Klassement

Waarom werkt het voor jou gevoel niet ? Pas als je gaat drinken ga je merken of het werkt en naar wat ik gehoord heb bij de genen die erbij gedronken hebt is dat geen pretje .

Ik begrijp jouw vraag, maar op dat benzo forum vind ik geen enkele herkenning. Af en toe schrijf ik daar wel eens wat. Het gaat voor mij niet om niet willen stoppen. Maar om niet meer kunnen stoppen. Mijn motivatie is weg. Het is ook heel driedubbel. Sinds ik de combi heb diazepam / alcohol / amitriptyline voel ik mij goed. De lichamelijke afhankelijk van met name diazepam gaat toenemen. Dat is voor mij het grootste probleem nu. Op dat benzoforum staat niets wat ik nog niet weet. Alleen maar verhalen van mensen hoe erg het is om af te bouwen. En oorspronkelijke problemen, bijwerkingen en ontwenningsverschijnselen op een grote hoop gooien. Alles ligt aan de benzo, terwijl die om de een of andere reden ooit voorgeschreven is. En in de bijsluiter duidelijk staat dat je die benzo's niet te lang moet slikken, niets oplossen en bij afbouw de oorspronkelijke klachten in een ernstiger vorm terug kunnen komen. Als ik dat daar schrijf wordt ik gelijk gedelete.

Blijf hier niet hangen, maar maak wat van je leven. Of niet, jouw keuze. Maar nu blijf je teveel hangen in verslavend gedrag. Op welke manier dan ook.

Verder ben je wel erg aan het navelstaren. Met andere woorden: je bent wel erg veel met jezelf bezig. Daar worden mensen die dat doen over het algemeen niet gelukkiger van, integendeel zelfs.

Heeft niks met durven te maken, Roberto, maar wat gepast is. Jouw postings zijn soms ronduit niet gepast voor een forum als dit. Wel bijzonder dat je dit niet snapt.

Hi maat! Goed te horen dat je al een lange periode ‘clean’ bent. Pas wel op met dat TOTO gebeuren enzo, ongeacht het niet je probleem was kan het zomaar een opstapje zijn. Ik ken het zelf namelijk maar al te goed hoe dat dan loopt. Roken heb ik zelf nooit echt als een zodanige verslaving ervaren, alhoewel ik nog enkel vape en niet meer rook na 13 jaar. Reden is denk ik dat het me niet zodanig depressief of in de problemen bracht zoals gokken dat deed. Voor mij is 15 september echt de laatste dag van het gokken geweest, dat weet ik zeker. Ik heb dit gelukkig allemaal achter me gelaten en merk écht (zelfs na die 4 maanden) dat het zo bizar veel verschil maakt. Zowel financieel als gedrag en gevoelens. Het voelt gewoon veel beter nu allemaal zoals het is. Nu zullen mensen zich waarschijnlijk wel afvragen van wat maakt het nu zo anders dan jaren geleden? Waarom nu wel ‘zeker’..de reden is eigenlijk heel simpel. Ik ben zelf een vrij gelovig persoon (al dan niet praktiserend maar dat terzijde). Ik heb het gokken op 15 september zodanig afgezworen dat er voor mij geen mogelijkheid meer is het überhaupt te doen. Sterker nog; al zou ik morgen de garantie hebben dat ik 1 miljoen ga winnen, dan nog niet. Omdat ik de optie dus niet meer heb, heb ik ook niet echt een drang of iets meer gehad gelukkig.

