Klassement

Sinds het begin van mijn herstel heb ik van alles verzonnen, bijgeloof, geloof, andere gewoonten, anders denken, andere patronen. Dat alles indachtig: "Herstellen? Je hoeft maar één ding te veranderen. Alles!" Dat las ik ergens op Internet, net voor dat ik stopte. Ik ben nooit een goede slaper geweest, maar merkte dat nooit, want zwaar onder invloed. Op een ochtend lag ik om half vier of zo weer wakker, erg negatief te zijn, zo van K@t, is de dag nog niet begonnen of het is alweer waardeloos! Toen dacht ik: Kijk eens naar jezelf man, wat je er zelf aan kunt doen! Toen ben ik opgestaan en ben gaan wandelen. Sindsdien doe ik dat "elke" ochtend (uitgezonderd vandaag dan, want ik heb me verslapen....) en is een heel groot deel van mijn slaapprobleem opgelost. Het blijft voor mij een kwestie van veranderen om te veranderen. Onlangs was ik een poos in het ziekenhuis en daarmee heb ik mijn eetpatroon omgegooid, ik grijp alles maar aan om te veranderen, te verbeteren. Want: als je nooit verandert, weet je nooit of het beter kan. Veel dingen kun je zelf. Je hebt alles in je om te kunnen leven. Velen denken dat met potjes en pilletjes te moeten doen, maar ik wil het in mezelf kunnen vinden en dat lukt heel aardig. Ik wil vrij zijn, niet afhankelijk van anderen of van middelen. Dat heeft veel minder met wilskracht te maken dan het lijkt: voor mij is het nederigheid en een goede plek in het universum in nemen. Mijn ego in toom houden. Dat doe ik door gebed en meditatie onder andere. En uiteraard mijn 12-stappen programma. Dat heeft mijn leven gered en doet dat nog elke dag! En nu ga ik iets later dan anders van het goede weer genieten! Heb een fijne dag. edit: typo

Beetje humor zo af en toe is ook helend.

Ik merk steeds meer dat wilskracht een kracht is die gekoppeld is aan perfectie en streven. Althans wilskracht helpt me altijd met veranderen en het beter doen. Die wilskracht van me is vrij sterk. Het streven naar beter en perfect is vrij sterk. Maar wilskracht kan ook zijn het is goed zoals het is. Wilskracht is niet alleen inspannen voor meer beter en perfect. Willen kan ook ontspannen zijn en kijken en voelen hoe het is. Beseffen dat het goed is zo. Dat wil ik. Dat is wilskracht anders gebruiken als ik het altijd ingezet heb. Dat is nieuw en wennen maar het kan wel als ik dat wil en dat wil ik.......

Dat telkens weer teruggehaald worden met: "Dat kun jij toch niet!" vind ik heel herkenbaar. Dat leidt mijns inziens niet tot nederigheid, maar tot een gevoel van afwijzing, van vernedering. Dat lijkt me van een heel andere orde. Nederigheid in de spirituele zin van verslaving en nuchterheid is voor mij het besef van de juiste plaats en ruimte die ik toebedeeld heb gekregen en me daaraan te houden. Het besef hebben van mijn juiste plek in dit , ja, hoe zal ik het noemen, universum. Die plek is geen hogere, betere plek dan die van een naaste of soortgenoot, maar zeker ook geen mindere. Meer een gelijke. Die nederigheid heeft dus absoluut niets van doen met onderkruiperigheid, slaafsheid, onderworpenheid of meer van dergelijk begrippen van soortgelijke aard.

ik ga mijn ligbedje buiten opzoeken; hoezo tuinieren ?

