Voorstellen Wijntjemeer

[lady jane]

Bij mededelingen alcoholdebaas, 2e item

[Roberto]

38 minuten geleden zei Wijntjeofmeer:

Ik keeg wel een "huh" moment toen ik haar zag. Ik kén die vrouw, maar kan haar nog niet plaatsen. Weet niet of het werk of privé gerelateerd is, maar ze zit daar ergens in een laatje in mn achterhoofd!

@Wijntjeofmeer, het eerste standaardwerk over verslaving was van Hans van Epen in 1994.
Daarvan zijn meerdere herziene herdrukken van verschenen.
Als ik mij goed herinner begon Els Noorlander, huisarts en psychiater in Rotterdam,  vanaf 1990 te publiceren.
Toentertijd las ik alles, zij kon voor mij niet tippen aan van Epen.
Zijn standaardwerk lag op ieder bureau van hulpverleners in de verslavingszorg.
Volgens mij is zij al jaren geleden overleden.

Ergens deskundig in zijn is voor mij uiteindelijk nietszeggend.

19 oktober 2023 bewerkt door Roberto

[Wijntjeminder]

21 uur geleden zei Roberto:

Ergens deskundig in zijn is voor mij uiteindelijk nietszeggend.

@Roberto @Adri03Dit begrijp ik ook niet! Wat is voor jou dan wél veelzeggend, Roberto? Als je zelf de expertise niet hebt waar moet je dan je kennis vandaan halen? Ik vond haar uiteenzetting bijzonder verhelderend. De compassie, niet het medelijden,  die ze naar voren bracht ten aanzien van verslaafden is mi een constructieve uitgangspunt. Bij leven of dood, het is toch mooi als iemand jouw draadje oppakt en dit verder uitwerkt!?

 

@lady jane Dank je wel voor de moeite! blijkbaar toch gelukt om te copy pasten!

 

 

[Wijntjeminder]

Vrijdag 20 oktober, week vier voorbij de laatste keer

Gisteravond heb ik naar de beroemde presentatie van Els Noorlander gekeken. Ik vond het een verhelderende uiteenzetting. In het bijzonder ook mbt andere verslavingen. En als ik nu zeg dat ik mij volstrekt niet aangesproken voelde of me ergens herkende in de diverse profielen van de alcoholverslaafde die zij schetste krijg ik waarschijnlijk de volle lading van jullie over me heen. Dat mag! De conclusie die ik na het zien van het filmpje had was dat ik een gewoontedrinker ben die nooit een grens voor zichzelf heeft gesteld. Niet omdat ik niet van de alcohol kan afblijven, niet omdat ik niet in staat ben daar een keuze voor mezelf in te maken. De wijn was een vriendje, een gezelligheidsmaatje of iets dergelijks. Niet ter vervanging van echte vrienden. Niet ter opvulling van een leegte want ik heb mensen die een onvoorwaardelijke plek in mijn hart innemen. Niet veel want ik ben heel kieskeurig in mijn verbindingen; weet voor mezelf goed het onderscheid te maken tussen vrienden en mensen die er nu eenmaal bij horen. Ik heb kinderen waar ik heel veel liefde, aandacht en genot aan kan geven en van ontvang. Ik heb geen onoverzichtelijke problemen die door alcoholgebruik vergroot of verkleind worden. Mijn interesses en betrokkenheid in het leven maakt me in veel opzichten een gepassioneerd mens. Ik ben tevreden met hoe ik ben en leef en heb niet het idee dat mijn frontale cortex me in de steek laat in het maken van keuzes. Althans niet wat alcohol betreft. Het is sinds dat ik op dit forum actief ben ik sterker bewust word van de impliciete wijze waarmee ik met alcohol omga/ging. En dat is iets waar ik mij de komende tijd op ga richten. Nog steeds is daar niet de wens om “nooit meer” te drinken. Wel de wens om niet meer excessief te drinken en zeker nooit meer elke dag. Nou ja, misschien eens een keer bij uitzondering een slempfeestje onder vertrouwden. Ja, @Oskar  ik hóór je!

