Klassement

Ik ben een plaatjesdenker en de laatste tijd ook enorm zweverig, dus als je daar niets mee hebt, moet je vooral naar beneden scrollen. Mij helpt het om te denken in metaforen. Ik noem trek geen 'trek', omdat ik het te abstract vind en omdat het klinkt alsof het een onderdeel van mij is, en dat wil ik niet. Ik noem het ook geen 'monster' of 'gremlin' of 'duiveltje', omdat ik het dan zou willen bevechten, en dat werkt ook niet. Daarom zie ik het meer als een 'regenbui'. Die komt soms bij een heldere hemel en soms als de lucht al donker is. Soms overvalt hij mij, soms had ik hem kunnen zien aankomen, soms zag ik hem ook aankomen. Hoe dan ook, ik ben er niet tegenop gewassen. Ik kan er ook niets aan doen, had er niets aan kunnen doen, want ik kan het weer niet beïnvloeden. In het beste geval had ik al een regenjas aangetrokken, in het slechtste geval sta ik in een dun jurkje in het midden van een open weiland. De regenbui komt over me heen en het enige wat ik kan doen is hem over me heen laten komen. Alle verzet (wegrennen, boos worden, huilen, chagrijnig worden, etc.) is volkomen zinloos. De regen maakt me nat, maar alleen van buiten. Van binnen blijf ik droog. Want de regen zit niet in mijn lichaam, het is geen lichamelijk gevoel. Zodra ik het in mijn lichaam probeer te voelen, te ontdekken waar het zit, kan ik eigenlijk alleen maar ontkennen dat er iets is. En terwijl ik daar achter kom, ben ik er al weer van af. Dan merk ik dat de bui al weer voorbij is getrokken. En alles droogt vanzelf weer op. Zóóó Yo, meid, lekker vaag stukje weer! Ja, dank je Yo, sorry hoor.

Fijn wel dat ik van een wringend gevoel binnenin nu op minder dan een halve dag weer wat rust binnenin heb! Dan je wel frummers ;-) En nu de orde van de (rest van de) dag: opruimen, wat achterstallig bureauwerk, strijken en vanavond warme douche en eens een keertje de zetel in! Fijne zondag nog... Ps toch maar besloten te blijven hier, is verrijkend en goed voor de ziel

Goeie morgen lieve kanjers. Ik ben opnieuw tante geworden van een hele mooie meid. Hoeraaaaa. Heerlijk.

Mooi toch om iedereen zijn mening, gevoel en proces te mogen volgen. En of je je er nu in kunt vinden of niet maakt niet uit. Het voelt soms of we recht in iemands ziel kijken. We kunnen ons vereerd voelen dat ons dat is gegeven...... Ik vind het schitterend. Waar is dat nou mogelijk? In het dagelijks leven maar summier dat mensen zo open zijn. Hulde aan het forum

Goedemorgen, Tja, drank en eten? Lastige zaak. Sommige combinaties zijn wel erg lekker, maar dan puur voor de smaak. Maar is het blauwe kaas met wijn, of is het wijn met een stukje kaas erbij. Bij mij het laatste en laat de blauwe kaas verder snel maar zitten. Ik lust best wel vlees maar eet het niet en mis het niet. Er blijft lekkers genoeg over en iets eens niet doen wat je wel fijn vind is ook geen ramp. Sterker nog, alle ellende in dit bestaat vloeit voor uit hebzucht, onthouding is ook een les. Genieten mag ook best natuurlijk. Als we op ons focussen op meer en meer vergeten we in alle rust te kijken naar wat er te genieten overblijft als we lekkere dingen laten dan blijft er nog meer te genieten waar we anders niet naar kijken. Als we 's ochtend de gordijnen opentrekken dan start er een show van jewelste maar het is zo gewoon dat we een natuurprogramma op een televisie mooier vinden dan een wandeling door de natuur. Wat een gefilosofeer op een druilerige zondag. Ik ga genieten en drinken doe ik niet Gefeliciteerd Bolletje Pluk de regen uit de lucht!

