Rudy

An geloof in wat je op hebt geschreven. Geloof erin dat alles weer goed komt. Vind het geloof terug in jezelf. En jouw illusie en mijn twijfel is op zekere dag, zonder erbij na te denken, verdwenen.

een boek over de verslaving. één over sjoemelen. en een gedichten bundel. Safi ga maar vast op zoek naar een uitgever.

Bezorgd zijn om de ander mag best Pipi, das geen slechte eigenschap. Maar overbezordheid komt voort uit angst. Het lijkt erop dat je de ander graag ziet. Maar je doet je jezelf en die ander te kort. Als personen die jij goed kent tussen wal en schip dreigen te raken denk ik dat je deze het best persoonlijk kunt benaderen en vertellen wat jij mee maakt hoe ze het ook anders kunnen doen . Bijsturen in plaats van vóór hen te spreken. Direkt en daar waar het thuis hoort. ik ben op deze manier een stuk wijzer geworden.

Pipi ik ben op het antwoord aan jou gekomen door aan mijn eigen situatie te denken waar ik drie zonen heb opgevoed en weet dat zij geestelijk veel te kort zijn gekomen. Nadat ik de pijn en het verdriet van mijn eigen gemis heb leren kennen, had ik de neiging om mijn kinderen te waarschuwen voor al het leed dat hun nog te wachten stond. Maar Pipi dat mag ik niet. dan doe ik ze te kort. Pijn is een voorwaarde voor geestelijke groei. Ze moeten zelf tegen hun te kort komingen aanlopen en ondervinden of ze daar last van hebben , dan onderzoeken en verwerken. Maar misschien lopen mijn kinderen helemaal niet tegen de problemen aan die ik in het leven heb ondervonden, want mijn kinderen zijn geestelijk door gegroeid volwassen mensen geworden zonder erbij te drinken, terwijl ik mijn ontwikkeling heb verzopen. Ik heb zelf een levenlang mijn teleurstelling proberen voor te zijn, en tegen een muur stuk gelopen. Accepteren dat emoties een deel van mijn leven zijn heeft me van het juk van de verslaving bevrijdt. Nonderju wat is moeilijk om tot de kern te geraken.

en dan is er koffie met een boterham met keuteltjes. ik kom er bekaaid af vanavond.

Pippi, je zou je af kunnen vragen waarom jij je aangesproken voelt door berichten niet eens gericht aan jou. Ik denk dat je eigen pijn van weleer naar boven komt bij het lezen van sommige berichten. De spiegel van je eigen leed. je wilt de ander behoeden voor het verdriet of pijn die je zelf ervaart. Maar PIpi, jou pijn ziet er anders uit dan mijn pijn. Je kunt de ander zijn pijn niet vóór zijn. Ieder zal zijn pijn of verdriet aan den lijve moeten ervaren. je hebt in feite het recht niet om op deze manier in andermans leven in te grijpen. Hoe goed ook bedoeld. Je doet de ander daarmee te kort. Pipi ik hoop dat je begrijpt wat ik bedoel, want deze situatie is voor mij moeilijk, begrijpelijk uit teleggen. Let wel dit is geen beschuldiging aan jou adres.

Blacky ik leef met je mee.

Ja ik heb gehoord van dat waaien en winterse buien, toch bedankt. Blacky ik wens je sterkte met je klus. Tina merci Om terug te komen op hervallen wil ik er nog aan toe voegen dat niemand schuld is of verantwoordelijk aan het hervallen van een lotgenoot. Je drinkt wel of niet of bent nog nooit gestopt met drinken dan kun je ook niet hervallen. Het geweten in de slaapstand. Ik had vroeger medelijden met iemand die herviel en zocht de schuld altijd bij mijzelf. Sinds dat verhaal over verantwoordelijkheid nemen me duidelijk is geworden niet meer. Wat ik nog wil zeggen is het volgende. Mijn grootste moeite met dit forum in het begin, is omgaan met het begrip adb geweest. Wanneer ben je op dit forum hervallen en wanneer heb je gesjoemeld wanneer ben je adb.? Van sommigen weet ik dat ze helemaal gestopt zijn met drinken, maar van de andere 90% weet ik dat niet. Is het belangrijk dat te weten? Nee niet, want mensen die niet serieus omgaan met hun alcohol probleem, oneerlijk zijn om welke reden dan ook, nemen niet de ander, maar zich zelf in de maling. Het gaat niet om hervallen maar om eerlijkheid en verantwoordelijkheid. Iedere slok drank tegen beter weten in, is een ontkenning van jezelf. Ik denk dat het belangrijk is dat iedereen voor zich, zijn doelstelling voor deze dag haalt. Wordt het moeilijk wij samen onze doelstellingen halen. Maak er wat moois van vandaag, ik ga er aan beginnen.