18 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[lady jane]

1 uur geleden zei Wijntjeofmeer:

@lady jane Dank je wel voor de moeite! blijkbaar toch gelukt om te copy pasten!

zeg je nee, krijg je er 2

[Wijntjeminder]

Vrijdag 27 oktober; week 6 voorbij de laatste keer

Het gaat zoals het gaat; ’s avonds wordt er geen wijn geschonken en drink ik thee en water. In het weekend, vrijdagavond schenk ik mezelf een mooi glas water met verse kruiden en/of fruit erin. Ik proost tegen mezelf. Zeg “lekker hè, weekend!”. Ja, lekker, weekend! Ik ga niet al te vroeg naar bed, heb mun bedtijd van 22 naar 23/23:30 verschoven. Uren wakker liggen vind ik niets en toch is daar altijd de wekker om 6 of 7 uur. Ben vaak niet uitgerust bij het wakker worden, moet nog nieuwe modus vinden om aan voldoende slaap te komen zonder de weekenden een gat in de dag te slapen want vind dit toch echt zonde van mn vrije dagen.

Vrijdagavond is vaak ook een avond van samenkomen en juist dan kan ik mezelf gemakkelijker vermannen dan een vrijdagavond zonder anderen. In gezelschap voelt het heel anders om niet te drinken. Alsof er dan genoeg prikkels zijn om mee te dealen wat afleid van de alcohol. Eenmaal weer alleen is het wel weer lastig om het effect van die prikkels kwijt te raken, voel me hyper. Heb lege tijd nodig om tot rust te komen en te ontspannen en ja, dan mis ik mijn vriendje heel erg hard! De melancholie slaat toe. En morgen wordt het vanzelf.

Ik kreeg van de week nieuwe folder van online slijterij waar ik geregeld wijn bestelde in de bus. Stond wel een mooi wijntje in die ik normaal gesproken zou hebben besteld. Heb ernaar gekeken en bedacht me dat ik een flinke slok op de borrel uitspaarde door niets te bestellen. Veel meer dan dat deed het me niet. Heb een mooi cadeau voor mezelf bedacht van al dat uitsparen. Na drie maanden niet drinken kan ik mezelf verrassen met iets heel moois, hoe leuk is dat?!

Mijn eetlust is weer normaal. De drang naar zoet is afgenomen. Er komt geen koekjes en ander snoeperij meer in boodschappenwagen. Behalve chocola, bittere chocola. Dat is iets net als schoenen; daar kun je als vrouw nooit genoeg van hebben!

Ik kom geen tegenwerking uit omgeving tegen. Ik heb ervoor gekozen om nergens te verkondigen dat ik bewust ben gestopt met drinken. Als het wijntjestijd is in situaties waar ik normaal gesproken mee zou doen zeg ik nu dat ik even geen zin heb in alcohol. Dit wordt zonder verdere vragen geaccepteerd. Wel denk ik van tevoren goed over na wat ik wil voor die avond. Of ik écht niet mee wil doen of dat ik wel een glas of twee zou toestaan. Tot nu toe heb ik één keer gehad dat ik er voor had gekozen om mee te doen, maar toen het moment daar was bemerkte ik dat ik helemaal geen zin had in alcohol. Dat is wel een fijn gevoel: ik kan werkelijk kiezen! Ik heb ook iets bedacht voor de toekomst als iemand me zou vragen of ik niet drink. Mijn antwoord zal zijn: “Jawel, maar ik probeer het zo min mogelijk te doen”. Toekomst, ja, nu nog maar even in het nu en nu is het even klaar met alcohol. Vind het al iets minder saai dan aan prille begin.

Ik bedenk me dat ik nog niet écht op de proef ben gesteld. Ik heb nog geen moment van hevige stress ondergaan in de afgelopen weken. Geen negatieve ervaringen, geen aanvaringen, geen vervelende confrontaties, niets dat tot boosheid leidde. Geen enkele aanleiding gehad om me labiel of anderszins uit het veld geslagen te voelen. Het is dan ook heel spannend om te ervaren hoe ik er dán in zal staan.

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Donderdag 2 november; Week 7 voorbij de laatste keer

Eureka! Er zijn wat kwartjes gevallen!

