Ziza

Goedemiddag allemaal, Wat een herkenbaar verhaal Har... ook ik heb jarenlang erkenning gezocht bij anderen en met name bij mijn vader... ik werk zelf in een familiebedrijf met twee broers... Voor mij is het vergelijkbaar met alcohol en drugs... en het vult ook mooi de "gat in je hart" theorie aan... Ik mis "iets" en zoek iets van buitenaf om mijzelf heel en comfortabel te voelen... wat ik miste wist ik niet precies maar ik was er van overtuigd dat als mijn vader meer waardering voor mij had dan zou ik mij beter voelen...of als mijn partner mij meer waardering zou geven of de buurman of wie dan ook pas dan kan ik gelukkig zijn... ik maakte mij op die manier afhankelijk van anderen... hetzelfde als dat ik afhankelijk werd van alcohol en drugs... het grote voordeel van alcohol en drugs was dat het werkte als instant-koffie... meteen resultaat!....maar er was nooit genoeg om de stonedheid in eeuwigheid te laten voortduren...en ik heb ook enorm veel tijd verspild in het najagen van waardering van anderen... echt heel veel tijd en altijd vond ik of kreeg ik maar een beetje...was ook nooit genoeg... Mijn vader is niet iemand die strooit met waardering voor anderen... dat wist ik al 25 jaar en toch bleef ik proberen om waardering te krijgen ! .... wat een waanzin.... is voor mij hetzelfde als drinken en gebruiken... doing the same thing over and over again and expecting a different result.... Het gat wat ik in mijn hart had en nog steeds heb is zo groot dat het niet gevuld kan worden met alle alcohol en drugs van deze aarde... ook is er niet genoeg waardering van anderen om het te vullen...al het geld van de wereld kan het gat ook niet vullen... want ik bleef wat missen... als ik het ene had gehad kon ik er niet eens van genieten want ik was al bang dat het uit zou werken of niet genoeg zou zijn... Het gat in mijn hart is oneindig groot... de enige die het kan vullen is God zoals ik Hem begrijp... En God zoals ik Hem begrijp is oneindig , liefdevol en wijs... Waar ik ook achter ben gekomen is dat ik zelf helemaal niets waardeerde ... totaal geen dankbaarheid voor wat ik had maar altijd keek naar wat ik niet had... en er heilig van overtuigd was dat als datgene zou krijgen wat ik niet had ik dan gelukkig zou worden... Als ik geen waardering geef krijg ik het ook niet... als ik focus op het negatieve dan KRIJG ik het negatieve... Iets van buitenaf zal mij nooit gelukkig kunnen maken... voor mij moet het van binnenuit komen... en ik geloof ook dat God van binnnen zit... daar is waar ik het kan vinden en niet op een berg in Tibet of in de kerk of in de woestijn... Als ik vind dat ik te weinig krijg dan geef ik waarschijnlijk ook te weinig... Als ik een ander help om waardering te krijgen dan ben ik niet aan het geven maar aan het nemen... en dat verwar ik nog regelmatig... en zo blijf ik leren... Voor mij is altijd de cruciale vraag van wat ik nodig heb... niet zozeer wat ik wil maar wat ik nodig heb... om daar het onderscheid in te kunnen zien... want hetgene wat ik soms wil is NIET wat ik nodig heb...en kan ook behoorlijk schadelijk voor mij zijn.. ik hoef mijzelf alleen maar om te draaien en te kijken naar het verleden...En om dat verschil te kunnen zien vraag ik om hulp bij anderen...en aan God... Zo straks naar de film met de kids... ik ga met mijn zoontje naar "De drakenjagers" en mijn vriendin gaat met ons dochterje naar "De Winx club".... Ik wens iedereen een fijne dag...

Hoi Vie, Misschien wil je eens kijken op de site van "een cursus in wonderen" ... kun je gewoon googlen... Voor mijzelf heb ik al mijn concepten over wat en wie God is losgelaten... man of vrouw.. who knows...en dat gaf enorm veel opluchting want dan hoef ik er ook niet meer over na te denken...het is allebei goed... Ik kan mij herinneren dat ik in het begin naarstig op zoek was naar mijn Hogere Macht en duidelijk voor mijzelf moest kunnen definieren wie Hij/Zij was.... niet realiserende dat God er altijd al was en dat ik niet hoef te zoeken naar wat er altijd al is en altijd al is geweest... vandaag weet ik dat wel.. al moet ik zeggen dat op sommige momenten het "vergeet"...

