Rudy

Safi bedoel je de Canarische eilanden??

Wanneer wanneer??? de conventie bedoel ik

Hey bammetje, de AA niet verslonzen hé zij hij die morgen na anderhalve maand van afwezigheid weer voor het eerst weer naar de vegadering gaat. Misschien moet ik je dit niet vertellen, ik heb het vergaderen niet gemist. Toch verheug ik me erop de vertrouwde gezichten van de mensen van mijn groep weer terug te zien. Bammetje succes met je werk.

Bedankt Safi

Een goeie vergadering Ferry. Je mag ook schrijven dat je je bij het lezen van een bericht ongemakkelijk voelt. Dan komt van zelf uit de bus waarom je je ongemakkelijk voelt, zonder daarbij mensen te kwetsen. Mijn excuus Benthe in mijn ijver begin ik in de "je"vorm te schrijven en geef daarmee de indruk dat ik het over jou heb, terwijl het niet persoonlijk bedoeld is wat ik schrijf. Ik zal er in het vervolg op letten.

Benthe wat je schrijft n.a v Pippi haar scheiding is suggestief. Het gaat niet om de leeftijd van de vrouw of man. Het gaat niet om miljonairs en cruises in de toekomst. Niet om een vriend die weg gaat terwijl haar vriendin doodziek is. Of kinderen die in het gedrang komen. Je helpt daarmee mensen van de wal in in de sloot. Wat je schrijft komt bij mij over als, niet zeuren en Benthe, daarmee sla je een belangrijk stuk over. Je slaat de emotie over. Ik weet niet of je zelf gescheiden bent of iets van dien aard hebt mee gemaakt. Praat of schrijf over jou ervaring. Op die manier bereik je anderen. Je ingeruild voelen voordat de scheiding een feit is, is een vreselijke ervaring. Mensen die zich mengen in een huwelijk goed of slecht staan er blijkbaar niet bij stil, wat je de ander daarmee aan doet. Dubbel leed dubbel gestraft. Het is uiterst pijnlijk te moeten ervaren dat je partner een ander heeft nog voor de scheiding een feit is. Ik zie veel mensen van de een in de andere relatie jumpen zonder de hand in eigen boezem te steken. Niet kijken naar hun deel in de relatie die stuk is. Binnen de nieuwe relatie weer tegen dezelfde problemen aanlopen en de volgende scheiding is een feit. Als je in een relatie stapt alléén om gezien te worden met een véél jongere vrouw is dat geen stevige basis voor de nieuwe relatie. Na mijn eigen scheiding had ik nog een koffer over met wat kleren. Mijn leven heeft nog nooit zo'n pijn gedaan. Ik voelde me mislukt en ingeruild. Het heeft vier jaar geduurd voor ik over mijn scheiding heen was en nog steeds roept mijn nieuwe relatie flarden uit mijn vorige situatie naar boven die niet helemaal zijn verwerkt. Door samen te praten over de emotie die dat oproept ontstaat een verbondenheid, een band die ik vroeger nooit heb gevoeld. Tot zover...

Goedemorgen. Gelukkig ben ik in de situatie dat ik mij niet meer hoef te haasten. Voorheen was boodschappen doen een kriem. Altijd weer die haast om de winkel uit te komen. De ergenis aan de kassa. Rolletje leeg, artikelen ruilen en altijd aan mijn kassa. Ik zag dan het halve uur met rennen uitgespaarde tijd om te kunnen drinken langzaam inkrimpen tot tien minuten. Kwaad was ik dan opgefokt en vervloekte de hele wereld om me heen. Maar nu pak ik in alle rust mijn spullen mee, vergeet mijn boodschappen briefje regelmatig maar dat brengt me niet meer uit mijn humeur. In kom steevast iemand tegen die met de vinger wijzend op dat vlees(rundvlees) vraagt, of je dat in de erwtensoep kunt doen. Dan zeg ik , mevrouw als U van Uw kinderen houdt is rundvlees in de soep een must, zo niet dan vol staat varkensvlees ook. En daar lachen we dan hartelijk om. Of maak een praatje bij de vis waarom die zo duur is en de vis uit de middellandse zee zo smakeloos is en dan zeg ik mevrouw het water in de Middellandse zee is nog schoon en zuiver, dat in de Noordzee niet meer en dat is wat U proeft. Of bij de kassa staat een oud dametje te stuntelen met de boodschappen en is blij dat ik een handje uit steek om te helpen. Dan denk ik, wat ben ik een bevoorrecht mens dat ik niets meer op tijd hoef te doen. Maar het is ook de hervonden rust in mijzelf die maakt dat ik van een mug geen olifant meer maak. Water geeft vanmorgen al aan hoe je anders gaat reageren als de rust in je hoofd of lijf terug is. Naast de winkel is zo'n koffieding en daar lees ik onder het drinken van een kop koffie mijn krantje. Voorheen met boodschappen doen was ik alleen maar gefixceerd op uitsparen van tijd om nadien mijn ding(drinken) te kunnen doen. Met de schappen sterke drank of de slijterij heb ik allang niets meer, het boeit me niet. Alhoewel toen een tijd geleden de beaulais primeur, die ik vaak dronk omdat ik smorgens om zeven uur van dat merk niet moest over geven, in de aanbieding was dacht ik even... Goh daar heb je hem ook ....meer was dat niet. Mensen ontmoet ik ook elders, dus als ik schrijf dat ik mensen ga ontmoeten betekend dat niet dat ik boodschappen ga doen en andersom ook niet. Mijn vrouw zegt nu en dan dat ze moe van me wordt en dan zeg ik dat ik dat jammer vind omdat ze haar energie (want moe worden is energie verlies)beter voor andere dingen kan bewaren. Begrijp je , waarom ze nu en dan moe van me wordt.?!@#$%^&* Met een knipoog naar bovenstaande bericht verdwijn ik van het toneel. Mensen ik hou van jullie, hou het droog vandaag.