Goedemorgen, net wakker en zag dat ik niet had uitgelogd, vandaag geen wandeling, gewoon geen zin in en dat mag Kastanje ik leef met je mee, zou willen dat ik je met iets wat dan ook wat zou kunnen helpen.....mensen worden vaak gefeliciteerd met hun droge mijlpalen,ik wil jou bedanken dat je je gevoelens hier zo mooi en zuiver weet te schrijven, lees je graag

Een aantal dagen ben ik mijn focus kwijt geweest. het dagritme wat me zo hielp had ik overboord gegooid, vanuit de houding WTF. Goh waar heb ik dat meer gelezen vandaag. Een hele grote valkuil, het begin van het einde. Slecht eten, weinig bewegen, niet schrijven, inactief, teveel geld uitgeven; om maar een aantal destructieve zaken te noemen. En oh wat zit dan de negatieve spiraal naar beneden dan dichtbij, nog niet richting de drank. Maar als ik dit negatieve patroon niet doorbreek dan wel. En de enige die dat kan doen ben ik zelf. Dus morgen pak ik mijn ritme van voor dit dal weer op. Ik heb alle tools, nu ze nog gebruiken. Focus op papier zetten is de eerste stap en hieraan duidelijke, kleine stappen koppelen. Dit heb ik echt nodig anders verdwijn ik in mijn plannen zonder dat het concreet wordt. Ik schrijf dit hier om mezelf eraan te herinneren en het is een eerste stap om uit de vage afspraken met mezelf te komen. Nu ga ik mijn bed opzoeken. Slaap lekker.

Monster...angst om te drinken Zo herkenbaar Ik was bang om te stoppen...angst om te stoppen Eenmaal gestopt met heel heel veel moeite Bang om maar iets te drinken Toen ik leegstijltraining volgde en het ging om sociaal drinken vertelde ik huilend dat ik bang was voor drank De angst is bang geworden... Bang van drank en wat het met me heeft gedaan en doet Misschien is bang zijn voor drank wel mijn redding... Want deze bangheid hoef ik niet te overwinnen Hij is terecht.

Ik ga t ook niet proberen Monster. Laatst uiteten en ik neem een hap van de ijscoupe " verrassing van de chef" Alle alarmbellen loeiden .... Ik proefde drank! Ik spuugde t zo terug de coupe in. Ben er dus ook bang voor Niemand wilde t toetje van me overnemen .. Gek he.

Ik heb nooit meer trek. Moet ik me nu zorgen gaan maken? Het klinkt bijna als een Loesje-poster.

Ik vind de kracht van het forum dat iedereen hier mag schrijven mits het respectvol gebeurt. En dus zijn mensen het respectvol eens of oneens met een mening of opmerking of... Dat vond ik in het begin ook wel eens lastig. Ik heb altijd het idee gehad als iemand het niet met mij eens was, dat ie het dan niet met mij eens was, ik als persoon, mij afwees. Niet zozeer hier, maar gewoon in mijn dagelijks leven. Ik heb geleerd dat dat niet zo is. Woorden kunnen soms ook wel eens harder of directer binnen komen als ze geschreven zijn. Als iemand schrijft: 'ik vind het grote onzin', komt dat bij mij ook altijd binnen en moet ik dat voor mezelf relativeren. Ze vinden mij geen onzin, maar dat wat ik zeg. Maar dat zegt dus iets over mij. Als iedereen het altijd met je eens is ontwikkel je niet meer.... Kipje...ik snap het denk ik wel. Maar ik lees je graag, net zoals ik alle anderen graag lees omdat hoe meer meningen, ideeën, visies, ervaringen mij helpen ook met een andere bril te kijken. Dus wat mij betreft van harte blijven schrijven...en misschien even voor je eigen rust wat afstand en dan weer terug. Ik heb ook soms moeite met eten en wijn. Ik kon vroeger enorm genieten van een goed glas wijn bij het eten....ik mis bijvoorbeeld de witte wijn of het biertje bij een pan mosselen. Dat is zo'n vertrouwde combi...Kwestie van wennen....en toch ook wel breken met gewoontes. Daarom kies ik nu graag voor sushi...daar past een potje thee perfect bij Uiteindelijk voegt het voor mij niks toe...ja dat ik los ga...ik zou het niet kunnen, alleen bij het eten. Dus kies ik er voor dat niet te doen en goede alternatieven te zoeken. Kastanje, ik heb ook zo'n lamp geleend, maar nog niet gebruikt...ik hoor wel van gebruikers dat het helpt...ik moet ook nog opzoeken hoe het werkt en hoe je het moet gebruiken. Bol, proficiat! Ik vergeet vast op mensen te reageren, maar dat vergeven jullie me dan maar

