Rudy

Ik ga lekker op de bank schaatsen kijken. Tussendoor een warme hap, die ik gisteren heb bereid, eten. dagdag

Albertine ik hoop dat je ervan opknapt.

Ik ben langer dan zes jaar nuchter. ik denk dat op den duur het bord alcoholist voor mijn kop weg mag. Ik ben me evan bewust dat de verslaving blijft. Die kan ik alleen "op afstand" zetten door een veranderde levensstijl zonder drank. Ik denk dat mocht ik een glas drinken ik morgen zit te lurken met een hele krat onder de tafel. Mijn ervaring heeft me geleerd dat ik niet "weinig"kan drinken. Ik zou me, nu ik me bewust ben van de consequenties van mijn alcoholisme, moeten schamen om weer te gaan drinken. De zucht naar drank is verdwenen naarmate ik beter met mijn emoties en uiten van gevoel heb leren omgaan. DAt proces gaat door totdat ik het zelf stop door weer te gaan drinken. Dat is nu juist wat ik niet wil en dan is de keuze gauw gemaakt

Bedankt Safi, bedankt Bammetje Ik wilde een steentje bijdragen aan het onderwerp " altijd klaar staan voor de ander." Altijd weer klaar staan voor de ander heeft me op de lange duur genekt. Daarnaast was zorgen voor een onderdeel van mijn werk. Dus de negatieve boodschap daarin verweven is me nooit opgevallen. Ook in relaties gebeurt het veel dat men permanent, vaak tot vervelends toe klaar staat voor de ander. Bij de minst of geringste kik opveert, zit te wachten tot het glaasje van de partner leeg is om het weer te mogen vullen. Zelfs ongevraagt van allerlei dingen inkopen of aanschaffen die terloops in een gesprek zijn gevallen. Erover praten wordt vertaald naar daadwerkelijk bezitten terwijl dat helemaal niet zo hoeft te zijn. De lat steeds hoger leggen, angst de ander niet genoeg te behagen. Bang niet gezien te worden. Bang afgerekend worden op de persoon. Door te denken wat de ander denkt heb ik vaak de plank mis geslagen. Als de partner dan afwijzend reageerd op al die ongevraagde bemoeienissen is de teleurstelling een feit. Stillekens dacht ik dan: wat een ondankbaar figuur. Ik doe toch alles, ik kan nooit iets goed doen. En dat zijn oneerlijke gedachten. Maar ze rechtvaardigden mijn drankje. Op het moment de partner dit gedrag van de ander toelaat is hij of zij zelf de klos. Zijn leven wordt overgenomen door de partner en het is moeilijk terug te krabbelen. Ik ken iemand die in de relatie zelfs de kleren en sieraden voor de partner kocht. Hij bepaalde wat zij moest dragen en zij kreeg zakgeld om van rond te komen. Iedere stap moest worden verantwoord. Het huwelijk is ten slotte vast gelopen. Een en ander heeft te makenmet vertrouwen en jaloezie. Ik herken me wel in bovenstaande, tis of was op mijn lijf geschreven. Deze negatieve schreeuw om aandacht heb ik afgekeken van mijn opvoeders. De ander verwijten vernederen minachten, regelrecht een minderwaardigheid en schuldcomplex aanpraten, geestelijk gijzelen. Vervolgens een cadeau geven om ruzies en geestelijk leed af te kopen. Overal boven staan, arrogantie en hoogmoed waren mij niet vreemd. Enorme spanningen waren het gevolg. Communiceren over het leed, pijn en verdriet de ander aangedaan was niet mogelijk. De projectie van onzekerheid,minderwaardig voelen en zelfmedelijden was een feit. Ik belandde daardoor in de slachtofferrol rn kwam tussen wal en schip terecht. Ik deed later precies hetzelfde als mijn grote voorbeelden, mijn overlevingstocht was een feit. Het valt niet mee om in deze levenswijze verandering te brengen. Inzicht te krijgen in al deze overlevingsmechanismen. Ik heb hulp van bovenaf en van de psych gekregen om inzicht te krijgen in deze diep liggende problematiek. Later kwam daar de AA met zijn programma bij en het was een verademing om te luisteren en te horen dat er niets van mij werd gevraagt. Tegenover wat ik deed hoefde niets tegenover te staan. Deze vrijheid was ongekend. Alles wat ik ondernam was goed. Ik was ook welkom als het niet goed met me ging. Ik werd geaccepteerd met mijn goede en slechte kwaliteiten. Niemand meer die mij vertelde wat ik wel of niet moest doen. Geen waarschuwende vingers meer. Op deze basis ontwikkelde ik vrij snel tot de mens die ik u ben. Niet zonder slag of stoot, ik heb er hard voor moeten werken maar pluk daar nu de vruchten van. Nee durven zeggen, mijn grenzen bewaken, geloof en vertrouwen, kunnen omgaan met pijn verdriet maar ook met vreugde, de ander in zijn waarde laten horen NU bij mijn nieuwe levensstijl zonder drank. En daar ben ik dankbaar voor.

