Ziza

Hoi Kohtje, Wat gaaf om je weer te lezen man !!!

An, Jij laat zien dat je eerlijk bent... dat is de eerste stap... als mensen er voor zouden kiezen om je te negeren dan zijn ze waarschijnlijk vergeten waar ze zelf vandaan komen... Top gedaan !!

Hoi An, Goed dat je het hebt opgeschreven en dat je er weer bent. Voor mij werkte zelfkennis niet en ook wilskracht is voor mij ook niet de oplossing. Ik kon altijd urenlang mensen "vervelen" met mijn goede intenties en plannen om te stoppen en mijn leven te veranderen...maar ik had twee problemen...ten eerste wist ik niet HOE...en ten tweede MISTE ik de KRACHT om het te doen...en ik meende echt als ik zei dat ik wilde stoppen en mijn leven anders wilde... Ik kan zo goed identificeren met je gedachten... ik kan mij herinneren dat ik keer op keer terugviel zelfs als ik het Big Book aan het lezen was... ik heb zelfs vanaf de kaft van dat boek mijn lijntjes cocaine gesnoven...mijn gedachte was dat ik "wel goed bezig was" want ik lees toch over verslaving ? Hoe is het nu mogelijk dat terwijl je niet wilt gebruiken en drinken en je bent op jouw manier aktief bezig om verslaving te overkomen en een goede dag hebt toch opppakt ? Voor mij was omdat ik geloofde in de leugen die mijn hoofd mij vertelde..."je hebt het wel verdiend"...wat een onzin!!...zoals Rudy al schreef...gebakken lucht...en ik neem het voor waar aan ... ik dacht bijvoorbeeld "goede dag gehad , overdag niet gebruikt dus kan het s'avonds" ... totale onzin en waanzin als je het in het licht bekijkt van de realiteit... ik verwaarloosde mijn partner en de kids , kon amper werken en ik vertelde mijzelf dat ik wel een goede dag had gehad en dus kon gebruiken en drinken...dit is een mooi voorbeeld van mijn verwrongen kijk op de realiteit...en meer had ik ook niet... Alcoholisme/verslaving is een ziekte die standhoud door middel van de leugen... de leugen die mij iedere keer weer dreef naar alcohol en drugs... de oplossing voor mij is rigoreuze eerlijkheid , niet naar anderen toe , maar naar mijzelf toe... en zolang ik dat niet kon of wilde proberen bleef ik keer op keer terugvallen... "We had to concede to our innermost selves that we were alcoholics. This is the first step. The delusion that we were like other people (normale drinkers) had to smashed" En voor mij is het nu heel makkelijk om te zien dat mijn manier van drinken en gebruiken heel wat anders is dan de gemiddelde kroegganger... en het is oke... het hoeft niet meer.... Vandaag heb ik geen conversaties meer met mijzelf over wel of niet drinken of gebruiken...die zijn weg... Normale mensen zijn op vrijdagavond niet twee uur bezig om te beslissen of ze wel of niet gaan drinken... ze drinken gewoon een paar biertjes of wijntjes hebben een leuke avond en gaan naar bed... tja dat klinkt vreemd he hahahaha....voor mij shocking want ik was altijd bezig met "shit het is zo op en dan wat? ... "ik wil snuiven balen dat er weer mensen bijzitten die daar zo moeilijk over doen!" Etcetc.... Ik wil benadrukken dat dat mijn ervaring is... Iedereen een fijne dag gewenst