Bij wilskracht komt ook 'denken' kijken. En je 'denkt' er resultaat bij (verwachting). Het denken, dwz vele ongemerkte gedachten, heeft gemene oude stemmetjes in zich die met falen, angst e.d. te maken hebben. Die te leren onderscheiden is een begin... Wilskracht voelt voor mij de lijfelijke aandrang om tot actie te komen ergens mee (kan ook met gezond denken te maken hebben). Ik meen dat het indigo was die schreef over de eigen aannames, dat deze om te keren zijn (kijken met een andere bril op/je denken veranderen) en ik weet nog hoe die bij me binnen kwam, geen kwartje maar een rijksdaalder! Ploink! In plaats van te denken dat ik zielig alleen woon, afgelegen, grijze muis, etc etc. wist ik er iets anders tegenover te zetten: alleen en onafhankelijk en eruit zien als grijs muisje betekent niet dat ik dat ook ben! Ik weet het niet heel precies meer maar dat omdenken deed me heel goed. En ik doe het vaker als ik merk dat mijn gedachten met me op de loop gaan. Voelt helemaal okee Klinkt sterk Erik!!

jOwan, dank je wel dat je weer eens hebt verteld wat voor jou herstel inhoudt en hoe je er mee bezig bent. Dat heb ik de laatste tijd een beetje van je gemist. Dat wat ik hier van je gequoot (?) heb is ook mijn uitgangspunt. In eerste instantie vond ik dit een ietwat beangstigende stelling omdat ik dacht dat ik mijn leven in één keer 180 graden moest omgooien. Dat zou voor mij betekenen dat ik in een groot zwart gat van onbekendheid zou moeten duiken. Gelukkig bleek dat niet zo rigoureus nodig. Wél rigoureus, maar niét in één keer, in één dag. En daar heeft het stappenprogramma me uit de brand geholpen. Een stappenprogramma in 12 stappen, stap voor stap, dag voor dag. Het enige rigoureuze dat ik wél in één keer moest doen en ook een 180 graden ommekeer betekende, was niet die eerste nemen als ik heel erg behoefte had aan die eerste. De moeite die ik daarvoor moest doen werd gecompenseerd door in eerste instantie aan stap 1 (erkennen dat ik machteloos sta tegenover m'n verslaving en dat m'n leven onhanteerbaar was geworden) te werken, in samenwerking met fellows (bellen, meetings) en het werkboek en literatuur. Door er actief mee bezig te zijn kon ik mijn onbedwingbare trek bedwingbaar maken. Langzaam maar zeker was er een ietwat steviger basis ontstaan, dus zonder de directe neiging om de fles te pakken, om stukje bij beetje en ook weer met hulp van bovengenoemde hulpmiddelen, m'n manier van denken en doen te onderzoeken en veranderen. Nog regelmatig kom ik facetten in mezelf t.o.v. het leven tegen die ik misschien beter kan veranderen. En bij elk van die facetten heb ik de tijd om te veranderen. Ik ben niet in één dag verslaafd geraakt, ook dat ging (ongemerkt) stapje voor stapje. Voor m'n herstel, iets wat niet ongemerkt gaat, mag ik daarom ook de nodige tijd uittrekken. Belangrijk is echter wel dat ik de openheid van geest behoud om te durven zien en erkennen dat ik (nog lang ) niet perfect ben.

Ik meld me schoon, droog en nuchter af voor de dagpact. Het is een prachtige dag die ik ga afsluiten, dankbaar! Welterusten.