Bedankt Ziza, een flinke dosis gezondheid kan ik wel gebruiken.

Ziza, nog de beste wensen voor 2008, dat het je goed mag gaan.

Goedemorgen allemaal. Allemaal een gelukkig nieuwjaar toegewenst. Op een enkele lichamelijke oneffenheid na, gaat het mij goed. De feestdagen in gepaste vreugde doorgebracht en blij dat het dagelijkse leven zich weer aandient zonder al de rituelen die de feesten met zich meebrengen. Feestdagen waarbij de drank rijkelijk vloeid en menig beginnend stopper zich achter de oren krabt hoe deze zonder drank door te komen. Ik heb respect voor allen die de stap hebben gewaagd drank de oorlog te verklaren. Daar is moed voor nodig. Het is de beste beslissing die ik ooit in mijn leven heb gemaakt. De eerste stap naar het dragen van verantwoordelijkheid. Mijn leven zonder drank is er niet gemakkelijker op geworden, wel boeiender. Ik sta niet meer aan de zijkant, ik doe mee. Acceptatie en aanvaarden in plaats van vechten, zijn sleutelwoorden geworden om aan dat nieuwe leven invulling te geven. Vandaar wil ik een paar regels wat ik aleens heb geschreven onder de aandacht brengen voor degeen die nog moet vechten meppen en slaan om de gremlins buiten de deur te houden, daarbij luid en enthousiast toegejuicht door lotgenoten. Ik denk dat met "gremlins" waar hier zo naar wordt gemept, zorgvuldig- en liefdevoller moet worden omgegaan. "Gremlin" is een synoniem voor zucht naar drank. In plaats van te meppen en aan de deur te laten staan zou ik ze binnen laten. En als het er veel zijn, in een doosje doen, nu en dan eentje uit halen en aan een onderzoek onderwerpen. Daar houden "gremlins" niet van, zij willen het liefst anoniem mensen op het verkeerde been zetten,wanorde stichten De in het licht gehouden "gremlin" zal zich gewonnen geven, op den duur smelten voor zoveel aandacht en liefde. De gremlin zal verdwijnen uit mijn leven. De "gremlins"die ik buiten de deur probeer te houden, zullen altijd blijven aankloppen. Dit lijkt me een leuke gedachte om het nieuwe jaar mee te beginnen.

Allemaal bedankt voor de lieve hartelijke reacties. Inmiddels heb ik ondervonden dat niet reageren moeilijker is dan wel. Ik lees regelmatig stukjes mee en dan denk ik, gelukkig die drempel ben ik over. In het uiten van mijn mening ben ik er in de loop der jaren op vooruit gegaan. Vroeger stuwde mijn leven voort op wilskracht. De energie hier voor nodig, kwam uit de fles. Knokken voor het bestaan, drempels werden steeds hoger. Toen ik trouwde stond ik met mijn aanstaande vrouw voor het altaar met een halve liter jägermeister in mijn mik. Achteraf heb ik "ja" gezegd tegen de drank en verruilde haar tegen beter weten in iedere dag voor drank. Vernederend, ...ja Ik was verlaafd geworden. Met mijn laatst beetje wilskracht ben ik uitendelijk gestopt met drinken. Ik had het niet gered met stoppen, door alléén op wilskracht te vertrouwen. Er is meer voor nodig om nuchter te worden. Je leven aanvaarden met alle goede en slechte eigenschappen is er één van. Ik denk zelfs dat met "gremlins" waar hier zo naar wordt gemept zorgvuldiger moet worden omgegaan. "Gremlin" is een synoniem voor zucht naar drank. In plaats van aan de deur te laten staan zou ik ze binnen laten. En als het er veel zijn in een doosje doen, nu en dan eentje uit halen en aan een onderzoek onderwerpen. Daar houden "gremlins" niet van, zij willen het liefst anoniem wanorde stichten. De in het licht gehouden "gremlin" zal op den duur smelten voor zoveel aandacht. Verdwijnen uit mijn leven. De "gremlins"die ik buiten de deur probeer te houden zullen altijd blijven aankloppen. Nuchter worden is op wilskracht alléén, niet mogelijk. Bedankt Rudy