Ik ga er van tussen... nog even wat babbelen met mijn partner , meditatie en dan slapen.. Sterkte Pippi en als ik wat voor je kan betekenen dan hoor/lees ik het wel... Welterusten...en tot later..

Wel druppeltje, Je kan altijd weer beginnen met bidden.. En ik kan je vertellen dat het bij mij wel een tijdje heeft geduurd voordat ik bereid was om het te proberen om om hulp te vragen met behulp van bidden... blij dat ik het gedaan heb...en nog steeds doe... en het werkt nog ook...

Nothing changes if nothing changes Pippi... Ik vind een mooi voorbeeld dat je in eerste instantie niet mee wilde omdat je geen zin had , toch bent gegaan en een leuke tijd hebt gehad... en dat is zo herkenbaar... mijn hoofd zegt "pff geen zin is niks aan" en ik ga toch en het is leuk... en dat is het tegenovergestelde doen van wat ik denk en dan gaan dingen pas veranderen voor mij... Wat mij ook helpt is om mijn houding t.o.v. werk , huishouden , gezin positief te houden... Laatst sprak ik hier nog over met mijn partner... ik heb de hele dag gewerkt en haal twee keer per week de kids van de opvang... en soms zegt mijn hoofd " je hebt al genoeg gedaan , waarom moet JIJ dit nu doen ?".... en tijdens het gesprek realiseerde ik mij dat mijn dag om 17: 00 uur nog niet is afgelopen... Als ik werkelijk denk dat ik na 17:00 kan rusten creer ik een probleem voor mijzelf en voor mijn gezin want ik ben niet te genieten... Tja en sleur is maar hoe ik het bekijk... ook ik denk wel eens is dit alles... is er niet meer... en vaak ook blijf ik alleen maar denken dan als ik er last van heb in plaats van aktie te ondernemen...maar ik weet dat er iets mis is met mij en niet met die anderen... wat kan ik doen om het leuk en gezellig te maken... ik ga bijvoorbeeld voetballen met mijn zoontje en laat mijzelf helemaal opgaan in het spel volgens zijn regels... en dan geniet ik er toch weer van... Het is niet altijd even makkelijk maar voor mij is het oefenen en nog eens oefenen... maar het gaat steeds beter...

Als ik moeite heb om te slapen dan ga ik mijn bed uit... drink wat en zeg tegen mijzelf "oke ... ik ga naar bed en ik ga wachten totdat de slaap komt...meer niet".... gewoon wachten ... en ik heb dat nog niet zo heel lang geleden gevonden maar voor voor mij werkt het perfect... ik begrijp het zelf niet maar het werkt hahaha.... en daar gaat het om... Toen ik net clean was heeft het maanden geduurd voordat ik mijn slaapritme weer normaal was... en toen gebruikte ik bovenstaande methode ook niet...het is soms knap lastig en irritant maar "this too shall pass"....

Ben ik helemaal met je eens... en als hij het gereedschap gebruikt wat ie aangereikt krijgt daar dan kan het best wel goedkomen... Het enige wat ik voor hem kan doen is bidden... en als ie terug is beschikbaar voor hem zijn... Het is een aardige en lieve knul...

Ik moet eerlijk bekennen dat ik niet alles lees... Zou je eens een specifiek voorbeeld kunnen geven van hoe dat gaat ?

Tja... dat is moeilijk in te schatten... Op het moment zie ie in een afkickkliniek in het buitenland...(verzekering betaalt dat net als bij mij het geval was ; als je maar gek genoeg bent hahaha)... En ja hij ziet er in ieder geval gezonder uit dat dan de afgelopen jaren...voor de rest kan ik er weinig over zeggen want hij zit in een beschermde omgeving en dan is clean blijven niet echt moeilijk... Hij heet het naar zijn zin zegt ie.. dus dat is wel positief denk ik... want ik haatte het om in de kliniek te zitten (was iets voor echte losers en niet voor zo een slimme jongen als ik ; ahum hahaha) Het spel gaat pas beginnen als ie er uit komt ... leven in de echte wereld... met jezelf omgaan en met anderen...

