smart

Ik ben benieuwd naar wat je gaat beleven. Welkom hier, je hebt in alle openheid geschreven. We doen allemaal ons best in een heel eigen proces! Suc6!

Wat naar zeg die jarenlange pijn! Daar moet je nu met zo' n verhuizing dan ook last van hebben! Kende je Rotterdam al? Ik hoop toch niet dat je er totaal vreemd bent... Goed dat je alweer op dag 5 zit. Maar die vorige fase hoef je niet te verwaarlozen he. (hoe lang was je toen droog?) Wens je veel sterkte in deze tijd meissie. Ach, oude foto's e.d.... ze roepen vaak weer van alles op. Maar maak er een zinvolle tijd van, lekker veel afleiding

Misschien is het wel een afwijking van mij, maar juist feestjes trotseren en bij anderen Niet drinken heb ik beter in de klauw dan tijdens het alleen-zijn. Op de een of andere manier maakt dat me trots en je beleeft veel duidelijker wat er om je heen gebeurd. En als het niet meer leuk is signaleer je dat sneller en kunt eerder kiezen om dan weg te gaan. Het vraagt wel dat je je schrap zet (een andere vorm van je boos maken!) door Niet te willen drinken. Kun je bij dat concert niet de bob zijn bijvoorbeeld? Maar ja, ik zeg wat maar weet het wel... tis beslist ook lastig. Onthou maar gewoon hoe goed het voelt zonder A.....

Ik skip dit zeker niet. Leerzaam en recht uit je hart. Ik zal het meer dan eens herlezen. Vooral het anders denken over pijn of alleen zijn trof me. Ik vond alleen zijn vroeger geen enkel punt en heerlijk zelfs, nu koppel ik het aan ouder worden, geen contact met mijn enige kind, afgelegen wonen, zielig en weirdo... haha Maar er is geen enkele reden om zo over het alleen zijn te denken; kan er ook andere aannames aan gaan plakken, aannames die wat meer helpend zijn. Wellicht is het juist wel stoer (voor iemand die best tamelijk bang was) en independent, om alleen te zijn/wonen! Vooruit: aan de slag met nuttigere denkwijzes! Dank je wel dus

Snel de dag in.... ben al veel te laat! :musicnote:

Energie weer terug: dat loont! Waar het ook vandaan moge komen! Inspirerend om te lezen Meya!

Goeie vraag... die tijd voor mezelf.... ( en ja, ook het proces, dat kan niet anders dan het mijne zijn) Dank voor de berichtjes! Ik ben een beetje in de war. Door de gesprekken met hvler en psych., tevens doordat ik natuurlijk fijn kon onderduiken de laatste 14 dagen en er nu weer alleen voor sta. Dat vliegt me een beetje aan. Ik heb campral voorgeschreven gekregen en ga daar morgen mee beginnen in een lage dosering. Bedoeld om de trek te remmen. De evaluatie voor mezelf, die ik na een maand droog zou houden, lijkt versneld. Daar zit ik nu in en dat kost me tijd. Vandaag naar de sauna met een vriendin. Ik hoop op sudder-tijd. Tijd voor mijn eigen gedachten. En het weekend ben ik 3 dagen weg... strand, zee, hotelletje: heerlijk lijkt me! Volgende week ook het mediteren weer inlassen. Jammer dat ik dat vergat de laatste tijd; juist nu zo nodig. Ik heb gisteravond voor mezelf al het een en ander opgeschreven. Niet alles boembats op het forum te willen zetten. Zo gauw er weer een touw aan vast te knopen is of lijkt zal ik me hier melden. Wat ik wel apart vind is de gedachte dat ik niet op het forum kan zijn als ik gedronken heb (zoals jl. maandag) of er nog steeds dubbel insta. Best jammer en zou niet moeten. Het vallen en weer opstaan hoop ik wel te mogen blijven melden... Welnu, ik ga mijn dag in. Hoop het weer droog te houden!! Groetjes en een fijne dag!

Hoe gaat ie daar bij jou?

