Rudy

Safi ik praat over mijn angst voor mensen die mij op mijn persoon aanspraken. Over mijn vak en alles wat daarmee te maken had kletste ik iedereen onder tafel. En nu nog voel ik me in gezelschap erg kwetsbaar als ik praat over mijzelf. In tegenstelling tot vroeger heb dat geaccepteerd, vind het niet erg meer.

En dat is op zich zelf al een wonder dat ik een relatie heb opgebouwd gebaseerd op motieven die op lange termijn vruchten afwerpen. Vroeger was ik verliefd op een onderdeel van een vrouwenlijf maar deze liefde of korte termijn bevrediging was geen lang leven beschoren. Ik was verliefd op de liefde. In een relatie hoef je alleen maar jezelf te zijn, helaas wist ik niet wie ik was. vervreemd van mijzelf, vervreemd van mijn medemens. Je kunt zoals in mijn geval ook groeien in een relatie maar dan moet één van de partijen toch al redelijk stabiel zijn wil dat lukken. Het grootste struikelblok voor de net gestopte alcoholist is een relatie aangaan., maar het is verschoonbaar.

ik ben weg, vrouw is terug thuis . tot later maar weer.

Nu kost het me nagenoeg geen moeite meer contacten te leggen. Wel als mijn vrouw of ik ons gekwetst voelen en we bespreken dat samen. Dat vind ik soms de woorden niet om te zeggen wat me dwars zit. Voel me weer dat kleine jongetje dat straf krijgt. Maar steeds beter krijg ik grip op deze sitaties en dan bedoel ik dat ik beter met mijn emoties over weg kan. Ik ben stabieler geworden. Kan beter luisteren en hoor nu wat wordt gezegd. Sta met beide benen steviger op de grond. Ik had vroeger angst voor alles wat bewoog en me aansprak. Ik ben blijven steken in de vernedering. Ik heb geleerd hoe men in het leven staat zonder er aan deel te nemen. En dat is dan weer mijn geluk geweest, want op het moment ik volledig aan de grond zat, kon ik alleen nog maar vooruit. En dat is zonder drank en hulp op alle fronten goed gelukt.

Ik heb veel plezier gehad in gezelschap van collega's savonds na het werk een paar pinten drinken. Maar dat waren oppervlakkige contacten. Ik dronk omdat drank een funktie voor me had. Toen wist ik dat niet , nu wel. Voor de goeie orde, mijn leven was al verziekt voordat ik alcohol dronk. Toen ik ging drinken had ik er een probleem bij. De echte problemen zagen het daglicht toen ik een relatie aanging en trouwen. Geconfronteerd worden met de daarbij horende emoties was mijn ondergang. Ik kon ernietmee omgaan.

Precies zo is het geweest Safi. Eenzaam en alleen. Nadien wist ik niet hoe contact te maken met mijn naasten. Ik had het gevoel dat met iedere beslissing die ik nam mensen zich steeds verder van mij verwijderden. Ik deed dat zelf. Of ik nu wilde of niet ik stond altijd alleen. Door mijn negatieve levenshouding liet ik niemand toe en wist ookniet hoe het naders moest en wilde dat natuurlijk allemaal alléén opknappen. Ikke zelf doen. De onmacht te communiceren met mensen en de spanning hierdoor ontstaan koste veel drank.

Vie, ik kies voor een leven zonder drank.

Safi het gedicht werpt me terug naar de tijd dat ik zelf geen naam had. Niemand bevestigde mijn bestaan. Deze regel ontroerd me. Zeg tegen mij dat ik leef erbij hoor. Zeg me dat ik besta. Nadien vond ik het niet belangrijk meer hoe ik werd genoemd. Onverschillig.

