Klassement

Nee hoor, ligt niet aan jou Lars. Ik zit er nog middenin, en dan schrijf ik wollig en onrustig. Over een paar maanden kan ik het hopelijk in korte heldere zinnen . De kern is: neem drankzucht als signaal om te zoeken wat je echt nodig hebt. En doe dan iets kleins in de goede richting. Hou het klein.

Wat een weekend: Gehuild, gelachen , boos geweest, verdrietig, blij, ontroerd. Mezelf verwend met nieuwe kleding, uit eten geweest, mensen omarmd, afgewezen, gediscussieerd , verlangens uitgesproken .... en vooral heel hard meegezongen in de auto veel te foute muziek.. Ik leef !

Je hoeft niet naar je gedachten te handelen zei mijn psycholoog vorige week. Klinkt eenvoudig Zorgen dat je dochter een leuke verjaardag heeft ze verdient...met een nuchtere papa Mooi om daaraan vast te houden Gefeliciteerd en succes vandaag

misschien is HALT net te magertjes gedacht Meya want euforie, beloning, verdriet en zo nog wat (feesten) zijn ook allemaal triggers misschien zou je het woord kunnen vervangen door verslaving? Want het lijkt je verslaving die je nu zo meetrekt in je strijd. Anders kon je het wel bij één glas laten, of 2 misschien, maar dan was het dàt en niet meer. Dus ik denk dat je dagpacten van nu het verstandigst is wat je kunt doen. En misschien een nieuw plannetje bedenken voor na morgen. In elk geval een zo fijn mogelijke dag morgen! met een lekker soepie en zelfgebakken brood, jammie daar hoeft echt geen drank bij hoor. :present:

Hier de aardappelen door elkaar en het velletje van de rol zeker naar voor! Als het naar de muur hangt draai ik de rol om...Ook als ik ergens op bezoek ben Is het sommigen ook al opgevallen dat de sneetjes vlees, bij voorverpakte charcuterie, vaak niet juist liggen. Doe je het open en ligt het eerste sneetje onder de rest. Moet je eerst heel het pakje opentrekken om aan het bovenste kunnen. Ik weet niet welke chinees dat heeft bedacht. Maar goed. Moi gaat slapen.

Ja Kate, dat is best gematigd.... Draai je ook ter afwisseling de wc-rol om?

Je bent zoals je geworden bent...voor jou is het normaal ..ja weet niet anders Ja bent geworden heeft veel te maken met je opvoeding..dat je meemaakt..karakter..verslaving. Het begint al bij je geboorte. Als je altijd zo bent geweest is dit normaal. Wat normaal is voor jou hoeft voor een ander niet normaal te wezen. Op een bepaald moment kom je jezelf tegen. Zelf dacht ik ook dat ik was zoals ik was. Toch kwam ik mezelf tegen met stoppen. Toen bleek er het 1 en het ander mis te wezen. Snapte er niks van Totdat ik hulp kreeg en therapie.. Die vonden de oorzaak na veel vroeten. Nu ik het weet kan ik er met hulp en therapie aanwerken. In de worden dat ik werkelijk ben. Zonder dat ik mezelf verlies. Ik ben huttula en blijf huttula. Maar een tikkeltje anders Dat maakt mij uniek Het beroerde is dat je jezelf pas veel later in dit proces begrijpt. Voor nu voelt het als chaos..niks klopt Maar het komt goed. Zolang hij open staat voor de hulp die je daarbij krijgt Je bent een vechter Lars

Waar je je al niet druk om kan maken: De tent was verwarmd. De tap ver weg. Voordat de polonaise eventueel zou beginnen ben ik er stiekum tussen uit gepiept Hele leuke avond gehad met mooie gesprekken met leuke jonge mensen. ( Dat ze daar ook zin in hadden vond ik zo leuk ) Ze vertelden over hun studie en toekomst. Over relaties en werk Over ouders en kinderen. Over verslaving en depressie. Kortom ik was helemaal in mijn element en blij verrast Was een mooie avond Tip van de dag : ( voor mezelf maar misschien heeft een ander er ook iets aan ) Voordat je een oordeel velt over iets wat nog moet gaan komen..... Wacht t gewoon eerst eens even rustig af. Slaap lekker allen

Nu rap maffen en zorgen dat die dochter van mij een leuke verjaardag heeft. Dat verdient ze. En met een nuchtere papa. Ik schrijf het wel vaker, en voluit gemeend: dat had ik zonder dit forum niet voor elkaar gekregen en daar ben ik jullie dankbaar om.