Lieve mensen van het forum. Al jaren achtereen ben ik bezig met herkauwen van oude gewoontes en het steken ervan in een nieuw jasje, om aan mijn nieuwe leven zonder drank steeds meer kwaliteiten toe te voegen en het een diepere dimensie te geven. Ik balanceer zoals vroeger niet meer op het randje van de dood, maar sta midden in het leven. De rust die ik heb hervonden is ongekend. Complete verwarring werd onmacht en om de pijn van de afwijzing niet te hoeven voelen ben ik deze op 18jarige leeftijd gaan dempen met drank. Tegelijkertijd stopte ik daarmee mijn ontwikkeling, want ik was niet in staat om"weinig" te drinken. Het gaat niet om de hoeveelheid die men drinkt, maar de manier waarop men drinkt. Door de negativiteit waarmee de alcoholist wordt omgeven (geen ruggengraat, iedere dag beschonken, ongeschoren slapend onder de brug, onbetrouwbaar)heb ik mijn alcoholprobleem lang verborgen kunnen houden. De zoektocht naar mijn identiteit is een herinneringstocht geworden naar wie ik al eens ben geweest, vóórdat mensen zich met mij gingen bemoeien en mijn emoties verboden die menselijkerwijs behiren bij de vijf behoeften, broodnodig om aan het dagelijkse leven te kunnen deelnemen. Ik heb het kind met de bijbehorende lach het verdriet en de vreugde in mij herontdekt. Deze kwetsbare gevoelens en emoties zijn het referentiekader geworden van mijn nieuwe leven zonder drank. De organisatie van de AA en hardwerkende professionele hulpverleners hebben een belangrijke rol gespeeld in mijn herstel proces. Ik heb mijn eigen rol niet ondergeschikt gemaakt aan de mensen die mij met raad en daad hebben bijgestaan een nieuw leven op te bouwen. Ik moest wel veel zelf doen, maar niet meer alléén. Bij de AA werd ik gewezen op de ziekte die alcoholisme heet en op mijn verantwoordelijkheden. En voor alle duidelijkheid ZIEK zijn is geen synoniem voor NIET verantwoordelijk zijn. Ik ben in de loop der jaren gegroeid tot wie ik ben. Ik ben tevreden met mijn leven en mijn omgeving knipoogt mij vriendelijk toe. De jaren dat ik op dit forum schrijf heeft me geleerd mensen in hun waarde te laten. Te accepteren in hun doen en laten, hier en daar bijsturen door mijn ervaringen te vertellen in plaats te proberen mijn norm op te leggen. Dat was niet gemakkelijk want ik kom uit een nest waar men anders naar de verslaving kijkt. In de visie van de AA gemeenschap is herstel niet mogelijk als je blijft drinken. Na zes jaar nuchter ben ik het daar hartgrondig mee eens. Mijn hervallen van vóór die zes jaren nuchter hebben me geleerd dat ik met te gaan drinken opnieuw mijn ontwikkeling stop zet en binnen twee dagen weer in de goot lig. Zoals al geschreven kan ik niet ´´weinig´´ drinken. Toen niet, Nu niet, Nooit niet. Voorheen voelde dat als een straf, mij werd iets afgepakt. Nu niet meer en ik ben blij dat met een HM in mijn leven die me de Kracht heeft gegeven anders te gaan denken over deze onderwerpen. Kracht gegeven om angsten te overwinnen die mij ervan weerhielden, mij te binden met mijn naasten. Ik nam voor het eerst verantwoording voor mijn leven door te stoppen met drinken. Niet alleen verantwoordelijk voor de consequenties maar ook verantwoording dragen naar derden door het nemen van een beslissing. Ik neem met deze terugblik afscheid van al degene die ik een warm hart toe draag. In principe is dat iedereen die de moeite neemt zijn drankgedrag of inmiddels verslaving, onder de loep te nemen. In het bijzonder wil ik de mensen bedanken die mij in persoonlijke berichten een belangrijk deel van hun privé leven hebben toevertrouwd. Bedankt voor het vertrouwen, ik zal zoals voorheen integer met deze informatie omgaan. Omdat je niet kunt uitschrijven op dit forum blijft de deur enigszins op een kier en zal ik uit nieuwsgierigheid wel eens komen lezen. Maar ik ben niet meer voornemens te schrijven. Iedereen bedankt en sterkte met het overwinnen van de problemen achter de drank. Welke insteek je ook neemt, je komt altijd bij jezelf terecht. Heb weer vertrouwen en geloof in jezelf, wat hand in hand moet gaan met het besef dat je niets voorstelt zonder die ander. Met een groet van Rudy

