Rudy

Iets over de lever volgens gezondheidsnet. De lever is een orgaan rechtsboven in de buik, een onderdeel van het spijsverteringsstelsel. De lever heeft verschillende levensondersteunende functies: voedingsstoffen verwerken, eiwitten aanmaken, suikers of glycogeen opslaan. Ook speelt de lever een rol bij het regelen van de hormoon-, bloedsuiker- en cholesterolspiegels van het lichaam, en bij de vochthuishouding. De lever filtert ongewenste stoffen en helpt het lichaam bij het bestrijden van infecties. Cirrose is een chronische, voortschrijdende leveraandoening waardoor de lever zijn normale functie niet meer kan uitoefenen. Deze ziekte wordt meestal veroorzaakt door chronisch alcoholmisbruik, maar kan ook worden veroorzaakt door hepatitisinfectie of andere ziekten. Bij beschadiging van de lever door alcoholisme of andere ziekten ontstaat littekenweefsel in het gezonde leverweefsel. Vanwege het littekenweefsel kan het bloed niet goed door de lever stromen, en daardoor kan de lever zijn normale functie niet uitoefenen. Wanneer de onderliggende oorzaak van cirrose blijft voortduren, bijvoorbeeld als iemand niet minder gaat drinken, ontwikkelt de cirrose zich verder en loopt de leverfunctie terug. Zelfs wanneer de oorzaak van cirrose wordt verholpen, kan de schade aan de lever niet worden hersteld of teruggedraaid.

Ik heb mijn dag wel Tina, zit goed in mijn vel. Toch bedankt voor de roos.

En nu ben ik weg. Zorgen voor een hap eten vanavond. ik denk een koude schotel. Even met stoffer en blik de koelkast in. Eens zien wat ik tegen kom en geschikt is. Tot later.

Het heeft jaren geduurd voor ik het vertrouwen van mijn kinderen terug heb gewonnen. Ik wilde zelf niet eerder of ik moest iets anders te bieden hebben dan materiele zaken. Inmiddels zijn het volwassen knapen die hun weg hebben gezocht en gevonden in hun jonge leven, ze doen het goed. We hebben weer contact maar lopen elkaar de deur niet plat. Ik sprak met mijn zoon over mijn te kort komingen en dat ik daar spijt van had. Waarop hij zij, pa toen je dronk was je Niemand. Jij hebt je ontwikkeling stop gezet door te gaan drinken en ik niet, dat is het verschil tussen jou en mij.

Nee Pippi ik was met tijden depressief voordat ik dronk. Toen ik dronk vond ik mezelf een slecht mens. dat heb ik vroeger meegekregen. Ik loog bedroog manipuleerde en stak de draak met alles en nog wat. Alleen Rudy telde de rest was bijzaak. Voor het feit dat ik geld in huis bracht moest men thuis door het stof. Enkele van mijn overlevings mechanismen heb ik boven genoemd. Ik was onmachtig "normaal"" te leven. Ook onmachtig normaal te drinken. In feite was mijn leven een hel en die heb ik met drank proberen te verbloemen maar dat is niet gelukt want ik werd verslaafd. Toen ik stopte met drinken ontdekte ik dat ik niet zo/n slecht mens was en best goede kwaliteiten had. Mijn problemen hebben niet zozeer met drank te maken gehad. Mijn problemen werden uitvergroot door de drank. Drank werd een overlevingsmechanisme.

Je kan ze niet hele dagen in het vizier houden. Gewoon laten ontwikkelen door tegen hun eigen grenzen aan laten lopen. Het is goed als ze thuis in een veilge sfeer over hun dagelijkse belevenissen durfden praten. Ik denk dat het opvoeden van kinderen niets anders is dan bijsturen Hen het gevoel geven dat ze altijd welkom zijn ook als het wat minder gaat. Als ik dit opschrijf besef ik weer dat ik over mijn gemis van vroeger praat. Ik word daar toch weer even stil van.

Wat ik inmiddels wel weet is dat kinderen structuur nodig hebben. Ze vinden het niet erg als ze streng worden behandeld als de "straf" maar rechtvaardig is. Ik weet nog goed dat mijn exgenoot en ik wat dat betreft nooit op één lijn zaten en dat voelen kinderen perfect aan en maken daar geheid misbruik van.

Het is maar goed dat mijn kinderen niet alles hebben verteld wat ze op school en daarna hebben uitgevreten. Die verhalen hoor ik nu pas soms een beetje aangedikt maar wel smakelijk om te lachen.