Hoe voel jij je ondertussen? Loont het al wat? Ik schrijf morgen weer op mijn eigen plekje wat, ben nu te moe. Deurzettn :musicnote:

Ook droog. Welterusten!

Emmaroos? Madelief? Woman? Vlaams meisje?

Weet iemand of er hier binnen het forum info is over baclofen? Heeft iemand er ervaring mee? Ik probeer me voor te bereiden op een gesprek over med. van morgen.

Met een fris hoofd zal nieuw werk toch fijner zijn. En gezonde spanning blijft natuurlijk, logisch. Maar in elk geval geen angst en schuldgevoel over A gebruik. Hou vol ! Mijn ervaring van gisteren was erg vervelend!!

Mooi juist Indigo! Eergisteren trok ik nog een kaartje waar mededogen op stond. En (echt!) zonet in het voorbijlopen zag ik het en bedacht hetzelfde als jij schrijft. Prachtig.... Ik heb van die engelenkaartjes. De kaartjes die er al lagen liet ik liggen: Moed, Gehoorzaamheid en Vrijheid. Ook dezen zijn belangrijk voor me. Jij ook: mooi zo doorgaan.... met mededogen voor jezelf

Lief dat je vraagt. Zoals te doen gebruikelijk vroeger wakker met zo' n zeurend schuldgevoel en koppijn. Pijnstiller erin. Ja Echt Om Jaloers Op Te Worden.... not. Dit moest even zo denk ik? Ik woon zo afgelegen... dat er enkel op afspraak mensen langskomen. Maar ja... komt er net een kennis op zijn scootertje langs en daar zit ik dan, nog in pyama. Gatverdamme!!! Ik was juist zo blij weer actief te zijn de afgelopen tijd. En me schoon en min of meer prettig te voelen. En nee, zo wil ik dit niet nee. Vanavond de laatste nacht logeren bij ex. Dus droog. De dagen erna uitstapjes. En de gesprekken nog met hvler en psych. Ja nieuwe ronde en nieuwe kansen. Hoe gaat het met jou Hummer?

Ik vind drankjank echt een verschrikkelijk woord! Het keurt af. Alsof er enkel zelfmedelijden in het spel is en een stiekem hoekje om te janken en te zuipen. Voor mezelf gisteren zag ik het als ontlading die nodig was. Dat had ook zonder A gekund, dat is waar. (ga ik nog ontdekken: misschien even buiten staan en ademhalingsoefeningen doen of zo) Teleurstelling en verdriet voelen; huilen en pas daarna ontleden hoe het zit en waar het van komt. Jeetje mina, zo heb ik het altijd gedaan... Juist zo ongevoelig voelen de afgelopen dagen vond ik raar. Ik wist niet dat dat erbij hoorde! Ik wilde even weer "voelen". Ik associeer het woordje meer met: je kater weg janken. Dat ken ik wel.

Wat mooi, dat laatste. Maar iets daarvoor begreep ik niet goed; de smoes der smoezen.......? Wil je die uitleggen? Over 90 dagen droog en dan?... snap ter nix van. De rest van jouw rijtje is heel erg herkenbaar. Maar.............................. negeren maar. huuuuuu ja.

Dear (strenge) Jane.... op korte termijn is mijn verkoopgebeuren qua likeur gestopt. Helaas zag ik vanavond dat ik pas begin januari de laatste flesjes kan vullen. Daarna is het klaar. Ik zit in een situatie waar ik het beste van maak.

Raak Hummer! dank je wel! Dank Meya. Ik moet zeggen dat het lekker is om te janken nu ... Even is het wel goed zo.... na een fase van " weg van huis" : en weer te zorgen. Logisch wellicht. Troost. Valse... ik ga me herpakken al weet ik niet hoe.

Dank je Vlok. Toch kon ik nu pas weer eens huilen. ...! Dat is toch raar en onwenselijk... ik bedoel, dat ik huilen kan alleen met drank op! Want huilen wil ik. Werkt A dan zo dat je (ik) pas voel als ik heb gedronken? Da's nie best... Morgen bespreken in therapie. Hoe diep verstopt de dingen zijn,.. ja na zoveel jaren drinken... diep ingesleten gewoontes: lang drinken; niet iets van de afgelopen 10 jaar. Ben nu ruim 62. Hoe happy kan ik nog zijn met al dat vallen en weer opstaan? En wat fijn dat er nog steeds hulpverlening is hier in dit land; ben oprecht dankbaar! En zeker ook met dit forum, al schaam ik me nu diep.