Zoals deze?

Ik schreef net aan Lars Ongeveer een jaar gelden had ik het gevoel dat ik krachteloos heen en weer werd geslingerd door de gebeurtenissen in mijn gezin. Ik had sterk het gevoel: dit moet stoppen. IK ben verdorie de man in huis! Ik zei tegen mijn vrouw: van af nu ga ik weer weer krachtig mijn eigen dingen op eisen. Ik ga zo veel drinken als ik wil en als het zo uit komt naar bed met die collega. So there! Meya is Back! Ik dacht echt dat zuipen en overspel was wat ik op dat moment nodig had . Toen ik hier in oktober op het forum kwam leerde ik dat er een behoefte zat onder die wens tot zuipen. Ik keek op me heen en merkte dat er niks in huis ok was voor mij. Geen eigen stoel, sinds het ongeluk vier jaar geleden geen nieuwe kleren meer gekocht, niks lekkers te drinken anders dan alcohol. Zelfs het koffiezet apparaat was half kapot en vies. Ik ben de enige die koffie drinkt. Ik dacht dat ik dat alles op moest lossen op mijn onderliggende behoefte te adresseren . Ik heb tot mijn verbazing ontdekt dat dat helemaal niet hoeft. Kleine stapjes in de goede richting helpen. Ik heb nog steeds geen nieuwe stoel of kleding. Maar wel een nieuw koffiezet apparaat en een eigen iets te duur merk citroensap. Klinkt lullig klein. Maar het werkt. Note to self: als ik de behoefte voel om me klem te zuipen zoek dan naar de onderliggende behoefte en doe wat kleins om die behoefte te adresseren.

Goedemorgen allemaal. Heerlijk weer dat de koffie klaar staat,dat heb ik gemist.

Na serieuze zaken op een draadje van collega frummer en schuddebuiken van het lachen op de dagdraad toch even waarvoor ik kwam. Besloten morgen op dagpact te gaan en waarom. ik heb het gevoel dat ik de alcohol onder controle aan het krijgen ben; tegelijk ging ik gisteren nog langs het randje, bijna gedronken terwijl dat niet mocht; ik ben aan het bepalen wat wel mag en wat niet mag. Gaat niet om dagen en hoeveelheden. Het gaat om trek en halt. Bij trek halt, die dag geen alcohol. Als ik zeker weet dat ik niet halt ben dan prima. dat wordt een uitdaging want mijn geest weet de drank bijzonder lief en zonnig te presenteren en ik vind het moeilijk om te voelen wanneer ik hongerig, boos of alleen ben. Een voorbeeld en een voornemen. Gisteren was mijn dochter jarig. Dat is heel leuk, maar ook een bak met stress, familie, oude pijn, lastige sociale verhoudingen. Morgen vieren we haar kinderfeestje en familiefeest achter elkaar door. Ik ben al aan het brood bakken, morgen met de kinderen zwemmen, daarna maak ik lekkere uiensoep. Voor 26 oktober zou ik stevig gedronken hebben tijdens het soep maken. Vanaf pakweg twee uur. Morgen drink ik uiteraard niet. En nu komt mijn lieve zonnige drankgeest. Ik drink uiteraard niet totdat de gasten weg zijn. Of althans niet meer dan een lekker gepast glas bij de uiensoep. En zal ik dan voor een keer een fles sterke drank kopen. Voor als iedereen weg is. Ik heb echt een zware week achter de rug. Ik verdien het. En ik heb ook al bedacht dat ik het eigenlijk niet kan maken om mijn vader en schoonvader geen borrel te schenken. Dus.... Bij al die gedachten presenteert het drinken zich als fijn en ontspannen. Ik denk niet - opmerkelijk genoeg - niet aan het feit dat ik de volgende ochtend wakker zal worden met de gedachte aan dood gaan. Ik denk niet aan het feit dat ik niet van het feest zal kunnen nagenieten met mijn vrouw. En ik denk al helemaal niet, en daar gaat het wellicht om, dat ik me na het feest waarschijnlijk eenzaam en verdrietig zal voelen en dat ik dat weg wil drinken. Ik heb dit net, in ongeveer dezelfde bewoording, aan mijn vrouw verteld. Door het te vertellen, bij haar en hier, sluit ik achterdeurtjes. Ik sta morgen op dagpact. En stom genoeg baal ik daar van. Ik zou blij moeten zijn. Maar het is onvoorstelbaar maar écht Ik denk aan dat lekkere fijne zonnige glas dat ik morgen niet krijg door het dagpact. Ik denk niet aan de doodsgedachten die ik maandagochtend niet krijg door het dagpact. Nou ja, daar denk ik wel aan. Anders schreef ik dit niet

