Klassement

Voor Jopie... Ik heb, net als Agnieta, geen idee hoe ik op je berichten van de laatste dagen moet reageren. Heb me afzijdig gehouden omdat ik denk dat je zelf uiteindelijk heel goed de oplossingen weet voor de problemen waar je nu zo tegenaanliep en -loopt.. Maar zoals Agnieta al zegt: het kan lijken op negeren. Nou ben jij, Jopie, iemand die ik met meer dan gewone belangstelling lees. Zoals jij zijn er hier enkelen meer die ik met (iets??) meer dan gewone belangstelling lees. Niet omdat ik jou en die andere enkelen méér en/of beter zou vinden dan alle anderen, maar omdat ik m'n eigen fouten en m'n eigen wanhoop, maar ook m'n eigen triomfen en struikelblokken herken in de levensloop van deze personen op dit forum. Het steeds jezelf analyseren en goed gaan alsook het steeds jezelf analyseren en de afgrond ingaan zijn twee uitersten die me boeien. En als iets me boeit dat steek ik er energie in. En als ik er energie in steek kan ik aan mezelf sleutelen. Met de voorbeelden die me aangereikt worden in deze ervaringsdelingen. Ik ben je dankbaar voor het delen van al je gedachtenspinsels, al je uitprobeersels, al je zelfkritiek, al je zelfrespect, al je groeipijnen en triomfen en nu ook je harde val, voor alle kanten die je van Jopie laat zien die ook zo algemeen menselijk zijn. Het geeft mij het gevoel dat ik ook menselijk ben en zowel goed als kwaad kan doen. Dat het niet abnormaal is om met je volle verstand in een situatie terecht te komen waar het alom reddeloosheid, radeloosheid, waardeloosheid, nutteloosheid, hopeloosheid, kansloosheid, kortom **** is wat de klok slaat. We maken dit allemaal mee, de een wat vaker dan de ander. Maar echte **** is beter dan kunstmest en draagt op een natuurlijke manier bij aan een gezonde voedingsbodem voor een goed leven. Jopie, blijf alsjeblieft van je laten horen.

Mogge Mooi kastanje..je beschrijving over ook onmacht het door elkaar willen schudden Misschien hoort dat erbij... Ik herken het wel...nu ik zelf weet hoe het is en het anders kan. Voelde mezelf een soort van wereld verbeteraar..wou iedereen helpen..schreeuwen van de daken hoe alles in elkaar zit En ja dat gaat niet lukken De andere mens moet ook zelf willen veranderen Hun wilskracht is niet de mijne Dat valt vaak tegen..geeft frustraties Ik denk nog vaak aan mijn therapeut Die mij het briefje gaf met "ik" erop Ik moet eerst aanmezelf denken..mijn draai vinden Kan niet iedereen op mijn schouders meenemen..hoe graag ik het zou willen Dat voelt vaak zo machteloos..heb er zo weinig invloed op Een ander zijn ergenis mag niet mijn ergenis worden Een ander zijn frustraties mag niet mijn frustratie worden Een ander zijn keuze moet ik respecteren of loslaten Ik kan een mening..advies geven..en daar houd het mee op Een ander zijn probleem mag niet mijn probleem worden Tis de bedoeling dat ik mezelf staande hou en aan mezelf werk voor een zinvol leven En niet een ander een zinvol leven hopen te geven ten koste van mezelf Zal ook wel met het alles of niets type te maken hebben. Eigen puin nog niet opgeruimd en al bezig gaan met andermans puin Ongemerkt neem ik andermans puin ook de nacht in..das nie goed Dat is mijn herkenning..nuchter maar ook toen ik nog dronk

Goedemorgen allen! Ik zit er wel een beetje van te kijken dat de 1e 25 berichtjes al vóór 5.30 geschreven zijn . Slapen jullie slecht, of is dit juist een fijn ritme? Ik ga d'r weer voor vandaag, ga zometeen mijn kadootje voor droog-gisteren kopen, weer een pot met bloemetjes . Sterkte iedereen! Dagpact : jowan Blondie Nancy Agnieta Kaboutertje Albert Ietjefietje Sebastiaan

Me schuldig voelen haalt me naar beneden, klopt helemaal Bolletje. Ik weet dat ik er alles aan heb gedaan wat toen in mijn mogelijkheden lag. Ik ben niet verantwoordelijk voor het gedrag van de ander. En inderdaad Dribbel: het woord onmacht zegt het al, het ligt bij de ander. Ik kan alleen zeggen (of juist niet) wat ik voel en me raakt in het gedrag van een ander, maar wat hij of zij er mee doet is zijn of haar zaak. Nu maar weer proberen los te laten. Wat geweest is, is geweest. Kan het niet terugdraaien, maar wel van leren.

