Rudy

Ik ben weg. De ronde van Belgie is op tv. ik fiets mee op mijn hometrainer. dagdag

Safi laat je niet beinvloeden door uitspraken van anderen. Anderen weten nu eenmaal altijd beter wat goed is voor jou, zelfs zonder je te raadplegen. Kwetsen hun medemens zonder zich daarvan bewust te zijn. Men houdt geen rekening met de gevoelens en emoties van de ander. En dat is juist een kunst. Iemand in zijn waarde laten. Accepteren met zijn of haar goede en minder goede kwaliteiten. Als iemand saai is dat toestaan. De serieuze levenshouding van de ander accepteren. Uit ervaring weet ik dat ik deze kwaliteiten niet aan mijn leven had kunnen toevoegen door erbij te blijven drinken. Het is het één of het ander.

Vie ik denk dat je met zelf in het reine moet komen. Als je last hebt van de Vie van vroeger er wat aan doen. Voor innerlijke rust en vrede hoef je je niet in allerlei bochten te wringen. Het zijn geen verdiensten maar geschenken waar niets tegen over hoeft te staan. Je hebt er net als een ander recht op. Toen ik me bewust werd van mijn "geestelijke" rechten, verdween mijn schuldgevoel. Een schuldgevoel van vroeger, doorgaans aangepraat door anderen en uitvergroot door de drank.

An waar ik bang voor was is waarheid geworden. Er is méér stuk dan alléén de koppakking. In het spruitstuk zit een scheur en moet vervangen worden. En een onderdeel waarvan ik de naam niet meer weet is aan vervanging toe. De rekening loopt verder op en er is nog niets anders gedaan dan demonteren. Het is een vervelende samenloop van omstandigheden een grote hap uit het budget maar met enige aanpassingen zal het wel weer goed komen. Je gaat goed An, blijkbaar heb je voor jezelf gekozen, blijf trouw aan die keuze, het is jezelf graag zien en houd de drank buiten de deur.

Houtje het voelt goed gemist te worden. Houtje ik lees dat Sammy al te hulp is gesneld. Mijn artrose en ischias bestrijd ik door veel te bewegen en dagelijks gerichte oefeningen te doen. Ik moet niet veel meer in mijn leven maar dit is een dagelijks terugkerend gebeuren waar ik niet omheen kan. Ik ben vaak uren per dag bezig om mijn spieren in conditie te houden. Voordeel van deze dagelijkse conditie training is dat ik geen pillen hoef te slikken. Bij te grote pijn in mijn been laat ik dat masseren en pak een paar dagen ibuprofen 600. Wat je siert is dat je er alles aan doet om naar een oplossing te zoeken voor je kwaal. Ik wens je sterkte.