Het roept een paar dingen op. Van de hak op de tak: Vooral: ik vind het erg voor je. De week, de hoop, de pijn; heel fijn dat je net droog gehouden hebt. Knap en ik zou me zo kunnen indenken weer een mijlpaal; Mensen - ook vrouwen- zeggen niet altijd wat ze menen. Niet omdat ze willen liegen, maar omdat ze vol zitten met tegenstrijdige emoties en gedachten; Kan het zijn dat je je schild hebt laten zakken omdat het zo goed met je gaat? Als dat zo is, kan het dan zijn dat je nieuwe kwetsbaarheid een goed teken is? Nuchter en kwetsbaar in een normale stormachtige relatie je kop gestoten. Als dat het - en nu ben ik wel heel erg aan het invullen - als dat het is dan ben je volgens mij binnen een jaar aan de vrouw. Een liefhebbende. Kleine toevoeging:

Meya, gelezen. Hoe eerlijk. Hoe leerzaam. Hoe mooi geschreven. Hoe slijmbal ben ik. Hoe stronteigenwijs vind ik je als ikzelf even eerlijk ben als jij bent. Hoe hou ik nog steeds van je, dank voor je openheid!!

Erik, wat verstandig dat je de verslaving niet gaat testen nu het goed gaat met niet-drinken. De opmerking dat je wellicht niet écht verslaafd bent, zul je nog jaren horen. Mijn man, die mij op het dieptepunt dagelijks zag, zei onlangs dat ik niet écht verslaafd kan zijn. Na 3 jaar! Misschien wordt de vraag of je verslaafd bent ooit weer relevant. Jij weet waar je vandaan komt. (en ook hoe mooi je nu gaat)

dagpact geslaagd langzamerhand naar bed truste allemaal tot morgen

en als de pot straks leeg is, de siroop opdrinken

en nu zit ik dus met de gebakken peren

Ach Erik, wat is verstandig. Waar er 2 urenlang chatten zijn er 2 bij. Het kwam niet alleen van jouw kant. Een relatie is niet gegarandeerd, risico van het vak zeg maar. Je oude pijn, daar gaat het denk ik vooral om. Als iemand zes jaar bij je blijft dan heeft ze zes jaar lang wel voor jou gekozen. 1 zinnetje op het eind kan dat niet veranderen. Wie er nu dan voor jou moet kiezen? Jijzelf, dat is jouw taak. En daar ben je volgens mij best goed mee bezig de laatste tijd.

Verjaardag klaar. Groot succes voor dochter en volgens mij ook leuk voor de gasten. Niet echt mijn ding. Droog voor dagpact. Mijn voorraad sociaal is voor de komende weken opgebruikt. Discussie over wc rollen en aardappelen vind ik onzinnig. Blaadje hoort aan de niet-muur kant en je pakt de kleine aardappelen eerst. Net zoals je je stukje taart begint te eten aan de minst lekkere kant.

http://plazilla.com/page/4295040679/hoe-hang-je-de-wc-rol-het-beste-op

Jah, niet tegen de muur want dan zit je steeds met je hand tegen de muur en het velletje wat je wilt pakken kan zich tegen de muur aan achterkant verstoppen.