Allereerst de plotselinge slapeloosheid. De laatste weken lukte het maar niet om op normaal tijdstip in slaap te vallen. Mijn slaapmeditatie wilde niet werken en lag ik uren klaarwakker in bed. Geen storende gedachtes of rusteloosheid, maar gewoon klaarwakker en dan ga je vanzelf malen. Dat heb ik geskipt. Ben uren voorbij mijn normale bedtijd opgebleven totdat de moker zich aandiende. Als ik dan naar bed ging, mn ogen sloot en mn riedeltje deed viel ik als een blok in slaap. Veel te laat waardoor ik overdag moe en slaperig was. Zó moe dat ik me elke keer voornam om om 21 uur naar bed te gaan. Maar rond 21:00 was de energie weer toegenomen. Ik zou bijna mn dansschoenen hebben aangetrokken was het niet dat ik de volgende dag gewoon weer aan het werk moest. Ik stuiterde gewoon van de overvloed aan energie. Dit nam pas rond twee uur af. Korte nachten en de volgende dag weer brak. Tot ik surfend op zoek ging naar een andere Yerba thee dan die ik heb: vies goedje, maar wel met heel veel heilzame stofjes erin, maar ook cafeïne bleek en niet zo’n beetje ook. Dit staat niet vermeld op het etiket. Mijn nieuwe gewoonte om ’s avonds na het eten meerdere flinke glazen Yerba Mate te drinken heeft voor mij dus niet zo goed uitgepakt. Ik ben het niet gewend om in de avond koffie of ander energieopwekkende drankjes te drinken. De afgelopen 2 dagen heb ik de Yerba naar de vroege middag verschoven en dat werkt veel beter!  

Ik heb ook een beetje verder gekeken dan mn neus lang is. De ene Yerba is de ander niet. Waar ik van schrok is de mogelijke nadelige effecten/gevolgen van Yerba bij langdurig dagelijks gebruik. Niet alle Yerba’s maar in het bijzonder de gebrande Yerba vormt een gevaar voor de gezondheid. Wetenschappelijke studies leggen verband tussen grote hoeveelheden Yerba en het risico op kanker van de bovenste luchtwegen en spijsverteringskanaal. De verklaring hiervoor wordt gegeven door aanwezigheid van PAK’s (polycyclische aromatische koolwaterstoffen) in Yerba. Een stof dat vrij komt bij het boven rook branden van de theebladeren wat op grote schaal wordt toegepast in het productieproces. Yerba mate kan ook conflicterend zijn met bepaalde medicijnen.

Zonde om deze krachtpatser zo maar uit het keukenkastje te verbannen. Ik ben dan ook op zoek gegaan naar een biologische niet gebrande variant die in de zon wordt gedroogd. Ik heb er een gevonden van gecertificeerde biologische ongebrande  teelt! Biologische sinaasappel- citroenschillen aan toevoegen en ik heb een heerlijk drankje dat ook heel goed koud gedronken kan worden.

Afijn, door met mijn doelstellingen van het niet drinken. Ook hier eea voor mezelf uitgekristalliseerd. Was aanvankelijk mijn doel om gewicht te verliezen heb ik deze bijgesteld naar verbetering van algehele gezondheid:

·       Visceraal vet terugbrengen naar aanvaardbaar niveau

·       Niet gediagnostiseerd hoge leverwaardes omlaag brengen (niet gediagnosticeerd omdat ik geen klachten heb, maar de som van langdurig excessief alcoholconsumptie laat zich raden).

·       Spiermassa ontwikkelen. In voorbije jaren is mijn spiermassa beduidend afgenomen. Natuurlijk is het gemakkelijk om dit toe te schrijven aan het vorderen der jaren, maar ik wéét dat er meer speelt.

·       Ik wil nog steeds niet “nooit meer” drinken. Ik wil nog steeds “nooit meer” dagelijks excessief drinken. Ik wil nog steeds de keuze hebben wanneer ik wel en niet drink. Ik wil nog steeds met kerstmis aan de kerstdis meedoen met bij elke gang een ander wijntje en al dan niet met een cognac of likeur ter afsluiting. Ik wil nog steeds met oud en nieuw het glas met bubbels heffen. Ik wil nog steeds op nieuwjaarsdag in pyjama champagne drinkend Netflix binchen! En dan gewoon weer doorgaan met niet drinken!

Dus, voorlopig ben ik hier nog even!

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Zondag 5 november, de melancholische verstrengeling van nostalgie op een druilerige zondagmiddag in november

Ik lees veel hier op het forum, ook de oudere berichten. Hoe mensen binnenkomen, hoe zij hun drankgebruik hanteren of hebben gehanteerd. Veel herkenning in de verhalen van anderen, maar vaak ook niet. Vooral de verhalen van drinkers die grote emotionele en materiele leed voor zichzelf hebben veroorzaakt en doorstaan door alcoholmisbruik zet me aan tot nadenken.