Hoi Kipje, daar ga ik niet over natuurlijk. Als mede-forummer vind ik het wel jammer als je denkt dat je je voor (o.a.) mij moet inhouden of zo. Ik vind het juist heel prettig om weer eens aan het denken gezet te worden. Je maakt je eigen keuzes - qua omgaan met alcohol, qua hier schrijven of niet. Dus wat mij betreft: voel je vrij twee kanten op: hier niet en hier wel te schrijven. Maar eerlijk is eerlijk: ik herken van de eerste maand vooral dat ik heel bang was afgeserveerd te worden, of dat niemand zou reageren, of weet ik veel. MijnGerrit vergeleek het met de eerste dagen op een nieuwe school, ik met mijn familie. Mij heeft het wel geholpen gewoon te blijven - en zo nu en dan zegt iemand iets echt heel aardigs tegen je.... Sterkte met alles en ga vooral je eigen weg

.

Was bijna een hele week vrij en vaak alleen thuis. Toen ik nog dronk werd ik daar vreselijk onrustig van. Alleen Er werd van alles bedacht door mezelf : etentjes, uitjes, straat bbq, vooral veel te vieren Nu zit ik een week lang met mijn schildersezeltje de opdrachten van de cursus uit te werken. Ik lees veel,wandel. denk na, probeer wat yoga voor beginners en slaap een gat in de dag. Ben bewuster en ook eenzamer......maar ik geloof niet dat ik dat erg vind. Die rust waar ik met een grote boog omheen liep is nu mijn beste vriend Maar na een week is het ook wel weer fijn dat over een paar dagen iedereen weer thuis komt. Toch weer wat te vieren Appeltaartje bakken denk ik

Klopt Jane...angst voorbij Zie het zelf dat ik deze angst niet hoef te overwinnen..ook de strijd niet hoef aan te gaan...omdat deze terecht is Nu ik erover nadenk is het wel een gezonde angst/bangheid Het niet roken..daar ken ik geen angst meer Ditvwil ik niet meer Hoewel ik hier ook extreme angst had om te stoppen en te blijven Toch blijft het me dagelijks bezig houden.. En dat zou ik weleens fijn vinden als ik daarvoor in de plaats wat zou krijgen Iets wat je niet meer doet..waar je achter staat...toch nog zo impact heeft...dagelijks Jammer ...ook daar valt mee te leven

Mooi hoor. Helemaal mee eens. Over regen gesproken: net ook nog 2 uur door de regen gereden en nu in hotel om morgen 9 uur presentatie te geven. Dus nu weer de adrenaline down-slomen en glaasje water en een appeltje van thuis. Ik vind dat beeld van een dun jurkje wel heel schattig trouwens. Dat probleem heb ik dan weer niet, als walrus zijnde. slaap lekker allemaal...