JWW is niet de verrader... de leugen zat in mijn eigen hoofd... Cocaine is niet de verrader... de vijand zat in mijn eigen hoofd... Als ik tegen mijn eigen gedachtes ga zeggen "ga weg!" dan worden ze veel erger...omdat ik er weer aandacht aan besteed...en het is precies wat ""de vijand" wil... meer aandacht voor drinken en niet drinken...en zolang dat overheerst in mijn hoofd is de kans supergroot dat ik weer zal gaan drinken en of gebruiken...want ik verzon altijd wel een excuus om weer te beginnen... weer een nieuwe leugen of een oude leugen in een nieuw jasje...ik was totaal kansloos tegen de obsessie... Meer dan mijn halve leven heb ik geloofd in leugens terwijl ik dacht dat het waar was...zo realistisch leken mijn leugens... Vandaag geen gedachten meer over alcohol en drugs... heerlijk om vrij te zijn daar van... "The truth will set us free" ..... Iedereen een fijne avond gewenst, Love and peace

If the facts don't fit the theory, change the facts. -- Albert Einstein Ik wens iedereen een fijne dag... en niks moet... alles is een keuze... De reden dat mijn leven er vandaag totaal anders uitziet dan 3 jaar geleden is omdat ik anders gekozen heb...de keuze om niet te drinken en te gebruiken heb ik niet en nooit gehad...ik ben verlost van die afschuwelijke mentale obsessie... De keuze die voor mij werkelijk van levensbelang was om het anders te doen, te luisteren naar degenen die mij waren voorgegaan... Als ik het woord moeten in mijn mond neem (en dat doe ik nog regelmatig) dan zegt mijn vriendin standaard "je moet niks , je kiest om dat te doen en meer niet , niemand dwingt je , houd op met zielige gepraat" ..... ik kan het woord moeten niet meer als excuus gebruiken... Vandaag heb ik keuzes die ik 3 jaar geleden niet had... Oke mensen, Vandaag vlieg ik naar Londen om naar een conventie te gaan samen met 25 andere mensen die het zelfde pad bewandelen als ik... twee jaar geleden waren we met 8 mensen , verleden jaar met 12 mensen en vandaag met 25 mensen.... wonderlijk en gaaf... Bid voor het cabinepersoneel want 26 (ex-) verslaafden gaan "gezellig" met z'n allen op pad hahahaha... Sommige zijn 2 weken clean en anderen weer 8 jaar... een bonte mix van leuke mensen als ze nuchter en clean zijn... Ik geloof in wonderen... en heb ze mogen meemaken en ik wil er nog veel meer meemaken... Jullie zijn ook wonderen .. vergeet dat nooit... hoe donker het ook is.... Love and peace

De beste remedie tegen schuldgevoelens (schuldig voelen is de andere kant van het muntje waar trots op staat) is vandaag die dingen die je nagelaten hebt in het verleden te doen en de dingen die je anders gewild had vandaag anders doen... dus wederom aktie... Mijn ervaring is dat mijzelf schuldig voelen kan ontaarden in een enorme ego-trip... het gaat niet meer om de ander (mijn kids , mijn partner , vrienden e.d.) maar om zielige Ziza... als je je werkelijk schuldig voelt en compassie hebt voor de ander en spijt hebt voor de dingen die je een ander en jezelf hebt aangedaan dan zal je alles in het werk stellen om herhaling te voorkomen...en pas dan kan vergeving plaats vinden... Ik ben werkelijk blij dat ik iemand ben tegengekomen die tegen mij zei "hou is op met dat gejank en ga eens aan het werk als je zo graag je leven wilt veranderen"... anders had ik vandaag nog in de alcoholische put gezeten... want een drinkende alcoholist is het summum van zelfmedelijden en schuldgevoelens... en logisch want naarmate de tijd verstrijkt gaan allerlei zaken zich opstapelen en verergeren... en de enige (logische) uitweg was drank en drugs...in plaats van er op een gezonde geestelijke wijze te reageren en er mee om te gaan... Het was niet makkelijk in het begin...nogmaals wat mij heeft geholpen is om te stoppen met klagen tegen andere mensen over wat een rotleven ik wel niet had , stoppen met klagen over mijn partner terwijl ik al jaren en jaren een stinkend blok aan haar been was , stoppen met klagen over het feit dat andere mensen mij "niet begrijpen"(nee gek he?)... alles wat ik voelde deelde ik met een persoon en later twee.. en omdat er een hoop emotionele diarree tussen zat (en daar hoef ik mijn partner niet mee lastig te vallen) ben ik daar heel blij mee... en als ik uit mijn pan ging t.o.v. een bepaald persoon belde ik mijn sponser op en ging tegen hem te keer (maakt voor hem toch niet uit hahaha) Wat mij enorm heeft geholpen is het tegenovergestelde doen van wat ik dacht en/of voelde... en langzaam maar zeker begon mijn hoofd in de goede richting te draaien... op deze manier overwin ik angsten en beleef ik dingen op een andere manier... een positieve manier... Love and peace