Ik heb een oom gehad die véél rookte. Naast zware tabak en pruim, rookte hij worsten in de fabriek. Het rook er altijd heerlijk. Zoals worsten van de Hema en gerookte paling. Dubbel op dus. Op latere teeftijd kreeg hij een raucherbein. Dat was teveel van het goede. Hij overleed uiteindelijk aan longkanker. Wreed maar waar. Rudy

RJB wees blij dat je in de kliniek zit. Iets gebeurt nooit voor niets. De kliniek heeft me niet direkt van de drank afgeholpen. Maar wel het waardevolle gevoel gegeven dat ik buiten het halve werk dat ik altijd leverde, iets af kon maken. Waar menigeen na een opname binnen twee dagen zijn hakken liet zien heb ik elke opname afgemaakt. Iets waar ik altijd aan terug denk. Mijn eerste voldane gevoel en dat ook toe laten. Want met mijn perfectionetische inslag was het nooit goed wat ik deed. Tot ik ontdekte dat perfect niet bestond. Telkens was iemand me een slag voor en al mijn moeite voor niets geweest. Miljoenen mensen vóór ons hebben gestreefd naar perfectie en zijn daarin vast gelopen. Het erkennen van mijn eigen fouten kwam pas veel later. Ik moest eerst ontdekken wat ik fout deed. Het meeste leed dat ik mijn dierbaren heb aangedaan was geestelijk leed. De Katholieke kerk vond na het bekend worden van reincarnatie (een tweede kans) het biechtgeheim uit, want de kerken liepen leeg. U krijgt bij ons ook een tweede kans riep de kerk. Men vergat erbij te vertellen dat je je gemaakte fouten ook weer goed moet maken bij de ander. Pijnlijk...ja RJB wees niet te hard voor jezelf. Maak er voor zover mogelijk een mooie tijd van in de kliniek. Rudy.

Van hetzelfde laken een pak. RAF team, proficiat, Rudy

dan was je al vroeg op pad Pipi. Uit ervaring weet ikdat je beter één verslaving tegelijk kunt aanpakken. En pas met de tweede beginnen als je zelf denkt er aan toe te zijn en niet omdat anderen dat denken. Rudy

Bedankt Bammetje zo te lezen weet je best wel hoe het moet? Een fijne dag vandaag. Rudy

Tonyman van harte gefeliciteerd. Ik hoop dat je je voordeel kunt doen met dit forum en dit bericht in alle soberheid meeleest. Doe stille voort. Rudy.

het vrouwtje komt thuis dus daar gaat mijn eerste aandacht naar uit. Zie jullie morgen weer. Een fijne avond teogewenst. Rudy

Ja OK Sien ,je moet er niet in blijven hangen in dat verleden. Er wel verantwoordelijkheid voor nemen. Dat is waar het verhaal over gaat, over verantwoordelijkheid. Niet leven In het verleden maar MET dat verleden. Ik struikelde over de regel dat je moet gaan leven in plaats van herbeleven. En dat is niet zo. Rudy