Toen ik hier net op dit forum was vroeg iemand mij of het me iets brengt om mijn eigen gebruik met dat van anderen te vergelijken. Ja, was toen mijn antwoord en dat doet het nog steeds. De verhalen van anderen zetten me tot nadenken over veel meer dan de alcoholconsumptie an sich; mijn hersenen raderen als een gek sinds ik niet meer drink. Zelfreflectie en nog een beetje meer mezelf leren kennen. Het doet me ook beseffen dat ik geluk heb gehad dat het leven mij nooit daar heeft gedreven om in zulk destructieve toestand te geraken. Niet dat ik mijn portie leed heb kunnen ontwijken. Geloof me, mijn portie is meer dan ruim geweest. Al voordat ik op mijn 37ste in een burn-out kwam had ik een aantal zaken die ik van kinds af aan met me meezeulde in die loodzware rugtas. De optimist in mij liet me altijd geloven dat het te handelen was, dat ík dat kon handelen. Gewoon de deur dicht doen en de volgende openen zat er al vroeg ingebakken!

Mijn burn-out was een ander verhaal. Dat kon ik even niet zomaar handelen. Zeker niet op eigen kracht. Ik ben jaren in gesprek geweest met een psychiater. Dat was nadat ik een tweetal psychologen had gesproken en direct voelde en ook aangeven dat dit traject niet ging werken. Ik weigerde in de slachtofferhoek te gaan zitten en voelde me gehospitaliseerd en totaal niet begrepen door die eerste twee hulpverleners. Goddank kwam ik snel in handen van een goede psychiater met wie ik goed kon schakelen. Omwille van het vertrouwen die ze me inboezemde ging ik akkoord met het voorschrijven van Prozac. Doodeng vond ik dat. Ik heb welgeteld 5 dagen die pillen ingenomen en hield het toen voor gezien. Het idee de controle te moeten overgeven veroorzaakte een groter paniek dan de paniekaanvallen zelf doorstaan. Ik ben gaan lopen, uren langs de branding, door het bos en de duinen. Hele dagen was ik aan het lopen. En niet denken, vooral niet denken, lopen, gewoon doorlopen. Ik heb het mijn psychiater nooit verteld dat ik de pillen niet nam, zij schreef elke keer weer een nieuw recept uit en ik haalde deze braaf op bij de apotheek en verstopte ze ergens achter in de kast. De pillen waren háár placebo heb ik weleens gedacht, als zij denkt dat het werkt, dan wérkt het! Ze had me verteld dat ik ze minimaal 8 maanden moest slikken. Ik heb 8 maanden het spel meegespeeld en toen gevraagd om een afbouw.

De gesprekken waren in het eerste jaar intensief, 2x per week! Ik kreeg daarbij ook heel veel huiswerk mee, die voerde ik braaf uit. Een daarvan was het bijhouden van een dagboek, dat heb ik nog vele jaren vastgehouden.

Ik ben in dat hele proces van genezing heel hard geconfronteerd met mezelf. Hardop de existentiële vragen durven stellen waar ik nooit aan wilde. Uiteindelijk de acceptatie dat sommige vragen niet te beantwoorden zijn. Laat staan het waarom.

Dit pad langs deze herinneringen doet me geen goed. Een glaasje wijn of twee zou nu welkom zijn.

 

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Mariann]

Ja emoties roepen dat op, heb je het uit kunnen zitten?

[Wijntjeminder]

3 uur later......

Ik heb daar gestaan, met een fles in mijn handen. Mijn linkerhand omhulde de witte fles met wit etiket en gouden letters. Een biologische rosé uit D’Aix en Provence. In mijn rechterhand de kurkentrekken. Ik visualiseerde hoe ik met het mesje van de kurkentrekker de capsule zou verwijderen om de kurk bloot te leggen. Heel langzaam de kurkentrekker naar beneden draaiend. Een soort sensueel spelletje van makend. Ik had alleen geen muziek opstaan. Dus die drift ging niet door. Ik was wel weer even wakker geschud. Ik heb de duivel getart door daar te gaan waarvan ik had kunnen weten dat het nog pijn doet. Als ik dan zo nodig de confrontatie met mezelf moest opzoeken om vervolgens troost in de alcohol te vinden, moest ik het maar goed doen ook. Dán pas zou die troost gepast zijn.

Ik heb mn regenlaarzen aangetrokken. Jas met capuchon aan en de fiets gepakt. Ik ben naar de zee gefietst.

De zee was ruig, ze rook heerlijk. Het strand kort, ik hoefde niet zo ver te lopen om de branding te bereiken. Ik wilde schreeuwen, ik probeerde te schreeuwen, maar het lukte niet. Het was een schril geluid wat er uit mijn keel kwam. Ook geen vloek kunnen produceren. Ik heb wroetend gezocht naar dat godvergeten ondraaglijke. Het was er niet. Het enige wat voelbaar was, was het stille verdriet. Het verdriet dat ik heb doorstaan, het verdriet dat ik heb veroorzaakt vanwege mijn eigen verdriet. Ik ben op enige afstand van de branding in het zand  gaan zitten en een potje onbedaarlijk gehuild. Een heel groot potje.  Een vergeten potje tranen want ik leefde in de veronderstelling dat ik geen tranen meer over had.

