Klassement

Goedemorgen allen! Vandaag een werkdag, afgesloten met een kerstdiner. In dat laatste heb ik geen zin. Vorig jaar waren er tafels waar uiteindelijk de flessen wijn op tafel stonden in plaats van het laten uitschenken. In de loop van de avond veranderde de sfeer, er werd steeds harder gepraat, enz. Deze keer probeer ik weer bij het omslagpunt naar huis te gaan. Vorig jaar lukte dat niet omdat het dessert nog moest worden uitgeserveerd en de quiz nog gaande was. Hopelijk vanavond een hoger tempo. Nu dan eindelijk de opening van het dagpact. Maak er een mooie dag van! dagpact Maja

Daar ga ik vanuit, een krokodil of olifant lijkt me uitgesloten 😏

Pff triest wakker geworden uit een melancholieke droom van het verleden, alles wat niet meer is of bezig is te verdwijnen. Sinds de kids niet meer thuiswonen heb ik dat vaak 😢 Ook mn hond wordt langzaam steeds ouder en zal op een gegeven moment tegen de houdbaarheidsdatum aanlopen... Maar even positief, vanavond wandeling in het donker met de hondenclub 😁 Ik heb dit georganiseerd met name voor de mama's in de club, die door de week eigenlijk geen tijd hebben met de hond eruit te gaan, tussen het werk, de kids, de hobbies, de hobbies van de kids, eten koken en wat niet al. En pa moet kijken naar NEC-NAC dus die heeft al helemááál geen tijd 😜 En laat alleen in het pikdonker lopen daar houden de meeste dames niet van, met goede redenen, maar dat gaan we dus wel doen, groepsgewijs. Goed karma maken. Het wordt -2 vanavond maar dat is ff niet ons probleem 💪🏻

We hebben hier twee jarigen: @Sebastiaan met 9 en @Kohtje met 16 nuchtere jaren. Hartelijk gefeliciteerd, allebei! Laat me raden: Pakken jullie er nog een jaar bij? Laat het ons maar weten hier. @Lieke7777 heeft de 5 jaar in zicht en @Adam spant vandaag de kroon. Veel respect!

Deze discussie vliegt hier alle kanten uit. Waar het hier om gaat is, dat deze brochure commercieel wordt uitgebracht om mensen door de CBR keuring te helpen. Bij die keuring probeert de psychiater vast stellen hoe het met de controle van het alcoholgebruik gesteld is ten behoeve van de verkeersveiligheid. Oogmerkvan de brochure zou zijn te voorkomen dat mensen vragen ‘verkeerd’ beantwoorden. Dat klinkt mooi, maar met de instructies voor de ‘juiste’ antwoorden zal men allicht de uitkomst van de keuring in de gewenste richting willen manipuleren. Dan is het nog de vraag of de psychiater dat niet zal doorzien. Meestal wel schat ik in. Daarom ben ik van mening dat het in dit soort situaties altijd het beste is de vragen naar waarheid te beoordelen en je niet door een brochure van zo'n club te laten leiden.

Goedemorgen frummers, Ik heb lang geslapen, heel lang geslapen... Na de enorme drukke dagen nu even een paar dagen 'gewoon' thuis aan de slag, al hoestend en proestend en met een zere keel. Maar gewoon even geen bezoek, niet ergens naar toe hoeven is al heel wat. Vanmorgen eerst maar even een en ander aan de administratie doen. Maar eerst natuurlijk een bakje. Ja, @bumperjim, dat trieste wakker worden uit nare of melancholieke dromen, zo herkenbaar. Ai @Yana, dat wordt uitstel dus. Jammer hoor, ik hoop dat de boel héél snel weer gerepareerd zal zijn zodat jullie er toch lekker op uit kunnen... @lady jane lekker genieten dus en @bolletje sterkte, ik hoop dat de uitslag je 100% mee zal vallen... En ik hoop dat het vanavond een lekkere en gezellige avond zal worden @Maja... en anders inderdaad maar wat eerder vertrekken...