Ik meld me andermaal droog en nuchter af voor de dagpact. (Droog omdat ik met dat weer niet gewandeld heb, ik kreeg niemand mee..... ) Vanochtend voorzichtig met de auto naar een NA meeting gereden, het was te doen. Er zit dus verbetering in de situatie met mijn oog. Morgen weer naar het ziekenhuis, besluiten nemen. Welterusten en wellicht weer tot morgen.

bij mij is de trek ook verdwenen; LAAT NIET ONVERLET DAT IK WTF MOMENTEN HERKEN EN DE NEIGING TOT VLUCHTEN OOK Ook al is de trek weg, ik ben zó bang om een terugval te hebben dat ik echt alles doe om niet de mogelijkheid te hebben om een terugval te kúnnen krijgen. Dat klinkt stom voor iemand die bijna naast de supermarkt woont. Ik ben bang voor drank geworden. Hulde voor iedereen die het doseren van drank durft te testen, voor mij is het spelen met vuur en voor mij is het dus een gezonde angst. Als het leven niet moeilijker wordt dan bang voor drank, dan heb ik dus geen zwaar leventje.

Onderzoek je overtuigingen, en als je ze niet meer gelooft heb je er geen last meer van. Soms lijkt het wel of mensen zichzelf en elkaar trek aanpraten. Maar dat is misschien niet eerlijk van me om te zeggen. Wat je gelooft, dat geloof je nou eenmaal. Voor nu.

dat thuisliggen gaat me al goed af...ben al gevorderd

Alles voor vandaag gedaan en meer... Als ik eenmaal op stoom ben, ben ik niet meer te stoppen. Nu moe maar voldaan. Nog effe ronde met de hond en daarna lekker met de benen omhoog. Opslomen!

Misschien heel naïef... Maar is dat erg Bol, de hele tijd ingelogd staan? Volgens mij doe ik dat ook vaak?! Succes Hut!

Plof en Kipje jullie moeten vandaag inderdaad maar niet naar buiten gaan hoor want er is vogelgriep uitgebroken en we kunnen jullie hier niet missen. Ja hoor Rapske alles is goed gegaan. En net als bij de vorige foto's van het eerste kind vind ik m'n nichtje dan zo ontzettend mooi. Heb de hele tijd ingelogd gestaan

He Kippie, Het heeft je wel geraakt vandaag... Da's op zich natuurlijk wel mooi. Goed dat je zelf je tegenstrijdigheden ziet. En inderdaad....het feit dat je blijft lezen, posten en dat je zo overdonderd bent door de reacties zegt iets over jezelf... Waar ik zelf moeite mee heb is echt te erkennen dat ik verslaafd ben. Daar kwam ik een paar dagen terug achter...vind het zelfs lastig het hier te schrijven. Ik probeer ook allerlei redeneringen uit: 'Nee, ben niet verslaafd, maar omdat ik nu niet mag wordt het aantrekkelijk' en 'Ach over een tijdje kan ik best wel weer sociaal drinken, of bij een speciale gelegenheid' Ik wéét dat het niet zo is...één slok en de fles moet leeg, desnoods stiekem. Achter je valkuilen zitten vaak ook je kwaliteiten. Je struggle met alcohol, de keuzes die je gaat maken, gematigd of stoppen...je kunt er niet omheen om ook met je zelf aan de slag te gaan. Je sterke en zwakke kanten ontdekken. Hoe doe je het nu, wat zou je willen veranderen? Je verandert niet in een kreng door te stoppen (of minderen?!), maar je leert jezelf juist kennen, je minder mooie, maar vooral ook je mooie kant kan weer ruimte krijgen! Het klinkt simpel en misschien wel idealistisch...dat is het niet. Ik vind het af en toe kei-hard knokken. Soms denk ik: waarom niet in mijn oude leventje blijven, gewoon je dingetje doen, en de roes die alles verdooft? Omdat ik het leven wil leven. Oeps, jouw draadje ook een beetje gebruikt voor mijn verhaal.... En ik vind het soms ook wel lastig, dagdraad...eigen draad...ach, dat wisselt per week, dag, maand.. en dat is allemaal goed. Maar mijn eigen draad vind ik wel fijn als soort van 'dagboekje'... 'Dag voor dag, stap voor stap'...zo is 't! Het ga je goed en ik blijf je volgen hoor