Eenmaal thuis heb ik het bad vol laten lopen, voelde me totaal leeg en tot op het bot verkleumd. Ik heb een alcoholvrije grog gemaakt met gember, spicy kruiden, citroen en valse suiker. Met de stem van Van Morrison uit de speaker mezelf tot rust gebracht. Ook maar een Ice-pack op mn ogen gedaan om ongewenste vragen te vermijden morgen. Het toont zich onmiskenbaar als ik heb gehuild.

Dit was een kutdag! De eerste moeilijke dag in het niet drinken van alcohol. Tegelijkertijd ook een goede dag; ik ben een stukje verder in mijn perceptie van alcoholgebruik.

Ik had de behoefte om de kinderen te spreken/horen, maar ervoor gekozen om ze niet te bellen. Ik weet zeker dat ze boos op me zullen zijn dat ik dat niet heb gedaan als ze weten wat de aanleiding is geweest. Voor nu had ik even genoeg aan mijn eigen emoties. Ik heb me voorgenomen om binnenkort een goed gesprek met ze te hebben, separaat. Voor nu is het goed en ga ik er zo in. Ik ben wel klaar met deze dag.  

 

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

2 uur geleden zei Mariann:

Ja emoties roepen dat op, heb je het uit kunnen zitten?

@MariannNee, ik heb het niet uitgezeten! Ben de confrontatie aangegaan.

5 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[lady jane]

45 minuten geleden zei Wijntjeofmeer:

k had de behoefte om de kinderen te spreken/horen, maar ervoor gekozen om ze niet te bellen. Ik weet zeker dat ze boos op me zullen zijn dat ik dat niet heb gedaan als ze weten wat de aanleiding is geweest. Voor nu had ik even genoeg aan mijn eigen emoties. Ik heb me voorgenomen om binnenkort een goed gesprek met ze te hebben, separaat. Voor nu is het goed en ga ik er zo in. Ik ben wel klaar met deze dag.  

je bent verder gekomen in je eigen proces, dat lijkt me nu het belangrijkste
de kinderen dat komt nog wel, je kunt hen dan anders benaderen hierna.
Ik praat ook tegen mezelf want worstelde vandaag met hetzelfde
bedankt je helpt het mij ook duidelijker krijgen zo
en voor jou kan de uitkomst heel anders zijn natuurlijk

[Wijntjeminder]

Op 5-11-2023 om 23:09 zei lady jane:

je bent verder gekomen in je eigen proces, dat lijkt me nu het belangrijkste

@lady jane

Hi Jane, dank je wel voor je warme arm! Ja, het is een proces. Eentje die bij het leven hoort. Ik ben me ervan bewust dat het doorvoelen van emoties door alcohol wordt afgevlakt, maar net zo ook versterkt! Het is het mechanisme waarmee drinkers zo gemakkelijk troost zoeken in alcohol en daarmee feitelijk het proces van doorvoelen verbreken.En dat lang niet altijd bewust! Inname van dat eerste, tweede en derde glaasje doet je vergeten dat je hoofd ergens mee bezig was.

Wat de kinderen betreft, ik zal ze niet snel opzadelen met mijn stresservaringen, maar tijdens die momenten verlang ik er wel naar om ze bij me te hebben. Ze te voelen, er voor ze te zijn. Een soort omgekeerde projectieve bescherming: als zij veilig en wel warm onder mijn vleugels zijn, dan ben ik ook veilig en verwarmd.

[Wijntjeminder]

Vrijdag 10 november, week 8 voorbij de laatste keer

Deze week heb ik letterlijk overleefd. Alles was lastig en te veel. Het verlangen om in een hol te willen kruipen en daar een tijdje niet te zijn was moeilijk te verdringen. En nu is het vrijdag met drie volle lege dagen te gaan. Ik heb een lijstje van een aantal zaken die ik af wil werken, maar heb mezelf beloofd dat ik ook mag spijbelen als dat beter uitkomt.

Het niet drinken voelde tot deze week vanzelfsprekend, geen probleem, dat deed ik gewoon. Plots is het een worsteling geworden, ik héb zin in een glaasje wijn. Ik héb zin om een stukje stuk te gaan. Tot kerstmis heb ik mezelf beloofd, kerstmis is het zo, maar het is niet nu. Mijn doel staat nog stevig; terug naar een gezonde fysiek! Het niet drinken is een instrument daartoe en die houd ik maar stevig vast.