Hoi allemaal, Mooie quotes over ego allemaal. Daar kan ik wel iets mee. Elk uur een ijsje eten dus. Het bewust kleiner willen worden na stoppen met verslaving herken ik wel. Dat bij stoppen er allerlei nare persoonlijkheidsdingetjes weer nadrukkelijker aan de oppervlakte komen. En daarmee ook de behoefte om er mee aan de slag te gaan. Touwtje springen bij mooi weer in het park is wat nu werkt voor mij. Voor hardlopen is mijn techniek niet goed. Dan krijg ik last van mijn knieën. Zou misschien ook kunnen liggen aan vitamine d tekort. Touwtje springen is wat beter voor mijn gewrichten. Vooral omdat ik het niet goed kan en niet kundig genoeg ben om het lang vol te houden. Maar ik ga voorruit. Nu lukt het me al om 50x over het touwtje te springen. Welkom alcohol1978, Succes en sterkte met stoppen. Hier komen is al een grote stap. Terecht dat je rijbewijs is afgenomen. Maar als je door de alcoholkeuring wilt komen, is 2 weken stoppen met drinken voor de controle genoeg om de bloedwaarden te normaliseren (ik deed voor de zekerheid 3 weken). En vervolgens zeggen in het gesprek dat je minimaal een jaar geen alcohol drinkt. Onder invloed rijden is echter een no go. Dat moet je gewoon echt niet doen. Het wordt weer lente. De poolse spreeuwen die hier overwinteren zijn weer op weg terug naar huis. Binnenkort komen de nederlandse spreeuwen weer terug die in zuid-west engeland overwinteren. Altijd mooi om te zien die grote zwermen bij zonsondergang. Bloemetjes komen weer uit de grond. Volgende week zomertijd. Welterusten iedereen

Wil je een uur gelukkig zijn? Eet een ijsje. Wil je een dag gelukkig zijn? Ga naar een wellness centre. Wil je een week gelukkig zijn? Koop een auto. Wil je een maand gelukkig zijn? Verhuis naar een mooie omgeving. Wil je een jaar gelukkig zijn? Ga trouwen Wil je een leven lang gelukkig zijn? Geef om de anderen. Als je nederigheid gestalte wilt geven door om anderen te geven, en je wordt een leven lang gelukkig, dan lijkt me dat winwin.

quote 'Mezelf waarderen en accepteren is juist een proces van zekerder zijn over mezelf.' Misschien wordt dit proces ergens op deze manier uitgelegd, maar ik heb het andersom ervaren destijds. Ik heb heel veel aandacht besteed aan zelfacceptatie. Toen kwam de waardering zonder dat ik moeite deed. Daarna bleek, terugkijkend, dat ik zekerder geworden was van mezelf. Waarom vang ik woorden? Omdat het bij mij begon met zelfacceptatie. Heel eerlijk zijn tegen mezelf en heel eerlijk zijn over mezelf. Dat was een actief proces. Dat proces , zo blijkt, ligt nog niet achter me. Soms verval ik in oud gedrag, dan vind ik dat ik iets moet kunnen of iets aan moet kunnen, blablabla.

Lekker Smart, alleen de rode kool vind ik wat minder

Wat nou, mooi weer, gewoon boerekool met spekkies en rauchwurst!

Goedemorgen even een berichtje van mij. Op het moment is blijkbaar de behoefte om lang achter de computer te zitten niet aanwezig dat wekt gemengde gevoelens op. Zeker iets van gemis want ik vind dat hier hele lieve en toffe mensen rondlopen en er wordt veel moois geschreven waar ik veel aan heb. En ik zou meer willen geven. Ik heb zondige gedachten, dat is wat gister door mijn hoofd schoot, moest er wel om lachen. Zondig is een rot woord ik moet dat maar snel vervangen door destructief of zo, of slecht voor mezelf zorgen gedachten. Ik reed met de bus door de stad omdat ik een lekke band had en dat ging o.a. langs een Mexicaans restaurant waar ik menig Margarita's heb gedronken, dat was een tijd een feestje voor me toen ik na een tijd van abstinentie weer begon. En gister zo rond16.30 uur, dan ben ik meestal niet vrolijk, bedacht ik me hoe 'feestelijk' het leven werd als ik dan een groot glas wijn inschonk dan werd het voor het gevoel weer dragelijk, de spanning kon weg, herkent u dat?! Wat ik nu doe is een kop thee zetten en die drink ik dan lekker op tijdens het koken en die rotbui en somberheid verdwijnt wel weer als ik ga eten. Het vervolg van het mijn glas wijn zou zijn, minimaal een hele fles wijn en nog een paar, 2 of 3 zo limonchello's of cognacjes en 's nachts wakker worden met zelfhaat en de volgende dag geen energie en nog meer zelfhaat en het gevecht te willen stoppen met drinken. Dus wensen met heel mijn hart precies daar waar ik nu ben . Kijk zo is het kringetje weer rond en ik mag best wel eens sneu zijn dat ik niet meer kan drinken (mag wel maar dan maak ik mijn leven verrot) daar mag ruimte voor zijn maar de realiteit romantiseren mag niet want dat is gevaarlijk, de realiteit is dat ik een alcoholist ben niet eentje waar het voor buitenstaanders aan te zien is maar ik weet wel beter..... Vanochtend al genoten van het prachtige weer met een kopje koffie bij het weiland. Fijne dag allemaal Poppy

