Rudy

Carolien het valt me op dat jij informatie jou elders toevertrouwd zomaar bespreekt op dit forum. Ik schrik er van. Of is het niet zo vertrouwelijk als je ons wilt doen geloven. Ik haal dat b.v uit de zin... dat zij wilden delen wat niemand iets aanging. Fijne avond en tot later maar weer.

dank je Pip, ik denk dat ik nog wat voor hem kan betekenen door er te zijn. ik ken zijn gemis maar al te goed, want hij is groot gebracht in de lijn van mijn eigen opvoeding. (Ik heb iets met "lijnen" vandaag) Geen liefde, in de steek gelaten, bang gemaakt, ondubbelzinnig laten weten dat je niet gewenst bent. Minderwaard voelen en de twijfel, ongeloof en wantrouwen en een houding aannemen om me staande te houden samen met drank, was een manier om te overleven. Ik zie dit nu in hem terug en weet wat dat met een mens kan doen.

Marieke ik geloof je onvoorwaardelijk. De problemen terug spelen, ja dan ben je gauw uitgepraat. Geef elkaar de kans om te zeggen wat je kwijt wilt zwijg en luister naar elkaar. Als een van de partijen dat niet aankan of er gewoon ongevoelig voor is moet je blij zijn met een AAvergadering waar je deze problemen goed kunt bespreken.

Weet je wat ook meespeelt in mijn bericht over mijn zoon. Het is voor het eerst sinds 12jaar dat ik contact heb met mijn exgenoot. Ongewild roept dat herinneringen op. Bijzonder.........

Carolien, Sammy Ziza bedankt:

An Marieke wanneer is het goede moment. Wel knopje moet je dan drukken? Als je de waarheid wilt horen, vraag waarom hij weg loopt. en zeg dat je je in de steek gelaten voelt. dat is denk ik een mooi uitgangspunt om te bespreken. In de steek gelaten voelen

Marieke juist omdat het irriteert, blijven. Kliekjes in de klieketon. Gewoon bespreekbaar maken. Zeggen wat je dwars zit. Zie een vergadering als oefenterrein voor het grote werk buiten.

Ik vier iedere dag dat ik schoon schip heb gemaakt met mijn leven beheerst door drank. Al 7jaar droog tot achter de oren, sober zeggen ze in België. Mooi simpel woord....sober. Op 1september 2002 stond ik 1 jaar droog. Daaraan vooraf gingen ruim 35jaar leven in een hel. Nu en dan een zonnestraal maar ook dat moment ging ten onder aan overvloedig drankgebruik. Mijn hemelhuis telt NU 7sterren. Een soort van tegel waar een gelukkig gezin op staat afgebeeld. Ze schillen nog net geen aardappelen. Anders dan in Nederland waar om de 5jaar een jubileum wordt gevierd. Wel wordt de mogelijkheid open gelaten ieder jaar te vieren met taart taart t.g.v. een AA verjaardag. Het eerste jaar droog was ik zo blij als een klein kind. Ik had het gehaald , eindelijk iets afgemaakt in mijn leven. Natuurlijk barste ik van de diploma's, gehaald om te laten zien dat ik niet stom was. Maar eenmaal iets afgemaakt bezat ik niet de gave ervan te genieten en het volgende, vaak te moeilijk en niet te overzien project stond weer voor de deur. Ik hunkerde naar applaus, wilde er persé bijhoren, gezien worden maar wist niet hoe. Ik kon er niet mee omgaan (applaus)en de hunkering naar drank werd al maar groter. Fran herinnerde me in haar bericht van gisteren, hoe ik eenmaal gestopt naarstig ben gaan zoeken naar verbanden en de lijnen van vroeger die vaak parallel lopen aan het latere leven en heb die doorgetrokken naar NU. Vroeger onmachtig met het leven kunnen omgaan, nu onmachtig te stoppen met drank. Vroeger niet gezien en later op allerlei omslachtige vaak negatieve manieren aandacht trekken. Teleurgesteld in mensen en nadien niet weten hoe die teleurstelling het hoofd te bieden. Niet begrenst zijn en op latere leeftijd overal angstig voor zijn. Altijd aan voorwaarden moeten voldoen en niet weten hoe onvoorwaardelijke liefde eruit ziet. Ik kan nog wel een tijdje doorgaan, ik heb het allemaal onderzocht. Drank was één van de oorzaken mee, dat ik niet functioneerde. Drank was niet debet aan alles wat mis is gegaan in mijn leven. Drank vergrote mijn angsten en problemen alleen maar uit. Er is veel veranderd in mijn leven, veel werk verzet. Geestelijk volwassen geworden en emotioneel beter bestand tegen positieve en negatieve invloeden van buitenaf, kan ik het leven beter aan. Ik ken gelukkige momenten en mijn hart zit op de juiste plaats. Niet omdat mijn hart zoals vroeger bijna uit mijn borst klopte door spanning en uit angst, maar om de hartverwarmende momenten die ik vaak meemaak in mijn hernieuwde manier van contacten leggen. Ik ben er blij mee. Voor mij is één glaasje drinken per dag niet weggelegd. Ik voel de spanning, het gevecht om meer, de neiging te gaan sjoemelen, de oneerlijkheid, de bedroefde blikken in de ogen van mijn dierbaren, de onverschilligheid en de eeuwige strijd om te stoppen, opnieuw tot op het bot. Mijn feest wordt enigszins overschaduwd door een eenzijdig ongeluk van mijn vrouw. Auto per totaal, zij mankeert gelukkig niets. Een telefoontje van mijn ex die mij vertelde dat onze jongste zoon aan de drugs is. Toch een grote schok voor mij en in een minuut ging 35jaar leven in een hel aan mij voorbij. Dit probleem is te groot voor mij alleen en leg ik naast me neer totdat ik de mening van meer mensen heb gehoord en vervolgens stappen te ondernemen. Das niet onverschillig maar een wijs besluit, denk ik. Bedankt voor de felicitaties en ik denk dat ieder zelf zal moeten ervaren, gaan voelen, welke manier helpend en welke regelrecht naar de laatste rustplaats leidt. Over het algemeen zijn wij beschadigde trotse gevoelige, maar ook verdomd eigenwijze mensen die niet snel iets van een ander aannemen. Door schade en schande wijs geworden. Sta open voor elkaars mening, vlucht niet meer. De lijn van omgaan met elkaar hier, is weer door te trekken naar de manier van omgaan met mensen buiten het forum, b.v gezin maatschappij. Het ga jullie goed. Ik kom wel weer eens piepen.

