Klassement

Hoi allemaal, Even een update van mij, ben inmiddels ruim 7 maanden clean en spaar de munten van AA en de penningen van CA en NA. Voor ik de kliniek in kwam had ik nog maar lichtelijk gehoord van AA en tegenwoordig heb ik ook veel herkenning in CODA ( codependence ) Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld als nu, woon op mezelf en er moet best nog wel wat gebeuren in huis maar heb geleerd dat rustmomenten heel belangrijk zijn en pas dat ook regelmatig dagelijks toe. Ik héb rust in mijn lijf wat er vroeger nooit was. Ben nog steeds heel dankbaar dat ik de kans heb gekregen om de kliniek in te gaan en zo alles over mezelf ontdekt heb over wie ik ben en wat ik wil, daar borduur ik nu nog op voort. Heb geleerd dat eerlijk naar mezelf zijn deuren opent. Ik schrijf dit omdat jullie ook weten hoe het eerder met mij ging en dat ik dus nog steeds aan het herstellen ben van een ziekte die verslaving heet, dat is levenslang, maar fijn om te doen. Mijn bezoek aan Lidia was weer als vanouds, dierbaar, mooi mens Verder plaats ik tegenwoordig veel op FB, ook foto`s (wilde hier ook doen maar bestanden zijn te groot ) Ben een ander mens geworden (heeft er altijd al gezeten maar kwam er niet uit) blij met mezelf en hoe het nu allemaal verloopt Liefs

2 komponentenlijm?

Goedemorgen jowan en Vasja.

Sorry, had vanavond niet meer dan een omelet met salade voor je gehad ;-) En JA onze 0 is gelijk, absoluut.

Ik ook weer een o. Ja Smart, mijn frisse hoofd is zó fijn dat ik mezelf helemaal voor gek verklaar omdat ik dat tóch zo vaak wil benevelen. Idioot!! Voel dan hoe fijn!! Dat zijn die te kleine schoenen van Etty, trek ze dan niet aan!!! (Roep ik tegen mezelf hoor, Etty)

Gezonde volwassene en blij kind... dat is wel een fijne score, ik bedoel: mooie basis! Heb je het roer kunnen omgooien? Steek jij nog energie in het schrijven, of schiet dat er bij in?

Hoi SBS. Volgens het jaarpact sta je zondag 11-6 negen maanden droog! Reuze benieuwd hoe het met je gaat. Kun je ons daar iets over vertellen?

Uit het Belgische tijdschrift Knack http://m.knack.be/nieuws/gezondheid/ik-was-een-stervende-vrouw-van-43-aan-alcoholisme/article-opinion-863973.html

Ik hoef niet in beeld... Het was erg fijn en ik kon er mezelf zijn, hoefde me aan niemand uit te leggen of te verklaren. Een beetje een sfeer asl op een conventie, maar dan sterker. Ik heb een welbestede dag gehad! En ik meld me tevens droog af voor de dagpact, welterusten.

jOwan, fijn dat je het zo naar je zin hebt gehad. Ik had niet anders van je verwacht. Zulke dagen hebben een soort magie in zich door de overeenkomsten die al die verschillende mensen bij elkaar herkennen. Het grappige (??) vind ik dat zelfs in een zo duidelijk aangegeven weg van herstel als de 12 stappen er nog zoveel persoonlijke interpretaties zijn als er verslaafden in herstel zijn. En die uiteindelijk tóch overeenkomstig zijn..

Bedankt voor de reacties. Ik ben er rustig onder. Ook wel bezorgd maar de opluchting overheerst. Jullie willen niet weten hoe frustrerend het is als je steeds weer niet weet hoe je bepaalde handelingen moet doen. Steeds hulp moet vragen. Frustrerend maar ook schaamte. Het is bij zoveel dingen zo. Je wilt niet steeds hulp vragen. Ik merk nu dat ze meer met mij mee gaan. Bedoel ongevraagd mij helpen of wel met vragen. Vanmorgen vroeg verpleging wat ga je vandaag doen. Ik moet wassen. Zal ik je zo even helpen. Er zijn nog punten waar ik tegen aan loop en niet over durf te praten. Heeft ook even tijd nodig accepteren dat het zo is en hulp durven vragen.

