ik heb kunnen verinnerlijken waardoor ik steeds dichter bij mijzelf kwam. Pijnlijk en verdrietig maar nadien is de opluchting groot. Uiteindelijk begreep ik dat ikzelf centraal stond en al het leven begon bij mijzelf door keuzes te maken en beslissingen te nemen. geleidelijk aan vond ik aansluiting bij mensen die wat toevoegden aan mijn leven, zeg maar aarden en ik ben bij tijd en wijle een gelukkig en tevreden mens. Iets wat ik tien jaar geleden nooit nooit heb kunnen denken. Ik en gelukkig, water en vuur. Marjo je gaat goed al voelt dat misschien niet altijd zo, binnenkort zeem je louter uit nieuwsgierigheid je ramen om te kunnen zien hoe de wereld er aan de andere kant van het glas uit ziet. En zo hoort het te gaan stap voor stap, ieder in zijn eigen tempo. Allemaal een fijne dag vandaag, ik ga er aan beginnen.

Visje proficiat met je verjaardag. Maak er een mooie dag van.

Houtje het gaat niet om de buiten kant. Je bent een vrouw met een groot hart. Open en eerlijk. Houtje bedankt.

slaapwel Tapas.

Mercedes, Toen ik dronk kende ik alleen maar horecaondernemers die flink innamen. Nu ik niet meer drink ga ik hoofdzakelijk om met horecaondernemers die niet drinken. Ze bestaan echt. Het is maar waar je voorkeur voor uitgaat, waar je voor kiest. Ik denk dat er in het zakenmillieu mensen genoeg zitten die niet drinken. Je moet ze wel zien.

Tina een mooi thema, afhankelijkheid. In principe zijn we allemaal afhankelijk van elkaar. Het brood van de bakker, de molenaar , de boer er zijn veel handen nodig geweest om ons brood dat smorgens op tafel staat te produceren. En denken aan al deze mensen die samen een brood fabriceren stemt mij mild. Maar de afhankelijkheid waar wij dikwijls over praten heeft met ons geestelijk leven te maken. Een verslaafde vader, een pessimistische moeder, mensen die aan hun lichaamstaal lieten zien dat wat ik deed nooit goed genoeg was. Hun liefde moest ik mondjesmaat VERDIENEN. Het is vandaar dat ik in het begin zoveel moeite heb gehad met voorwaardelijk en onvoorwaardelijk liefhebben. Ik geloofde deze mensen terwijl ik "ergens" voelde dat het niet klopte wat er gebeurde, maar ging er niet tegen in. Ik ben daardoor het geloof in mezelf kwijt geraakt. Het vervelende is dat wij vaak voor partners kiezen die identiek gedrag tonen van onze ouders, de grootste valkuil. Maar het is gekend en een veilige wereld. Hoe langer ik nuchter ben hoe meer ik leer vertrouwen op mezelf en sta niet meer toe dat men mij behandeld zoals vroeger. Ik vertrouw op mijn innerlijke kracht, die weet wat goed en kwaad is voor MIJ. Die innerlijke kracht maakt deel uit van mijn HM die het beste met me voor heeft. Daarop vertrouwen maakt het makkelijker de confrontatie met het leven aan te gaan. Want een keer gaat de stekker uit de PC en trek ik de voordeur achter me dicht. Mij onder de mensen begeven, daar speelt mijn dagelijks leven zich af. Tina je hebt mooi omschreven hoe de afhankelijkheid werkt, als mens worden afgerekend en niet op gedrag worden aangesproken. Herkenbaar en Je draagt zelf al min of meer oplossingen aan. Bedankt daarvoor.

Houtje de boog kan niet altijd gespannen staan en ik vind het knap dat je niet met je handen in je haar zit over zoveel vrije tijd maar deze gelijk ten gunste van jezelf weet aan te wenden. Het gaat goed met je Houtje. Ik lees je graag.

Het was voor mij moeilijk op de echtheid van mijn gevoelens te vertrouwen. Dat komt voort uit het feit dat mijn gevoel onterecht te worden behandeld nooit werd bevestigd, maar steeds werd ontkend. Op het laatst ging ik dat gevoel zelf ontkennen en kwam niet meer voor mijzelf op. Ik kon toendertijd de vinger niet op de zere plek leggen en vragen naar het waarom heb ik ervaren als inbreuk op het gezag. Vertrouw wat meer op je gevoelens en vraag na als dingen je onduidelijk zijn. Dat is de les die ik uit bovenstaande heb geleerd. Het antwoord in de nieuwe situatie valt over het algemeen best mee.

Koh ik lees uit je bericht dat je het gevoel hebt oneerlijk te zijn behandeld en het slachtoffer bent geworden van dubieuze beslissingen van moderatoren. Dat is wat anders dan vanuit de slachtofferrol schrijven.

Hey Koh succes met de deeltijd behandeling. Op de vraag wie je nou helemaal bent kun je het best zelf beantwoorden. Wat zou er met Koh kunnen gebeuren als hij de mensen of de liefde van deze mensen to laat? Een kleine hint, niet overal hoeft iets tegenover te staan.?