Goeie morgen allemaal, Dadelijk naar het ziekenhuis voor m'n schildklier. Krijg opheldering hoe nu verder. Ben benieuwd. Zenuwachtig? Nee dat word ik pas als de uitslag niet goed is maar dat gevoel heb ik niet.☺️

Verplicht zo lang aan tafel zitten klinkt sowieso niet zo fijn Maja. Leuk dat er een kwis is, maar blijft iedereen dan nog steeds op dezelfde plek zitten? Ik hoop dat je inderdaad naast wat leuke mensen komt te zitten, of dat je dat zelf zo kan regelen. Soms kijk je er tegenop maar valt het enorm mee. Ik ga vanmiddag naar een uitreiking van vrijwilligersprijs, er komt een heel programma in de Schouwburg en mensen wordt gevraagd zich feestelijk te kleden. Kijk daar houd ik nou weer wel van. Dan kun je wat lopen, hapjes en drankjes, wat kletsen hier en daar en er is een programma. Het duurt niet heel lang, en bij de naborrel kan je er gewoon tussenuit glippen.

Goedemorgen, sta in de lidl in de rij, meneer voor mij legt er ff 8 dikke flessen giftige drank neer op de rolband... Dat zal overgeven worden bij mij

Goeiemooiemoren frummers duimduim @bolletje @Maja vlieg maar stiekempjes weg voor het toetje desnoods dan mag je eerst een lekkere thuis in de koelkast zetten alvast. (ik begin me toch n hoofdpijn te ontwikkelen.......... als ik nu ga wordt het hopelijk geen migraine") @bumperjim ridder in de nacht, veel plezier met je droppingssfeer, honden en dames. ik duik heerlijk de sauna in, met veel opgietingen want vanavond ook vrij.

Nou exact dit wat jij aan geeft, ik ben er klaar voor en ben er vooral klaar mee! 😉

Welkom! Ja verdoven is even lekker, maar het is helaas een drug en als het een gewoonte geworden is, dan wil je er steeds meer van hebben en gaat het je leven beheersen. Je kan ermee stoppen, het is tegelijkertijd simpel en lastig. Het komt neer op het volgende: 1. Het spul niet in huis halen 2. Het spul niet opdrinken 3. Terug naar regel 1. 😁 Ben je er klaar voor?

Dag lieve mensen, ongelooflijk, wat is het lang geleden is, de laatste keer hier. Voor mijn gevoel korter… Dit forum zorgde voor veel steun en zijwieltjes, tools, zodat ik verder kon. Elke dag hier zijn, steun ontvangen en geven, het niet alleen doen. jaren verder nu, het is niet in een rechte lijn gegaan. Een aantal keren uitgegleden maar kan me wanneer de laatste keer was, niet meer heugen. ieders pad is anders, maar het beproefde ‘vandaag drink ik niet’ werkte voor mij. Niet verder kijken dan dat. Vandaag niet. Morgen bestaat niet. En stiekem gaan de dagen zich aaneen rijgen. Online gaan zodra het moeilijker wordt, een maatje vinden, het wordt echt beter. Het wordt minder zwaar. Vervolgens het jaarpact, net niet gehaald. In de loop der jaren nog een paar keer uitgegleden. Knietjes afvegen en voorwaarts weer. Struikelen behoort nu tot het verleden. Het leven is nu vele malen beter. Ik kan het ‘zelluf’, geen drank voor nodig. Geen duiveltje dat fluistert op mijn schouder. Zo veel situaties doorleefd zonder ‘hulp’ van drank. Krachtiger als mens, geen slaaf meer, het is een gigantisch cadeau. Dat wens ik iedereen. Je kunt het 💕

ja, ik kon nog net 1/2 uur zwemmen en mijn schouder is nu weer lekker los. Als ik niet was gegaan kwam ik moeilijk op gang en nu trots op het beetje zelfdiscipline dat ik af en toe nog heb.

slecht slapen kan komen omdat je lijf aan het restten is. Bij mij duurde dat erg lang, maar ik ook veel jaren gedronken en dus roofbouw gepleegd. Maar het is goedgekomen en ik slaap weer heerlijk. Ik heb wel als gewoonte aangenomen altijd een boek naast me in bed te hebben en een fakirmatje hangt over het uiteinde. Moet je maar even googlen. e worden na yogalessen gebruikt en ik slaap er zo op in. Nu heb ik dat niet meer nodig, maar het geeft rust en lezen is altijd beter dat op tel. of pc gaan. Je kunt ook even uit ned en warme melk met honing of een kop kruidenthee maken. Maak er geen drama van, want dan wordt het nog beladener. Je rust in elk geval uit al die uren. Wat BJ hut noemt noem ik hier but maar we bedoelen hetzelfde.

