Klassement

Had vanmiddag de eerste reactie van Fruitvlieg gelezen en de rest nog niet. Wat een mooie dagdraad vandaag! Ben nu veel langer op als ik wilde maar bleef lezen. Heb geen kinderen en in theorie heb ik al tientallen jaren gekozen om geen kinderen te willen. Dat is omdat ik de wereld te harteloos vind. Maar de praktijk was stukken simpeler aangezien een man alleen geen kinderen kan krijgen. Toch kan ik zeggen dat ik geen kinderen wil omdat ik mijn eigen verslaving ken en in herstel ik nog moet groeien voor ik mezelf aan kinderen vertrouw. Ik heb geen alcoholistische ouders gehad in de zin van alcoholistisch gedrag. Mijn vader dronk wel teveel maar hem nog nooit dronken of vervelend meegemaakt. En hij drinkt niet meer sinds een jaar. Moeder dronk al bijna nooit. Ik heb mijn verhalen ook wel maar die zijn niet zo duidelijk alcohol gerelateerd. Het simpele woordje er zijn van Etty viel mij op. Alcohol verdoofd en sluit er echt zijn uit ben ik van mening. In de tijd dat ik dronk was ik er wel maar niet echt in verbinding met mensen. Mijn schuldgevoel zit in mensen verzorgen als baan waar ik de avond ervoor zoveel dronk dat ik er niet echt kon zijn. Niet op het niveau zoals ik nastreef met goede zorg. Natuurlijk werden de oudere mensen prima gewassen, aangekleed en hadden ze te eten. Maar zoals ik bijvoorbeeld vanavond moest reageren op een patiënt die direct zegt ik word niet meer beter en in tranen schiet en smeekt om dat we haar helpen beter worden en ik niets anders kan als benadrukken dat ze heel ziek is en niet meer beter wordt en daarover een gesprek aanga wat haar realiteitsbesef geeft maar ook troost....op dat niveau er zijn dat kan ik nu ik anderhalf jaar niet drink een beetje en kon ik toen ik regelmatig dronk echt niet. Zo zie ik de ouder kind relatie ook. Waar ik weet waar ik tekort schoot in mijn verzorgende werk op vooral psychosociale niveau kan ik mij niet voorstellen dat dit in ouderschap wezenlijk anders is. En ja daar schaam ik mij om dat ik ouderen mensen op dat onderdeel tekort deed door er niet echt te zijn geweest toen. Maar schaamte helpt mij niet verder, zorgdragen dat het niet meer gebeurd wel. En verder raken de vele heel persoonlijke verhalen van iedereen in deze draad mij. Kan de woorden nu niet vinden om er op te reageren. Ga slapen ook......

schuld en schaamte; ik heb er ooit een scriptie over geschreven voor een opleiding opstellingen. Het was louterend om te doen, want ja het zijn ook uitingen van wat was ooit. Ook toen ik nog dronk. De zin ervan was voor mij om bewustzijn te creeren en er eindelijk het goed mee te doen. Zelf verantwoording nemen. Uiteindelijk niet blijven hangen in oud zeer. Want ook mijn ouders hadden hun lot, omstandigheden en niet kunnen kommuniceren, niet mee. Zij waren onderdeel van het geheel. Voor mezelf heb ik de draad op dat vlak kunnen doorknippen. De genen heb ik nog, de aanleg voor verslavingsgevoelig zijn ook. De verantwoordelijkheid ervoor nemen, is betrekkelijk nieuw voor me. En om meer in het hier en nu te leven wordt steeds gewoner gelukkig. Tevredenheid, dankbaarheid en geluk ook. Ouder worden heeft beslist voordelen.