Cacao, drie beugels amaai. Ik hoop dat je oorpijn snel verdwijnt. Ik ben klaar wakker en zit achter mijn pc de boel bedrijfsklaar te maken want dit geval gaat nu en dan een eigen leven leiden. Het is een opgevoerd oudje 400Hrz pentium2 en de letters van het beeldscherm worden wazig. Maar ja ééns in de veertien dagen gebruik ik dit machien en om dan een nieuw aan te schaffen? Volgens mij vriest het dat het kraakt. De auto's op de paarkeerplaats zien er wit bevroren en erg koud uit. Vandaag niet veel te doen dan koffie drinken bij familie en mensen die met de psychiatrie in aanraking zijn geweest. Een bezoekje aan het verzorghuis waar ik heb gewerkt als vrijwilliger en Marion als je dit leest en jij trek hebt in een bak koffie. Ik kom vanmiddag nog in je woonplaats. Maak er een mooie dag van vandaag, ik ga nog een uurtje plat.

Hoogste tijd om op één oor te gaan. slaapwel allemaal

Soothe, na het afscheid blijft de herinnering. Ik wens je voor morgen sterkte bij het afscheid nemen van je vriend.

Vroeger dacht ik tien dingen tegelijk te kunnen. Ik onthield alles, was druk druk in mijn hoofd. Op het eind van de dag was ik bek af, maar had niets echt afgemaakt. Resultaat, teleurgesteld in mijzelf en de fles op tafel. Nu neem ik datgeen per dag onder handen wat ik aan kan. Ik hoef bijna niets meer te onthouden. Ben savonds niet bekaf en ga met een tevreden gevoel naar bed. Resultaat, geen zucht naar drank.

Beste Soothe dat overkomt mij wanneer ik met te veel dingen bezig ben. Als mijn vrouw zaterdags begint op sommen wat we zondag allemaal kunnen gaan doen, word ik overvallen door een gevoel van somberheid. Op de eerste plaats worden mijn eigen plannen doorkruist en tweedens ben ik al aan het invullen hoe dat allemaal in één dag voor elkaar te krijgen wat zij voorstelt en dan breekt het zweet me uit. Gewoontegetrouw denk ik dat alles wat zij voorstelt ook allemaal gedaan moet worden en ik probeer dan mijn eigen plannetjes te verwerken in diezelfd dag zonder één woord van overleg. Ik raak verstrikt in mijn eigen gedachten en het overzicht kwijt. En ik denk dat het hem daar in zit Soothe, in het overleg, want zogauw wij overleggen wat nu precies te doen en te laten zodat beide aan onze trekken komen trekt de mist op en is het weer goed. Zet dat wat op je afkomt op een rij en blijf er niet alléén mee. Ook op afstand is een relatie niets anders dan overleggen en nog eens en nog eens overleggen

Marjo je kunt mensen ook los laten die een bedreiging voor je worden door steed te hervallen. Afstand nemen. Loslaten is iets anders dan in de steek laten.

Precies zo is het gegaan Blacky.

Mijn leven was al één lange lijdensweg geworden. Toen ik stopte met drinken werd daar hervallen nog eens aan toegevoegd. Mijn toenmalige begleidster heeft me nooit laten vallen om mijn hervallen. Blijkbaar heb je dat in deze periode nog nodig, vertelde ze mij. En dat klopt, ik stopte met drinken maar miste de handvaten om met het leven zonder drank te kunnen omgaan. Ik schaamde me dood als ik moest bekennen wéér te zijn hervallen. Gezin ontchoogeld, vertrouwen weg. En zo glipte mijn nieuwe bestaan zonder drank telkens als los zand door mijn vingers. Tot ik in de gaten kreeg dat ik van mijn herval kon leren. Ik kreeg kritiek van mensen die me met waarschuwende vinger terecht wezen. Geen opbouwende kritiek, maar in de woorden hoorde ik hun eigen angsten doorklinken. Ze werden nerveus van mijn hervallen. Ik werd door een deel van mijn vrienden met open armen ontvangen. Mensen die mij vertelden met niet te veel woorden dat ik ook na een herval welkom was. Dat ik in geval nood altijd kon aankloppen. Zij wilden er voor mij zijn. Geleerd heb ik uit deze ervarigen welk nieuw pad ik wilde kiezen en lopen. De eerste groep deed uitspraken doorspekt met onzekerheden en waarschuwingen op basis van angst. Het leek verbazend veel op de manier waarop ik ben groot gebracht. Deze kant van het leven had me niets gebracht. Mede hierdoor ben ik gaan drinken. Mijn keuze viel op de tweede groep die mij vertelde dat ik er mocht zijn met mijn goede en minder goede kwaliteiten. Wij hebben niet het recht over jou te oordelen. Je bent en blijft altijd welkom. Deze groep mensen stuurde me bij daar waar het nodig was zonder mij te veroordelen om mijn terugval. Ik ontdekte dat de rode draad door het AAprogramma liefde is. En dat dit programma op den duur een levenstijl moet worden. En op de vraag hoelang je met dit prograam bezig moet zijn (lang geleden hier gelezen) is mijn antwoord, een leven lang.