Hoi Rudy, Rule 62 "Dont take yourself so damn seriously !" Ik ben blij dat er mensen zijn die mij kunnen laten inzien dat ik soms veel te veel met mijzelf bezig ben... en perfectionisme is een uiting van obsessed met zelf... en ik geef je helemaal gelijk , zeker geen pretje...ook ik heb er af en toe last van... En ik kan om mij zelf nu wel lachen... ook als ik terugkijk naar bepaalde krampachtige gebeurtenissen uit het verleden waar ik probeerde het zo goed mogelijk te doen bij anderen..."dat jochie wist gewoon niet beter" denk ik dan... Schrijf eens een 4e stap en bespreek het met je sponser Rudy (5e stap) ; verdriet en pijn zeker en zoals je onderschrift luidt "delen is helen" wat heel goed werkt is mijn ervaring maar ook een hoop ingebeelde onzin... zaken die totaal uit zijn verband zijn gerukt , geen overzicht van het geheel , paranoia etcetc...klinkt dat je niet bekend in de oren Rudy ? Een week geleden heb ik mijn broertje afgezet op Schiphol.. die is nu naar een afkickkliniek... en ik ben blij voor hem dat hij er zit.. mijn moeder is zwaar depressief en zit apatisch thuis... mijn andere broer heeft de ziekte van Pfeiffer en drinkt na het werk om 16:30 gewoon bier (terwijl we afgesproken hadden dat hij alleen s'ochtends zou werken op doktersvoorschrift overigens) Allemaal pijnlijke dingen om mee te maken... maar moet ik mijzelf dan maar vernietigen met drugs of gaan roepen schreeuwen "wat heb ik een k''tleven" ? .. met een kaasschaaf in de hoek gaan zitten en mijn polsen langzaam afschaven terwijl ik luister naar muziek van Danny Cristiani of Ronnie Tober ? Het gaat niet om mij maar om hen...of mij schuldig gaan voelen ? Zelf-obsessie !!! Ik heb geen gedachtes aan drugs of alcohol...none... Mijn hart breekt als ik naar mijn moeder kijk... en ik doe wat ik kan doen...en haar helpen waar ik kan...en waarschijnlijk vlieg ik met haar naar het buitenland in april om mijn broertje te bezoeken... En nee mijn moeder begrijpt niet hoe ik mij voel en ik kan slecht met haar praten door haar mentale conditie..ik hoef me niet door haar begrepen te voelen.. het gaat niet om mij...wat kan ik voor haar doen... en ik dank God werklijk op mijn blote knieen dat ik clean en nuchter ben vandaag want anders had ik wel zo lopen janken en klagen... want toen draaide alles om Ziza... "ik ben zielig" .... en had ik haar waarschijnlijk nog wat meer pijn gegeven...en ik houd van haar en kan haar aanraken... dat kon ik nooit want dat was stom... Een van de gasten die ik sponser(de) zit weer in een crackhouse... doet pijn om te horen dat ie weer helemaal de weg kwijt is... moet ik dan ook maar weer gaan ? .... om dat het niet gaat zoals ik wil ?... Het gaat om hem niet om mij... Kom eens een weekje bij mij logeren Rudy.. gaan we samen naar meetings... Andere gasten helpen...gasten zoals jij en ik... En ik heb ook leuke dingen meegemaakt deze week... leuke gesprekken met mijn vriendin , spelen met mijn kids , naar zwemles met de kids en daarna naar de Mac... meetings en grappen en grollen met mijn vrienden , gisteravond lekker voetbal gekeken , zaterdagmiddag ga ik met een paar vrienden een slip-cursus volgen en een week later een weekend naar Engeland... Tjonge het lijkt wel of ik leef... soms voel ik mij blij , opgelucht , verwachtingsvol , opgewekt , energiek , stressvol , leeg , moe , boos , gerirriteerd , bang , vreedzaam , liefdevol , wrokkig blablabla... Toen ik nog dronk voelde ik mij depressief en eenzaam...maar vooral boos...vol met zelfhaat... En andere mensen zaten echt niet op mij te wachten...omdat ik een irritant figuur was... en ik liep dan af te geven op anderen omdat ze mij niet serieus namen hahahaha.. nee vind je het gek ? .... Het leven gaat op en neer... en ik kan het aan...per dag...en ik hoef het niet alleen te doen... leven doe ik tegenwoordig samen met andere mensen... ik heb behoorlijk lang geleefd met alleen Ziza en dat was knap eenzaam en pijnlijk...omdat ik mijzelf zo superserieus nam en absoluut geen relativerinsgvermogen had... Rudy ik kan wel lachen om bepaalde onzin... en hard ook... gelukkig maar... ook als ik bepaalde dingen lees op het forum... en weet je hoezo ? omdat ik het herken en er ook ben geweest... Ik ben niet op aarde gekomen om mijzelf kapot te analyseren maar om van het leven te genieten... En dat probeer ik zo goed mogelijk te doen... en pijn hoort er bij...maar is ook tijdelijk... Niets is voor altijd ... alles verdwijnt weer wat een vorm heeft... Love and peace