Hoe gaat het met jou ?

Hahaha...grappig dat je mijn naam weet... Dank je wel Pippi... En ik ben ook wel blij dat ik kan werken en ook nog in ons familiebedrijf na wat er allemaal is gebeurd... Daar ben ik wel dankbaar voor...

Hoi Pippi, Ja ik werk 45 uur per week in ons familiebdrijf... Gr. Martijn

Hoi allemaal, Tjonge alweer een tijdje geleden dat ik hier wat geschreven heb... Afgelopen week genoten van het heerlijke weer en veel met mijn vriendin en kids op stap geweest... Naar de plassen , fietsen met mijn 4-jarige dochtertje , uit eten , filmpje gepakt , wii'en (is een spelcomputer) met mijn zoontje , beetje uitslapen en luieren etcet... Ik doe zo veel meer samen met anderen en op een niet vergelijken wijze met vroeger... en samen is veel leuker dan in mijn eentje... en ik geniet er ook van... vroeger vond ik als ik eens nuchter/clean was het "verplichtingen" ... en wilde ik het liefst zo snel mogelijk weer weg om weer te gaan drinken/gebruiken...en omdat ik doodsbang was voor andere mensen ... en om bevrijd te zijn van die obsessie met drank en drugs is een geschenk... De week voor het mooie weer begon voelde ik mij depri en unheimisch... en dan begint mijn hoofd allerlei leugens te vertellen... "je hebt recht op meer tijd voor je zelf ; doe er wat aan" , "dat 12 stappen-programma is onzin ; doe er wat aan , "het is niet meer nodig om nieuwkomers te helpen ; je hebt al genoeg gedaan" , "mijn kids eisen veel te veel aandacht ; doe er wat aan" , "wat een onzin als je mij wat verteld" , ik ga snel oordelen over anderen" blablabla...ook krijg ik dan hypochondrische gedachten en dan wordt nog onplezieriger dan het al was... allemaal leugens en bedrog...en het vreemde is dat hoewel ik mij er bewust van ben dat ik negatief ben ik het soms verdom om de dingen te doen die mij beter doen voelen...alsof er een kracht in mijzelf zit die ik dan maar de "dark-side" (geleend van Star Wars) noem...diezelfde kracht kan als ie maar sterk genoeg wordt mij terugdrijven naar aktieve verslaving... En dit soort periodes worden gelukkig steeds korter en en de tijd er tussen wordt steeds groter... De oplossing is voor mij is om kost wat het kost die dingen te doen die er voor hebben gezorgd dat ik clean en nuchter ben en vrij van gedachten aan alcohol en drugs... en dat zijn gebed en meditatie , er over praten hoe ik mij voel , anderen helpen en mijzelf dienstbaar opstellen... niet altijd makkelijk maar voor mij het beste medicijn... en door dat te doen krijg ik weer contact met mijn Hogere Macht die de "dark-side" doet verdwijnen... Anders gesteld ; als ik negatief en destructief ben of denk/voel betekent dat voor mij een gebrek aan licht... echter ook al is het s'nachts de zon schijnt altijd.. ik hoef het zelf niet te kunnen zien maar het is wel zo...dat is mijn ervaring... Ik wens iedereen veel sterkte met zijn of haar doelen.. love and peace