:rose: :rose: :rose:

Even iets uitgebreider schrijven; voor mezelf ook makkelijker terug te vinden mocht ik het willen nalezen. Ik heb wat te drinken gepakt, tja. Ik wil niemand triggeren maar wil wel even het belangrijkste kwijt. Ik sprak vanmiddag een vriendin die zichzelf oplegt om enkel te drinken in sociale situaties en niet alleen thuis/thuis in haar uppie. Ik merkte dat ik er niet teveel over wilde praten (mijn humeurigheid en rugpijn) maar ik proefde onwillekeurig iets... in gedachten al. Geen wijn nee. Maar er kwam wel een fantasie. (...) Ik ben thuis; iets pakken was bewust het niet te willen weerstaan. Ik ga het niet mooier maken. Wat ik vervolgens allemaal dacht is misschien belangrijk voor in therapie. Dat er immer nog een stuk slachtofferschap in me schuilt.... diep weg. Dus daar moet ik nog iets mee. Iets maakt dat ik sterk ben/wil zijn. En het oud zeer, niet gezien te worden, is een heel oude oude oude wond. Nog steeds stukjes buitenkant. Nog niet diep genoeg gestoken. Meer nog naar mijn kern. (ziel) De humeurigheid van gisteren; werkt het zo? Was dat het droogdrinken? Als ik niet naar mijn ex was gegaan had ik me misschien aangemeld voor een opname. Alleen-zijn en alleen doen vind ik zowat niet te doen. Toch moet dat. De dagen bij hem zitten er zowat op (hij laat zich de hulp teveel aanleunen en dat is ook weer niet de bedoeling). Nu de volgende stap: het wel alleen gaan doen. Morgen ben ik nog bij hem daarna een kleine week niet of misschien stopt de hulp wel omdat ik er alleen nog wat boodschappen hoef te doen. Weet ik nog niet goed. Of ik ga gewoon leuk bij hem en ook anderen logeren om niet te willen drinken. Toch een beetje vluchten....? God wat ben ik die vrouwenrol (!!!!!!!) beu: altijd maar zorgen, werken in de zorg, beschikbaar en hulpvaardig zijn... en slechts een enkeling die zich mengt in mijn leven om iets voor mij te doen. Wat een afknapper was vandaag: dat ik een mailtje kreeg van iemand die 2 dagen voor de poes zou zorgen "die poes is dik genoeg en kan best een dagje overslaan niet?" (dat ik graag wil dat poes een gezicht ziet op een dag... telt niet?) Enfin, de teleurstelling maakte dat ik plannen omgooide en er dan zelf voor de poes wil zijn. Jammer. Zo werkt dat dus. Gegriefd en.... laat ut maar. Optelsom. In en in-verdrietig. Al lijkt het alsof ik dat pas nu met drank op kan toestaan. Afgelopen weken voelde ik weinig. Zeker was het prettig en ik pak het ook wel weer op. Maar nu huil ik. Morgen gesprek hulpverlener, overmorgen psych. over medicatie. Ik blijf wel doende hoor! Mijn strijd!

:rose:

Dank je wel Monster. Iets van een mindset dus. Okay... Ik hoopte dat het iets anders zou zijn zoals bij droogzwemmen; een soort oefening waarbij je visualiseert en waarmee je de gedachten aan A juist weghoudt!! Ik heb vanavond gedronken. Niet trots, zeker niet. Zal hier de pagina niet vervuilen en ga naar mijn voorsteldraadje. Niet dat nu het einde zoek is, maar er is wel een breuk met mijn weg naar het doel. Voor hier laat ik het even. Wijffie wil ik sterkte wensen. Hoe het ook zal lopen: maak er nog een fijne tijd van samen, dat kan nog. Welterusten!

Klinkt goed!