Pippi ik weet met kinderen geen raad. Ik heb mijn kinderen (helpen) opvoeden in een tijd dat ik nog dronk. Mijn verantwoordelijkheids besef was nog niet zo groot dat ik begreep dat opvoeden van kinderen ook één van mijn taken was. Mijn verantwoordelijkheid ging niet verder dan zoveel mogelijk geld verdienen en zorgen dat het niemand aan materiele zaken ontbrak en daar hoorde een goede studie richting ook bij. De rest was werk voor hun moeder. Geestelijk en emotioneel zijn ze veel te kort gekomen bij de vader. Maar zoals al eerder geschreven, wat je niet bezit kun je niet geven. Achteraf ontdekte ik dat de normen en waarden die ik hanteerde niet afweken van die uit mijn eigen kindertijd. Angst en voorwaarden en blijvend controleren waren de basis. Controle, omdat ik zelf niet zuiver op de graad was en bang door de mand te vallen, bang betrapt te worden. Alle beslissingen waren gebaseerd op angst. Verbijsterd was ik. Als ik het vaderschap nog eens over kon doen zou ik mijn kinderen NU meer te bieden hebben dan toen. Ik kan er alleen zijn voor hen zoals ik me inmiddels heb ontwikkeld en dat is positief. sterkte met je kinderen.

Visje het is vallen en opstaan in het proces de drank achter je te laten. Eenmaal een beslissing genomen te gaan drinken is er niemand meer die je dat uit het hoofd praat is ook mijn ervaring. Mij pijn was op dat moment zo groot dat ik waarschijnlijk zonder erbij te drinken mij iets had aangedaan. Het heeft een tijd geduurd voor ik leerde éérst aan de bel te trekken en vervolgens te gaan drinken. (Dit is geen vrijbrief dan maar door te drinken). Totdat ik nog maar één keuze had, dooddrinken of leven. Ik koos voor het leven. Hoe vaak nog je hoofd stoten? Ik denk totdat je gaat geloven in de spiegel die je vriendin je voorhoud De spiegel die je zegt, dat je een goed mens bent. De moeite waard, erbij hoort. Dat is wat zij zegt. Wees dankbaar voor zo'n vriendin.

Blacky je hebt blijkbaar de smaak te pakken. Uitkijken met caravans kopen en vragen naar eventuele toekomst plannen van het recreatie park. in Nederland is het tegenwoordig mode caravans en aanverwante artikelen van het park te gooien en daarvoor in de plaats recreatie bungalows te bouwen.

Nee Blacky ik heb geen ervaring met nachtmerries, wel met eenvoudige dromen. Ik had voorheen (toen ik nog dronk)bijna iedere nacht een droom waarin ik als een steen naar beneden viel en dan badend in het zweet, net voor de grote klap, wakker werd.

An ..misschien helpt je omgeving eraan mee dat je niet kunt voelen. Er zijn mensen die teren op de energie van de ander, noem het maar parasiteren. Als er niemend in je omgeving is die i.p.v jou energie positief te beinvloeden, je van je lach vreugde en traan besteeld dan brand je op, je voelt je leeg. De drempel om wat leuks te doen wordt steeds hoger, maar An het is belangrijk dat je over die drempel stapt en als een ander het niet doet, jij je zelf eens in de watten legt. Zorg goed voor jezelf, je bent het waard. Sterkte An

ik ben weg mijn vrouw is thuis gekomen. de avond kan beginnen. tot later.

Ik denk An dat als je mensen niet verteld waar je mee bezig bent, ze niet weten waar ze aan toe zijn. Als je niet laat zien wie je bent en je laat het toe dat men je kwetst tot op het bot dan komt de drank dicht bij. Jouw mening doet er wel degelijk toe, maar wat houdt je tegen ze te verkondigen.? Hoe zit het met je afweermechanisme.? Wat beangstigd je in mensen.? Ik denk dat veel van het gedrag dat je toont te maken heeft met kwetsbaarheid, jezelf accepteren zoals je bent, lief hebben en vertrouwen. Wat is er gebeurt waarom je dat (nog) niet durft? Waarvoor ben je op de vlucht kun je je afvragen.? Ik ben een gelovig mens. An ik heb mijn lot of mijn leven in handen durven leggen van mijn HM. Ik was ten einde raad. Je doet maar met me wat je wilt, heb ik gezegd. Ik vertrouw je. En dat vertrouwen is nooit geschaadt. Op den duur durfde ik dat bij mensen te doen, mij geven. En gaandeweg gingen deuren open die voorheen gesloten waren. Tot nu toe heb ik geen spijt van mijn poging me kwetsbaar te durven opstellen. Vanwege de teleurstelingen in relatie met mensen was dit een enorme stap voor mij waar angst een grote rol speelde. Soms moet je risico's nemen An. Het is het risico waard geweest. Ik ben in dat proces de motieven tegen gekomen die angstig maakten, heb deze verwerkt, kunnen plaatsen en los laten.