Hoi Har, In het begin had ik enorm veel last van stemmingswisselingen...en eigenlijk is dat wel logisch want die chemische fabriek in mijn hoofd moest levelen na jaren en jaren van alcohol en drugsmisbruik... Waar ik achter ben gekomen is dat ik , nu nog steeds af en toe , enorme hoeveelheden mentale energie gebruik voor klagen , zeuren en wrok... en dat zorgt er voor dat dan ik moe word...en prikkelbaar... Het helpt ook om ziek te worden en allerlei vage klachten te ontwikkelen...dus als ik bij mijzelf opmerk dat ik negatief ben over anderen of loop te tobben over de toekomst of bang ben is het tijd om in aktie te komen...en met aktie bedoel ik om die gedachten niet te entertainen maar te laten voor wat ze zijn...en meditatie...mijn hoofd is vaak een on-line comedyshow en zolang ik dat weet is er niet veel aan de hand...ik probeer mijzelf dan ook niet zo serieus te nemen... Ik was constant met mijzelf bezig ; Ziza dit , Ziza dat etcetc... en die houding verwijderde mij van anderen en voor het opbouwen van relaties...en ik had ook geen idee wat het was om een eerlijke , stabiele en liefdevolle relatie te hebben...ik was zo bang wat anderen van mij zouden vinden als ze werkelijk konden zien wie ik was dus speelde ik maar een beetje toneel...echte die angst hield mij van het onderhouden van relaties...en het verdiepen daarvan... Jarenlang liegen (over gebruik , hoeveel , geld , afspraken etcetc) is niet in een dag omgedraaid... het was voor mij een tweede natuur geworden... manipulatie was mijn helper en ik was er goed in.. ik was een meester in het twisten van gesprekken , ander onderuithalen , op een zielige manier aandacht vragen maar vooral laten blijken dat IK HET SLACHTOFFER was... en dat was de grote illusie... Drinken is maar een symptoom; geestelijk is er een hoop werk te verzetten...in ieder geval voor mij... Probeer je zelf niet zo voor je hoofd te slaan en jezelf af te kraken... het slaat nergens op en dient helemaal niemand...en je wordt er moe van.. maak een plan voor elke dag wat je gaat doen en hoe laat .... eet regelmatig en plan dit ook in .. neem voldoende slaap... kijk op een dag of je wat kunt doen voor een ander en wees daar scherp op... kan heel simpel bijv. een deur openhouden of een jas aanreiken...zijn er twee dingen die je vandaag anders kan doen dan gisteren die goed voor Har en anderen zijn... En ga in godsnaam niet in je kamertje zitten nadenken over Har want daar knap je (als je een beetje op mij lijkt) helemaal niet van op !! hahahaha.... Sucees en een fijne dag

Ik zou eens wodka proberen i.p.v. bier... En gelijk springt iedereen op zo een vraag hahahaha ... die jongen experimenteert met alcohol en drugs op die leeftijd en dat is normaal... Hij komt er zelf wel achter wanneer het fout loopt... en waarschijnlijk komt het allemaal wel goed... We zijn allemaal leugenaars geweest als het ging om drankconsumptie... ouders , partner , kinderen , werk etcetc... deel dat eens als je hem wil helpen...en ik betwijfel ten zeerste of deze jongen hulp nodig heeft... En mocht het een potentiele alkie zijn dan heeft het weinig zin om hem vermanend toe te spreken... Als ie echt hulp nodig heeft in de toekomst komt hij wel met een andere vraag ...

