Klassement

Allereerst dank voor de felicitaties. Erg leuk dat er mensen de moeite nemen om te kijken, te posten, plaatjes te zoeken. Mijn dank is eigenlijk aan iedere verslaafde waar ik mee om ga. De ene herinnert me aan waar ik niet meer naar terug wil, de ander aan hoe doortrapt de leugens of smoezen bij mij waren, de volgende aan hoe speciaal ik me voelde. Niemand zou me begrijpen; wat ik had meegemaakt of wat ik meemaakte was té ingewikkeld om uit te leggen. Mijn dank gaat naar iedere verslaafde omdat ik bij hen allen zie hoe hetzelfde we zijn. De meesten van ons kennen een vorm van eenzaamheid, hoe makkelijk trek kan zijn en hoe moeilijk emoties kunnen zijn. Zo vaak zo veel herkenning maakt dat ik overal verslaafden opzoek, de herkenning helpt mij. Dank aan de trouwe schrijvers hier op het forum. Ik gooi plusminus het viervoudige weg van wat ik schrijf alvorens het te posten. Te opdringerig, te confronterend, teveel IK-IK-IK, te vaag, te filosofisch, te offtopic. Jullie doen het toch maar, en jullie helpen mij. Ik voel geen trots. Ik heb vrij weinig gedaan om clean te blijven. Ik voel me gedragen door de groep, door een groter geheel. Zolang ik maar verbinding blijf maken met een ander, telkens als ik het niet goed weet, dan ervaar ik dat ik het niet alleen hoef te doen. En dat maakt dat ik zelf niet meer in mijn eentje hoef te worstelen. Dit betekent niet dat mijn leven rustig kabbelend verloopt momenteel. Er komt veel voorbij wat ik in mijn eentje niet kan dragen, en waar ik bijna te trots ben om hulp of advies te vragen. Afgelopen 2 weken was het zoveel dat de stressvlekken in mijn nek zich gingen uitbreiden naar mijn lichaam. Daarnaast heeft de verslavingsarts mij duidelijk gemaakt dat mijn vermoeidheid niets met verslaving te maken heeft maar alles met PTSS. Wat dus betekent dat ik geen of minimale verbetering mag verwachten. Dat valt mij smerig tegen. De acceptatie is er nog niet voor 100 %. Ik kan het gewoon niet geloven, maar hij heeft het toch echt 3 (drie) keer herhaald. Kun je lichamelijk alles, kan er geen prikkel meer bij. Altijd wat ! Resumé Het gaat goed. Het was alle moeite waard om te stoppen met gebruiken. Het is fijn om te ontdekken hoeveel er is om voor te leven, en het is mooi om te ontdekken hoeveel ik heb om terug te geven. Ik ben blij met mij, soms, meestal, nu en dan. (uh, hou je op?)

Jan, Skip en !!!Monster!!! (in het midden, duh) vieren samen vrolijk weer een droge kerstmaand.

Nou, net naar mijn eerste meeting ooit geweest. Was eigenlijk vooral erg herkenbaar en daarom ook zo confronterend. Heb er met veel spanning gezeten en niet zoveel over mezelf kunnen vertellen, maar het was vooral mooi om te zien hoe mensen elkaar oprecht willen steunen en helpen! Vandaag was mijn 2e nuchtere dag dus ik kreeg gelijk een badge, net de scouting haha. Ik merkte tijdens de meeting dat ik veel nadacht over waar mijn drinken begonnen is en schrok ervan hoe vroeg dit allemaal is begonnen en welke patronen er over de jaren zijn ontstaan. Vooral nadat ik op mezelf ging wonen, ging de kwantiteit al gauw omhoog naar toch 1 tot 4 avonden per week, en dan heb ik het niet over een glaasje. Ik ga vol goede moed door het roer om te draaien! Nogmaals dank allen voor de reacties Groetjes,