Mijn moeder is mijn naam vergeten Mijn moeder is mijn naam vergeten Mijn kind weet nog niet hoe ik heet. Hoe moet ik me geborgen weten? Noem mij, bevestig mijn bestaan, Laat mijn naam zijn als een keten. Noem mij, noem mij, spreek mij aan, Noem mij bij mijn diepste naam. Niet van mij dit vers,maar wel toepasselijk voor wie zijn naam er niet toe doet. voutjuh

Vie het gaat goed met je. Je schuilnaam afschaffen en aangesproken willen worden met je eigen naam is een teken van volwassen worden. Chapeau.

Ik voel me altijd een vreemde eend in de bijt als ik zomaar midden in een draad val. Het contact verloren. Nieuwe mensen welkom. Blijf schrijven, vooral als het moeilijk gaat.

Eerst me beter voelen zonder alcohol en dan pas stappen ondernemen. Toch voelt het als uitstellen. ============================= ======================= de spijker op zijn kop Safi. Draai het om. Stappen ondernemen en ervaren hoe goed dat voelt zonder alcohol. Ik denk dat op deze manier je beter inzicnt krijgt in je goede en minder goede kwaliteiten. En die na wat schaafwerk dan beter tot zijn recht komen.

ik ben weg, misschien tot later.

hey Soothe is back in town. Hier ook alles droog.

Pippi mijn gewrichten zitten vol artrose en bij ontsteking artrites. Erg pijnlijk , waarvoor ik therapie krijg, zwem en probeer per dag een uur op de hometrainer te fietsen om aan de ontstekingremmer met zijn vele bijwerkingen te ontkomen. Ik slik deze remmers alleen als het echt moet. De lichamelijke uitval momenten zijn onvoorspelbaar. Dit heeft niet zozeer met alcoholmisbruik te maken maar wel met mijn manier van leven toendertijd. 12 tot veertien uur per werken per dag was geen uitzondering. En dat seizoen in seizoen uit. Een ongeregeld leven waar ik drank gebruikte als brandstof om vol te kunnen houden. In die tijd dronk ik niet zo bar veel. Pas toen ik was getrouwd en dagelijks werd geconfronteerd met emotionele gebeurtenissen waarvan ik niet wist hoe ermee om te gaan, begon het overmatig drinken pas goed. Ik wilde de roes behouden, tot de verslaving toe sloeg.

http://www.jellinek.nl/vraagen...l-story.php?q=835&id=1

www.jellinek.nl/vraagenantwoord/full-story.php?q=835&id=1 - 43k - Hier staat een en ander aan uitleg over refusal en antabus in.

Lana, nou dacht ik dat antabus en refusal dezelfde werzame stof hebben.? alleen ligt de dosering van antabus hoger. kan het mis hebben, dus kijk het even na

Bij mij werkte de refusal ook niet. Omdat ik sjoemelde met innemen. Dan weer wel dan weer niet. Zeuren over de bijwerkingen. Ik hield iedereen voor de gek. Ik koos bewust voor campral omdat ik daar bij kon blijven drinken. Op deze manier wilde ik mijn omgeving gerust stellen, een rad voor de ogen draaien zeg maar. Geen gezeur meer aan de kop. Ik misleidde iedereen met mijn z.g stoppogingen. Met bovenstaand verhaal wil ik alleen maar zeggen dat de gedachte achter mijn motieven op dat moment niet eerlijk waren. Diep in mijn hart wilde ik blijven doordrinken, de angst weerhield me te stoppen. Pas toen ik voor dood onder mijn lege flessen lag koos ik voor mezelf en stopte definitief met drinken. Ik ben wat mij het meest dierbaar was kwijt geraakt. Ze stond bij me aan het aanrecht, lag bij mij in bed. Mijn gezin huis werk, alles foetsch. Laat het niet zover komen en stop met drinken. Neem refusal als je werkelijk bereidt bent om te stoppen. Anders speel je met je leven zoasl Anjo al schreef.