Oh leuk, zenuwplaatjes! Dan doe ik mee! Hoera Anette!!!

maar eigenlijk helemaal geen drankverslaving hebt; een soortgelijke zin lees ik net bij Meya ook Erik. Toeval? Een gedachte waar ik zelf ook wel eens mee speel? Zinnen die ik hier eerder las en daarna zag dat frummers die schreven omdat de ander zei wat de frummer deep down graag wilde horen? Het is een tricky gebied waar dan natuurlijk iets op volgt. Voelen, erover nadenken, risico's afwegen. Het zou zo maar kunnen kloppen is ook zo'n verleidelijke gedachte. Ik ben blij dat jij door lijkt te hebben dat dat nu niet jouw prioriteit heeft en dat als je eraan had toeggegeven laatst, je er heel anders voor had gestaan dan nu. Het zijn levenslessen Erik, en je bent bereid ze te leren. Te kombineren met wat je al geleerd hebt. En door te gaan met leren, onderzoeken, leven en lief te hebben. Eerst jouzelf nog steeds maar even dan

Allez ik veeg mijn schup maar eens af. Fijn zo even te kunnen praten Laters

Zou dat een teken zijn Fleur? Dat de lente er aan komt ??

Goeie morgen allemaal. Zo opruimen want ik krijg straks bezoek. Jan komt zijn hondjes brengen omdat ie een weekje naar Lapland gaat, en morgen komt schoonzus weer een paar dagen.

Uit eigen ervaring en huidige stand van zaken (dus misschien wel incompleet): De behoefte me klem klem te zuipen heb ik leren kennen als een signaal dat ik ets moet doen of laten. De hevigheid van het gevoel zegt niets over de heftigheid van de actie die er van me wordt gevraagd. Kleine acties zijn beter dan grote. Zo vecht je niet tegen de behoefte je klem te zuipen maar kom je in actie voor jezelf. De kunst is om uit te vinden wat de echte behoefte is en dus te ontdekken welke kleine actie je moet verrichten. Ik geef een voorbeeld op mijn eigen draadje, zodat ik het zelf vast hou.

Goedemorgen, Heereveen - Utrecht 0-4....

Goeiemorgen allemaal, Dagpact: jowan Meya Vandaag een pittige dag met kinderpartijtje in het zwembad en daarna feest voor ouders, vrienden en familie. Lastige sociale verhoudingen en oude pijn (mijn ouders). Zoals ik wel eens geschreven heeft mijn vrouw hersenletsel dus in praktisch opzicht moet ik het meeste alleen doen. Kortom, ik zal blij zijn als de dag achter de rug is. Nu eerst brood bakken. Een gluttenvrije zuurdesem, een tarwezuurdesem en een gistbrood. Vind ik heerlijk om te doen. Ik neem vandaag de eerste niet.

deze draad gesloten; jowan was me net voor (ben ik een keer vroeg.... )

@Smart Doe maar hoor, heb wel wat aan een analyse/mening. Ja mijn oude gedachten vooral zijn niet bepaald functioneel, wel hardnekkig. Ja het is denk ik zo dat ik mijn schild meer laat zakken omdat ik me goed voel. Tevreden ben in feite met wie ik ben. Het enige is is dat het nog zo afhankelijk van de golven is, van heel blij tot verdrietig door externe dingen. Daarin wil ik wat stabieler worden want die Zaterdag voel ik me gelijk heeeeel down. De overwinning zat in open en eerlijk zijn over niet drinken en de hoofdlijnen van mijn alcohol verleden. Nadat zij zoveel persoonlijks en kwetsbaars gedeeld had heb ik hier uitgebreid over gehad. Dat was de eerste keer dat ik dat zo deed. Natuurlijk begrijpt ze het niet helemaal en dat bleek uit met wat drinken van denk dat je niet durft maar eigenlijk helemaal geen drankverslaving hebt. Mijn uitleg was dat ik met gezelligheid mezelf best zou vertrouwen dat ik een glas kan drinken maar als ik me een periode minder voel het mis gaat. Dat zou gebleken zijn. Had ik in de middag gedronken met gezelligheid dan was ik heel verdrietig stom dronken geweest op zaterdag avond.

Meld me succesvol af voor de dagpact. Truste.