Lief Monster, bedankt voor je lieve woorden!! Kwam vannacht een ander monster tegen: Ik ben onderweg met mijn step. Heerlijk buitenaf, ik geniet van de dingen om mij heen , zon schijnt, het is rustig op straat. Heerlijk: "Bek op het stuur en trappen!!! Heerlijk leeg en met mezelf!!! Ineens zie ik links langs de weg een monster staan, groen met paars en harig, ik krijg de kriebels.. Wat te doen, keihard, langs steppen en negeren? Ik ben bang, raak een beetje in paniek. Heee Anna, ken je me nog? roept ie. Uiteraard ken ik hem, hij is deel van mij en negeren zal niet helpen, ik zal hem tegen blijven komen... Ik minder vaart: "Tuurlijk ken ik je nog, wat wil je, wil je mee?" vraag ik vriendelijk. Dat lijkt hem een fantastisch plan!! "Ik heb geen bagagedrager maar je kan achter me staan en je moet jezelf vasthouden want ik heb mijn handen aan het stuur nodig" Zingend en joelend staat hij achter me. Hij hupst van zijn ene been op het andere. Het is zwaar trappen maar eenmaal op gang valt het best mee, hij wordt steeds stiller. Totdat hij heel hard roept: SAAAAHAAAI!!! Gaan we nou eindelijk s iets leuks doen?? Hij klinkt als een klein verwend kind! Ik beslis hem zo te behandelen: "Ik vind dit leuk en je moet niet mee, ik kan wel even remmen dan kan je afstappen, zeg het maar?!" Ik step vrolijk door en wordt dan tevreden met mezelf wakker!! Dag, groen, paars, harig monster: je mag altijd mee en zal deel van mij uit blijven maken maar vergeet niet: Ik ben de baas en ik bepaal!!! Ik hou je in de gaten!!!! Je legt mij niet meer in de luren. Tot de volgende keer maar weer "monster"!

Ok Hut, tijd om ons nu eens echt inzicht te geven in je leven. Wie is Frank?

Monster 3 jaar toppie bezig en Jan op weg naar de en Skip hopt al 2,5 jaar mee

De 16e ... Kijk toch ff stiekem ... En ja hoor weer een roosje ( dank je wel Jan en ook gefeliciteerd !! ) Monster 3 jaar. Hang je de vlag uit? Ik vind van wel ❤️

trusten allemaal, meld me droog af, dag 25, moest even tellen, nog even, gaat het in weken. leila

Dag allemaal, Gisteravond heb ik een paar uur op dit forum rondgekeken. Indrukwekkend hoor! Vanochtend heb ik besloten om me aan te melden. Niet leuk om te doen. Ik erken daarmee dat ik een probleem heb. Ik snap dat die stap belangrijk is, maar niet leuk. Ik heb net uitgerekend dat ik thuis gemiddeld 6 glazen jenever per dag drink. Dat doe ik tussen pakweg vier uur en het eten om half zeven. Omdat ik soms ook een of twee dagen niet drink komt dat neer op 7 á 8 glazen op de drink dagen. Tijdens en na het eten drink ik niet vaak. Mijn vrouw heeft vorige week aangegeven dat ik niet op deze voet voort mag (of niet met haar in ieder geval). Daar ben ik het mee eens en dat wil ik ook niet. Het hoeft niet per direct anders, maar op termijn is dit niet ok. Een goede vriendin zei, ook vorige week, dat ik altijd gedronken heb als we ruzie hebben. Vind ik rot. Ik wil in de komende twee weken een plan maken hoe ik het aan ga pakken. Ik zwik heen en weer tussen een milde aanpak (bv eten en water drinken tijdens het jenever drinken) en een straffe aanpak (een jaar stoppen en dan verder zien) en alles daar tussen. Ideeen en tips van harte welkom. Ik heb vaker plannen gemaakt te stoppen en te minderen, met wisselend succes. Dit is de eerste keer dat ik er hulp bij vraag van anderen. Anderhalf jaar geleden heb ik in het kader van een onderzoek drie maanden droog gestaan en ben onderzocht door een verslavingkliniek. Daar kwam uit dat zware verslavingszorg in elk geval niet nodig is en ook lichte voorlasnog niet. Dat was geruststellend, maar ik denk ook aanleiding om nog wat meer te gaan drinken . Ik ben echt flink onder de indruk van wat jullie hier met zijn allen neerzetten. Dank voor het mogen meelezen, sterkte voor wie dat nodig heeft en plezier voor hen die van successen aan het genieten zijn. Oh ja, ik ben eind 40, getrouwd en twee jonge schoolgaande kinderen. Flink wat shit voor de kiezen gehad de afgelopen jaren. Maar er ontstaat rustiger vaarwater en tijd en ruimte om aan mezelf te sleutelen. Groet, Meya