Cacao bedankt, mooi verwoord, beschadigde wortels en het duurt even voordat die wortels zijn geheeld en wederom geaard in een klimaat van vertrouwen en veiligheid begrenzen. ik ga eruit. vrouw komt thuis van de sport. fijne avond allemaal, tot later.

Ja Benthe mijn opvoeding is mede oorzaak van mijn verslaving. Maar ik geef mijn opvoeding en mijn opvoeders daar niet de schuld van. Ik heb geprobeerd te achterhalen waarom ik niet funktioneerde. Ik kwam toen bij mijn opvoedig te recht. En dit alles heeft met verantwoordelijkheid te maken. Ik heb mijn ouders vergeven, maar moest eerst wel weten wat ik ze moest vergeven.

Nee Benthe ik ga niet gemakkelijk meer omver vermits ik dicht bij me zelf blijf. Ik probeer niet te overtuigen maar te getuigen van mijn opvoeding en waarom dit zoveel met mijn machteloos gevoel van later ,mijn eigen leven te kunnen leiden, heeft te maken gehad. Inmiddels heb ik dit proces verwerkt, anders ik er niet zo helder over had kunnen schrijven. Niemand is verplicht om te kijken naar zijn verleden. Ieder verwerkt zijn sores op zijn manier. Enkel als je er last van hebt en onrustig van wordt kijk dan naar die onrust. Mijn terugblik naar hoe het is geweest heeft veel kwaliteiten aan mijn leven toegevoegd en dat is wat ik een ander toewens.

Blacky een gezellig uurtje gewenst samen met je knappe vent.

Benthe hoe is het met je. Hoe is het vandaag gegaan?

Houtje bedankt. ik ben blij dat jij je herkent in mijn informatie. Doe stille voort.

Ja Soothe alles droog...!

Hey Safi, ik herken dat geheel in jezelf verdwijnen. Alle contact met de omgeving verliezen. Als kind moest ik altijd op mijn beurt wachten. Als ik een teken kreeg om te spreken was ik alles vergeten wat ik zeggen wilde. Om mijn gestotter werd dan hartelijk gelachen. Pijnlijk, ja. Ik nam alle informatie op in mijn hersenen en probeerde die te onthouden. Ik kon niet filteren wat er op me af kwam. Ik raakte daardoor de kluts kwijt. Ik zweefde bijna het venster uit. Ik heb altijd gedacht, ik verlies het contact met mijn omgeving. Maar uiteindelijk verloor ik steeds weer het contact met mezelf. Vooral in het begin in de groep bij AA kwam er zooooveel informatie op me af, dat ik door het bos de bomen niet meer zag. Weer zat ik daar alles in me op te nemen. Tot mijn hoofd bijna barste. Ik wist niet dat je dat proces kan door breken door te vertellen wat er in je hoofd omgaat. Ik zat zoals dat kleine manneke van vroeger nog steeds op een teken te wachten dat ik mocht spreken. Tot ik aan de beurt was had ik mijn eigen verhaal zo vaak verandert dat ik niet meer wist waarover ik sprak, ik was de draad kwijt. En waar ik zo vreselijk bang voor was gebeurde dan ook, ik blokkeerde totaal. Dan verdween alle grond onder mijn voeten en voelde ik de pijn van het kind weer waar altijd zo hard om werd gelachen. Nadien had ik sloten drank nodig om te vergeten. Geleidelijk aan ben ik mijn mening gaan uiten en toetsen. Navragen en om bevestiging vragen of het goed is wat ik denk. Ik kwam in gesprek met mensen. En het was gedaan met zweven. Ik kan nu zonder angst om te blokkeren in de groep zitten. Ik mag fouten maken of zeggen dat ik het niet weet. En op deze manier heb ik dit proces doorbroken en geen drank meer nodig.