Shadow, Respect hoor, moeilijke situatie en daar zo sterk in zijn! Denk aan je eigen doel, ga er voor. Liefs

Ja, herkenning! Je mag lief zijn voor jezelf, maar als het gaat om drank,trek,triggers, ervaar ik dat ik hard moet zijn. Ik word er ook door overvallen...en moet me dan vermannen. Is dat hard? Kweenie..noodzakelijk. Voelt het zwak..ja ook soms..maar meer ook: 'hè, waarom nou, wanneer houdt dit op?' Sterkte!!!! En ook zachtheid gewenst...

Zo als Wallie een tonijn is geworden eet ik hem op, ben gek op tonijn, eet nooit vlees wel af en toe vis...

Kipje Het is toch juist hartstikke goed dat je postings mensen aanzetten tot nadenken? Dat lijkt me juist de hele meerwaarde van dit forum. We kunnen wel met z'n allen urenlang posten over hoe vies drank is en hoe wij het niet nodig hebben, maar dat zal op den duur ook een beetje saai worden. En wat schiet je ermee op in RL? Ik meen dit echt hoor, juist jouw postings zetten me aan tot reflecteren! Dat helpt me enorm en het legt een steviger basis voor de toekomst, hoop ik dan maar. Maar goed, kijk jij nu inderdaad maar eerst voor jezelf wat nu wenselijk is voor jou, want daar gaat het uiteindelijk om.

Hoi... Ik ga maar even rustiger aan doen hier. Zit al sinds daarstraks met een heel gewrongen gevoel. Wil niemand voor de borst stoten. Mijn zelfbeeld en zelfvertrouwen zijn ontzettend laag, ik werk daar wel bewust aan. Maar heb nu (nog meer dan tot nu toe) het gevoel dat ik al mijn woorden, zinnen, uitspraken moet blijven wikken en wegen alvorens ze te typen. Wil altijd voor iedereen goed doen, maar uiteraard kan dat niet op een forum over zo een beladen onderwerp. Ik heb ontzettend veel respect voor iedereen hier, welke weg er ook bewandeld wordt. Nogmaals, mocht ik geen probleem hebben, zou ik hier ook niet posten. Ik ben, zoals velen (iedereen misschien wel) zoekende. Weet ook niet wat morgen, of zelfs vandaag nog brengt. De reden waarom ik dus even rustiger aan ga doen hier, is eigenlijk echt voor mijn eigen rust in mijn hoofd. Het kan niet de bedoeling zijn dat ik, op een forum dat gericht is op je te laten helpen, mee te helpen, stress krijg van het al dan niet plaatsen van een bericht, en wikken en wegen, elke keer opnieuw. Misschien post ik nog wel eens wat, maar zal dat dan op mijn draadje doen. Voor nu wordt het dan even opnieuw pen en papier, of beter gezegd, ga ik gewoon door met pen en papier, mijn Flow schriftje raakt behoorlijk gevuld... Veel liefs, kracht en wijsheid voor iedereen, Kipje

Goedemorgen... Kan nog net! Ben kapot ... Hele nacht liggen dromen over straat race! Met Blondie ( je bent toch altijd op de fiets?) En met andere forummers maar die kon ik niet herkennen want jullie droegen een helm. Werd met bonzend hard wakker toen ik in de slip was geraakt en tegen een muur werd gekwakt. Blondie won de race. Hoe komt een mens er op? gister nog een stukje over " rust " geschreven Nou daar was mijn onderbewuste het niet mee eens denk ik.

Beter nat van buiten dan van binnen.