Ik val niet op in mijn omgeving. Mijn kennissenkring bestaat uit hoofdzakelijk niet drinkende alco's. Kennissen die wel drinken zijn op de hoogte van onze situatie en hebben geen moeite met een glaasje fris op een enkele uitzondering na. Erg herkenbaar uit de tijd dat ik zelf nog dronk. Deze mensen functioneren normaalin het dagelijks leven. Alleen de manier waarop men met elkaar omgaat stoot me weleens tegen de borst. Misschien ben ik TE gevoelig geworden of moet ik me beter wapenen denk ik weleens. Maar dan schiet ik algauw in mijn oude rol en dat wil ik niet meer. Het voelt ook niet goed. Men weerspiegeld mijn oud gedrag. Ik word thuis begrepen omdat mijn partner een niet drinkend alcoholist is. En dat heeft meer vóór-dan nadelen. Wij zijn niet meer bezig met drank, maar hoe ons leven zin te geven. Tien jaar geleden wist ik niet wat liefde precies inhield. Woorden als houden van kwamen niet over mijn lippen. Ik deed dit af als flauw, sentimenteel en slap. De omslag kwam toen ik onderscheid ging voelen tussen voorwaardelijke en onvoorwaardelijke liefde. Een nieuwe wereld ging voor me open en mijn emotioneel referentiekader uit mijn verleden was terug. Ik sta niet meer toe dat men met mij omgaat zoals vroeger. Derhalve ga ik zelf anders met mensen om dan vroeger. Liefdevoller en met respect. Wat ghij niet wilt dat U geschiedt doe dat ook een ander niet. Liefde was voor mij een bovenaards begrip. Maar inmiddels weet ik dat streng, rechtvaardig, eerlijk en respect tonen ook vormen van liefde zijn. Jezelf vergeven is te doen, maar waar het werkelijk om gaat is het goed maken bij degeen die gekwetst achter zijn gebleven. Door omstandigheden zijn sommige contacten onmogelijk te benaderen en is het niet meer mogelijk om te zeggen ...het spijt me... Aanvaarden wat ik niet kan veranderen is dan de boodschap. Ik heb mijn ouders vergeven, uiteindelijk hebben zij mij door hun opvoeding waar ik in mijn later leven niet mee uit de voeten kon onbewust een duw in de rug gegeven op dit nieuw ingeslagen pad. Ik heb weleens gedacht dat ik uit protest tegen mijn ouders ben gaan drinken. Ik ben in elk geval dankbaar dat ik de cirkel van mijn verslaving heb kunnen doorbreken.

Ja prima gelukt maar nog niet geproefd. Ik vind cakebeslag trouwens lekkerder dan cake gebakken. Zit ik nadien altijd met mijn vingers het laatste beslag uit de kom te lepelen. Wel slecht voor de maag, maar allez

Taarten klaar, was gedaan dus vanavond heerlijk met mijn luie k*nt in de zetel. Voor wie aan het eten is, smakelijke voortzetting. Cacao lamsvlees heerlijk.!!

Ik ben regelmatig hervallen Rob en daar niet trots op. Als ik terug dronk, dan 1 of 2 weken achter elkaar. Doodziek nadien wist ik weer waarom ik een tijd niet had gedronken. Ik weet niet precies wat je wilt, maar ik vind dat als je je doelstelling haalt je weer een stapje verder bent. Eerlijkheidshalve moet ik bekennen als verslaafde er maar één manier is om adb te worden. En dat is de drank helemaal afzweren omdat je anders altijd in de drankcircel blijft lopen en dat gaat ten koste van de kwaliteiten van het leven. Niet alleen het leven van jou maar ook die van je meest dierbaren, want alcoholisme is een gezinsziekte. Ieder gezinslid raakt er geestelijk en op den duur lichamelijk bij betrokken. Rob, of je wel of niet drinkt, maak altijd een keuze, want je bent en blijft zelf verantwoordelijk voor wat je inneemt en niemand anders.