Hut is me vóór. Ook ik wou schrijven: pijn vergelijken heeft geen zin. Als kind dacht ik: ach, de oorlog meemaken, dát is pas erg! Pas toen ik volwassen was hoorde ik bij Trauma Verwerking dat niet het leed bepaalt of iets ergs blijvende schade berokkent, maar de eenzaamheid die daarop volgt. In de eenzaamheid die jaren duurt, vervormt een mens. Misvormt een mens. Mensen die samen een oorlog meemaakten en dat samen deelden, hadden véél meer kans om zonder trauma achter te blijven dan mensen die terug kwamen uit concentratiekampen. Die laatste groep mensen konden hun verhaal nergens kwijt. Ze moesten dankbaar zijn! Ze hadden het 'beter getroffen' dan de mensen die in het kamp waren overleden dus 'mochten ze niet zeuren'. Indigo, als jij vindt dat je niet mag praten over jouw pijn, kijk je dan uit dat je jezelf niet klem zet in die eenzaamheid? Pijn moet er toch uit. Indigo, dank je wel voor jouw draadje. Je schrijft mooi en herkenbaar. Je strooit bloemen op mijn pad.

Had ik al ns gezegd dat jullie hier schatten zijn... ja hè?!

Nou ehh, ik ben stikjaloers hoor!! :rose:

Bloemetje gekocht, feestelijk gevoel vandaag. Vandaag precies een jaar geleden dat ik besloot (voor de zoveelste keer) iets aan mijn drinkprobleem te gaan doen. Het internetprogramma en forum heeft voor mij het verschil gemaakt, inzicht gegeven waarom ik dronk, leren omgaan met emoties waar standaard flessen wijn overheen gingen. Ben veranderd, milder, geduldiger, over het geheel een gelukkiger mens. Alle seizoenen mee gemaakt, alle emoties doorleefd. 364 dagen, want 1 dag teruggegrepen naar wijn maar voelde volkomen fout, niet voor herhaling vatbaar. 1 dag te weinig voor het jaarpact, maar voor mij kan dit jaar niet meer stuk. Kan het wel van de daken schreeuwen maar zouden buren nogal raar van op kijken Dus dan roep ik het hier maar: lieve mensen, het is enorm de moeite, al het geploeter en per dag leven. Iets wat ik overigens nu zalig vind, niet te ver voor- of achteruit kijken. Per dag leven houdt álles zalig overzichtelijk Dank jullie, voor alle steun en al het delen

Indigo, (Op)biechten is moeilijk. Maar biechten is bedoeld om dingen achter je te laten en met een schone lei verder te gaan. Tussen de oren is die schone lei moeilijk te verwezenlijken omdat tussen de oren het idee van falen ontstaan is. En iemand die gefaald heeft verdient tussen diezelfde oren geen schone lei. De dagelijkse werkelijkheid voor een alcoholist is echter dat elke dag niet gedronken een "gewonnen", een "geleefde/doorleefde" dag is. Je hebt niet bijna een jaar weggegooid. Je hebt een dag niet geleefd. Als je elke dag als een kadootje beschouwd, dan kun je vandaag weer waardering voor de dag hebben als je vandaag niet drinkt. Weken, maanden, jaren, ze zijn niets anders dan een optelsom van geleefde dagen. Gisteren is geweest, zit opgesloten tussen de oren. Morgen is een idee dat tussen de oren ontstaat. Het aller, allerbelangrijkste, het allerwaardevolst, is vandaag. Je hart klopt vandaag. Je (be)leeft vandaag. Vandaag ben je waardevol.