Wally die vloer is niet echt interessant ik bleef uit het gezelschap omdat er ijzers uit mn hakken staken, en dat heeft me behoed om ertussen te gaan zitten en mee te doen. En niemand had iets in maat 39 dus ik moest mn schoenen aanhouden, en kon ook weer weg dus. snappietnu?, walrus he zien er zo lief uit, maar waar zit dat snappertje toch?

Lady Jane: ik snap het gedeelte van de houten vloer niet helemaal. Mocht je er niet in zonder schoenen? Of juist met? In beide gevallen tamelijk maf als je het mij vraagt. Maar als het resultaat is: geen verleiding en dus geen drank, dan is het allemaal OK denk ik. Nog even over gecontroleerd drinken. Ik heb al eens aangegeven dat ik per ongeluk ben gestopt (dit keer dan, he. Want ik heb een hele geschiedenis die alle middelen en alle smoezen bevat). Ik krijg - ondanks eerdere afmeldingen bij de meest bekende leveranciers - nog steeds mail van wijnimporteurs en zo bij wie ik kennelijk ooit wat besteld heb. Vanochtend ook. Ik kreeg er geen trek van (ja, duhuh, 8.00 u plaatselijke tijd - had ik vroeger ook geen echte trek hoor) maar dacht wel zal ik er een paar bestellen voor de Kerst, voor de zekerheid, voor het geval? En ik merk dat ik er niet uit ben of ik nooit meer een glas wijn zal drinken. Dus ik snap Kipje wel. Ik ben nu onderweg naar de drie maanden. Ik vertrouw eerlijk gezegd nog niet dat ik nu op langere termijn de alcohol als probleem onder de knie zou hebben - terwijl ik wel gerust twee glazen wijn zou kunnen drinken zonder het hele kelderluik weer open te schuiven ('volgooien maar!'). Ik wacht nog maar een tijdje denk ik. Ook al omdat ik van walrus via orca en dolfijn naar .... tonijn of zo wil. Maar bij kwal stop ik...

goh, wat fijn jullie zo te lezen na gisteren, toen ik plompverloren zus zei dat ik meteen weer vertrok. Ik was erop ingesteld, dacht ik, de knop om te zetten en mee te feesten. Had ze gevraagd, wat wil je drinken? Dan was ik misschien gebleven ook. Ik was nat en kwetsbaar en had zin in thee. Zij schonk net limo in voor de kids en bood me dat aan, prima. Maar de rest had de welkomstbubbels al klaar voor de proost, en het zag er zo gezellig en warm uit allemaal, dat mijn me kwetsbaar voelen, ter plekke omsloeg in me jankerig en labiel voelen. Dat was vroeger de valkuil bij uitstek om mee te gaan drinken, ondanks goede voornemens. Waarschijnlijk heeft dit onbewust toch meegespeeld. Ik wil nuet meer drinken, maar wat Yo beschrijft over haar vader, zo zou ik me incidenteel wel willen kunnen aanpassen. Ik weet dat het zo bij mij niet blijvend zal werken, ik was immers een probleemdrinker ooit. Hij waarschijnlijk niet. Maar toch, gisteren had een giga valkuil voor me kunnen worden. Mijn kapotte hielen hebben me gered dus, ik was bang de houten vloer te beschadigen, schoenen uit, dan kwam ik er niet meer in, en ik ben braaf op het vinyl keukendeel blijven zitten.(op een stoel hoor☺) maar ik heb geen tricky situatie herkend, er wel over nagedacht na afloop. en nu ik hier lees, ja, blij dat ik naar mijn eigen stemmetje heb geluisterd. Eenmaal op het peroon verdween dat jankerige gevoel meteen. Thuis wel een suiker/snoep aanval gehad, misschien toch troostsnoep ipv alcoholsuikers?

goeiemorgen frummers, elke dag denk ik, Jane je hoeft niet alles te lezen hoor en dan ben ik weer een uurtje verder ineens...........