Ik was nog geen gestabiliseerde alcoholist wat bleek uit het aanzicht van mijn keuken die veel leek op een slijterij. Ik dronk per dag een halver krat en meer alcoholvrije pils. Bij een feestje alcohol vrije wijn. In elk recept verdween wijn zelfs rode wijn in de rode kool. Vooraf proefde ik met de fles aan de mond of de wijn nog wel goed genoeg was. Na 2 (dus 5 ..rekening houdend met mijn leugenachtig karakter)grote slokken proefdronk vond de wijn zijn weg in het gerecht. Toen ik om dit gedrag op de vingers werd getikt voelde ik me natuurlijk afgewezen en het slachtoffer van kwade geesten die mij niet het kleinste beetje ontspanning gunde en greep naar een ander middel om het eerste te maskeren. De essance. Héél veel flesjes met naar alcoholgeurende essence stonden ineens op het aanrecht. Niet om te drinken maar om de alcoholkegel te rechtvaardigen. En na de zoveelste keer te zijn betrapt ben ik definitief gestopt met drinken. Maar ook gestopt met wijn in mijn eten te gebruiken. Appelsap gewoon te drinken uit een limonade glas en niet uit een sherryglas. Geen alcoholvrije wijn meer en water gewoon uit een limonadeglas drinken in plaats van wijn glazen te gebruiken. Bij de koffie geen slagroom meer met een bodempje advocaat. Geen alcoholvrij bier meer. Geen kerstster meer of tiramisu, of ander gebak of ijs of bavarois met begeleidende alcoholhoudende saus. Geen rumbonen of kersenbonbons meer. De eerste avonden zonder drank in het eten sliepen de kinderen minder snel in dan vroeger mét, maar dat stabiliseerde zich snel. Vooral in het beginstadium van stoppen met alcohol was ik bang om ook maar één druppel in welke vorm dan ook naar binnen te krijgen. Ik ken maar al te goed het effect van de geur en de smaak op het knopje in mijn hoofd. Als dat eenmaal omging, was het einde zoek. Je kan ook zeggen, het einde nabij. Nu na zes jaar niet te hebben gedronken heb ik geen moeite meer met aan alcohol gerelateerde producten, maar ik gebruik ze niet. Lang niet alle producten worden smakelijker door alcohol toe te voegen. . Maar dat is niet de reden waarom ik deze verpakte drankversnaperingen niet meer gebruik. Bij niet meer drinken hoort ook drank verwerkt in allerlei gerechten of snoepgoed. Het is een principiele kwestie geworden. Inmiddels gaat de knop in mijn hoofd niet meer om, als de lucht van alcohol in mijn neusgaten dringt.

Bijna een jaar lang refusal slikken en dan stoppen voelt als voor de leeuwen gegooid worden. Op eigen benen staan. Ik herken dat en heb me op het moment dat ik stopte met slikken van refusal afgevraagd of mijn angsten wel reeel zijn. Leef ik wel in de realiteit. Zijn het gedachten die angsten uit het verleden oproepen in een nieuwe situatie.? Gedachten die bang maken om te hervallen, weer te mislukken, weer het vertrouwen kwijt.? De angsten van vroeger dreigen als een negatief over de situatie van nu te schuiven. En dat maakt het zo bedriegelijk, want ik stond veel steviger in mijn schoenen, had de AA gevonden, mensen leren kennen waar ik met mijn problemen terecht kon. Kennis gemaakt met mijn emoties en mijn mening durven uiten. De realiteit was dat ik geheel anders in het leven stond dan vroeger, met beide benen op de grond. Maar nog niet geaard. Angsten zijn een uitdaging geworden en alles wat ik vroeger uit angst heb laten liggen, aangepakt. Dóór angsten gaan en kijken wat er achter de angst zit. Het antwoord van vroeger is er over het algemeen de oorzaak van, angsten niet aan te pakken. De boodschap van vroeger is zeer Krachtig. Maar het antwoord in de nieuwe situatie valt reuze mee.

Ok hulp vragen, maar wel vóór je gaat drinken.

Beste Koh, hak het proces waar je nu inzit in stukjes. Sta stil bij ieder stuk, proces of circel. Leg naast je neer wat kan wachten. Neem niet te veel hooi op de vork. En beste Koh, alléén redt je het niet. Vraag hulp. Sterkte

Benthe ik krijg ieder jaar wat terug maar heb het wel eerst moeten betalen. Jij ook?

Volgens de kalender staat alleen zondag de derde nog open. Bambam je hoort van mij.

aiaiaiaiaiaiaiaiaia. dat wordt moeilijk Ik vraag het vanavond aan haar en dan hoor je wel of wij komen.

Beste mensen ik verdwijn weer van het toneel. Hapje voorbereiden voor vanavond en tussendoor voetbal kijken op tv. Fijne avond allemaal. Bambam mij vrouw moet zeker twee manden van te voren vrij vragen, vandaar mijn vraag. Ik kijk tussen door op de pagina van AA Vlaanderen op het internet. Ik heb er wel zin in.

wanneer is de conventie Bambam