Lieve mensen ik ben weer boven water. De ontmoeting met Blacky op de landdag was het enige lichtpunt van die dag. De vakantie in de Panne was hardstikke leuk. Veel zon, maar een koude noordoosterwind dwars over het strand. We huurden op het strand om te zonnen een winddichte box en achter de schermen van dralon was het aangenaam vertoeven. Op de terugweg naar huis de motor van de auto opgeblazen. Na de eerste schrik, de gedachte aan een langzaam bankroet, het melden van de schade kwam alles in een stroomversnelling en staat de auto bij ons achter in een garage voor reparatie. Maar niet na eerst de teleurstelling te hebben verwerkt over de zoveelste schadepost en uit drie slechte voorstellen de beste te hebben gekozen. Ik haat dat en merk dat ik net zoals vroeger de keuze liever aan een ander over laat. Maar ik heb mijn verantwoording genomen. Ik koos nooit, nam geen beslissingen want er is altijd voor mij gekozen. Nadien kon ik de consekwenties van het keuze maken niet overzien en maakte geen keuze , nam geen beslissing. Ik liet een ander kiezen dan kon ik de ander mooi verantwoordelijk maken voor eventuele verkeerd gemaakte keuze tevens een mega schuldgevoel aanpraten. Oneerlijk natuurlijk die verwijten, maar mede door het niet kunnen omgaan met kunnen kiezen en door allerlei tegenstrijdige gevoelens die dit met zich meebracht is later verwarring ontstaan en de druk daardoor vroeg om drank. Drinken even druk van de ketel. Maar alles wat is aangeleerd is ook weer af te leren dus kan men gedachten over vroegere normen en waarden ter discussie stellen en evetueel veranderen. Wij waren in Holland om de verjaardag van mijn broer te vieren. Meer zo'n doe het zelf feest. Sinds ik niet meer drink heb ik altijd respect gehad voor mensen die gestopt zijn met drinken en in de horeca werken. Dat kan ik nooit dacht ik, eenmaal achter de tap sla ik het eerste glas bier zelf achterover. Zo is het althans altijd gegaan. Eigenlijk de angst voor een oude situatie. Maar tot mijn grote verbazing vond ik mij ineens terug al tappend en schenkend achter de bar zonder ook maar één moment de behoefte te hebben gehad zelf een slok alcohol te drinken. Waar ik maar mee wil zeggen dat de onverwerkte angst van vroeger in een nieuwe situatie waarin we niet meer drinken, best wel mee valt. Na denk ik een jaar niet meer te hebben gedronken had ik me voorgenomen om alles wat me angst inboezemde aan te pakken. En na vijf jaar ben ik daar nog steeds mee bezig. Vaak kleine voorvallen maar de moeite waard even bij stil te staan. Achteraf bestaat mijn dagelijks leven alleen maar uit deze kleine voorvallen waar ik vroeger niet mee kon omgaan. Simplisme is de boodschap. Lieve mensen hou het droog vandaag.

Hallo Tactus als ik me aanmeld voor de discussie worden de berichten niet doorgestuurd. Wilt U daar eens naar kijken.

Ik log nog even in om te vragen of alleen bij mij de post niet meer wordt doorgestuurd? Kan zijn dat na de crash van het forum de instellingen niet in orde zijn. Har ik heb het begrepen. Ik mag wel groente verbouwen maar niet eten uit mijn tuin vanwege de vervuiling. Bedankt Ferry

Goedemorgen allemaal. Har ik las gisteren een bericht dat Nederland weer massaal zelf zijn groente en aardappelen aan het verbouwen is vanwege de doorgeschoten prijzen. Verbouw jij ook groente ? Jozias blijf voorlopig refusal gebruiken het heeft mij uiteindelijk geholpen op langer termijn de drank te laten staan. En ja als je wilt stoppen ga dan eens na of dat is omdat je sterk genoeg in de schoenen staat of omdat er nog achterdeuren op een kier staan. Gem. blijf je afvragen wat JIJ wilt en laat dat ook doorklinken in je werk. Carolien ik wens je een gezellige middag samen met je dochter. Bedankt namens mijn vrouw voor de felicitaties. Het is geen wild feest geworden, maar gebleven bij koffie met gebak. Zij was laat terug van haar werk, moest onverwacht naar de huisarts , daarna eten en badderen en dan is het bijkans tijd om te gaan slapen. Ik vertrek naar het dorp voor een paar boodschappen en vul verder de dag in met dingen die zijn blijven liggen omdat ik de hele week weg ben geweest. Tot later

Ik ben even gaan liggen en prompt in slaap gevallen Alvast iedereen bedankt voor de reacties. Carolien gefeliciteerd met je vriend. Marjo je energie goed verdelen over de dag is jezelf graag zien. Stien, ik denk dat jouw humor je uit menige moeilijke situatie heeft gered. Niets aan veranderen hoor? Gem. het is fijn dat je de situatie waarin je moet werken doorziet. Je kan er dan je voordeel mee doen. Uiteindelijk draaid het allemaal om geld. Vie ik neem nooit één m&m daarvoor ben ik te veel alcoholist. Ik eet in de auto vaak snoep of pepermunt. Ik rol dat snoepgerij altijd met véél speeksel door mijn mond. Komt de smaak ten goede alleen lastig als je plotseling moet niezen. Pippi een fijne dag vandaag en neem niet te veel hooi op de vork. Raak eerst vertrouwd met een nieuwe situatie en als je altijd tegenwerking krijgt waarmee je mee bezig bent kun je je afvragen of dat niet een teken is ermee te stoppen. Tapas het werk of het leven op je af laten komen is een levensstijl. Dat kan lang niet iedereen. Chapeau En nu ga ik de boel afsluiten en echt vertrekken. dagdag