Dingetje zo herkenbaar. Het was ook mijn slaapmiddel/medicatie. Was zo bang/bevreesd dat ik bijna niet meer zou slapen en zonder slaap was/ben ik een wrak mentaal en fysiek. Nu echt de eerste maanden waren heel lastig(de trek en mezelf willen relaxen/even uitpuffen etc), tik ik eerlijk. Zoals ik weleens tikte bloed zweet en tranen. Maar al na 1 week,.ging het slapen juist veel beter, had ik nooit gedacht. Sta uit geruster op, heb korter slaap nodig waar ik voorheen na 9 uur slaap nog zeer moe was met drank op. Nu na 6 uur slaap kan ik goed de dag aan. En idd, dag voor dag...zo werkte dat ook bij mij. Nooit meer drinken was niet te overzien, werd ik bijna panisch van. Vandaag drink ik iig niet, morgen is morgen. Wens je veel succes toe!! als ik het kan dan kan iedereen het, echt.

Hee Lars. Ik lees nu net dat van die diagnose ARBD. Had er (ook) nog nooit van gehoord en moest ook even googlen... niet dat ik daar veel wijzer van word, maar ik las genoeg om je er sterkte mee te wensen. En of 't nou wel of niet verbeteren kan of verslechteren.. niet drinken is alleen maar een voordeel, ook in dit geval. Gelukkig sta je daarin niet meer helemaal aan het begin en weet je wat niet drinken is, al valt ook dát je niet mee. Maar toch, al bijna een jaar niet drinken.. dát heeft je in elk geval geen kwaad gedaan. Probeer zoveel mogelijk vooruit te kijken, dáár zit het positieve. Van 'had ik maar niet' en dat soort gedachten word je niet beter.. O ja, ook nog even: blij dat je (weer) terug bent. Kop op!!

Mooi Basta; moeilijk lopen.... ai auw!

goeiemorgen frummers, de appeltaart voor de buuf die bijna jarig is, staat in de oven, mijn humeur is -/- 20 door slechte aansluiting internet, dus al 1 1/2 week geen TV en internet, en mei en juni belminuten op aan eindeloze diskussies met klantenservice; gisteren eindelijk de monteur geweest en nu staat mijn modem in de meterkast ook weer niets te doen. Wachten op de KPN monteur nu en dankzij goede buren en hun inlogcodes mag ik nu internetten en TV kijken op hun providers signalen. Niet omdat het moet, maar omdat het kan. (is de onterechte slogan van mijn provider dus) Gelukkig is het strandweer, dus als de taart klaar is ga ik daar maar mijn frustraties van me af meppen, arme tegenstanders☺

Thanks Smaragd. Daar doe ik het voor. Hopelijk ervaar ik het over een tijdje ook zo, voor de rest ben ik al blij als ik 's nachts slaap zonder alcohol. Dat was voor mij namelijk de reden om te drinken. Maar.... ik ga voor de 8 dagen nuchter, vandaag niet drinken!

Heerlijk gevoel voor je. Houd vast dat je er dus naar kunt kijken zomer dat het je veel doet. Dat kun je dus nu al!

Goedemorgen. Rustig dagje. Morgen naar vriendin. Vandaag ouders. Tussendoor naar mezelf.

Jannigje wat groene zeep[ smeren daar waar de duiven zitten of iets anders wat een beetje plakt. Goeie morgen mensen.

Goedemorgen. Gèk weer van die r$#*~><+|! duiven onder mijn slaapkamerraam. Nu eerst maar eens proberen energie op te doen in de sportschool

Een goede dag allemaal. Dagpact: jowan Lars Kohtje

Goedemorgen. Dagpact: jowan Lars

Heel erg goed Sita terecht dat je trots bent bosje bloemen voor jou ^^

Goeiemorgen jowan ^^ hoop jij ook een mooie dag Anderen straks ook een prachtige dag toegewenst

Hoe naar en pijnlijk ook maar Lars dat heb je goed gedaan!! Met je gevoel/intuítie is niets mis. Je bent ook gewoon een leuk mens om te lezen hier. Ben blij dat je deze weg ingeslagen bent, voelt veiliger al zal het soms ook benauwen. Goed bezig jij met de omstandigheden, veel respect voor jou! Bor waar staat die 75 procent genezing? Dit heb je van google btw en is al jaren oud, ja sorry haha en ik ben op de hoogte. Wil Lars zijn draadje niet vervuilen maar sorry je weet het helaas niet moet je ook niet doen alsof je het wel weet, eigenwijsje:)

Meest belangrijke, verloochen mezelf niet meer dus mijn zelfvertrouwen heeft een enorme boost gekregen, kan slecht nieuws veel beter aan etc. Ook leuke dingen echter en intenser beleven. De verdoving is weg..was soms fijn maar ontnam me ook alles. Mooi gezegd Smaragd en zo waar. Ik ervaar het leven nu als veel spannender. Intenser. Bijzonder om te ervaren dat alles er mag zijn. Go Smaragd!