Vie mijn artrose/artritus bestrijd ik met veel bewegen om aan de ontstekingremmers te ontsnappen. Ik loop regelmatig bij de fysio therapeut. Momenteel gaat het goed. Het weer speelt daarbij ook een belangrijke rol. Volgens mijn dokter woon ik in het verkeerde land. Volgens mijzelf ook. Warmte is een weldaad voor mijn stramme lijf. Wij overwegen al een tijd lang een infraroodcabine aan te schaffen. Het is en blijft zoeken naar grenzen en zo te leren omgaan met pijn. Maar t blijft moeilijk omdat uitval van ledematen zo onvoorspelbaar is.

Goedemorgen beste mensen. Vie als iemand besloten heeft om te gaan drinken kun je l*llen als brugman maar je houd hem niet van die gedachte af. Ik hoef maar naar mijn eigen drinkpatroon terug te kijken. Als de pijn en de onmacht ondraaglijk was geworden reed ik desnoods 100km om, voor een slok drank. En met drank op weer terug naar huis. En spijt spijt spijt. Ik wil niet meer naar die spanning onzekerheid en het dagelijkse gevecht om een drankje, terug. Ik zou me dan echt moeten schamen, na zoveel positieve levenservaringen zonder drank en wetend wat de consequenties zijn als ik weer terug zou vallen op drank. Het lijkt weer, om op terras te zitten. Even nog een boerencake en appeltaart bakken en dan er op uit.. Morgen gaan we samen naar mijn zoon en vriendin op bezoek. Ik zie er naar uit. Vie je kunt het met je zus hebben over "je afgewezen voelen". Een mooi thema, heeft vaak voor ieder raakvlakken en valt wel het een en ander over te vertellen. Blijf dicht bij jezelf en het onderwerp. Een fijne dag allemaal, ik ben zover en ga er aan beginnen.

Goedemorgen allemaal.. Ik ben zooooo druk met dat drinken dacht ik bij mijzelf, ik heb helemaal geen tijd om te stoppen? Ik vroeg me net als Floortje af: wat heb ik nog als ik de drank laat staan.? Het antwoord was Angst. Een groot zwart gat. Gelukkig was er de angst, anders ik had geen enkel aanknopingspunt gehad om mij verder te ontwikkelen. Ik voelde me als de man in de volledig wit geschilderde kamer. Pas toen iemand een zwarte punt op de muur zette, werd hij zich bewust van zijn bestaan. Wees dus niet bang voor de angst. Angst wordt een uitdaging. Alles wat moeilijk en ik vroeger heb laten liggen vaak uit onverschilligheid, heb ik aangepakt. Dóór de angst heen gaan. Kijken wat er achter zit. Het antwoord , dat ik kende van vroeger, waar ik zo bang voor was viel in de nieuwe situatie heel erg mee. In plaats van de vernedering en de pijn, stonden er mensen klaar die bereidt waren mij te woord te staan, te helpen. Geleidelijk aan begon ik te aarden en zelfs mijn libido dat met mij mee heeft geleden, is er van op geknapt, zij hij met een glimlach op zijn gezicht. Het is al bewonderenswaardig dat mensen die meelezen op dit forum gaan nadenken over hun drankgewoonte en hun leven. Sommigen voelen zich aangesproken en nemen het innitiatief te gaan schrijven. Meer hoeft dat niet te zijn. Bij AA zeggen wij dat het onze verantwoordelijkheid is de nog lijdende alcoholist te helpen. Een helpende hand toesteken. En dat is wat wij ook op dit forum samen doen. Onze vreugde pijn en verdriet delen herbergt een Kracht die verbindt. Laat vandaag de eerste staan, ik ga aan mijn dag beginnen en stap op mijn hometrainer.

Rosan velen van ons zijn begonnen zoals jij met minderen om tot de conclusie te komen dat minderen niet werkt. drink veel water, dan ben je het gif in je lijf eerder kwijt. Als je voornemens bent te stoppen, leef dan per dag. 24 uur niet drinken is te doen. Alléén vandaag, morgen is het weer vandaag. je kunt op dit forum vaak uit onverwachte hoek kracht en moed putten uit berichten om droog te blijven. stoppen is één, maar volhouden is een ander paar mouwen. Ik wens je sterkte. (voutje)

Pipi ik stop in de klussenpot geen moeilijke opdrachten. Ben me daar een beetje gek. grapje hoor. Er ligt nog een stapel hemden en broeken om te strijken. Opgenomen film en koffie erbij dan is de klus zo geklaard. tot later.

nu ben ik echt weg. Bammetjuhh, het gaat goed met je DAt doet me goed om te horen.