Hoi allemaal, Ongeveer 3.5 jaar geleden ben ik eens 7 maanden clean en nuchter geweest...het enige wat ik deed was naar AA meetings gaan en niet drinken en gebruiken...maar ik bleef hetzelfde leven en denken als toen ik nog dronk en snoof...en na 7 maanden stond ik op een ochtend op en gooide mijn dvd speler door de ramen en stompte en schopte ik gaten in de muur...de reden weet ik tot op de dag van vandaag nog steeds niet maar ik was diep en diep ongelukkig...mijn leven zonder cocaine en alcohol was even miserabel als met alcohol en drugs... het grote voordeel van drinken en gebruiken was dat ik niet hoefde te voelen...en hup daar ging Ziza weer een rondje...want alcohol en drugs waren de oplossing voor mij om met mijzelf en het leven te dealen...niet dus... Ik ben dankbaar dat ik daar levend ben uitgekomen... pas op de dag dat ik toe kon geven dat ik echt niet meer wist wat ik moest doen en om hulp vroeg met alles wat ik in mij had, begon er een heel klein lichtje te schijnen...er was een opening...ik was bereid om te luisteren en ook suggesties op te volgen...en ja ik kon ook niet meer anders...mijn levenstijl zonder alcohol en cocaine was ook een drama...al die zielige jankverhalen hoe moeilijk ik het wel niet had , mijn partner die mij niet begrijpt (nogal logisch want ik had besloten op mijzelf te wonen en ik gaf haar de schuld) , overdreven zelfverdriet , problemen op mijn werk , problemen met mijn ouders , mijn jeugd en blablabla...ik loog over hoe met mijzelf ging , ik hing mooie verhalen op in meetings , ik loog tegen tegen alles en iedereen omdat ik bang was hoe mensen mij zouden vinden , voelde mij eenzaam en isoleerde mijzelf kompleet...in die periode heb ik mijn verjaardag alleen gevierd...zonder dope , zonder alcohol en zonder vrienden en familie...en ook daarvan weet ik ook niet meer de reden waarom... Eliminatie van alcohol en alle andere drugs was slechts een schamel begin voor mij.... het echte werk moest toen nog beginnen... en het is moeilijk en pijnlijk...en vreemd en angstig...maar ik was niet alleen... sterker nog ik kon mijn sponser en ook andere mensen 24 uur per dag bellen... ik kon bij ze langs gaan... en ik ben aan het werk gegaan met de 12 stappen...onmiddelijk... en na twee maanden was de obsessie met alcohol en drugs weg...verdwenen...en ook de grootste dingen die mij in mijn leven dwars zaten had ik onder ogen gezien en besproken(stap 4 en 5)...en ik voelde mij echt vrij... zo vrij had ik mij nog nooit gevoeld...en zo vrij ben ik vandaag nog steeds.... en die vrijheid had ik als eerste nodig om al die andere dingen te leren zoals vriendschap , intimiteit , partner zijn , vader zijn , een goede werknemer zijn , mijzelf onderdeel voelen van een groot geheel , tot steun kunnen zijn voor anderen , een broer kunnen zijn , een kind van mijn ouders kunnen zijn... En vandaag kan ik nog steeds rustig bouwen aan al die dingen die ik als laatste heb genoemd met behulp van anderen en de 12 stappen... in plaats van te moeten vechten tegen alcohol , drugs en depressie... Er is veel veranderd in mijn leven... en nog steeds maak ik fouten... en daar leer ik dan weer van (hopelijk hahaha)....en natturlijk voel ik mij wel eens zwaar rot... maar het is niet te vergelijkne met de jaren daarvoor... Ik ben blij dat ik cocaine ben tegengekomen... dat was een goede meester om mij op mijn knieen te krijgen...dat koste me maar een paar jaar...die andere ellende zoals blowen en drinken en gokken duurde toen al ruim 10 jaar... Ik heb geen spijt van het verleden..door stap 9 te doen heb ik zo goed als ik kon de puinhopen van het verleden weer opgeruimd... ze zeggen wel eens dat je meer spijt hebt van de dingen die je niet gedaan hebt als van de dingen die je wel gedaan hebt... en ik ben het daar helemaal mee eens... Ook heb ik veel mensen pijn gedaan en om naar ze toe te gaan en te zeggen dat het je spijt en vraagt hoe je het weer goed kan maken veranderd heel veel...mijn ervaring is dat er ook daarin licht verschijnt...en lucht...vrijheid... Aktie is het magische woord...

Ik ga die gasten even helpen met Pokemon... "zand-aanval".. Iedereen nog een fijne dag gewenst en tot laters...

Het belangrijkste voor mij is datgene wat ik doe als ik uitgelogd ben en en weer inlog op dit forum... Schrijven is leuk en helend maar geeft niet de doorslag in mijn leven...het is een hulpmiddel net zoals meetings een hulpmiddel zijn...maar het niet de oplossing... Goed om te horen Corinne... moet voor hen ook zwaar zijn bij tijd en wijle als ik je zo af en toe lees...

En met "cheap drama" bedoel ik controverses met mijn partner en familie die nergens over gaan , overdreven zelfverdriet , me ergeren aan wat er in de wereld gebeurt terwijl ik zelf niks uitvoer , overdreven kritisch zijn naar mijzelf toe en naar anderen.. etcetc... Gebeurt natuurlijk nog wel eens maar niet meer in die mate hoe het was een paar jaar geleden...