Ik ben deze week naar een weegmevrouw geweest. Zo’n eentje met een weegapparaat dat al jouw innerlijke geheimen ontbloot. Nou ja, op fysiek niveau dan. Natuurlijk is zo’n apparaat niet 100% nauwkeurig, maar het geeft een goede indicatie over innerlijke gezondheid. Analyses uit het apparaat was geen grote verrassing, maar sterkt me wel in het behalen van mijn doel. Volgens de weegmevrouw had ik een perfect gewicht, het zou zelfs 13,5kg! meer mogen zijn! Die is gek! Gelukkig kon ik schermen met de viscerale waarde die het apparaat had gemeten. Deze had een waarde van 7. Niet alarmerend, maar wél in het prille begin van de marge waarin je moet gaan “opletten”. Die opletmarge loopt van 7 tot 13. Vanaf 13 zit je in absolute gevaren zone. Het is maar net welke bron je raadpleegt of je gerustgesteld kunt zijn of moet gaan “opletten”. Ik volg vooralsnog de richtlijnen van de wetenschap en streef ernaar om mijn  viscerale vetwaarde terug te brengen tot maximaal 5. Eveneens wil ik mijn vetpercentage van 32,8 terugbrengen tot ??, geen idee welk percentage correspondeert met een gepaste viscerale vetwaarde. Werk aan de winkel dus; nóg meer stimulans om geen alcohol te drinken! Ik heb geen haast want als alleen het niet drinken van alcohol tot gewichtsverlies leidt ben ik tevreden.

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Donderdag 16 november, week 9 voorbij de laatste keer

Deze week is een stuk gladder verlopen dan afgelopen week. Ik denk nog steeds veel aan alcohol, niet het consumeren daarvan, maar het gegeven alcohol op zich. Komt niet alleen door het forum waar ik met zo veel verschillende vormen van problematiek rondom het gebruik van alcohol word geconfronteerd, maar ik lees ook veel rondom het onderwerp. Dit is precies de reden waarom ik in aanvang terughoudend was met het maken van een account.  Me afvroeg of het goed zou doen voor mij. Ik heb vaker een alcoholpauze gehad en met alcohol bezig zijn was toen helemaal geen issue. Ik dronk gewoon even niet. En ging daarna weer door met gewoon drinken tot de volgende pauze. Juist hierin is nu iets veranderd. Het forum heeft me aan het denken gezet, tot doordenken gebracht waar ik klaarblijkelijk eerder uit mezelf niet toe ben gekomen. Dat doordenken stelt me in staat mijn eigen gedrag te analyseren en bewuste keuzes te maken. Het maakt dat het geen opgave is om niet te drinken. Dat voelt behoorlijk bevrijdend!

In de afgelopen weken heb ik tot twee keer toe thuis gekookt voor vrienden. Ik heb gewoon de wijntjes uit voorraad op tafel gezet. Daarnaast ook één karaf met licht bruisend water gevuld met daarin tuinkruiden en citroen en een andere met koude jasmijnthee en sinaasappelschijfjes. Het water en de thee werd net zo grif gedronken als de wijn, door iedereen. De eerste keer viel het aanvankelijk niemand op dat ik geen wijn dronk. Toen toch wel. Ik heb het opengegooid. Gezegd dat ik vond dat ik te vaak, té veel dronk en daar nu een pauze in wilde lassen. Ik kreeg alleen maar lof en bewondering. We hebben het even over alcoholconsumptie en gezondheid in het algemeen gehad en de vanzelfsprekendheid daaromheen. Hoe lang mijn pauze ging duren? Zo lang als dat het duurt, maar dat ik met kerst wel weer mee wil doen. Om dan in januari weer verder te gaan! Na afloop van de avond heb ik de aangebroken flessen wijn meegegeven. Die uitdaging durf ik nog niet aan: een geopend fles wijn in huis zou me weleens tot breken van mijn belofte kunnen brengen. Dat zou heel jammer zijn!

Het slapen gaat stukken beter. Ik maak weer nachten van minimaal 7 uur. In het weekend iets meer, soms de klok rond als ik geen wekker zet. Ik moet er wel voor zorgen niet te veel prikkels te krijgen voor het slapen gaan. Op tijd telefoon op vliegtuigmodes en laptop sluiten. Dat geeft korte avonden waarin ik niet zo veel kan doen. Ja, ik ben redelijk uitgerust als ik opsta. Vaak zou ik nog al te graag mezelf nog een keer omdraaien. Behalve in het weekend want dan kan ik nog twee, drie keer omdraaien als ik dat wil.