Albertina, eerlijkheid ligt aan de basis van nuchter worden. Sinds ik kan zeggen dat de gedachten achter mijn motieven eerlijk zijn, is mijn zelfrespect terug. Niet meer ontkennen niet meer vechten om het gelijk maar mijn excuses aanbieden als ik er naast zit horen daarbij. Men kan van mij op aan. Dat voelt goed. Het is verbazingwekkend te kijken naar een leugenachtig gedrag en hoe dat je leven kan beinvloeden. en nu ben ik weg. Maak er een mooie maar vooral droge dag van.

Voor allen die wat te vieren hebben vandaag, een hartelijke gelukwens van mij. sta eens stil bij dit moment, kijk eens om je heen. Zeg iedere dag tegen je geliefden dat je van ze houdt. het is fijn om te horen dat iemand om je geeft. Dat is elkaar graag zien.

als ik naar mijn psygologe ga dan zeg ik altijd , ja maar die of die heeft het erger als ik , en dan antwoord zei dat ik mij niet moet baseren op een ander zijn te dragen kruis maar op mijn eigen te dragen kruis . ================================= dat is juist Blacky, maak je eigen leed niet ondergeschikt aan dat van een ander. je komt dan niet aan je eigen pijn verdiet of vreugde toe. als aanvulling over wat ik gisteren heb geschreven wilde ik nog zeggen dat bij het herlezen mij een onbehaaglijk gevoel bekruipt. Het gevoel dat ik te openhartig ben geweest. Eerlijkheid werd vroeger gestraft. Door eerlijk te zijn gaf ik de ander macht over mij en van die macht werd misbruik gemaakt. Nu zet ik me daar snel overheen, maar in het beginstadium van mijn onderzoek voelde over mijn opvoeding praten en vertellen dat kwaad worden op ouders is toegestaan, als verrraad. Ik was bang, bang dat de hemelpoort zou open gaan en ik getroffen zou worden door de bliksem. Naar buiten waren wij een perfect gezin, maar niemand wist van het emotionele leed dat binnen de vier muren moest blijven. Ik spreek over vroeger weleens met een van mijn broers over, geen alcoholist,die wel een andere vluchtweg heeft gevonden, om aan zijn emoties voorbij te gaan. Ik wist niet eens hoe hij heeft geleden, ontroerend indrukwekkend. Dat heeft een stempel op zijn verdere leven gedrukt. Ik weet dat ouders dit niet bewust doen, maar een produkt zijn van hun eigen opvoeding. Zelf ben ik ook zo'n slachtoffer geweest, maar ben in die rol blijven hangen door erbij te gaan drinken. Ik had het nodig anders was ik nu niet meer bij de levenden geweest. Door drankgebruik werden mijn problemen niet minder, drank vergrootte mijn problemen nog eens extra uit. Ik had er een probleem bij. Het heeft 35 jaar geduurd voordat ik durfde toegeven, want weten deed ik dat al, dat drank een probleem was voor mij. Maar mijn angst daar wat aan te doen werd door mijn drinken verlammende angst. Ik hoor weleens dat slechte tijden debet zijn aan een degelijke opvoeding, maar liefde is niet aan bederf onderhevig. Waar vond je meer leed, maar ook liefde voor elkaar dan in een concentratie kamp.? Liefde bestaat in veel vormen en ik geloof dat het een levensstijl is. Bij die levensstijl horen andere omgansvormen dan die ik ooit heb geleerd. Welke bij mij passen hebben in de loop der tijd mijn handel en wandel bepaald. Alles heeft te maken met verantwoordelijkheid nemen voor mijn leven. Ik ben betrouwbaar geworden. Ik heb mijn zelfrespect terug. Ik durf me weer kwetsbaar op te stellen, zonder te denken aan de hete adem in mijn nek en in elkaar te krimpen voor de stem uit het verleden die mij tot leugenaar bestempeld. Dit gezegd hebbende ga ik weer over tot de orde van de dag.

Benthe door herbeleven hoe pijnlijk situaties uit het verleden zijn geweest kan ik met dat verleden in het heden leven. Leefde ik vroeger het leven van mijn opvoeders, nu leef ik mijn eigen leven. Ik leef niet meer In het verleden, maar Met dat verleden. En dat is een wereld van verschil. Ik leef ook NU.

Ik durfde vroeger niet hard te lachen. Dat was tegen de regels. Ik mocht pas wat zeggen en lachen als ik aan de beurt was. Ik kan nu weer luidruchtig mijn lach door het huis laten galmen en vind het heerlijk om t.z.t om mijn eigen stomme dingen te lachen. Jaja de boodschap van vroeger is Krachtig.