lieve Indigo, Het woord walging heb je meerdere keren gebruikt. Dat vind ik pijnlijk want je hebt een zwaar oordeel geveld over je gedrag. Teleurstelling en schuld en schaamte kan ik nog snappen..... Indigo, is het geoorloofd om niet het knapste meisje van de klas te zijn? Mag jij fouten maken? Mag jij een omweg nemen? Je hebt zóveel al goed gedaan; je bent er weer voor je volwassen kinderen, je strooit bloemen op andermans pad, je bent 10 maanden clean geweest omdat je dat wou, je bent goed geweest voor jezelf. Dan ben je zo moedig om met jouw ervaring ons te waarschuwen, en bijna vertrap je jezelf. Indigo, jouw zweep en jouw straffende innerlijke criticus zijn niet helpend. Ze lijken nodig om jou 'onder de duim' te houden, omdat je anders 'helemáál van god los zou gaan'. Maar het tegenovergestelde kan gebeuren. Ik ben zo bang dat jouw zelfhaat welig gaat tieren, groeien en de ruimte krijgt. Jij bent veel mooier dan dat jij nu laat zien. Jij wordt veel mooier als jij zachtheid, mildheid toestaat aan jezelf. Deze waarheden ken je al, het is misschien nu de tijd om er zelf mee te gaan oefenen. Dank je wel voor je eerlijkheid, je openheid en je wake up call. Jij en ik zijn even ver; één armlengte ver. Omdat we evenveel waard zijn en de symptomen herkennen en begrijpen, kunnen we elkaar helpen. We zijn niet alleen. Samen staan we sterker.

Moed verzamelen om te schrijven….. Zaterdagavond ‘uitgegleden’…. Kan er met mijn kop nog steeds niet bij. Stemming; stik alleen, kids bij hun vader, hormonendans zorgden voor een zwart gat qua gevoelsleven, iets wat de laatste tijd weer enorm opspeelt. Gedachten: tien maanden lang zit ik alleen in de weekenden in die weekenden, durf ik niks zonder drank, dit is ook geen leven, bla bla bla. Mijn weerstand brak. Niet 1-2-3, heb uren getwijfeld, wel, niet, wel. Maar wat overheerste: ik wil niet meer denken en voelen. En ben toen naar de supermarkt vertrokken. Voor mij bleek dat alles wat er gezegd is over verslaving klopt. Dat hersencellen gelijk weer op standje ongevoelig springen, wat nou een flesje wijn, bijna geen effect . Dat ik niet kon stoppen. Zodra fles 1 leeg was wist ik niet hoe snel ik fles twee in huis moest halen. Toen die bijna leeg was, pas effect. Stomme berichtjes naar een ex-vriend gestuurd. En in bed neer gevallen en gelijk slapen. Klokslag vier uur recht in bed, zoals vroeger altijd. En alleen maar paniek, wat heb ik gedaan. WAT heb ik GEDAAN!!! Dagen van slag geweest, nog steeds. Het enige gevoel wat ik er aan over heb gehouden is walging. Walging van het oude gedrag, me weer als een slaaf gedragen, walging van het hele proces, tot aan de walk of shame naar de glasbak om de twee lege flessen met schaamrood op mijn kaken snel weg te gooien. Zou het liefst vergeten, nooit meer aan denken. Dacht onlangs goh, zou ik in januari een jaar droog mogen vieren, wat lijkt me dat geweldig. Die glazen heb ik ingegooid. Nu denk ik, als in januari blijkt dat ik in een jaar 1 maal gedronken heb, dat is nog steeds flinke winst, wat had ik anders allemaal achterover gegooid. Maar het vieren op het jaarpact elke maand, dat heerlijke gevoel van langere tijd droog staan. Dat heb ik weg gegooid. Het is het niet waard. Het is verschrikkelijk, het gevoel erna. Trek heb ik niet, voel alleen gigantische walging. Nu weer letterlijk buikpijn. Proberen te vergeven. Maar vooral nooit vergeten. Heb dit op mijn Ipad getypt, ga het zo kopiëren naar het forum. Voel me een loser….. En wat is ‘biechten’ moeilijk. Maar wegblijven of zwijgen is geen optie

Wij waren klaar om te vertrekken met de camper maar een muis is via een kokerbalk rechtsaf geslagen en toen een stukje omhoog, daar een stukje schuimrubber weggeknaagd, nog een stukje omhoog en toen was hij/zij in het compartimentje waar de veiligheidsgordel in opgerold zit. Aldaar heeft 'ie finaal de gordel doorgeknaagd 😖