Dag allemaal, Een tijd lang heb ik behoorlijk in mijn maag gezeten over mijn alcoholgebruik en dan vooral het niet hebben van een grens als ik drink. Wanneer ik eenmaal drink, drink ik zoveel dat ik ziek word of me emotioneel gezien zeer labiel ga voelen. Dit is al talloze keren gebeurd, maar nu is het gewoon genoeg. Ik ga morgen naar mijn eerste A.A meeting, wat ik best spannend vind want ik ben nog jong, 25 jaar. Dat maakt het ook eng om deze keuze te maken; het lijkt eerder de regel dan de uitzondering om laveloos te zijn ieder weekend onder mijn leeftijdsgenoten die vaak nog vollop aan de studie zijn. Het probleem is ook dat ik het steeds moeilijker vind om het drinken tot het weekend te beperken, en ik heb vaak last van mijn buik/darmen vanwege het drinken. Ik voel me ongezond en heb onder invloed dingen gedaan, daar lusten de honden geen brood van. En hoe vaak ik heb gezegd; nu voel ik me zo ziek, ik drink nooit meer. Of dat ik zulke domme of kwetsende dingen deed en me kapot schaamde, waardoor ik ook niet meer wilde drinken. Op het werk functioneer ik goed, alleen als persoon functioneer ik totaal niet. Ik begin dat steeds meer in te zien en ik wil dat niet meer. Er is nu niet eens zoiets heftigs gebeurd wat mij de knoop heeft doen doorhakken en ertoe heeft geleid dat ik eerlijk naar mezelf wilde kijken. Ik heb wel weer veeeeels te veel gedronken, op een maandagnacht, de hele nacht opgebleven waarna ik uiteindelijk hartstikke labiel werd en me suicidaal ging uiten, van mijn nuchtere relativeringsvermogen was niets meer over. En uiteraard was ik weer ziek geworden. Hartstikke normaal nu ik het zo uittyp, haha. Groetjes,

Haha ok dan . Sorry Dame doe je best he . :-)

Ik gebruik gember bolletjes misschien is dat ook wel gezond. Weet het niet zeker. Ik zeef 's ochtends mijn melk kefir, doe daar dan een handje vol walnoten in en 2-3 gember bolletjes en wat sap. Dan gebruik ik nog sojamelk. Nou dat goedje is volgens mij ook hartstikke gezond.

duidelijk geen familie van "onze" Monster.

Ik vind dit toch wel echt geweldig hoor mensen ! Wat een mega-lange lijst! (En wat een fantasie hebben we met z'n allen he )

@wijffie: Sluit me aan bij Agnieta en MG mits jij dat zelf opbrengt.

Fijn wijfie, dat je je eigen rust ook kan nemen! Heb net een enquette gedaan en mag lekker met een vvvbon op stap. Leuk is zoiets ... en het wordt vast een... boek!

Hoi Lady Jane, Dat ga ik hier proberen uit te vogelen. Ik weet het niet. Verveling kan het zijn, de tv staat de hele avond aan, terwijl ik graag lees, maar dat gaat dan niet.. Ook mijn puberdochter kan erg lelijk doen, en dan wil ik weg van dat gedrag. Ik weet heus wel dat de manier waarop niet goed is. Maar ik hoop met de internet cursus handvatten te krijgen om ook 's avonds nuchter te willen zijn. en Mijn Gerrit, ik doe met je mee vanavond.

Monster 3 jaar...super

Word net wakker, puinzooi in mijn huis, overal troep, as, bierblikjes (12 stuks), sterke drank van mijn buurman gekregen. Heb ook nog telefonisch ruzie met mijn ex gemaakt, maar goed dat is toch een onaardige man dus wat dat betreft is dat niet heel verschrikkelijk. Ben wel gewoon thuisgebleven, scheelt de maatschappij weer een dronkenlap. Trigger was wel snel duidelijk overigens. Mijn werk belde gisteren, Ik zou misschien gedetacheerd worden, ik dacht langdurig. Maar nee ze hebben er gauw van gemaakt dat ik ondertussen, tijdens dit arbeidsconflict wel ''even'' gedetacheerd kon worden en ja dat brengt veel onrust bij cliënten met zich mee. Ben eerder duidelijk geweest en had gezegd dat ik langdurig wilde werken maar zo spelen zij dit blijkbaar niet. IPV dat ik nu morgen aan het werk kan gaan kan er helemaal niets.. Ze houden zich verre van aan de afspraken. Ze zeggen wel dat ze gaan bemiddelen met werk maar ik geloof er helemaal niets van. Levert alleen maar hoop op en dat is fout in deze casus. Nu maandag is er een ''eindgesprek'' Ik zal kiezen voor ontslag met geld mee, dan kan ik verder met mijn leven en dat brengt dan ook weer rust. Weten waar ik aan toe ben is in dit geval van groot belang. Ik ga vanmiddag gelijk sollicitaties de deur uitdoen bij vacatures waarbij ik per direct kan beginnen. Ik schrijf zo een brief naar de dierenbescherming en ga ook proberen of ik zsm vrijwilligers werk kan doen. Structuur, zingeving en regelmaat dat is stap 1 van mijn planning.