Toch maar even delen, want delen geeft ruimte in mezelf is mijn ervaring. ik heb niet voor niets maagpijn. Onmacht noemde ik het wat ik voel. Er is in mij oud zeer geraakt. Het was vorige week een emotionele week voor mij. Veel herinneringen aan mijn man die ruim 8 jaar geleden overleden is. Positief en negatief. Waarin ik me focus op de mooie herinneringen. Maar ik ontkom niet aan de negatieve herinneringen. Hij was alcohol-verslaafd en heeft zich dood gedronken. Zijn lijf heeft het bijltje er bij neergegooid. En wat heb ik geprobeerd hem te helpen, hem te laten stoppen, maar hij wilde niet. Onmacht voelde ik. En heb me ook schuldig gevoeld en soms nog omdat ik hem niet kon helpen. En als ik dan hier verhalen van mensen lees die het niet redden, die toch weer naar de drank moeten grijpen als enige uitweg dan komt dat gevoel van onmacht naar boven en dan weet ik niet hoe ik moet helpen. En ja, natuurlijk komt mijn eigen drankmisbruik en me daar schuldig over voelen ook naar boven. Bij mij is de knop om en dat gun ik anderen zo van harte. Was heel hard werken en soms nog, maar het was absoluut de moeite waard. En iemand door elkaar schudden om door te dringen helpt niet als de ander het niet kan, geen andere uitweg ziet. Ik heb geprobeerd om mijn worsteling met de terugvallen van anderen onder woorden te brengen.

Slaap lekker, Kastanje. Een balans vinden tussen zelfzorg en liefde/altruisme is niet gemakkelijk.

Hier delen over wat me dwars zat heeft geholpen, de zwaarte is er af. Morgen een dag zonder verplichtingen. Is hard nodig. Ik kijk wel wat de dag me brengt. Slaap lekker

Wat een lief maar vooral bescheiden bericht Border. Van harte welkom en ik hoop dat je er veel aan mag hebben. Hier een bosje :rose: :rose: :rose: :rose: voor jou. Zet maar mooi op tafel en geniet er maar van.

Ik ben net zo verbaasd sebastiaan, zou half nederland al om 4 uur (met het licht uit, dat moet haast wel) in de kamer zitten? Ik doe er niet aan mee. maar wel aan het: Dagpact : jowan Blondie Agnieta Albert Kaboutertje Nancy Joris Wimmelt Pluk de nacht!

goeiemorgen frummers lekker uitgeslapen en nog steeds snipverkouden. Kastanje, soms moet je dingen herbeleven om weer zelf ook wat verder te komen met je verwerkingsproces. Meid wat een pijn en onmacht achter je woorden. Dat is ook zo maar niet weg natuurlijk. Net een litteken dat af en toe moet jeuken/pijnen om je er toch aan te herinneren. Ook het goede deel ervan, hoever jij al bent. Ondanks dat al.

Hoi Ietjefietje, Je bent bang dat je drank gaat kopen? Drink genoeg water van te voren en neem even een snack. Wees je ervan bewust dat als je het bier en wijn ziet staan, dat dit een fysieke reactie geeft, wat vervolgens een signaal geeft aan je hersenen. Negeer dit en loop er met een boog omheen. Duurt maar een minuutje en je bent er doorheen! Sterkte, laat je hier straks horen dat het je gelukt is?

Sterkte, Agnieta. En denk aan je ego (naast de remkrachtbegrenzer en stuurbekrachtiging...), niet te groot laten worden. Nederigheid helpt negatieve emoties binnen de perken te houden. Kalmte om te accepteren wat we niet kunnen veranderen, moed om te veranderen wat we kunnen veranderen en de wijsheid om tussen deze twee het onderscheid te maken,,,,

helaas wel Erik enne bij het volleyen is het andersom hoor sjongejonge die mannen kunnen ook OH-en hoor tijdens het spelen nog wel. wij vrouwen hebben de naam dat dan weer wel. slaap lekker frummers

ik zie geen link Bertd maar wel een langzame vastberadenheid - om te stoppen. Heb er zelf jaren en jaren over gedaan. Maar eenmaal bezig is het eigenlijk vet leuk. Ik ken mezelf nauwelijks terug, ben tegenwoordig gewoon moe (ipv lam) als ik ga slapen, lig ook uren wakker soms en ben 's ochtends toch nog frisser dan wanneer ik lam de hele nacht sliep, tel de dagen dat ik droog ben, reken de euri uit die ik uitspaar en bereken dan hoeveel flessen ik nog niet moet zuipen om een nieuwe fiets te kopen. Vermaak me prima eigenlijk. Met een beetje mazzel zit ik volgend voorjaar niet als een worst op die fiets, maar als een gezonde wat oudere man. Kom uit een zwaar alcoholische achtergrond (familie) en mijn droogte is een onverwachte middelvinger naar een lastig stuk verleden. Maar elke dag moet ik nog even langs een poortje. Vrijdag is een ramp. Maar vanavond zag ik aangebroken wijn in de kast staan - van gasten dit weekend. Goeie wijn hoor. Zonde om het weg te gooien. En dat is precies wat ik nu ga doen.

Hallo, ik ben niet bij die 10% ik ga er mee stoppen! Groetjes Bert

aan de zijlijn, jij Gerrit? ik zie je wel als een soort van frummersvader die "zijn" elftal aanmoedigt, maar niet vanaf de zijlijn eigenlijk. er is hier wel wat gescoord met jouw hulp denk ik zo.