Over het algemeen krijgt men in de eerst levensjaren een aantal levensbehoeften mee die essentieel zijn voor ons later leven. Niet iedereen is zo bevoorrecht omdat om allerlei redenen veel mis gaat waardoor sommigen van ons zoals ik, later in de problemen komen. Bang voor het een, schaamte voor het ander ,schuld aan alles wat verkeerd gaat om je heen, alle kwaadheid van de wereld alléén maar op ons gericht, weining vertrouwen, veel wantrouwen. En dat maakt ons onzeker in het ergste geval minderwaardig. Maar wees gerust, ondanks soms uitzichtloze momenten valt er veel te veranderen aan een leven gemarineerd in drank. Uit ondervinding weet ik dat gedrag dat is aangeleerd, kan worden afgeleerd. In jezelf vertrouwen kun je dagelijks oefenen. De dwangmatigheid kan overgaan door er steeds weer aandacht aan te besteden zoals ik nu. Daarom ben ik weg. Er staat vandaag nog meer op mijn program dan schrijven.

Anjo helderheid klinkt door in wat je schrijft. Het is goed dat je refusal slikt. Refusal geeft neemt veel onrust weg. Daarnaast is het beter om vertrouwen te hebben in medicijnen die je slikt dan er weerstand aan te bieden. Sterkte en een voorspoedig herstel gewenst. (stukje bijgeschreven)

Ja Spud het is niet makkelijk het oude leven achter ons te laten en het nieuwe toe te laten. Om er vervolgens achter te komen met dat nieuwe leven niet te kunnen omgaan. Het is daarom niet vreemd dat ondanks goed voornemens men regelmatig terug valt in de oude gewoonten zoals drinken. Mensen evolueren altijd door maar als wij stoppen met drinken evolueren wij dubbel zo snel. We laten het oude achter ons en proberen emotioneel aansluiting te krijgen bij andere groepen. Bij mensen die wel om ons geven. Dat los laten heb ik altijd moeilijk gevonden omdat ik niet wist wat ik er voor terug kreeg. Nog steeds moest overal iets tegen over staan. Ik kon niet los laten voordat ik zeker wist dat ik me geen buil zou vallen. Maar je kunt het leven niet vóór zijn. De oude situatie voelde vaak nog zo veilig en het nieuwe maakte angstig. Mijn ingekapselde emoties kwamen langzaam tot bloei door de angst aan te gaan. Wat Har laatst schreef dat je de angst aangaat dan blijft de emotie over. Dat kan ik alleen maar onderschrijven. De negatieve boodschap van vroeger en mijn daardoor negatieve levenswijze nu en later de drank was de oorzaak om alle problemen die op me af kwamen uit de weg te gaan. Eenmaal door de angst heen staat de weg open om met de emotie te leren omgaan. Spud ik heb het hele verslavings proces in stukjes gehakt, je mag het ook circeltjes noemen en die doorbroken. Veel duidelijkheid heb ik daardoor gekregen hoe ik anders in het leven kan staan zonder die behoefte aan drank. Het zijn geschenken en dat begint bij het laten staan van het eerste glas.

Goedemorgen beste mensen. PGJM als je mee leest proficiat. RJB accepteer iedere aangeboden hulp. En de grapjes met het brandalarm op zaterdag en zondag zijn me bekend. An volgens mij heb je je weer herpakt. Ik weet dat er veel op je af komt. Vraag hulp zover nodig, met dit Forum alléén was ik niet van de drank af gebleven, daaar is meer voor nodig. Tina ondanks drank nagenoeg geen rol meer speelt in mijn leven doe ik met je mee. Iedere droge dag is een feestdag. Sterk als het moeilijk wordt voel je niet beschaamd om het feest vroegtijdig te verlaten. Alles is geoorloofd behalve je nuchterheid in gevaar brengen. Proficiat met een maand droog staan , chapeau. Ik ga de deur uit wat boodschappen doen en koffie drinken, de was draaid. Het is niet makkelijk ondanks het rookverbod in Belgié een rookvrij café te vinden. Er zitten nogal wat mazen in de wet en dat is jammer. Veel regels vraagt veel controle en die is er niet. Een fijn weekend toegewenst. Ik ben weg. Saluut zegt men in België en howdoe in Brabant, good goan in de Achterhoek. Dan is er nog weerman Piet met zijn onverstaanbare kreet en ik zeg: Doe stille voort.

Welgemeende felicitaties aan allen die wat hebben te vieren vandaag. Niets is het waard om te gaan drinken.