Zo herkenbaar Erik. Ik was toen ik dronk geen hulpverlener, maar ik kan het "er niet kunnen zijn" als drinker, toepassen op alle menselijke relaties. Ik geloof alleen dat wij de zelfveroordeling en het schuldgevoel nu mogen loslaten. (Zeker) niet als ontkenning of goedpraterij, maar inderdaad omdat het ons niets brengt, omdat het irrationeel is vanuit de gedachte dat we helemaal niet zo veel controle hebben op wat er gebeurt, omdat het verleden het verleden is, maar vooral omdat het ons belemmert om helemaal in onze kracht te staan, in het hier en nu; om er nu echt te kunnen "zijn" dus, voor onszelf en voor anderen.

je stukje raakt mij ook weer Yo en deze zin: Ik vermoed dat de meeste kinderen wel in staat zijn tot vergiffenis van hun ouders. Want de liefde van kinderen voor hun ouders is misschien wel per definitie onvoorwaardelijk. heeft daar een grote rol in, dat kinderen lang loyaal blijven naar drinkende ouders. Als kind zeg je niet snel direct; ja je hebt wel degelijk traumatische ervaringen doorgegeven met dat gezuip. Ik denk dat het niet eerlijk is het aan kinderen te vragen zelfs, kinderen kennen vaak zelf die impact niet en idd hun loyaliteit en liefde is vaak onvoorwaardelijk. Het kind weet ook niet beter, zeker als de situatie zo blijft. Ik vond het heel normaal dat mijn vader zoveel dronk. Soms werd hij vervelend, en gebeurden er hele traumatische dingen. Soms had hij een leuke dronk en werd sentimenteel. En soms was dat fijn want dan uitte hij tenminste iets van zijn gevoelens. Drankjank herkende ik toen nog niet. En de leuke dingen die hij beloofde was hij de dag erna ook weer vergeten. Maar de erge dingen die gebeurden vergaten de kinderen niet, nooit. En onze hele jeugd is erdoor getekend. Ik heb door zelf te gaan drinken geleerd begrip te krijgen, en ook hem te vergeven. Maar dat erdoor ben getraumatiseerd is een feit. En ik herken het ook bij mijn zussen en broers. Helaas heeft het bij mij erg lang geduurd eer ik de rode draad van drank door kon knippen. Maar ik ben en blijf dankbaar dat het wel gelukt is. En ik kan nu ook zien wat ik ook zelf tekort ben geschoten helaas. Naast dat mijn kinderen ook van mij houden, blijft deze wetenschap in mijn bewustzijn. Opdat het nooit weer zal gebeuren.

Slecht en minderwaardig, gaat dat niet wat ver? Ik heb gedurende mijn leven veel dingen gedaan waar ik spijt van heb. Ook waar ik me voor schaam! Als ik even de revue laat passeren wat ik onder invloed zoal heb gedaan en misdaan heb, is dat om mij diep te schamen. Maar eens houdt dat op, of het wordt athans wat minder. Als ik aan alles terug denk geeft dat een zekere onrust, dat wel. Had ik maar zus, had ik maar zo. Maar gedane zaken nemen geen keer en het leven gaat door, toch. Slecht en minderwaardig is absoluut niet aan de orde. Ik troost me met de gedachte dat veel door de drank kwam en dat ik zonder drank best wel een aardig en weldenkend mens ben. Beetje tot ware proporties terug brengen,zeg maar. Slecht en minderwaardig zijn veel topmanagers van grote banken die aan ongegeneerde zelfverrijking doen. Op een asociale wijze het opgebouwde pensioen verkwanselen voor eigen gewin en dat alles in sobere staat mogen we aannemen. Die zijn slecht en minderwaardig en moeten in de hoek staan. Wat ik heb uitgespookt (echt niet mooi) valt daarbij in het niet. Ik ben absoluut niet volmaakt, maar zeker niet slecht. De goedsul

die metafoor was al vóór mij op het forum maar ook ik, die nooit sieraden draag, mag graag rijgen.

Shakemarieke, bedankt voor de mooie woorden. Is goed om dat eens te lezen. Jammer dat het na de goede dagen weer wat minder is nu. Als jij mindert dan gaat het weer beter met je lees ik. En ik hoop dat de gemberthee wat geholpen heeft. Gaba ook bedankt voor jouw geruststellende woorden. Benzozat, gelukkig is het voor jou nog allemaal te doen, schrijf je. En al bijna op de 1 mg. Gaat de goede kant op. Ellendig, wel goed dat je toch nog van alles onderneemt, ook als het minder goed gaat ! Kanarie, fijn dat het nu weer goed gaat, hoop dat het lang aanhoudt. Ik kijk er naar uit dat de temperatuur buiten wat zakt, dan zal het wat minder benauwd zijn. Iedereen een goede avond en nacht gewenst.