Mjammie, erwtensoep voor ontbijt. Ik heb die Fransen nooit begrepen met hun croissantje en hun kopje koffie. Doe mij maar een stevige hap. Als we de komende dagen een keer ergens een dagje blijven bak ik brood en maak ik een grote pan borsj. Ik weet dat we niet te veel spullen mee mochten nemen maar ik heb stiekum een potje zuurdesem meegesmokkeld.

Als ie "eenduidig" niet bestaat zou ie dan meervoudig wel kunnen bestaan? Dr. Jekyll

Morgen vlokje! Ik snap misschien wel wat je bedoelt, maar ik geloof dat het onderscheid tussen 'wij' en 'zij' gewoon niet zo te maken valt. Misschien gaat het over beeldvorming. Het beeld van de 'echte alcoholist die onder de brug leeft en dus hulpeloos is en afgeschreven wordt.' Het bevestigt een bepaald stigma, voor mijn gevoel dan, en ik denk gewoon niet dat het zo simpel is. Je kunt materieel gezien behoorlijk diep in de put zitten, in een vervuild huis wonen, of op straat (even jouw voorbeelden gebruikt), schulden hebben, misschien een strafblad, maar mentaal gezien nog krachtig en vindingrijk zijn en / of nog steeds toegang hebben tot internet en hier op het forum schrijven, toch? En andersom kun je er wel relatief warmpjes bij zitten en theoretisch hulp voorhanden hebben, maar als je je 'interne hulpbronnen' even helemaal mist, of het gewoon echt niet meer ziet zitten, dan lijkt die hulp gewoon onbereikbaar of je gelooft er niet meer in. Ik weet niet of het dan voor iedereen een kwestie van 'niet willen' is. Ik denk eerder gewoon 'niet kunnen'.

goedemorgen iedereen Als ik wakker word, dan komt de kat mij goedemorgen zeggen. En dan knuffel ik hem 5 minuten en wordt intussen langzaam wakkerder. Na die 5 minuten sta ik op en zet ik eerst een bakkie koffie. Tenzij ik te laat wakker word, dan maakt de kat ontzettend veel lawaai en eist hij zijn hapje op. Heel irritant. En het meest irritant is, dat hij weet wat ik irritant vind. Dus liever een uur eerder naar bed, en op tijd rustig wakker worden.

Hoi! Bedankt voor alle hartverwarmende reacties! @meya Misschien dat ik de huisarts op een later moment bezoek, maar voor nu lijkt me dat nog niet nodig omdat ik qua gezondheidsklachten alleen nog de directe effecten na alcohol ondervindt; overgeven, buikpijn, diarree, hoofdpijn, hartkloppingen, zweten etc. Op het bingedrinken na leef ik ook best gezond; ik fiets veel, eet gezond en gevarieerd (als ik geen kater heb dan) en heb een normaal gewicht voor iemand van mijn leeftijd en lengte. @smart Ik zie wat je bedoeld en realiseer me ook dat ik door nu te handelen, latere gezondheidsproblemen voor kan zijn! Behalve welke voordelen het nu al zou opleveren (denk aan nooit meer een kater op werk, je altijd fit voelen, meer tijd voor andere dingen). Het is geen impulsieve actie vanuit mijn perspectief nu, ik ben er wel echt klaar mee en al ben ik niet op het punt dat ik ermee opsta en ermee naar bed ga, ik zie wel degelijk een risico waarbij dit zou kunnen gebeuren. Daarnaast heb ik echt zat dingen afgezegd/ziekgemeld etc. ivm mijn alcoholgebruik dus ik ben al hard onderweg! En dat realiseer ik me maar al te goed. @Cas Ik ben een vrouw hahaha Nu ga ik werken, dag hoor

Volgens mij komt het er op neer "Mensch durf te leven!" In alle opzichten

fijn om te lezen HD

haha enkel op roggebrood............. Ik schreef onhandig. Die ene dag was het roggebrood. De volgende dag een blablabla. Smart, het gaat goed. Soms lijkt Verslaving de oorzaak van veel gezeik, soms lijkt Verslaving het gevolg van veel gezeik. Nog steeds wil ik soms wég van alles wat tegen zit, of minder makkelijk gaat dan ik wil. Soms duurt het héél lang voordat ik door heb dat ik weer vastloop in navelstaren: IK en MIJN probleempjes. Dan probeer ik daar uit te stappen en aan alles Buiten Mij te denken. ow ow hoe Belangrijk zijn soms Mijn Probleempjes, afgezet tegen oorlog, vreemdelingenhaat en global warming is dat prettig relativeren... nou zoiets, zo gaat het eigenlijk.. Maar jij ging vroeg pitten. Truste meid.