18 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[lady jane]

ik blijf me verbazen dat je met Kerst gewoon mee wilt doen met drinken.
Heb je het filmpje van Els Noorlander op youtube gezien? 33 min. die je het beste
in je favorieten kunt zetten om af en toe eens terug te zien. Afgezien van het feit dat
een paar dagen drinken wel eens tot een ernstige terugval kan leiden (sommigen zelfs erger/inhaalslag)
wat levert het je echt op? Ben je echt gezelliger dan? Verlang je echt naar weer een kater? Meedoen?
Laat het los en laat het open, een plan maken is soms goed, maar dit voelt voor mij als een slecht plan.
Ik heb er in de loop der jaren velen voor gaas gegaan. En de meesten komen niet terug. Helaas.
Luister naar je ziel. En wat je tegen vrienden hebt gezegd is niet iets wat niet mag veranderen.
Toen het voor mij zo was ooit heb ik gewoon vertelde dat het nuchtere leven me zo goed beviel dat ik het eigenlijk
nog wel een poosje zo wilde blijven doen. En nu wordt er amper over gesproken.
Ik wens je wijsheid toe.

[Rudo]

23 uur geleden zei Wijntjeofmeer:

Donderdag 16 november, week 9 voorbij de laatste keer

 

Deze week is een stuk gladder verlopen dan afgelopen week. Ik denk nog steeds veel aan alcohol, niet het consumeren daarvan, maar het gegeven alcohol op zich. Komt niet alleen door het forum waar ik met zo veel verschillende vormen van problematiek rondom het gebruik van alcohol word geconfronteerd, maar ik lees ook veel rondom het onderwerp. Dit is precies de reden waarom ik in aanvang terughoudend was met het maken van een account.  Me afvroeg of het goed zou doen voor mij. Ik heb vaker een alcoholpauze gehad en met alcohol bezig zijn was toen helemaal geen issue. Ik dronk gewoon even niet. En ging daarna weer door met gewoon drinken tot de volgende pauze. Juist hierin is nu iets veranderd. Het forum heeft me aan het denken gezet, tot doordenken gebracht waar ik klaarblijkelijk eerder uit mezelf niet toe ben gekomen. Dat doordenken stelt me in staat mijn eigen gedrag te analyseren en bewuste keuzes te maken. Het maakt dat het geen opgave is om niet te drinken. Dat voelt behoorlijk bevrijdend!

 

In de afgelopen weken heb ik tot twee keer toe thuis gekookt voor vrienden. Ik heb gewoon de wijntjes uit voorraad op tafel gezet. Daarnaast ook één karaf met licht bruisend water gevuld met daarin tuinkruiden en citroen en een andere met koude jasmijnthee en sinaasappelschijfjes. Het water en de thee werd net zo grief gedronken als de wijn, door iedereen. De eerste keer viel het aanvankelijk niemand op dat ik geen wijn dronk. Toen toch wel. Ik heb het opengegooid. Gezegd dat ik vond dat ik te vaak, té veel dronk en daar nu een pauze in wilde lassen. Ik kreeg alleen maar lof en bewondering. We hebben het even over alcoholconsumptie en gezondheid in het algemeen gehad en de vanzelfsprekendheid daaromheen. Hoe lang mijn pauze ging duren? Zo lang als dat het duurt, maar dat ik met kerst wel weer mee wil doen. Om dan in januari weer verder te gaan! Na afloop van de avond heb ik de aangebroken flessen wijn meegegeven. Die uitdaging durf ik nog niet aan: een geopend fles wijn in huis zou me weleens tot breken van mijn belofte kunnen brengen. Dat zou heel jammer zijn!

 

Het slapen gaat stukken beter. Ik maak weer nachten van minimaal 7 uur. In het weekend iets meer, soms de klok rond als ik geen wekker zet. Ik moet er wel voor zorgen niet te veel prikkels te krijgen voor het slapen gaan. Op tijd telefoon op vliegtuigmodes en laptop sluiten. Dat geeft korte avonden waarin ik niet zo veel kan doen. Ja, ik ben redelijk uitgerust als ik opsta. Vaak zou ik nog al te graag mezelf nog een keer omdraaien. Behalve in het weekend want dan kan ik nog twee, drie keer omdraaien als ik dat wil.