Eline: dank voor je lieve woorden. Ploffie: bij mij is het meer dan dat ik last heb van de winterblues. Deze tijd triggeren een hoop oud zeer en gemis van mensen die er niet (meer) zijn. Maar je hebt gelijk wanneer je zegt dat lachen helpt. Gisteren nog heerlijk de schaterlach gehad samen met mijn dochter. Gelukkig is dat er ook.

Kipje, Ik begrijp nog steeds niet wat de meerwaarde is van twee glazen wijn drinken? Ploffie: "Wijn heeft heel veel invloed op de smaak van de franse keuken en ik vind dat een meerwaarde." Dat is de grootste smoes die ik ooit gelezen heb.

.

Klopt Jowan, het lukt de meesten niet het onder controle te houden, maar sommigen weer wel. En die mogen hier uiteraard ook schrijven. Veel mensen zijn hier begonnen met als doel gecontroleerd te gaan drinken en komen er in de loop van de tijd achter dat dat toch niet werkt voor hen. Dat is iets wat zelf moeten ondervinden, het klakkeloos geloven lukt vaak niet. En áls ze er dan achter komen dat stoppen de enige juiste stap is dan is het mooi dat er dit forum is om hen daarbij te helpen en/of te steunen.

Ik wil je niet al bij voorbaat teleurstellen kipje, maar ik kán niet gecontroleerd drinken. Ik neem er één en het dak gaat eraf Met veel moeite zou ik een half jaar of zo (wat optimistisch!) controle kunnen houden, maar dan gaat het weer gruwelijk mis. Een overdosis is dan zo dichtbij omdat je tegen die tijd al een poos niets had. Wat voegt drank nou werkelijk toe? Ik zou het eens heroverwegen als ik jou was. Ik ben er mee gestopt om er nooit mee aan te beginnen, De ellende was met te groot.

.

.

Gefeliciteerd jubilarissen. Ook MG een verlate felicitatie.

Oeps ik loop achter...gefeliciteerd toppertjes Elke dag elke week elke maand elk jaar is er weer 1

Kore, skypende Skip, Aicha. Monstermuis en Janneman wij kunnen de zon best in het water zien schijnen dus een zonnige zondag met zon in jullie harten

alma ndelkoeken

Hoi shadow....drank lost niks op..dat weet je mooi te lezen dat je hulp zoekt beter te vroeg als te laat Sterk punt van jou...duiveltje kan op de loer wezen jij bent hem alweer voor Zonder schaduw geen echte zon Succes,sterkte..je bent het waard

Geïnspireerd door het boek : de kracht van kwetsbaarheid van Brene Brown en de tactiek van Gerrit ( plannetjes maken ) heb ik vandaag een hele goede collega/ vriendin gevraagd of zij mijn " Buddy in barre dagen " wil zijn. Het gaat nu goed Maar wat als er iets gebeurt wat mij doet wankelen? Ze kan en mag nooit verantwoordelijk zijn voor een terugval van mij maar zij kan wel de mantra uitspreken die voor mij belangrijk is : Het voegt niks toe als je nu gaat drinken. Ik voelde me heel klein toen ik het haar vroeg. Maar door haar spontane lieve reactie valt mijn schaamte weg want ze vindt het een eer om die opdracht te vervullen. Hoe mooi is dat ! ❤