Toch nog even reageren voor het slapen gaan . Ja, het kost veel moeite. Maar het is de moeite waard. En eens, halt is te mager. Ik bedoel inderdaad dat ik alleen wil drinken als ik zeker weet dat dat niet uit halt/verslaving is. Het nadeel van het woord halt is dat het te mager is. Maar het voordeel ten opzichte van 'verslaving' is dat het richting geeft. Als ik honger heb moet ik niet drinken maar eten. Als ik boos ben moet ik niet drinken maar me uiten. Als ik alleen ben moet niet drinken maar uit mijn hol komen. Als ik moe ben moet ik niet drinken maar rusten. Zo geeft halt me niet alleen een waarschuwing voor het verkeerde, maar ook een aanwijzing voor het goede. Het woord 'verslaving' kan die functie overigens ook vervullen. 'He, ik heb trek. Dat is de verslaving die de kop op steekt. Wat is er aan de hand? Wat kan ik doen om dat te adresseren'. Wat me hierbij enorm helpt is dat ik niet lang geleden een jarenlang durende psychotherapie heb afgerond. Die therapie heeft me niet van mijn problemen afgeholpen, maar me wel veel meer inzicht gebracht. Ik heb handvaten. Een goede vriendin zij onlangs 'jij hebt grote problemen, maar geen alcoholprobleem'. Ik denk dat ze daar het alcohol vraagstuk onderschat. Dat is bij mij linke soep, en daarom lees en schrijf ik hier. Maar ik sluit niet uit dat ze in de kern gelijk heeft.

Kate Postbediende gaf me dezelfde info als mijn broer kreeg. Wat een omslachtig gedoe. Vrees dat ik niet zo aardig antwoordde...ze bleef lachen, al was het een beetje zuur. Hier croque monsieur vandaag. Gene vette maar had geen zin in gedoe en dochter is er wel fan van. Quick levert ook al aan huis wist ze me te vertellen. Een subtiele hint.. Maar niet voor vandaag dus. Vriendje kwam haar net ophalen. Morgen haar eerste dagje werken in het ijssalon. Centjes bijverdienen.. Kleine kindjes worden groot. Dus dees ouw doos gaat haar bed maar opzoeken. Zweedse puzzel bij de hand Laters

Ik ga ook te bed, morgen een zware dag. Geen dagpact, wel droog. @ Agnieta, ik verbaas me soms over de stroom tips, adviezen en kritiek die jij op lijkt te roepen. Ik lees je inderdaad vaak als stoom afblazend. Vind dat je het goed doet.

Ik kon het op het laatst wel, heel matig drinken. Maar toen vond ik er niks meer aan. En als ik heel eerlijk tegen mezelf was, waren het nog steeds gewoon mislukte stoppogingen. Want het liefst wilde ik helemaal niets meer drinken, helemaal helder zijn. En dat lukte nog niet. Doordat ik weinig dronk voelde ik des te harder wat 1 glas werkelijk met me deed. Op de 1 of andere manier ging uiteindelijk de knop echt om. Nu hoef ik niets meer te proberen, want ik wil het niet meer. Helemaal helder is voor mij het lekkerst en bevalt me al 6 jaar prima. Zo ging het bij mij.

posting !!!!!!!

Ik denk óók dat jij geestelijk sterker bent. Gewoon alleen in het weekend, en niet doordeweeks. Ik snap dan ook niet waarom je het niet gewoon dóet. (wat het woord 'volhouden' in jouw posting toevoegt, snap ik dan niet) Wat jij negatief noemt, zie ik niet. Ik zie mensen die jou laten weten dat ze je horen, en dat ze je willen behoeden voor de fouten die zij al voor jou gemaakt hebben. Die jou gunnen dat jouw gevecht zo kort mogelijk duurt. Die jou een aha-erlebnis gunnen. Ik zie een Moppie die in de verdediging is. Het lijkt dat jij je aangevallen voelt.

yes!!! onder de 70 69,8 en nu vasthouden.

Ha die Moppie, Ja sorry hoor… maar hier ging het ook niet lukken :-) Het was een 'ideaalbeeld' voor mij, maar uiteindelijk heb ik het niet eens geprobeerd. Mijn 'methode' was: steeds stoppen voor een periode van een week of 2-3, en dan bij een gelegenheid drinken. Dat drinken tijdens die gelegenheden liep steeds uit de hand, om het voorzichtig uit te drukken. Het feit dat het keer op keer uit de hand liep, en trouwens ook dat het dood- en doodvermoeiend is - te veel drinken na een periode van onthouding - gaf wel de doorslag bij mij. Met andere woorden: ik had die ervaringen allemaal nodig; ik moest het echt aan den lijve ondervinden. Dus in die zin denk ik dat je gelijk hebt: zelf ervaren hoe het voor jou werkt. Ik zou eigenlijk willen schrijven: "ik hoop dat het jou wel gaat lukken." Maar dan zou ik liegen, want het is niet waar. Ik gun je namelijk een nuchter leven. Omdat het echt zo ontzettend fijn is om jezelf niet meer te hoeven verdoven. Het is een verandering die enorm ingrijpend kan zijn, in positieve zin, en doorwerkt op alle vlakken van je leven: gezondheid, welbevinden, ontwikkeling, liefde, sociaal.... Maar genoeg reclame gemaakt voor een sober bestaan ;-) Heel veel succes! (En dat is wel oprecht gemeend!)