Urania, je schrijft dingen waar ik zelf ook nog aan wil werken. Erik, ik lees je nog steeds niets als te serieus. Ik vind je invalshoeken en betrokkenheid juist fijn. Ik lees ook een groot rechtvaardigheidsgevoel. Doe er alleen iets aan als het jou beperkt

Pisa ijs op het hoekje bij scheldestraat in een kiosk bij de RAI is wel erg goed: Alleen is het plein verbouwd vanwege de noord-zuid lijn en komen zij aan de overkant voor de RAI (recht tegenover hun oude standplaats) te staan. Er komt een splinternieuwe ijskiosk. Ik weet niet wanneer ze opengaan voor het seizoen en of de nieuwe kiosk er al is. Maar je kunt altijd even googelen. agnieta De tentoonstelling de spaanse meesters in de Hermitage in Amsterdam is een bezoekje waard. De audiotour heeft 14 verschillende klassieke, spaans/moorse muziekstukken. En dat horen terwijl je de kunststukken bekijkt. Prachtig. Ik heb de stukken ook op youtube bekeken en zo kwam ik pardoes een hele goede violist tegen. Ook lekker muziekje voor het slapen gaan: https://youtu.be/J_iHXAWX3nI

Mooi Plof! Ik wil ook een uur gelukkig zijn! Weet je een leuk ijstentje in A'dam? Daar ben ik zondag aanstaande met het boekenweekgeschenkNSreizenvoorniks.

Ik sluit het dagpact geslaagd af en ga naar bed 1 dagje werken nog truste tot morgen

Goeie avond Hier weer een fijne dag gehad Leuke jas en een paar boeken bij de kringloop gescoord Als je iets niet leest, hoef je dat m.i. niet te benoemen Mocht je het wel lezen, ook niet persé Ik lees met aandacht De quote van Lao tse sprak me aan Net als wel meer dingen wederom Fijne avond en een goede nacht allen

Ego en nederigheid........... zoveel mensen zoveel meningen. Is het nodig of zinvol om jezelf klein te maken? Om aan je ego te werken in nederigheid? Zou het kunnen zijn dat Lao Tse het mooi verwoord heeft in: in wijsheid ben ik niets, in liefde ben ik alles. Waarom zou je je kleiner maken? Jij en ik zijn, hoewel uniek, verder niets speciaals. Niets meer en niets minder dan ieder ander. Wat zou je daar kleiner aan maken? Is het zo dat als je je richt op je ego, dat het ego dan dus belangrijker voor je wordt en de andere mensen minder belangrijk............ en als je je richt op de andere mensen, dat je ego dan minder belangrijk wordt? Waarmee je nederigheid op die wijze gestalte geeft? In die hoek zoek ik het, maar wéten doe ik het niet.