Hoera mijn vrouw verjaart vandaag. Ik ben aan het opruimen en stap zo meteen in de auto richting België. Lieve mensen laat je niet ontmoedigen door wat oneffenheden op je pad. Het hoort bij nuchter worden. Maak er allemaal een gezellige dag van. En laat vooral de eerste staan. Gegroet

Kinderen vinden het niet erg dat ze streng worden behandeld. Als het maar eerlijk en rechtvaardig toe gaat. Het gevoel krijgen dat ze serieus worden genomen.

Ik word plots door slaap overvallen. Ik ben weg. Morgen is het weer vroeg dag. Terug naar België. Ik vertrek na de spits en hoop zo de files te ontlopen. Zaterdag naar Genk, een Belgische landdag, daar zie ik naar uit. Daarna naar de Panne voor een paar dagen strandvakantie samen met mijn vrouw. Blacky ik heb je bericht gelezen. Waarna we weer naar Nederland reizen en het weekend blijven mede om de verjaardag van mijn oudste broer te vieren. Groot feest, hij wordt 65. Genoeg geklets ik duik erin. Slaapwel.

Trees ik ben graag alleen, maar voel me niet eenzaam. Ikk ken dat gevoel en denken er altijd alléén voor te staan. Uiteindelijk verviel ik in eenzaamheid door keuzes die ik maakte en beslissingen die ik nam. Ik voelde dat ik me steeds meer verwijderde van de mijn omgeving , van mijn dierbaren. Of ik al aan het afscheid nemen was. Ik stond machteloos. Kon het tij niet keren. Drank wordt dan snel het enige gezelschap dat over blijft.

Haddock het lijkt of je in een gat bent gevallen. Was het makkelijk om tijdens de vakantie niet te drinken? Of moest je jezelf aanranden geen drank te nuttigen. Valt de spanning van je af waarom je nu wilt doorgaan met drinken.? Ik herinner me dat ik tijdens vakanties mocht drinken van mijn vrouw. Ik dronk er niet meer of minder om, maar hoefde niet stiekem te drinken. De spanning om de uitvluchten en betrapt te worden viel daarmee weg. Zoals je ziet genoeg redenen om te blijven drinken maar er zijn er ook genoeg doorslaggevende om definitief te stoppen. Het is maar waar je voor kiest.

Zo, weer terug in een vertrouwde omgeving. Waar een mens zich al niet aan kan hechten.? Soothe fijn te horen dat jullie hebben genoten. Tot later

Houtje proficiat met de verjaardag van je dochter. Veel plezier vandaag. Karel ...bij deze gefeliciteerd.

Gem, van pijnstillers mag je er 4keer twee per dag nemen. sterkte met je pijnlijke schouder en succes met het gesprek. Vie als dat koebeest de eieren maar niet heeft vertrapt. Ommelet of roerei zou nog kunnen. De koffers staan op zolder. Rugzak is leeg.

1 april 2007 Water 1 januari 2008 Albertina, Visje 3 april 2008 Orleando 4 november 2007 Marion 4 december 2006 Mick 4 februari 2007 June 5 september 2006 BamBam 5 november 2007 Marjo 6 januari 2008 ISO 7 augustus 2006 RAF team 8 augustus 2007 Sandra 10 december 2006 Marieke44 11 september 2005 Ziza 11 april 2007 Corinne 11 november 2007 Blacky 12 juli 2007 Benthe 12 januari 2008 Spud 12 januari 2008 Animal 14 augustus 2007 An 16 februari 2008 Safi 17 januari 2008 Maxo 17 januari 2008 Kate 19 december 2006 Stien 19 december 2007 Leeuw 19 januari 2008 Albertina 20 februari 2006 Mieke 20 september 2007 Tolie 20 oktober 2007 Meedoen 20 september 2007 Peppashooter? 21 september 2007 Pepita 22 mei 2007 Gem 22 juni 2007 Tapas 22 november 2007 Jani 22 juli 2006 Chinagirl 23 december 2007 Cacao 23 januari 2008 Har 24 oktober 2007 Karel 25 november 2007 Soothe 25 november 2007 Kaia 27 augustus 2007 Q 28 augustus 2007 Flipsen 4 maanden 28 oktober 2005 Houtje 1 September 2002 Rudy