Marjo.. ook gefeliciteerd met 4 maanden... harstikke goed...

Bambam gefeliciteerd met 18 maanden... woohaaa... way to go !!! Af en toe lees ik hier het een en ander over perfectionisme... En ik moet dan gelijk terugdenken aan een spreker die ik ooit hoorde... Het is wel grappig dat alkies zich in het algemeen (en ik ben daar geen uitzondering op) zichzelf bestempelen als perfectionisten... Waarschijnlijk dacht mijn partner ook toen ik op de wc lag te kotsen....mmmm volgens mij is Ziza een perfectionist...of toen onze relatie echt heel slecht was toen ik nog gebruikte...mmmm dacht mijn partner ik heb duidelijk te maken met een perfectionist...hahahahaha.... Als je je dokter/therapeut aan het lachen wil maken zeg dan dat je een perfectionist bent i.p.v. alcoholist... mijn sponser lacht mij nog regelmatig uit als ik met zulke dingen kom... en ik ben blij dat ie het doet want ik ben veel te serieus met mijzelf... Love and peace

Alcohol en drugs waren medicijnen voor mij... om maar niet te hoeven voelen en te hoeven dealen met Ziza... de reden dat ik dronk en gebruikte was het effect dat alcohol en drugs op mij hadden .. period... Love and peace

Vliegen kan ook leuk zijn ... ik houd je hand wel vast lol .... (heb je ook veel aan want ik heb ook lichte vliegangst ) echter toen ik nog gebruikte was ik totaal in paniek als ik moest vliegen.. en ik herinner mij dan ook erge onplezierige momenten met mijn partner die het moest ontgelden... Ik ga de tafel dekken... Spreek je later Bambam.. eet smakelijk voor zo... Love and peace

Lieve Bambam, "you are exactly where you are supposed to be today" Zo waar als een koe en ik moet zeggen dat als mijn sponser met zo een opmerking komt ik hem wel zijn nek kan omdraaien soms hahahaa... maar het klopt helemaal... Maak je niet te druk over wat andere mensen eventueel (want ik neem aan dat je ze het niet hebt gevraagd of een antwoordformulier heb toegestuurd over het functioneren van Bambam) over je denken... right action needs no defense...