Artsen bezoeken als laatste een arts, longartsen zijn de laatsten die stoppen met roken............ kennis maakt wijs stronteigenwijs. In de verslavingskliniek werd mij medegedeeld dat ik maar beter ZO SNEL MOGELIJK een ervaringsdeskundig maatje zou zoeken; een persoon van wie ik dingen áán zou nemen zonder het direct beter te weten. Voor mij heeft het tot hier gewerkt. Ik ontmoette vele intelligente verslaafden die mijn intelligente smoezen dóórhadden en niet onder de indruk waren van mijn retoriek of denksnelheid. Ze ontmoetten mij halverwege met eerlijkheid en mildheid. Dat kende ik nog niet. Brenda, aan kennis ontbreekt het je niet. Ik hoop dat je je voorbehoud laat gaan. Dat kan geen methode of therapie je geven. (imho) Succes, je hebt het in je.

Anna, lieve Anna, zojuist las ik je draadje. Analyticus met zelfhaat en vluchtneigingen............ dat las ik want ik keek ik de spiegel en zag mezelf. Het komt goed. Niet dat ik de waarheid in pacht heb of in jouw toekomst kan kijken, maar Anna hou je in moeilijke dagen vast aan de wetenschap dat je het goed doet. Dat je het moeilijke van voelen wáárd bent. Dat je nu kiest voor het belangrijkste wat je hebt: jezelf. Iedereen neemt je zoals je bent. Nu jij nog. (Loesje) Het is pijnlijk om de afkeurende toon naar jezelf te lezen. Pijnlijk omdat ik het zo herken. En hoe ongelukkig/ontevreden ik me toen voelde over mezelf en over het leven. Zonder jou is de wereld niet af. Je bent nodig en belangrijk en waardevol genoeg om positief behandeld te willen worden. Bovenal door jezelf. Zonder analyse, gewoon gáán. Wat fijn trouwens dat de groep je zo goed beviel. Nog veel plezier en herkenning in die groep toegewenst.

Ik ben terug van weggeweest. Ik ben 1 oktober gestopt met alcohol, en telde toen mijn 'droge' dagen nog. Ergens heb ik geschreven dat ik hoopte dat ik de 'droge' weken zou kunnen tellen ipv 'droge' dagen, en .......eigenlijk kan ik zeggen dat ik nu bijna 3 'droge' MAANDEN achter de rug heb. ("bijna" bedoel ik omdat december nog niet voorbij is). Ik realiseer me dat na vele stoppogingen ik verslaafd ben voor het leven. Stoppen is makkelijk, maar het volhouden om te stoppen valt niet mee. Ik kan stik chagrijnig worden omdat ik van mezelf NIET meer mag drinken. Vooral omdat nu rond de feestdagen er feest gevierd wordt (wat best wel logisch klinkt eigenlijk), en ik niet beter weet dan dat tijdens het vieren van een feest ik alcohol drink. Ik baal daar ontzettend van, eerlijk gezegd, maar het betekent niet dat ik weer ga drinken. Ik sla de feestdagen dit jaar gewoon maar even over, dat lijkt me het beste om deze strijd te winnen! Ik voel me trots en een mislukkeling tegelijk, gewoon omdat het kan en gewoon omdat alles zo 'dubbel' is. Dat wilde ik even kwijt. Bedankt voor het luisteren. Fijne avond.

Gisteren moe maar zeer voldaan terug gekomen van de bijeenkomst. Veel indrukken maar vooral een warm gevoel, dit had ik eerder moeten doen!!! Maar toen was ik er niet aan toe natuurlijk. Ik geloof werkelijk dat de bijeenkomsten mij gaan brengen wat ik nodig heb. Volgende week ga ik zeker weer!! En vandaag nemen we de eerste (weer) niet! Dank jullie wel allemaal voor jullie luisterend oor en support! XXX

Gipsy, ik denk niet dat je veel te willen hebt. Zulke dingen gebeuren toch wel als je niet veranderd. Om te veranderen, om dingen écht anders te laten gaan dan ze nu gaan, heb je niks aan willen... Je zult moeten doen. En dan niet alleen maar met de billen bloot (grote kans dat iedereen die blote billen al lang ziet) maar met hulp van profs en/of ervaringsdeskundigen jezelf eens bezien voor wat je werkelijk bent: een niet te vertrouwen verslaafde in gebruik. En dan aan de hand van tips, truuks, aanwijzingen en adviezen in elk geval proberen in te zien dat drugs en nog meer drugs je niet zullen brengen waar je nu zegt dat je heen wilt.