Klopt perfectie is onzinnig om na te streven. Het is een soort streven maar dan grenzeloos/onmatig dwz verslavingsgedrag in zichzelf. Het is echter wel een neiging die ik mezelf zie doen. Streven is idd nuttig om iets in beweging te zetten namelijk het veranderen. Het past bij het actieve proces van stoppen. Nu een jaar en een paar maanden vol met verandering streven....De betere ik uitvinden.....merk ik en werd gewezen op accepteren dat iets al goed is zoals ik ben. Niet mijn serieuzigheid aanpassen aan mensen maar het zien als onderdeel van mij. Accepteren dat het zo is. Dat vind ik moeilijk na een actief jaar van streven en verbeteren. Terugkomend op nederigheid en ego. Dat ik mezelf wat zwaar op de hand of serieus vind is omdat anderen dat vinden of ik bang ben dat ze dat vinden. Onzekerheid dus. Ik begrijp na de duizenden keren lezen over nederigheid en ego vermindering nog niet hoe dit het accepteren zoals ik ben kan verbeteren. Het aanpassen van mezelf komt voort uit onzekerheid. Mezelf waarderen en accepteren is juist een proces van zekerder zijn over mezelf. Hoe kan ik hierin iets met nederigheid en mijn ego nog kleiner maken....?

Vanavond 20:25 tv programma: "Kijken in de ziel: schrijvers." Kan geen toeval zijn dat ik dat nu zo zie na wat ik net schreef hier........

Paashaasjes Tom en Kastanje, hoera!

Ik ben van mening dat elke bijdrage over nederigheid, spiritualiteit en ego positief kan bijdragen aan blijvende nuchterheid.

Suikertje je hebt getuigen,ik ben er 1 van!

Even bij gelezen. Wat zalig Smart, in het groen! Is je zo gegund Las net een stukje van je op de dagdraad, mooi. Inderdaad, tis maar net hoe veel waarde je hecht aan gedachten. Wat nou zielig, eenzaam. 9 van de 10 keer vermaak ik mezelf prima in mijn uppie, dus dan wordt het inderdaad 'alleen, maar zelfstandig'. En ook tijdens 'mindere' periodes houd ik voor ogen; ook dit is niet 'de ware staat van zijn', niks zo veranderlijk als gevoelens. Het wordt altijd weer soepeler, makkelijker. Fijn hè, niet zo veel waarde hechten aan gedachtenflarden of gevoelens. Tis zo vergankelijk allemaal. Bamboe in de wind Heb je 'Vrij' al uit? Zit met smart (haha) te wachten tot vriendin het boek uit heeft, dan ga ik het lezen

Jaaaa, precies zo, Poppy! Gedachte: ach, was het toch niet relaxed, feestelijk?? Maar dan al heel snel het besef, altijd veeel te veel, midden in de nacht wakker en dagen van slag, kater, ellende! Tot de volgende keer dat ik zou zwichten, enz, enz. Brrrrr En dan is bagatelliseren snel weer voorbij, nee dank u feestelijk! Gedachten komen en gaan, hebben we weinig invloed op. Wél of we ernaar handelen, Maar ach, meeste van mijn gedachten zijn onzin. Weg ermee

Sterkte suikertje. In strijd zijn met Pinkels die alles verzinnen en ontkennen na goeddunken. Niet twijfelen aan je eigen waarheid.

Suiker, de waarheid komt dikgedrukt altijd uit! Ze wil dat de leugen haar gegund wordt? Bizar toch!! Wie wil nu met zoveel ziekte leven? Geeft dat pret? Macht ? .... ach ach...

Kwaad, erg kwaad nav telefoontje zojuist, Mevrouw pinkel ontkent voor groot gedeelte wat er in melding staat nav wat er hier op forum is gebeurt. Bewijzen staan hier op harde schijf. Voor velen hier onbelangrijk, maar moet het even kwijt. brrr.

en perfect hoeft niet!!

Hee Poppy, ik dacht gisteren nog: waar is ze? Zondig is een woord vanuit de kerk toch? Afhankelijk van welke kerk kan dat erg zwaar aanvoelen. In elk geval heb je een aankomende zonde weten te tackelen... fijn! Ik hoop dat je geniet van het mooie weer en het sneue gevoel ook weet te verdrijven. groetjes X smart

gaat heen en zondig niet meer Poppy ook niet in gedacht? ach zolang je er niet aan toegeeft word je er sterker van. Je kunt je gedachtes toch niet tegenhouden net als dromen over drank. Ik vind het trouwens een ludieke uitdrukking hoor :rose: (al zouden mannen er misschien iets anders bij denken☺)

Goeie morgen mensen. Vandaag wordt het 12 gr. hier in het zuiden.