Beste Ziza het verleden onder ogen zien is geen schuldverhaal naar ouders toe. Nooit geweest en tot nu toe heb ik niet de indruk dat men zich achter dit leed verbergt. Kijken naar de schade die jij hebt aangericht maar ook kijken naar wat jou is aangedaan. Je zult eerst dat verleden en dan bedoel ik niet het drankverleden moeten herbeleven alvorens je het een plaats kunt geven in het heden. En met herbeleven bedoel ik erover kunnen huilen, schreeuwen, je eenzaamheid van toen gaan voelen, het gemis van die zo broodnodige steun in de rug, de negativiteit ontrafelen die zo.n desastreuze invloed heeft gehad op mijn leven, het in de steek gelaten voelen van ouderen. Het gevoel er niet bij te horen, het doodzwijgen. Weten waar de angst vandaan komt en die doorbreken. De zoektocht naar je eigen identiteit, herinneringen aan emoties en gevoelens van vroeger die uiteindelijk weer je emotioneel kader worden van het NU. Dat is herbeleven en plaatsen en los laten. Als je al het leed jou aangedaan uit het verleden niet verwerkt en een plaats geeft zal je dat een levenlang opbreken. Niet voor niets is het verleden het heden. Er zijn mensen die geen last hebben van hun verleden en dat dan ook laten rusten. Ik voeld me ongelukkig ondanks ik niet dronk. Voor mij was er geen andere weg dan er diep in te duiken om aan dit ongelukkig leven een einde te maken. Als je er eenmaal mee bezig bent is er geen weg terug. De resultaten van mijn verwerkingsproces, zijn de pijlers geworden van mijn nieuwe leven zonder drank. En samen met ons programma en professionele hulp is dat gelukt. Veel plezier in LA. Rudy

Soothe proficiat. liegen heeft geen zin. Ook niet om een paar dagen meer of minder droog staan. Je belazerd alleen jezelf erdoor. Toch bespeur ik bij mijzelf na zoveel jaar nog leugenachtige trekjes. Het liegen is er in de loop der jaren ingesleten. Een gewoonte geworden. Ik geloofde zelfs in wat ik anderen voorloog. Inmiddels is mijn leugen achterhaald door de waarheid. Ik denk dat eerlijk zijn een eerste vereiste is om nuchter te worden. Durven toegeven dat je er vaker naast zit dan je lief is. Hou het vandaag droog, dat is wat telt. Rudy

Mooi spreekwoord Delta. Daar zou jij en ik wij allen per dag eens vaker bij stil moeten staan. Rudy.

Gisteren een briefje in mijn schoen gelegd. Lieve Sint Uw pepernoten zijn dit jaar zo hard als steen. Maar ik zal niet verder zagen. Ik wil U daarom voor dit jaar. Een notenkraker vragen. Rudy. En wat denk je? Ligt er vanmorgen een pepermolen in mijn schoen. Lieve mensen laat ook vandaag de eerste staan. Bammetje proficiat met je 15de sobere maand. Vier dit uitbundig. Ik zet me weer in beweging en kom van tijd tot tijd eens piepen. Kohtje zet door. Rudy.................

Hé is Delta weggeweest dan? Pipi met mij gaat het goed. ik ben aan de beterende hand. Op tijd een paar pijnstillers en een korte periode zitten, afwisselen met lopen. Ik mis mijn dagelijkse rondje koffie en krantje wel maar ik denk dat ik over een dag of vijf wel weer kan auto rijden. Wat opvalt is dat ik moeite heb me door de ander in de watten te laten leggen. Of ik niet ziek mag zijn.!!! Ik kan goed zorgen voor de ander, maar laat amper toe dat die ander met alles en nog wat voor mij klaar staat. Moeite met het omgaan vertroetelt te worden, dat zal het zijn. Ik voel weerstand maar weet gelukkig waarom. Ik laat het over me heen komen en sluit het lieve mens dat al dagen voor mij klaar staat nog maar eens extra in mijn armen. Rudy

Mick een jaar niet gedronken dat is een dikke proficiat waard. Het eerste jaar is een belangrijke mijlpaal. Het eerste jaar voor mij betekende inventariseren, een beetje veranderen, nieuwe mensen leren kennen, bewust wording van mijn problemen en vaak de hele boel vervloeken. Het hoort er allemaal bij. Maak er vandaag een gezellige boel van en doe er gewoon nog een jaartje bij. Veel plezier met een groet van Rudy

Fran wees eens wat aardiger tegen jezelf. Je doet je zelf anders te kort. Je bent het waard. Nu ben ik echt weg. dagdag. Rudy

Franneke begin maar eens met de woorden...niet ...maar en moeten uit je woordenboek te schrappen. Rudy