Erdflobe, wat jij in de spiegel ziet, zien anderen ook. De ogen weerspiegelen de ziel. Goed dat de fles niet meer binnen handbereik is. Haal voorlopig geen drank meer in huis totdat je wat sterker in de schoenen staat. En dan hoeft het niet meer. Ik bied mijn gasten niets te drinken aan wat mij bijna het leven heeft gekost. Leuk om te ervaren dat mijn kennissen niet meer voor de drank komen maar voor de gezelligheid, het samen zijn, het contact.

Ben bijna door de strijk heen. De ronde van St Sebastiaan is binnen. Valverde wint. Morgen een doopfeest. En dan ben je een hele dag onder de pannen. Smiddag barbecuen. Tussen veel Bourgondische Belgen in. Maar hopen dat het droog blijft. Speelt zich allemaal buiten af. t Zal gezellig worden. Volgende week een paar dagen naar Nederland. Daar liggen een aantal produkten klaar voor mijn nieuwe mobiel. Opgewonden als een klein kind. Nieuwe technieken en bijna niet kunnen wachten. Uren gezocht naar aanbiedingen(goedkoop) en zou uit nieuwsgierigheid en ongeduld bijna in de auto stappen om de artikelen inmiddels bij mij thuis bezorgd op te halen. Ruim 400km heen en terug. Zomaar impulsief. Tel uit je winst. De confrontatie met het vroegere kinderlijke ongeduld.? De nieuwsgierigheid en de spanning niet een paar dagen kunnen uitstellen. Dus maar weer plussen en minnen en tot de conclusie komen dat ik nog een weekje geduld moet hebben voordat mijn nieuwsgierigheid wordt bevredigd. Kan me daar dan ook bij neerleggen en los laten. Volwassen beslissing lijkt me. Fijne avond allemaal. Tot later.

Met mijn maag gaat het beter An. Ik slik indien nodig ontstekingremmers en das weer een aanslag op de maag. Ik denk dat mijn maag het meest heeft geleden van het overmatig drinken. Daarnaast nooit op tijd eten of helemaal overslaan en dan gaat het fout. Nu nog moet ik me dwingen om erbij te gaan zitten als ik eet.

Spierballen An

An krijg je forsballen van zeggen ze hier in België

Edflobe het raffinement van de drank daagt je uit. Waarom jezelf op de proef stellen terwijl je die strijd al zo vaak hebt verloren. Je kunt het best de drank uitdagen door haar buiten de deur te houden. Vooral nu, op dit moment, niets in huis.

Burton waarom refusal als je erbij drinkt.? Als het gaat om de duur van innemen is 1jaar denk ik een goed richtpunt.

Nu en dan weg achter dat toetsenbord is niet verkeerd voor je nek Kirky. Ik begrijp dat je naast hier te komen schrijven professionele hulp hebt voor jou problemen. Dat is prima want ik ben nog steeds van mening dat alleen hier schrijven niet genoeg is om op lang termijn de verslaving te overwinnen. Sterkte

Stoppen met hervallen kun je leren. Maak bewust een keuze voor wel of niet drinken. Dat heet verantwoordelijkheid nemen. Anderen of een gebeurtenis niet de schuld in de schoenen schuiven van je drinkgedrag. En zo zelf achteraf niet met een schuldgevoel te hoeven rondlopen. Schuldgevoelens belemmeren je de draad weer op te pakken. Ik maakte van de herval één groot feest, na een week was ik uitgewoond en meer dood dan levend stopte ik weer met drinken. Eén glaasje was niet genoeg. Na één of twee glaasjes per dag speelde ik met de gedachte dat ik kon omgaan met drank. Een gevaarlijke gedachte een illusie. Gelijdelijk aan werden de periodes tussen niet en wel drinken groter. Op het laatst schrok ik zo van de uitwerking van alcohol op mijn lichaam en geest dat ik na enkele slokken de rest van de inhoud door de gootsteen kieperde. Totdat ik definitief stopte met drinken. De eerste keer in ruim 40jaar dat ik verantwoordelijkheid nam voor mijn eigen doen en laten.