Gaba , Shakemarieke , Benzozat dank jullie wel. Ellendig , ondanks een moeilijke dag blijf je positief . Het blijft toch nog bergop gaan hoop ik. Waarschijnlijk een kleine bergaf om dan steil bergop te gaan. Proficiat met 4 maanden benzovrij! Ik heb een slechte dag gehad. Enkel vanaf 20 h gaat het plots veel beter. Hoe dat zo plots kan is een raadsel. Liever zou ik hebben dat het traag maar zeker lineair naar boven ging. Maar ze gaat het blijkbaar niet . En dat is iets dat soms heel ontmoedigend kan zijn. Nog een mooie avond een rustige nacht en morgen een prima dag

Ja jammer, die Nederlandse wielrenners. Vond het wel leuk om te kijken, wat een krachtsinspanning, Soothe!

Naar mijn mening heb jij wel degelijk invloed op bovenstaande gebeurtenissen. Alles wat je hebt ervaren in je leven, van kinds af aan, heeft invloed op de keuzes die je nu maakt. Je zonen doen wat ze nu doen, omdat ze zijn geworden wie ze zijn - en dat is bepaald door onder andere hun opvoeding en hun ouders. Dus ook door jou. Dat bedoel ik niet als vingerwijzing, maar als feit waar jij niets aan kunt doen. En wat gebeurt is, is gebeurd. Het goede nieuws is: je hebt nu als moeder nog steeds invloed. Ook in positieve zin! Zeker op je jongste. De puberteit geldt als herkansing (!) Agnieta, het allerbeste wat jij kunt doen voor je zoon nu, is jezelf en je verslaving serieus nemen en de vrouw worden die je kunt zijn. Hem laten zien dat positieve verandering mogelijk is. Een voorbeeld voor hem zijn. Ik geloof zeker dat je het in je hebt.

Het is een vos geworden!

Ik zal een ander vogeltje kiezen Lidia.

Lidia, waarom iedere keer plannen maken om het af te slaan. Ik neem aan dat het steeds dezelfde buurvrouw is. Als je nu eens zegt, ik drink niet meer, dan ben je er toch voor altijd klaar mee. waarom maak je het zo moeilijk.

Wat het voor mij betekent Lars, is dat als ik me schaam (of schuldig voel) voor iets wat ik heb gedaan, dan wijs ik eigenlijk een stukje van mezelf af. Want als ik me ergens voor schaam, dan wil ik dat stukje - bijvoorbeeld mijn verleden - eigenlijk liever niet hebben. Dat betekent dat het er niet echt mag zijn. En als dat stukje er niet mag zijn, dan mag IK er dus niet helemaal zijn van mezelf, zoals ik ben. Dan ondermijnt ik dus eigenlijk mijzelf, om helemaal te "zijn".

Wat een snertcadeau met zo'n droge kurk...

Ellendig, gefeliciteerd met 4 maanden benzovrij! Elk uur, elke dag, elke nacht en elke week kom je steeds dichter bij een volledig herstel. Binnen niet al te lange tijd zullen de waves en de windows minder grillig worden en breekt er weer een nieuwe periode aan. Wat zul je dan blij zijn dat je deze moeilijke periode van afzien hebt doorstaan want ineens gaat het dan heel snel bergopwaarts. En dat is op jullie allemaal van toepassing. Ik heb het al eens eerder geschreven en ik weet dat in de waves het moeilijk is om geruststellende woorden aan te nemen, maar ik heb niemand gezien op benzobuddies.org die niet herstelde. Het gebeurt bij iedereen! Het enige verschil is de tijd. Dat varieert nogal bij ons. Het is ook heel goed om veel te schrijven hier en het later nog eens terug te lezen. Dan zul je merken dat klachten komen en gaan. Ik kan me dat nog goed herinneren dat de klachten elkaar hevig afwisselden. Steeds kwam er weer wat nieuws en dat verdween dan ook weer. Maar doordat er dan weer een volgend symptoom kwam opzetten dat even hevig was, vergat ik vaak dat de andere weer verdwenen was. Maar jullie zijn overduidelijk vechtertjes die ook allemaal deze strijd gaan winnen. En over enige tijd is het nog maar een nare herinnering.