Goedemorgen vroege vogels. Voor Joan een fijne verjaardag toegewenst. Maak er een mooie dag van. De laatste weken is er op emotioneel gebied veel van mij gevraagd. Leven en dood, vreugde en verdriet passeerden de reveu. Ik heb nu even adempauze om bij te komen. Ruimte voor andere dingen. Even stil staaan bij wat is gebeurt. Nog niet zolang geleden sloeg ik voor alles wat naar emotie rook op de vlucht. Soms voel ik me nog de zwerver van vroeger, met dit verschil dat mijn koffers toen nooit uitgepakt raakten en nu wel. Geestelijkemotioneel ga ik niet meer tenonder aan de problemen die op mij af komen. Acceptatie en niet te lang doordraven geven mij nu de ruimte, nodig, om tussendoor tot rust te komen. Tijd speelt geen rol in dit proces. Gisteren op de vergadering drong het weereens tot me door hoe belangrijk contacten met mensen zijn om mijzelf beter te leren kennen. Om allerlei redenen ben ik mensen gaan ontlopen met alle gevolgen van dien. Leerde ik iemand beter kennen, was ik meteen afhankelijk van die persoon. Ik vereenzaamde. Ik raak niet meer in paniek of angstig mijn gevoel van blijdschap verdriet of kwaadheid weer kwijt te raken. Mijn emotie en gevoelens zijn niet gemakkelijk meer te beinvloeden door anderen. De twijfel is weg. Geleidelijk aan komt de man te voorschijn die zich jarenlang verborgen heeft gehouden achter een leven beheerst door angst. Rust is er voor in de plaats gekomen. Een fijne dag allemaal, ik probeer nog wat te slapen en hou het droog vandaag.

Goedemorgen allemaal. Ik heb een paar dagen achter de rug waar ik ben geconfronteerd met de zelfdoding van een jonge meid, vriendin van mijn zoon, een heerlijke middag met mijn vriend en vrouw die op doorreis waren en gisteren met de geboorte van een kind. En van deze gebeurtenissen waar in korte tijd vreugde dood en een nieuw leven zich aankondigd, wordt ik even stil. Het is goed dat op dit forum mensen schrijven die trachten alcohol de baas te worden en mensen die zijn gestopt. Een goede balans van meningen en ervaringen kunnen doorslaggevend zijn ervoor te kiezen, definitief te stoppen. Het is een rode draad die door dit forum loopt en ik vind het fantastisch te horen en te zien hoe lotgenoten die eerst minderden helemaal zijn gestopt. Zich hebben ontpopt of ontwikkeld tot mensen die weer in staat zijn hun eigen leven te leiden. Tactus biedt aan iedereen die wat aan zijn probleem wil doen onderdak en voor die gastvrijheid wil ik haar hartelijk bedanken. Maak er een mooie dag van en hou het droog. Ik ga er aan beginnen.