Soothe, die slok gaat het Echt niet worden, dan ben ik pas echt dom bezig en zou ik niet weten hoe mezelf aan te kijken.

Zag ik vandaag en vind ik wel relevant voor vandaag.

Ben op het werk en lees de reacties. Weet het niet precies. Ben erg gestrest en snap mezelf ook niet helemaal behalve dat ik ernstig dat streven moet en wil laten. Ik wil de komende dagen er eens rustig bij stil staan ipv doorhollen weer. Neem alleen Urania haar super leerzame teksten, daar valt zoveel uit te leren. Dat zoeken naar een partner en mezelf daarin leren kennen en dat het mislukt steeds maakt dat ik contraproductief juist gestressed raak en contraproductief werkt, Het meteen naast me neerzetten en doorgaan werkt niet.....meteen door is mezelf voorbij lopen. En mezelf willen verbeteren zodat ik minder als serieus en zwaar op de hand zien.....moet echt kappen met mezelf beter willen maken/ perfectie na te streven. Ga er een paar dagen rustig over denken en nee ik ga niet weg, wil er wat van leren. En niet om er een betere versie van ik te worden. Maar dat wat serieus en wat minder oppervlakkig bij me hoort. Ga hier morgen op de draad niet meer gelijk de discussie aan. Even low profile en rustig zelf denken en niet reactief op alles en iedereen

Ik heb de draad de afgelopen dagen met een half oog gevolgd. Ik waardeerde de bijdragen van A3 altijd zeer en datzelfde geldt voor de bijdragen van Erik. Ieder met een hele eigen stijl, maar dat vind ik juist een van de hele waardevolle dingen aan dit forum. De diversiteit hier helpt mij vooruit.

Fijne avond Rosa (We gaan goed he )

Proficiat met dag 10 rosa. Wees blij, al kun je dat thuis niet delen. Hier wel. Dag per dag rosa en hou het simpel.

compassie dan maar Hutt? dat milde mag dan later wel

lieve lieve Erik, Je bent een denker. Een graver, een harde werker. Daar heb ik zó veel respect voor, en jouw analytische benadering gecombineerd met een prettig leesbare schrijfstijl maakt dat ik aan je lippen hang. Ik heb géén kritiek, wel een zorg: Ik meen te lezen bij de postings die aan jou gericht zijn: "Moet het allemaal zo moeilijk?" (dat schrijven ze niet, dat lees ik erin omdat dit heel vaak tegen mij gezegd wordt). En ik lees in jouw antwoord: "Moet het allemaal zo makkelijk en oppervlakkig dan?" (dat schrijf je niet, maar dat lees ik omdat ik dat vaak antwoord). Mijn zorg is dat je niet het gevoel hebt te mogen zijn zoals je bent, terwijl je júist éindelijk zelf besloten hebt dat je dat wel mag. Ik heb geen ongevraagd advies. Ik heb alleen tekst: ERIK BLIJF ALSJEBLIEFT ZOALS JE BENT. Je hebt fans!

Goeiemorgen, En ik ben óók heel dankbaar - want ik doe nu werk waar ik mijn hart in kwijt kan. En ik ben mijn eigen baas, ik werk alleen voor mijzelf en voor mijn cliënten. Het summum van vrijheid, voor mij. En ja, ik ben ook dankbaar dat mijn lichaam en geest nog zo functioneren dat dit allemaal kan. Ik weet ook hoe het anders kan zijn, kan voelen. Dat was niet bepaald rozengeur en maneschijn. Doordat ik stopte met drinken, kwam er meer ruimte. Ruimte om aan mezelf te werken en om mezelf helemaal op nieuw uit te vinden. Mede dankzij jullie dus! Dat mag ook wel eens gezegd.