Dinsdagochtend, 5 januari...het jaar gaat gewoon door...gelukkig maar. Niks 'nieuws', frisse start, voornemens...of ja gewoon? Dat nou ook weer niet. Corona, lockdown...beperkingen en vrijheid tegelijk. Raar, oncomfortabel...ook fijn...dubbel. Zoals alles twee kanten heeft in het leven. Door het sluiten van de scholen is mijn verwachtte drukke agenda plots relatief leeg. En het is maar net aan welke kant ik 'wil' zijn. Ja, wil zijn...ik kan kiezen. Of ik mee ga in mijn drama. Of ik moeilijke dingen uit de weg ga, of ze juist aan ga om er van te leren. En soms ook nee te zeggen om van te leren Met een gezonde dosis nieuwsgierigheid, lef...euh....vertrouwen. Ook wat discipline, want zonder 'oefenen' gaat het allemaal niet gebeuren...blijven doen wat vertrouwd is gaat automatisch, ook de manieren die niet meer werken. Nieuwe acties vragen aandacht en ja, discipline. En overgave. En nuchterheid. Langere tijd ook. Dat is voor mij geen discussie. En komt op alle fronten terug...in persoonlijke ontwikkeling, relaties, werk...Drank, verdoven (in welke vorm dan ook) vertroebelt. En dramatiseert. Laat je in denkcirkels blijven die niet kloppen en destructief zijn. Ik ben niet perfect. Ik maak fouten. Ik weet het niet altijd. En dat is oké. Vind ik dat altijd oké? Nee hoor! Regelmatig hang ik nog uit in die negatieve cirkel. Die me belemmert om licht en voluit te leven. En schiet ik van positief naar negatief of andersom. Maar...over de hele lijn zie ik ook dat ik er mee kan dealen...er minder lang in blijf hangen. Eerder aan de bel trek. Hulp zoek. En toepas wat ik al weet. Wat helpend is. Verantwoording neem voor mijn eigen welzijn. Dat is winst, pure winst. Een proces, weg, pad. Nooit klaar. Nieuwsgierig naar de uitzichten die nog komen. De zijwegen die ik kan inslaan. En ja, ook bang. Voor het nieuwe. Bang om geen controle te hebben. En dan kijk ik naar mijn kinderen, hoe zij nog steeds onbevangen en nieuwsgierig hun pad opgaan. En dat ik mee mag lopen. Soms aan de hand, maar steeds meer aan de zijlijn. Met vertrouwen. Ze inspireren me. En spiegelen. 'Nuances' komt bij me op. De grijstinten waarnemen. Niet als saai...maar als 'rust'. En kunnen bewegen, van zwart naar wit...door het landschap met zijn vele gradaties in grijs...onderzoekend. Dat voelt wel soms saai. En dan realiseer ik me ook dat dat in feite ook een verslavingsgedachte is...'een kick' willen, zwart of wit...maakt niet uit, kick is kick, negatief of positief. En nu zit ik hier achter mijn pc...in een kleur grijs....saai? Dat is dus helemaal aan mijzelf...ik voel rust in mijn hoofd en lijf nu...is dat saai? Nee, dat is fijn. Ik kijk naar buiten en zie vogels, wel 10 mussen die bezig zijn broodkruimels op te pikken...kan er uren naar kijken....saai? Nee....aanwezig. Dat is het...op mijn plek. Met aandacht. 'Thuis', zo heb ik het onlangs voor mezelf opgeschreven. En thuis is het fijn. Ik wens iedereen voor dit jaar 'thuis'. En als je even weg bent van 'thuis' dat je de weg terug weer vindt. Zelluf doen, niet alleen...keep up the good work.

Vannacht zo lekker geslapen lijk zo gewoon maar is zo bijzonder ik hoop dat het met jullie goed gaat dat we gezamelijk doorgaan met afbouwen pillen liefs wilhelmina

Ja hou het in godsnaam eens bij jezelf Roberto. Andermans struggle kopiëren en opslaan, dat leidt jou alleen maar af van je eigen problemen. Ik ben verder klaar met dit draadje, je gaat gewoon voor gaas wat mij betreft, veel plezier met je massages, ook een drug.