Interessant Smart. Entitlement hier ook een bekende. Van mijn echtgenoot dan. Wat een dingen die we uitzoeken hè. Maar goed om te doen!

Interessant die uitslag!! Kun je wat mee denk ik? ^^ En niet in bed blijven liggen Smart jezelf een liefdevolle schop onder je derrière en naar die yoga

Jouw vandaag is een andere dan de mijne, toch? Tien uur tijdverschil of zo? Maar jouw nul is identiek aan mijn nul, daar gaat het om. Ik hem 'm vandaag weer binnen. Ik ga even bij jouw draadje kijken. Honger! Gisteren was het smullen hoor.

Een updeetje van mijn kant. Hoe t gaat? Ik ga mijn vierde droge week in, hoera. Dat het adb proces met vallen en opstaan gaat wist ik en weet ik. Niet fijn. Heftig. Confronterend. Pijnlijk. Verdrietig. Zwaar. Vermoeiend. En een heen en weer gaan van emoties, gevoelens, gedachtes en stemmingen. Toch begint er ook iets van, hoe moet ik het omschrijven...hoop? te ontstaan. Na al dat geworstel voelt het steviger. Waarom nu wel? Geen idee...het contact met maatje en de wekelijkse bezoeken aan de groep zijn héél belangrijk voor me. De onvoorwaardelijke steun van ervaringsdeskundigen. Het begrip, de herkenning. Dezelfde stomme trucs uithalen om aan je drank te komen, of het te verbergen. O....ik dacht soms echt: ik ben gek, zoals ik bezig ben....maar dan zijn er veel gek....Dat het niet ok was, ja dat vind ik wel...een mens doet gekke dingen onder invloed, letterlijk en figuurlijk. Dat wil ik niet meer. Echt niet meer. Ik heb gevoeld dat ik mezelf en daarmee mijn geliefden aan het kapot maken was. Ik heb me erg geschaamd en schuldig gevoeld. En nog komt af en toe dat gevoel naar boven. Maar er is nu maar één manier om daar mee te dealen..het niet meer zo ver laten komen. Aan mezelf werken, zodat de kans op terugval verkleint...en alert blijven. Met mijn partner deel ik minder over mijn adb proces dan ik deed. Dat klinkt misschien wat raar, maar ik moet het echt zelf doen. En de hulp die ik nodig heb van buiten halen. Ook dat heb ik geleerd, door ervaren. Hij kan mij niet helpen en dat is ook niet ok. Tuurlijk wel ondersteunen, maar dat vind ik wat anders. Het valt niet mee. Er komt natuurlijk toch wel eea aan de oppervlakte en dat brengt soms spanningen en miscommunicatie. Waar dat naartoe gaat weet ik niet. Maar ook hierin geldt, de focus is allereerst nuchter blijven. Lastig, heel lastig soms...balanceren...accepteren... Toch kan ik nu maar één focus hebben, en dat is nuchter zijn en blijven. Punt. Die staat echt bovenaan. Aan de andere dingen wordt gewerkt, maar in een rustig tempo..ook dag bij dag. Te gemakkelijk gedacht...de beweging is er, nu niet meer denken dat ik dan op mijn eindbestemming ben...blijven bewegen, werken, investeren. Ik ervaar op best veel momenten triggers. Maar word er niet door overvallen waardoor ik voor de bijl ging. De trigger is er wel, de gedachte komt op, maar ik kan er mee dealen. Ik wil het namelijk echt niet meer. Wat me precies drijft kan ik niet verwoorden...ben er wel naar op zoek, maar dat meer in algemene zin. Omdat ik denk dat het belangrijk is. Maar ook dat mag tijd kosten. Hoeft niet vandaag en nu. Zoals ik gewend was te denken... Ook al lijkt het niet lang, de vierde week in, het voelt al wel zo. Ik zie, ervaar en voel de winst..Mijn god..wat heb ik mezelf aangedaan. Nee, niet dramatisch bedoeld...maar echt denken dat je er mee weg gaat komen, onderhandelen en sjoemelen...brrrr...Soms komen momenten naar boven waar ik niet trots om ben. Voelde ik voorheen enorme schaamte kan ik ze nu omzetten naar motivatie..nee, dat niet meer. Kop op. Ik lees hier mee, maar ook dat vooral voor mezelf. Ik kan niet anderen helpen als ik zelf nog zo worstel..dat is het verleggen van de focus.