Goedemorgen allemaal. Houtje mijn eerst droge jaar heb ik groots gevierd, sindsdien is iedere nieuwe dag zonder drank een feest. Ik heb de commotie ontstaan over Vie gelezen. Als het waar is en als ik eraan denk dat zij de kluit, dus ook mij, heeft belazerd dan is dat pijnlijk. Ik heb nu en dan mijn hart en ziel in berichten boot gelegd en de gedachte dat iemand mijn vertrouwen heeft misbruikt maakt me kwaad en verdrietig tegelijk. Gaandeweg heb ik mij over Vie de vraag gesteld: Is dat het gedrag en denken van een mens wie met de dood in de schoenen staat, of is het een houding die je ver van je eigen emoties en gevoel verwijderd. Ik heb nu spijt, dat ik het haar niet heb gevraagd, zolang ik niet uit haar eigen mond hoor hoe de vork in de steel zit weet ik niet wat waar en onwaar is en daar moet ik mee leven. Over de emotie en gevoel wat deze situatie mij doet, kan ik praten en mee leren omgaan. Denken hoe riskant het is mensen te vertrouwen brengt me terug naar de de eenzaamheid waar ik vandaan kom. Dus blijf ik rotsvast geloven en vertrouwen in de goede inborst van mensen anders kan ik niet verder met mijn leven. Ik hoef me dan niet meer in te dekken om de teleurstelling vóór te zijn. Die neem ik op de koop toe. Een bekende kreet luidt : AA zuivert zich zelf. Zo is het altijd gegaan en in de toekomst zal dat niet veranderen. Het kaf scheidt zich vanzelf van het koren, als je maar tijd en geduld hebt. Maak er een mooie dag van.

Beste Ziza, wat jij onzin verhalen en uitspraken vindt zijn voor anderen grote waarheden. In plaats van te vertellen waarom jij dat vind en jou ervaring vertelt, zeg je dat je deze mensen niet serieus neemt. Het is allemaal onzin en blijkbaar ben ik voor zulke uitlatingen gevoelig geworden. En ik wil graag series worden genomen. Neem wat je wilt en laat de rest maar weg of vrij vertaald, ...haal eruit wat je kunt gebruiken en leg de rest naast je neer, is een uitspraak van een zeer wijs man, die ooit deel uitmaakte van de AA. Ik geloof daarin want daarin herken ik mensen die bereid zijn te luisteren en open te staan voor de mening van de ander. Alles begint bij jezelf zo ook houden van. Als je het gevoel van jezelf te houden nooit hebt gekend is het niet mogelijk van een ander te houden. Je kunt de omvang van dat gemis voor jezelf wel meten door met mensen om te gaan die alle positieve ingredienten van het woord "Aktie" weerspiegelen. Op deze wijze heb ik vanmijzelf leren houden en vervolgens van een ander. Liefde is een levenstijl , die jij trouwens mooi omschrijft, en houden van is een onderdeel daarvan. Groetjes

Stuur hem maar naar de AlAnon An.

Stoom stoom stoom. En afhankelijke mannen die niet deugen. Privacy die geschonden wordt. Ruzie met ondergeschikten. Gooi het er maar uit dames. Ik durf bijna niet meer te schrijven. Ik denk weleens dat ik te goed van vertrouwen ben, soms naief als het gaat om b.v inschatten van een behandeling bij de tandarts of zoals laatst mijn operatie. En toch heb ik dat nodig, dat vertrouwen. Ik geloof dat mensen van nature goed zijn. Ik weet dat ik door dezelfde mensen die ik vertrouw weer teleurgesteld wordt. Dat betekend niet dat ik over me laat lopen. Alleen moet ik mijn plotseling opkomende woede proberen in te tomen. En dat lukt vrij aardig. Als ik nu kwaad wordt omdat ik het gevoel heb dat men mij niet serieus neemt, kan ik na me uitgesproken te hebben, nadien de "vijand" recht in de ogen blijven kijken. Neemt niet weg dat op die moeilijke momenten de zucht naar drank even terug is. Ik neem geen drank, het komt en gaat als de problemen zijn opgelost. Over relaties. De afhankelijkheid van vroeger heb ik meegenomen op de weg naar volwassenheid. Ik bedoel geestelijk afhankelijk gemaakt door de opvoeder. Praktisch kon ik goed uit de voeten. Die geestelijke afhankelijkheid bracht een gevoel van onmacht mee. Ik heb moeten knokken om op den duur mijn eigen mening durven te vertellen. Mijn relatie met mensen staat in het teken van eerlijkheid, respect en vertrouwen. Ik hecht daar veel waarde aan. Wordt dat vertrouwen op welke manier dan ook geschonden door mijn naasten en kan ik daar niet mee leven, is het gedaan met de relatie. Ontrouw of gaan drinken b.v betekend het einde van de relatie. Als men geen respect voor de partner kan opbrengen door tijdens een relatie, goed of slecht, vreemd te gaan, is dat voor mij het teken om afscheid te nemen. Pijnlijk natuurlijk maar beter even door de pijn van de gebroken relatie heen dan voortdurend in angst te moeten leven, te wantrouwen of geestelijk gegijzeld te worden. Tot op heden heb ik mensen die in een relatie werden vernederd tot op het bot en zijn gaan scheiden zien bloeien en opfleuren als herboren.