Haha, zo heeft het dagpact mij ook nogal eens geholpen! 's morgens inschrijven als je nog geen trek hebt en 's middags denken: nee, kan níet, want ik sta op het dagpact. Daar doe je het toch voor?

Ook ik heb de reacties doorgelezen en er is niemand die beweert dat je je verheven voelt of dat woord in de mond neemt. Waar je schrijft ik vertel de feiten is dat nu net iets wat niet bestaat. Je vertelt interpretaties over de ander en over jezelf. En in die interpretaties vertel je dat de anderen gek of in de war zijn. Terwijl jij 1 van de 6 bent die naar huis gaat, terwijl de rest zo slim is om te blijven. Hoe gek is het/ in de war ben je als je tijdens een hulpverleningstraject waar je alle hulp om je heen hebt en te kwetsbaar bent nog, om naar huis te gaan, je vrouw met dit feit te overvallen, waar je thuis een logeerbed had (waarschijnlijk met een reden) thuis meteen naast je vrouw te willen liggen onder het motto seks of oorlog. Dat alles in het kader van je prive problemen waar je al zo veel over schrijft.......ben je dan in de war ja of nee? Is het dan dat 4/6 in de war zijn of zou het zo kunnen zijn dat minstens 5/6 in de war. Maar ben jij in jou positie als eigen waarnemer, nu niet instaat om in te zien (ontkenningsfase) dat jij net als de rest tijdelijk behoorlijk instabiel en in de war bent nog. En bij de een is dat een beetje verslavingsproblematiek en een berg psychische problemen en bij de ander zal die verhouding anders zijn (omdat iedereen uniek is) En wat gebeurd er; mensen hier nemen de moeite om je een spiegel voor te houden, je aan het denken te zetten om vooral ook jezelf te zien en wat doe je. Het zal wel.....beleef het heel anders......zonder in te gaan op de genoemde punten. En vandaag wijs je met je vingers naar de reacties die je rot zouden voelen. Je plaatst dingen buiten jezelf. Jij ging er een puinhoop van maken door jou actie naar huis te gaan. Jij moet een proces door van accepteren dat dit jou plek is nu. Het enige wat ik wil zeggen is kijk wat meer naar jezelf, jou rol wat jij hierin voor jezelf kan betekenen ipv wijzen naar reacties van ons die je doen rot voelen of naar andere mensen in de war waardoor je je rot voelt. En natuurlijk mag jij fouten maken/ben je ook maar mens. En opkijken moet je zeker niet doen. Focus op jezelf en niet zoveel met alles en iedereen om je heen. Je doet dit voor je zelf.

die laatste herken ik ook Meya en idd ja soms wil ik mensen hier behoeden en je weet he, de bekeerden zijn soms roomser dan de paus. Doe jouw ding Meya op jouw manier.

Paar van de meest opvallende en voor mij schokkende momenten de afgelopen maanden: mijn duidelijke trek, onmiskenbaar, hoe mijn geest zich (ik me) dan richting drank aan het praten is (ben). alcohol als sluipmoordenaar: het is echt een beetje alsof mijn ogen zijn open gegaan. Ik zie om me heen mensen waarvan ik nu denk: bij jou is mis. En ze hebben zelf geen idee. Pfff... en in het verlengde daarvan de enorme schade die het doet aan je lijf, geest en omgeving. Alcohol als hard drugs; hoe mijn somberheid elke ochtend als sneeuw voor de zon verdween toen ik stopte met drinken. Ik maakte echt zorgen om die somberheid. Was er mee bij de huisarts geweest. Die zei 'hoort er bij na zo'n ingrijpende levensgebeurtenis (ongeluk vrouw en kinderen)'. We hebben zelfs antidepressiva besproken. Tranen in mijn ogen terwijl ik dit schrijf. Ik was &^%$@piep^$@ bijna drugs gaan slikken terwijl de oplossing ligt in drugs niet meer slikken (drinken). Pffffff......................man, man, man....