Allemaal in bed ik er weer uit. Maagklachten, kan niet meer liggen. Marjo fijn je heelhuids terug te zien. De vakantie heeft nogal indruk gemaakt, lees ik Op den duur vervaagd de gedachte aan drank en komen er nieuwe ervaringen en indrukken voor in de plaats. Alles in je leven nogeens over doen, maar nu zonder drank. Weer een belangrijke moment om aan je lijst van overwinningen toe te voegen. Houtje ik gebruik de w.mediaplayer. Crab cleaner geinstalleerd maar ik ben als de dood dat de hele boel in de soep loopt als ik het verkeerde weg doe. Vooral het register scannen, één grote crabcoctail en dan durf ik niet verder. Welterusten ik probeer of ik kan liggen in bed anders moet ik maar zittend de nacht doorbrengen.

Houtje windows herkent de extensie niet van de koppeling van Kopland Weet jij raad.?

Houtje je hebt geluk, de vakantiewas kan mooi buiten aan de lijn.

Blacky misschien is het de herinnering aan de vele ruzies die je hebt meegemaakt. Ruzies maakten mij verdrietig, angstig. Nadien dacht ik dat mensen die ruzieden hetzelfde verdriet ervaarden als ik. Omdat ruzieende mensen zo'n impact op mij hadden nam ik mij voor nooit later kwaad te worden of ruzie te maken. Als je ruzie maakte of opstandig was hoorde je er niet meer bij. De afspraken die ik maakte met mezelf hebben me later de das om gedaan. Om hulp vragen heb ik uit teleurstelling in mensen nooit meer gedaan. Iedere keuze die ik maakte verwijderde me steeds verder van mensen om me heen. Ik voelde me eenzaam en alleen tussen duizend mensen. Tot zover

Erdflobe ook als zich negatieve situaties ontwikkelen in je nieuwe situatie kun je die als positief beschouwen omdat je er niet bij drinkt. Erica goed dat je er bent. Ik lees over je tweestrijd. Wel of niet? Lees en schrijf met ons mee. Je wordt er alleen maar wijzer van. Wees eerlijk t.o jezelf. Ook je omgeving zal dat op den duur waarderen. Stop dus met dat gesjoemel. An ik wist niet dat je grootste gremlin mee was op vakantie. Om die te weerstaan is kracht nodig. Blijkbaar kom je steeds dichter bij jezelf. Het Zelf is de kern waar alles om draaid. Mijn exgenoot maakte na 23jaar een einde aan ons huwelijk. Zelf durfde ik dat niet, bang voor het onbekende. Terwijl ik zo graag vrij wilde zijn, ongebonden net als vroeger. Een andere vrijheid dan die ik nu ervaar. Ik was alles tegelijk, kwaad woedend jaloers verdrietig, haat en wrok laaiden op mijn hart was gebroken. Ik verdronk de pijn en wilde haar laten vermoorden van de laatste centen die ik nog over had. Ze heeft geluk gehad, mijn dorst was groter. Ik ben gestopt met drinken en ruim zes jaar alleen gebleven. Mijn leven op zijn kop maar ben achteraf tot de conclusie gekomen dat het beeindigen van mijn huwelijk het beste is geweest wat mij kon overkomen. Het is bijna mijn dood geworden maar de hang naar het leven heeft overwonnen. De jaren alléén hebben me goed gedaan en eenmaall op eigen benen, volwassen geworden, kon ik ook een relatie aan. Lieve mensen ik laat de boel de boel en ga van het mooie weer genieten. Allemaal een fijen dag vandaag. Laat die eerste staan en alles komt op den duur goed.

Hanneke met de rode wangetjes, je kunt je zelfvertrouwen opkrikken door iedere dag in de spiegel te gaan staan en te zeggen dat je er mag zijn. Op het internet staan veel pagina's die gaan over het hervinden van je zelfvertrouwen en over minderwaardigheid. De moeite waard om eens te overlezen. Het brengt je toch weer op andere ideeen.

Carolien bedankt voor je openheid.

Stien, heel hartelijk bedankt. Het doet me goed als blijkt dat mensen, zoals jij, hun voordeel halen uit mijn ervaringen. Eerlijk gezegd schud ik ze niet zomaar uitmijn mouw. Er hangt nog steeds een vleugje terug houdendheid over praten over mezelf. Of het de goede weg is Stien.? Voor mij wel, het lijkt of ik mijn verslaving mijlen ver achter me heb gelaten. Drank is ver weg en soms weer dicht bij, maar ik heb in de loop der jaren handvatten genoeg aangereikt gekregen om anders dan vroeger om tegaan met de achterliggende problemen. Stien mercie.