Sorry datik zomaar binnen val. Ik drink nu toch alweer weken niet meer. En voel me echt super. Maar waarom begint t deurtje weer te wrikken nu ik zo dadelijk op vakantie ga. Weet uit t verleden dat t daar vaker mis is gegaan.... Lijkt n beetje op n roep om hulp. Maar ik weet als geen ander dat de enige hulp uit je zelf moet komen!!!!!!! Daarom is t n verslaving.... Maar ik wil niet.....

Aan iedereen dit dit vandaag kan gebruiken en dat ben ik zeker dat er dit heel wat zijn : Moedig, heb me de voorbije dagen redelijk goed gevoeld op 2.93 mg maar vanmorgen weer hevige misselijkheid, erdoorheen gegeten maar niet helemaal gedaan dus nu staat mijn gembertheetje te dampen in de hoop dat het afzwakt terug. Had dit vorige week ook, toen ik dan weer zakte met .01 ging het weer een tijdje beter. Gisteren hele goeie dag gehad buiten wat darmgerommel. Dus hoop als ik er weer een klein beetje afhaal het nadien weer beter gaat. Lang op dezelfde dosis blijven is voor mij geen goed idee denk ik, toch niet langer als 2 weken. De warmte hangt er idd ook in hoor .. bij mij ook wel.. kiezen tussen vensters open en frisse lucht of muggen... Hmm dan maar liever de vensters open en goed insmeren tegen de muggen. En ach... ik heb al gedacht, na een steek gegeven aan mij, zijn ze toch bebenzood en geen lang leven meer gegeven ! Hang in there xxx

Huttola van harte ....... vooral zo doorgaan :-) Keep going on

Powerhutje weer een maand verder op haar ingeslagen pad...

Goedemorgen frummers, Geen zonnetje, maar toch nog 19 graden buiten, binnen nog 26, het was weer een warm nachtje. En geen druppel gevallen hier..... Koffie en thee staan klaar inmiddels Laat die vrijdag maar beginnen....

Ik meld me droog af. Welterusten voor straks.

Etty, bedankt voor je mooie teksten vandaag. Die raken me. En ook de bijdragen van fleur, sowhat, lars en fruit deden wat met me. Ik heb weliswaar geen kinderen, maar ook ik ben "kind van". Vanavond hoorde ik ergens het woord "ontschuldigen". Ik heb mijn ouders nu wel echt kunnen ontschuldigen. En ik zie nu ook wat mijn verleden me heeft gebracht, hoe het leed ergens toe kon leiden, mijn klacht mijn kracht werd, etc. Ik vermoed dat de meeste kinderen wel in staat zijn tot vergiffenis van hun ouders. Want de liefde van kinderen voor hun ouders is misschien wel per definitie onvoorwaardelijk. En toch... ja, het breekt ook mijn hart wanneer ik een gebruikende ouder in ontkenning hoor. Aan de andere kant, misschien is het schuldgevoel wel gewoon te groot, en te pijnlijk. En is ontkennen een manier om dat niet te voelen. Voor een van mijn ouders was / is dat denk ik wel zo. En ook dat vergeef ik haar daarom weer.

Lars wat ben jij geestelijk gegroeid!

Helaas, terug slechter. Vooral drukkende hoofdpijn, angsten, depri. Had gehoopt dat het enkel een kleine wave was. Maar dus niet. Hopelijk houdt hij niet lang aan! Maar ja heb al eens mogen genieten en hoop dat dit snel terug komt! Vandaag 4 maanden benzo vrij! Ik kan dus echt zeggen dat er waves en Windows zijn bij mij. Zoals ze staan beschreven op meerdere sites. En hoop dus ook dat de waves minder lang en minder erg gaan worden, zoals ze zeggen. En dat de Windows meer en langer worden! Hoop voor jullie allemaal hetzelfde! Dat we snel verlost mogen zijn van deze verschrikkelijke ervaring!!! Liefs, Ellendig