foutje

Hey Soothe, vind je bericht van gisteren en de vraag waarom ik nog steeds over mijn verleden schrijf wil ik dan ook graag beantwoorden. Toen ik ontdekte welke belangrijke rol mijn verleden in mijn verdere leven heeft gespeeld was ik sprakeloos maar onmiddellijk daarna kwam ook de twijfel. Wat op me af kwam druiste regelrecht in tegen de norm en waarden waarmee ik ben opgevoed. Mag ik zowel denken vroeg ik me af? Ik dacht dat ik krankzinnig werd en de diepe wonden geslagen in mijn verleden die door niet meer te drinken aan de oppervlakte kwamen, brachten me regelrecht weer aan de fles. Inmiddels heb ik mijn verleden verwerkt, een ander verleden dan mijn drankverleden en het raakt me niet meer als ik er over praat. Het is een deel van mijn leven geworden. Daaraan zijn 40jaar voorafgegaan die ik al-of niet drinkend, wel of niet in de kliniek gelardeerd met therapien heb doorgebracht. Mijn wereld vergaat niet meer als ik over mijn eenzaamheid , machteloosheid, doodgezwegen of verlatingsangst praat. Het is herbeleefd en heeft een plaats gekregen. Ik heb het los gelaten. Wel raakt het mij als ik lees hoe anderen met nagenoeg dezelfde emotionele problemen worstelen, die ik inmiddels achter mij heb gelaten. Door mijn ervaring met mensen te delen probeer ik duidelijk te maken dat ze niet alléén staan met hun probleem ,niet kranzinnig zijn, of schuld zijn aan al het leed op deze wereld. Uit eigen ervaring te vertellen dat emotionele problemen waar men mee worstelt , oorspronkelijk uit een ver verleden stammen. Alleen het besef al, er niet alléén voor te staan, kan een enorme bevrijding zijn van onaangename gevoelens en spanningen. Het zijn suggesties, je haalt eruit wat je kunt gebruiken en bewaard de rest voor later. Ik ben dankbaar voor al die mensen die op mijn pad zijn gekomen en iets hebben toegevoegd aan mijn leven waardoor ik niet meer -in, maar- met mijn verleden leef. Dat is een wereld van verschil. Waren deze mensen er niet geweest, had ik me naar alle waarschijnlijkheid doodgezopen. Dat is eigenlijk de drijfveer waarom ik nog steeds schrijf, de boodschap doorgeven. Hou het droog vandaag.

Goedemorgen lotgenoten, even terug komen op wat schrijfsels gisteren van Vie en Soothe. Blijkbaar is er veel onbegrip over elkaar in waarde laten. Wat ik probeer te delen is mijn ervaring uit een verwerkt verleden hoe je mensen vaak onbewust, zonder dat je daar zelf erg in hebt kunt kwetsen. Het gaat over een storing in de ontwikkeling, wat voor desastreuze gevolgen dat kan hebben voor een later leven en hoe je met dat verleden in het heden kunt leren omgaan. En Vie, dat is wat anders dan projectie. Het is niet de norm van het forum maar wel MIJN norm geworden zo te denken. Vergelijken, verbanden leggen, de lijnen over gedrag doortrekken van vroeger naar nu . Deze manier van denken en schrijven heb ik blijkbaar nodig in deze periode van ontnuchtering en deze manier van denken en doen heeft me wel zes jaar nuchter gehouden. Dus Soothe totdat ik een andere manier heb gevonden om duidelijk te maken wat ik precies bedoel te zeggen, zal ik gewoon op deze voet door gaan. Wij zitten niet allemaal op hetzelfde niveau te denken en te schrijven. Wij zijn met zijn allen op onze eigen wijze bezig de verslaving een hak te zetten. De één wil een laag dieper dan de ander in zijn emotionele leven, weer anderen laten de deksel gewoon op de beerput. Soms oppervlakkig, soms ontroerend. Dat is hun goed recht en voor mij geen aanleiding om te zeggen, stop daarmee, als ik mij erger. Dat is arrogant en de veranwoording bij de ander leggen voor mijn eigen onaangename gevoelens. Niemand bepaald wat er wel of niet op het forum mag worden geschreven. (Uitzondering daarop zijn een paar regels van Tactus). Er zijn er die zich herkennen in wat ik schrijf, anderen weer niet. Mijn pijn en vreugde delen op dit forum is voor mij een manier om te verwerken. En als iemand anders daar zijn voordeel mee weet te doen ben ik blij. Hou het vandaag droog mensen.

Tijd voor een warme hap. Tot later.