Ludwig, hoi.. Ik zie het roken wel als in een roes geraken.. de roes van het eventjes geen ontwenningsverschijnselen voelen. Zowel lichamelijk al mentaal. En het ontrafelen van het hoe en waarom zie ik als een spiritueel bezig zijn. Niet alleen de (wetenschappelijke) feiten van hoe nicotine op ons lichaam en geest inwerkt ontrafelen maar ook hoe ik me laat leiden door de gedachte dat een sigaret alle problemen weer even oplost.. en hoe ik mezelf de rust en kalmte kan geven om te aanvaarden dat ik geen sigaret nodig heb. Ik ontspan me niet door te roken, ik bouw er juist weer nieuwe spanning mee op, van de grond af aan. Ik houd er mijn verslaving mee in stand. Ontwenningsverschijnselen treden ook hier bij mij op. Rusteloos slapen, slecht concentratievermogen, licht geraakt, moeite om iets leuk of fijn te vinden.. Noem het dan maar eens géén roes die ik bereik door het opsteken van één sigaretje.. Hoe lang ik écht clean ben? Tja, eigenlijk zit er nog van alles waardoor ik moet zeggen dat ik op geen stukken na clean ben. Ik heb een soort van prioriteitenlijstje opgesteld. Alcohol (mijn "drug of choise") stond daarop nr. 1. Alcohol ontregelde niet alleen mijn leven, maar ook dat van mensen om mij heen. Clean sinds 13 december 2008. Maar ik kom zoveel uitingen van verslaving tegen tijdens mijn herstel dat ik eraan twijfel of ik ooit helemaal clean zal worden. Heb ik het één bedwongen, steek het ander ineens de kop op.. zoals daar zijn: roken (nu clean sinds 10 december 2013) vreetbuien (nog niet clean) dwangmatig spaken tellen van lichtmetalen velgen onder geparkeerde auto's met een maximum van 10. (nog niet helemaal clean) koffie (nog niet eens de wens om clean te worden) controle willen hebben over mijn leven en dat van anderen (gaat op en af) enz. enz. enz... Door bewust aan mijn herstel te blijven werken laat ik mezelf én anderen zien dat ik niet bij de pakken neerzit en kan ik proberen de schade te herstellen of op z'n minst binnen de perken te houden. Ik probeer mezelf te vergeven voor mijn niet perfect zijn en kan daardoor ook anderen makkelijker begrijpen in hun niet perfect zijn. Ludwig... éénmaal het besluit genomen te willen stoppen is eigenlijk niets meer leuk: het stoppen niet (ik mis iets), maar ook het roken niet (ik heb gefaald).. Door mijn idee iets te missen z'n geloofwaardigheid te ontnemen kan ik stoppen. Ik kan dat alleen door toe te geven dat mijn idee nog nooit tot de oplossing heeft geleidt. Dat mijn idee me knap in de weg zit.

Hoi Kohtje, Mijns inziens is er wel een verschil tussen roken en drank. We dronken ons weleens klem en vaak trokken we het lang door, Maar ik vind dat roken gedurende de dag veel meer raakvlakken heeft. Met roken raken we niet in een echte roes, zodat we een tijd knock out zijn. Nee integendeel we zijn redelijk helder. De koppelingen die ons verslaafd brein maakt zijn legio. Bij het opstaan roken, een tekort aan nicotine. Iets leuks-roken. Iets naars -roken. Na het eten-roken. Hond uit en nog ééntje voor het slapen, Het is, zoals bijna overal beschreven staat, de ontwenning van de vorige opheffen. Er is ook geen middel met zulke tegenstellingen. Ik wil minder stress- roken Ik wil een beetje oppeppen-roken. Kortom een panacee. Het lijkt alle kwalen en stemmingen aan te pakken. Deze gedachtenkronkels houden de verslaving gaande!! Ik geloof niet in een spiritueel programma. Wel in het ontrafelen van het hoe en waarom. Ik moet zeggen dat het me knap in de weg zit. Kohtje hoe lang ben je nu écht clean? Groet. P.S Als ik geruime tijd gestopt ben, is echt niets meer aangenaam. Er wordt geen piano gespeeld. Sig voor de concentratie. Er wordt geen boek gelezen en TV boeit me niet erg. Het hamert en bonkt in de kop dat de sig het allemaal weer aangenaam zal maken. En dat doet het ook, jammer genoeg.