Heb het momenteel erg druk op mijn werk.. ben weer terug in familiebedrijf wat extra uitdaging brengt in omgang met mijn familie... gaat niet slecht...maar kan ook beter.. verleden week was moeilijk maar de dingetjes zijn weer opgelost... Ben ook weer druk bezig met sponsees... vanavond en a.s. donderdag komen er twee gasten langs die net clean zijn dus dat is ook wel leuk om te doen... en ik blijf er clean door... Thuis alles relaxed.. kids groeien lekker door...vriendin is ook vrolijk en lekker druk met haar werk... Doen veel dingen samen met de kids... zoonlief zit op de wc te zingen en dochter is aan het pannekoeken "mixeren"... Zaterdag a.s. ga ik een slipcursus doen met een paar vrienden in Zandvoort en volgende week naar Brighton naar de CA conventie... Dus leuke dingen in het vooruitzicht... En vandaag voel ik mij goed.. ontspannen...

En 100 dagen nuchter is heel lang.. althans zo ervaarde ik het... en vandaag nog steeds...

Hi Bambam, How are you ?

Soothe is the man Goed gedaan man !! en nu het pad blijven volgen ... Love and peace

Houtje , Dank je wel...

Dani, Ook jij bedankt voor je mening... Maar NIET iedereen gaat hier elke dag de strijd aan met alcohol Dani... ik lees ook andere forumdeelnemers die geen strijd leveren vandaag... Ik lees Houtje al ruim een jaar... ik weet een beetje hoe haar leven er uit ziet en hoe zwaar het voor haar is zoals zij beschrijft... en way to go hoe ze haar best doet... maar sinds ik haar lees is het een voortdurende strijd met het niet-drinken...en dat kost zoveel energie en dat weet ik uit eigen ervaring...

Bedankt voor je mening An... En goed dat over je gremlins schrijft..in plaats van het in je hoofd te houden...

En gelijk voelen een hoop mensen zich aangesproken omdat ik iemand niet benijd om haar nog steeds voortdurende strijd tegen alcohol...beetje vreemd niet ? Praat ik over methodes om te stoppen ? nee... lees het nog eens terug wat ik zei... Kraak ik Houtje af ? ik dacht het niet... En ik vind het knap hoor om constant op wilskracht tegen een mentale obsessie te vechten...echter ik zou er werkelijk ***ziek van worden om meerdere malen per week tegen de alcohol te moeten vechten...de rest van mijn leven... Ik heb iets gevonden wat werkt voor mij en misschien voor jou kan werken... en dat deel ik graag met anderen... meer niet.... ik hoef niet te vechten vandaag tegen alcohol en drugs... ik kan gaan en staan waar ik wil... Houtje Hahaha.. en nee hoor ik ben niet perfect in evenwicht hahaha.... moest ff lachen toen ik dat las.... Oke maar de vraag of je er niet moe van wordt om zo vaak tegen de alcohol te vechten heb je nog niet beantwoord... Love and peace

Tja Houtje , Ik benijd je niet om elke keer maar weer op wilskracht en op je tanden bijtend de alcohol te moeten laten staan... wordt je er nou niet moe van om keer op keer er tegen te moeten vechten ? Love and peace

Tja.. ik ga ook maar eens koken... vrouw en kids zijn zo terug van zwemles en papa (Ziza) is de chef-kok vandaag... Misschien tot later...