Hey An hoe ziet zo'n karnavalsontbijt eruit, ik heb geen flauw idee. Haal je jägerondergoed uit de kast want om alleen in pyama rond te lopen is het te koud voor. Het is me opgevallen dat er veel jeugt mee doet aan carnaval bij mij net over de grens naar Brabant. zaterdag heel vroeg in de ochtend stond iedereen al verkleedt in de winkel te helpen. Ik dacht misschien komen ze net terug van het feest, maar bij navraag moesten ze nog. Voorpagina nieuws in de ochtend krant. Mijnheer de Vries heeft Boer zoekt vrouw verslagen. 6.000.000 mensen hebben gekeken. Blijkbaar zijn kijkcijfers belangrijker dan het drama dat zich achter die cijfers heeft afgespeeld. Iedereen een fijne dag vandaag, ik ga eraan beginnen.

soms is een flinke dosis egoisme nodig om voor jezelf te kiezen. positief egoisme noem ik dat.

An ik kan me voorstellen dat het aan je gaat trekken bij het horen van de "gezellige"" afspraken. Bij mij zou dat ook wringen en de sussende gedachte die een drankje rechtvaardigd, zou alras bezit nemen van mijn hersenen. Ik vind het toch bewonderenswaardig dat je voor jezelf en je gemoedsrust kiest door niet mee te gaan vieren. Chapeau en tevens een alternatief gevonden om de dag gezellig door te komen met een vriendin in plaats van in je eentje te gaan zitten kniezen thuis. Blijkbaar weet je goed wat je nodig hebt. Je zorgt goed voor jezelf en dat zijn behoorlijk grote stappen voorwaarts. Je doet het goed.

dat is wat ik bedoel An, meteen maatregelen nemen, positieve gedachten over de negatieve plakken.

Bedankt mensen, met mijn neus boven de gehaktballen en vanmiddag alschrijvende ben ik weer wijzer geworden. Het is geen praktisch probleem alléén waar ik mee zit, maar de emoties spelen toch een belangrijke rol mee in dit verhaal. En juist die belangrijke emoties maakte ik vroeger ondergeschikt aan praktische vaak onbenulligheden. Ik kon er niet mee omgaan. Als iemand zei, ik hou van jou, stond ik met lege handen en een mond vol tanden. Toch is het mooi daar nu wel aandacht aan te besteden en de belangrijkheid ervan inzien. Daarover van gedachten kunnen wisselen. Ik besef heel goed dat ik de angst van mijn vrouw niet kan wegnemen maar haar wel duidelijk maken dat het angsten zijn van vroeger in een nieuwe situatie. Ik weet dat het wantrouwen niet op mij is gericht. Maar ontstaan uit onverwerkte pijnlijke situaties van vroeger. Op deze manier omgaan met dit probleem voelt goed. Er is geen reden tot kwaadheid, of verdriet om een vermeend wantrouwen. Ik verbaasme erover dat ik, wat van mij en wat van haar is, gescheiden kan houden. En hopen dat de angst plaats maakt voor meer vertrouwen. Mooi hé, zes jaar geleden niet kunnen vermoeden dat mijn inzichten zich ten aanzien van het geestelijk emotioneel leven zich zo positief zouden ontwikkelen. Geschenken zijn het. De kookwekker belt,de gehakt is gaar.

bedankt Struik ik denk dat de meesten van ons een andere boodschap hebben meegekregen dan die van er te mogen zijn, ook als het niet goed met je gaat. Om dan na 50jaar voor het eerst te horen dat iemand zegt van je te houden is wel even schrikken. Ik ging onmiddellijk in de verdediging en vroeg mij af wat ik hier tegenover moest zetten. Niets natuurlijk, alléén maar accepteren en het fijn vinden dat er mensen voor je willen zijn zonder daar iets voor terug te verlangen. Maar dat wist ik toen nog niet. Dat was één van mijn eerste aanvaringen met mijn, door mijn opvoeders ontkende emoties. maar Struik om een lang verhaal kort te houden het is alemaal mede en dank zij mensen en vooral lectuur van de AA weer goed gekomen. Nu ga ik echt met eten bezig.