Mijn vrouw komt binnen van het sporten. Heb haar de hele dag nog niet gezien. even gezellig babbelen. Gezellige avond nog en tot later.

Benthe laten we voorop stellen dat veel mensen het niet nodig vinden naar hun verleden te kijken. En dat is hun goed recht. Als deze mens op zijn manier gelukkig is met dat leven, ben ik de laatste die zegt dat dat niet mogelijk is. Ik was na twee jaar zonder drank even ongelukkig als met drank ik mijn lijf. Ondanks mij dat is afgeraden ben ik met mijn verleden aan de slag gegaan. Niet mijn drankverleden maar mijn kindertijd. Ik wist dat er vroeger in mijn opvoeding iets fout is gegaan maar ik wist niet wat. Gelijdelijk aan is dat inzicht gekomen. Een pessimistische onzekere moeder vol zelfmedelijden zelf verstoken van enige vorm van liefde heeft mij opgevoed. In mijn later leven verstopte ik me net als haar achter mijn negatieve levenshouding. Naast een arrogante egoistische eigenwijze zelfzuchtige vader met een hokjes geest die alles voor mij regelde en verbood wat ik leuk vond, heb ik mij niet kunnen ontwikkelen. In deze situatie ontbrak het in veel opzichten aan de meest elementaire levensbehoeften. Er was geen enkel vorm van communicatie, in die zin dat iemand zich de moeite getrooste iets uit te leggen als dat werd gevraagd. Door de negatieve tegenstrijdige berichten van mijn moeder raakte ik ernstig in de war.. Mijn ontluikende emoties werden in de kiem gesmoord . Ik mocht niet kwaad worden en kreeg algauw het gevoel overal voor gestraft te worden. Liefde kende ze niet, wist niet wat dat was en wat je niet bezit kun je niet geven. Mijn kindertijd was erg pijnlijk. Nooit is mij het gevoel gegeven erbij te horen. Dat Benthe.........is mij vroeger aangedaan. Om kort te gaan ben ik met de norm en de waarden van mijn ouders op stap gegaan en daarin vastgelopen. Ik had geen basis om mijn eigen leven te leiden. De pijn werd ondraaglijk en totdat ik drank vond als tijdelijke oplossing om mijn dagelijkse spanningen het hoofd te kunnen bieden, even rust. Maar zoals ik machteloos tegen het leven stond stond ik machteloos tegenover de drank. Ik raakte verslaafd. En dat ik verslaafd raakte is niet mijn ouders schuld want ik heb zelf die glazen drank naar binnen gekiept. Dat is nooit de reden geweest waarom ik terug ben gegaan naar mijn verleden. Ik ben op zoek gegaan naar de oorzaak van mijn niet kunnen funktioneren in het dagelijks leven, daar machteloos tegen over staan. In ben verbanden gaan zoeken paralellen in mijn leven en in het verlengde van mijn opvoeding heb ik mijn eigen kinderen weer opgevoed. de kinderen van mij zijn veel liefde te kort gekomen maar zijn niet gaan drinken en verder gegaan met ontwikkelen. Ik heb die ontwikkeling op mijn 18d jaar stop gezet door te gaan drinken. Welke insteek je daarna neemt, om je leven weer in eigen handen te nemen....je komt altijd weer bij jezelf weer uit.

Ga er maar vanuit Cacao dat je die emotie, die traan in werkelijkheid , zelf bent. Sluit die traan in je hart, wees er blij mee.

Ik denk Houtje dat ik zulke bekentenissen op een vergadering niet zomaar één twee drie uit mijn mouw schud. Gelukkig heb ik hier tijd om na te denken wat ik schrijf. Het komt best wel dicht bij, het gaat aan mijn kleine hart, maar haalt me emotioneel niet meer onderuit wat ik schrijf.

Benthe op de eerste palats schrijf je hier voor jezelf. Als je de ander daarmee weet te bereiken is dat mooi meegenomen. Ja ik heb spijt van mijn jaren drankgebruik, maar ik wist geen andere weg. Spijt van wat ik heb aangericht. Maar door mijn verslaving ook duidelijk in wat MIj is aangedaan. Ik volharde in mijn trots dat ik niemand nodig had om mij te helpen. En het is pijnlijk je gemis van vroeger onder ogen te moeten zien. Maar dat zelfde gemis heb ik uiteindelijk mijn nieuwe leven ingevuld. Het heeft alles te maken met houden van en liefde. Hoe kan ik nu leven om aan dat gemis inhoud te geven. Maw, wat heb ik nodig om me goed te voelen. Wat wil Ik? En op die vragen heb ik na verloop van tijd antwoord op gekregen.