Goedenavond dames en heren, Daar ben ik weer! Heb het draadje weer teruggelezen, bizarre periodes geweest zeg. Het forum heb ik niet echt meer bezocht de laatste tijd dus nam even een kijkje. Het is wel vrij rustig hier, niet? Hoe gaat het met iedereen? Om maar meteen met de deur in huis te vallen; ik ben al enige tijd (15sep ‘20) gokvrij en het gaat op het moment heerlijk. Na een periode van ups and downs ben ik op 15 september definitief gestopt met dit hele gebeuren. Sindsdien eigenlijk geen euro meer vergokt, terwijl ik zelf tevens mijn financiën beheer. En wat is dat toch heerlijk. Na jarenlange gok ellende weer heerlijk rust, facturen worden betaald en geen gezeik of overbodig stress. Sterker in de schoenen, voelt goed! Ik zal hier zo nu en dan mijn verhaal doen, gokken zal ik niet meer maar wellicht dat ik anderen kan helpen of steunen! Ik hoop dat het met de rest ook goed gaat en iedereen een gelukkig nieuwjaar gewenst.

@Adrian Het gaat goed! Ik heb wat hobby's van vroeger opgepakt die mij ontspanning geven en vind het (voor mij) een gerustellend gevoel dat ik helemaal gestopt ben met drinken. Vind het lastig in te zien over langer termijn maar heb een soort van plan van aanpak gemaakt voor de toekomst wat betreft niet drinken. Bedankt voor het vragen. Zelf ben ik bij mensen die ik vertrouw er open over dat ik niet meer drink en de rest gaat het niet aan voor mijn gevoel.

Gefeliciteerd met je 3 maanden @Senna33. Lekker doorgaan zo. Ook applaus voor @BamBam, @hub02 en @Cleo66.

Dag aan allen die dit leest. Lang niet geweest maar wilde jullie toch even een update geven. Bijna 1 jaar en 7 maanden alcohol vrij. En wat een vrij! Vrij van het moeten drinken. Er kan geen mooiere vrij zijn. Het oogsten, zoals hier wel eens benoemd wordt, is begonnen en het stopt gewoon niet meer. Elke dag besef ik mij hoe blij ik ben als ik wakker word zonder kater. Hoe blij ik ben dat ik dat gemoet, en ge-op zoek naar, niet meer heb. Ik ben verslaafd geraakt aan het leven zoals het echt is: zonder verdoving, met soms diepe dalen en hoge pieken, kneuterig en klein maar ook groots en meeslepend. Het is er allemaal. Soms klote, en soms fijn. En ja, soms heb ik nog wel eens gedachtes aan: misschien wel ooit nog s, of een trek momentje. Maar die duren maar kort, en het zijn maar gedachten. Ik merk ook dat ik het soms lastig vind dat er zoveel mensen zijn die zo ontzettend veel drinken, maar dat onder de noemer van "ik ben nou eenmaal Bourgondiër", goed praten. Ik lees wel eens reacties bv onder een facebook post van 'dry januari'. Wat drinkers dan soms posten. "we nemen er nog 1 hoor. Je leeft maar een keer, saaaaaaai die stoppers" Pffffff. En weet je waarom ik dat lastig vind? Ik snap ze, ik was exact zo! Ik dacht echt lange tijd dat een leven zonder alcohol saai zou zijn. Totdat de alcohol mij de baas werd. Laat ik zeggen: de alcohol was mij al langer de baas maar ik functioneerde nog. "Bourgondiër" was ik gewoon (uh-hu) Tot het moment kwam dat ik echt merkte dat ik de hoeveelheden niet meer trok, maar toch door bleef drinken. Na heel veel stoppogingen is het mij deze keer gelukt echt toe te geven dat ik problemen heb met maat houden. En No way dat ik opgeef wat ik in dit anderhalf jaar heb bereikt. Ik gun iedereen wat ik ervaar: bevrijding. Hele dikke liefs, maartje

Kom anders in dry januari pact mee schrijven ook.

Wat misschien kan helpen is dat het niet vreemd is dat je zo beïnvloed raakt door de alcohol dat je over grenzen gaat waardoor je je zo schuldig gaat voelen. Alcohol is vergif dat je verslaafd maakt en dingen laat doen die je nuchtere zelf niet of nooit zou doen. Onthoud dit altijd. Concentreer je op wie je bent zonder de alcohol. Een liefdevolle moeder die niet perfect hoeft te zijn en fouten mag maken.

Dit is voor mij de uitspraak die ik zocht. Dont look back, yhats not where youre going. Bedankt