Hoi Soothe, Goed je te lezen...je klinkt anders... Ik vind je wel een beetje religieus worden met uitdrukkingen als Satan en de drankduivel Love and peace

Hoi Albertina, Probeer een sponser te vinden... het is geen kritiek maar een suggestie... Zelf zou ik in het 6 weken nooit gekund hebben ware het niet dat ik een sponser had het tempo voor mij bepaalde... als het aan mij lag was ik vandaag nog bezig met stap 4...hahaha.... En dat is voor mij ook een mooi voorbeeld van de 3e stap... hulp vragen en de suggesties opvolgen...zonder "ja maar en ik ben anders" , "mijn situatie is blabla" .... Kijk stap 1 is vrij simpel ... voor mijn sponsees vertaal ik stap 1 naar "are you f*cked ? " ja of nee .. of "wil je blijven leven ? " ja of nee... en natuurlijk lezen we over de waanzin van alcoholisme en ik hoop dan dat ze zichzelf herkennen als ze het lezen... is het antwoord ja dan kunnen we verder ... is het antwoord nee dan is het helaas voor mij dan afgelopen om hen te kunnen helpen... Stap 2 is mogelijk nog makkelijker want het vereist weer een ja of nee antwoord.. geloof je dat er iets is wat jou beter kan maken wat groter is dan jouzelf... ja of nee.... is het antwoord ja dan kunnen we weer verder.. antwoord nee helaas succes en ik hoor je nog wel.... Stap 3 is niet meer dan een beslissing (en beslissingen kun je altijd herzien) om het vandaag anders te gaan doen...er wordt moeilijk gedaan over God maar een voorbeeld van God is ook een programma om uit de shit te komen wat werkt...en tot inzicht komen dat mijn eigen plan niet werkt...het begin van een stukje nederigheid...humility... maar beslissingen zonder akties die daarop zouden moeten volgen zijn totaal waardeloos... Dus kadang naar stap 4... mijn sponsees hebben twee weken de tijd om stap 4 te schrijven... en het Big book geeft exact aan hoe dat moet... dus geen roman over jezelf of allerlei kleine bullshitdingen maar de zaken die je vandaag dwars zitten... de grote brokken eerst... wat blokkeert mij vandaag om effectief en gezond te kunnen leven... wat blokkeert mij van God zoals ik Hem begrijp...wat blokeert mij om deel uit te maken van de wereld...Wrok , angst , sexuele relaties en mensen die ik pijn gedaan waar ik vandaag nog mee rondwandel....daar moet ik vanaf als ik nuchter en clean wil blijven... en zolang ik allerlei crap in mijn hoofd heb is de kans dat ik nuchter en clean blijf zeer gering en een gelukkig en zinvol leven kan ik al wel helemaal vergeten... En nogmaals dit is mijn ervaring... Iedereen moet doen wat hij of zij wil doen... maakt voor mij niet uit... Ik heb begrepen dat je thuis bent met een gebroken been... misschien is nu de gelegenheid om te gaan schrijven Albertina....God works in mysterious ways... En als je hulp wilt laat het mij weten...ik zou je graag willen helpen... En als je wilt heb ik ook nog wel telefoonnummers voor je van goede vrouwelijke sponsers... Ik hoor het wel.. Love and peace

Hoi Albertina, Hoe snel wil je weer beter worden ? Hoe snel wil je af van de ellende ? Kijk AA meetings zijn niet de oplossing...maar slechts een hulpmiddel voor identificatie en een manier voor de nieuwkomer om met het 12 stappen programma in aanraking te komen... Laat je niet door mensen wijs maken dat het in je eigen tempo kan...mijn eigen tempo had me bijna vermoord...en ik kon niet meer zien of ik ergens goed aan deed of niet... Het Big book geeft constant aan dat we moeten blijven doorgaan en wel zo vlot mogelijk.. Er staat nergens geschreven .. stop nu twee maanden en ga dan weer verder...of doe het het maar lekker langzaam... Als je een ernstige ziekte zou hebben en je zou medicijnen moeten slikken zou je dan ook de ene dag wel slikken en de andere dag weer niet.. als je leven er van af hangt ?? Er zijn zoveel mensen teleurgesteld afgehaakt omdat ze alleen naar meetings gingen en voor de rest niets deden... en zich rot bleven voelen...en weer gingen drinken... triest ... Mijn ervaring.. Love and peace