Hoi CPAS, Klopt helemaal... ik ben wel blij dat ik van al dat "cheap drama" ben verlost... Hoe gaat het met jou en je man tegenwoordig ? en de rest van je gezin ?

Mijn partner is sponsor in Alanon... En we sponseren zeker niet elkaar... hahahaha..

Goedemorgen allemaal, Ik kan wel zeggen dat ik een bewogen week achter de rug heb. Afgelopen dinsdag werd ik gebeld door iemand uit het 12 stappen-programma met de mededeling dat zijn zus overleden was... zelfmoord... mij werd gevraagd of ik het aan mijn partner wilde vertellen die deze vrouw sponsorde... dat was een oncomfortabel gevoel... ik voelde mij verdrietig en bang... het is niet leuk om iemand zulk nieuws te brengen en ook nog eens totaal onverwacht... ik heb het gedaan en daarna gewoon gezwegen en er voor mijn partner te zijn... zij was geschokt en , verdrietig en boos... En zij begon zich af te vragen of ze misschien iets anders had kunnen zeggen in die en die situatie en of ze wel goed had geholpen... en ik was blij dat haar verteld werd dat het niet aan haar was wat mensen met aangeboden hulp doen...it is not our job...deze vrouw had alle instanties al een keer doorlopen en uiteindelijk kloppen mensen aan bij AA of familieprogramma's als laatste strohalm... Met mijn partner gaat het alweer een stuk beter... ze was twee dagen helemaal van slag... en ik ben blij dat ik vandaag er voor haar kan zijn... en kan luisteren zonder gelijk mijn mening te geven...of wat ze zou moeten doen... Woensdagavond kreeg ons zoontje van 6 een acute buikgriepaanval... hij liep werkelijk in een sneltreintempo helemaal leeg aan alle kanten...we zijn de halve nacht bezig geweest met bed en onderbroeken verschonen... en wat zie zo een jochie er uit als een spookje zeg.. met hem gaat het vandaag ook al weer een stuk beter... maar ik ben dankbaar dat ik zijn kots mag opvangen en zijn billen kan afvegen... als ik niet clean geweest zou zijn dan had ik die avond waarschijnlijk zelf alles ondergekotst in mijn eigen junkenhol...want thuis zou ik zeker niet wonen... Vandaag ben ik thuis met de kids en een vriendje van mijn zoontje... spidermanpak aan , megamindypak aan en de slaapzakken liggen uitgerold in de woonkamer...we hebben al appelflappen gegeten en roze melk... en ik voel me eigenlijk best goed.. relaxed eigenlijk... Gisteravond sprak ik nog iemand die mij vertelde dat ze nu in een kliniek zit sinds 3 dagen.. ze vroeg me of ik dat zwak vond... hahahaha... welnee ... ik had ook een break nodig want het was zo moeilijk om te stoppen met gebruiken en drinken... echt niet simpel... en ik hoor liever dat ze in een kliniek zit dan dat ik over twee weken gebeld werd met de mededeling dat ze dood gevonden is... Ik wens iedereen een fijne dag... O by the way.. alles wat ik hier schrijf weet mijn partner...van begin tot eind... Love and peace

Leuke website... Jezelf groen en geel ergeren is aan het woord God is ook een ego-ding hahahaha... Nogmaals zeer hulpvolle site... zelfde boodschap , andere woorden... Eckhart Tolle gebruikt zelf het woord God weinig omdat het verkeerd geinterpreteerd wordt om allerlei redenen... ik mag zijn boeken graag lezen en heb hem ook twee keer gezien toen hij in Nederland was... Love and peace

De meetings waar ik naar toe ga wordt er altijd een hoop gelachen... en lachen is relateren aan een ander... als er niet gelachen wordt in een AA of CA meeting dan ben ik snel de deur weer uit...

Mmmm... daar denk ik nog even over na... en ik moet ook eerst even kijken en horen wat de plannen zijn wat betreft zomervakantie met ons gezin... en mocht ik komen dan gaan we zeker lachen ...