 

Mooi geschreven. En een hele wijze en slimme opstelling van je (het water, er over praten met je vrienden en het nog volhouden). Je hoeft niet perse een geheelonthouder te worden wellicht maar pas dan wel op met die feestdagen dat je niet in je oude ritme terugvalt ! Je bent al zover gekomen dus blijf bewust ;-) Fijn weekend.

[Wijntjeminder]

22 uur geleden zei lady jane:

k blijf me verbazen dat je met Kerst gewoon mee wilt doen met drinken.
 

@lady jane

Ha Jane, verwondert het je werkelijk? Ik heb van meet af aan aangegeven dat ik een pauze wilde inlassen van drie maanden. Gaandeweg ontwikkelde bij mij de gedachte om dit voor een langere tijd voort te zetten want juist de bewustwording van hoe ik als zo vanzelfsprekend elke dag dronk  leidde tot een omslagpunt. Mijn gezondheid drong zich ineens veel meer naar de voorgrond. Het niet drinken werd een instrument om mijn gezondheid te verbeteren en dat wil ik zeker niet loslaten. Toch heb ik vooralsnog het voornemen om met kerstmis mee te doen. Niet vanuit een gevoel van anders “tekort” te komen of niet gezellig te zijn want daar geloof ik niet in. Ik ben reuze gezellig als ik nuchter ben en scherp ook. En de mensen met wie ik me omring zeuren niet over “doe niet zo ongezellig”, dan nog zou het me niet ontmoedigen. Het is meer dat ik zo dol ben op kerstmis, de mooi gedekte tafel, de wijntjes bij de diverse gerechten, het bourgondisch geheel wat ik vooralsnog niet wil loslaten. Er bestaat een kans (heb ik me heel goed gerealiseerd) dat ik op dat moment zelf er helemaal geen behoefte aan heb en het gewoon laat voor wat het is. Maar daar gaat het niet om, het gaat om het gegeven dat ik het mezelf dan toesta om te drinken als ik dat wil. Ik heb veel gelezen over onderhandelingen hier op het forum. Dat lijkt me dus verschrikkelijk! Wanneer wel, niet, hoeveel, hoe dan? Dat pad wil ik niet op. Ik drink met kerst maximaal 5 glazen wijn over de hele avond. Misschien 5 halve glaasjes (hoogst waarschijnlijk) en dan is het klaar. We zitten zeker vijf uur aan tafel! Kerstavond dito, dat is ons gezinsavond, maar ik wéét helemaal niet hoe het zal verlopen. Wel weet ik dat het geen drankgelach wordt. Ik ben geen binge drinker of eter, nooit geweest en dat ga ik zeker niet worden, daarvoor hecht ik te veel waarde aan zelfcontrole.    

Ik begrijp je zorg! Echt! En je betrokkenheid vind ik verwarmend! Ik beloof je dat je me voorlopig hier nog zult blijven lezen. Ik zal niet gaan vluchten in de drank.  Dat gaat gewoon niet gebeuren. Je hebt geen idee wat ik allemaal over mezelf heb geleerd in de afgelopen maanden! En mijn wens om te willen drinken met kerstmis heeft niets te maken met wat ik tegen vrienden heb gezegd. Het is niet dat ik iemand iets heb “toegezegd”! Oud en nieuw zal ik waarschijnlijk ook het glas heffen. En nieuwjaarsdag, dat zijn oude tradities waar ik waarde aan hecht en vooralsnog niet los wil laten. Hoe ik me werkelijk zal voelen op de momenten laat ik open. Maar zeker weet ik dat ik niet in de drank zal vluchten want dry january doe ik mee, alleen mijn januari begint op de 2^e of derde.  Mijn eigenzinnigheid laat me daar niets in dicteren.  

[Wijntjeminder]

1 uur geleden zei Rudo:

Mooi geschreven. En een hele wijze en slimme opstelling van je (het water, er over praten met je vrienden en het nog volhouden). Je hoeft niet perse een geheelonthouder te worden wellicht maar pas dan wel op met die feestdagen dat je niet in je oude ritme terugvalt ! Je bent al zover gekomen dus blijf bewust ;-) Fijn weekend.

@Rudo

Nee, geheelonthouder staat niet op mn lijstje, maar wel een matige drinker die zo nu en dan bij gelegenheid drinkt. Juist omdat ik in het verleden té veel heb gedronken weet ik dat ik dat niet meer wil!

Jij ook een fijn weekend en sterkte met jouw reis!

 

 

[Rudo]

Op 1-10-2023 om 12:36 zei Beatrix:

"Ik weet niet of dat voor mij ook zo werkt. Ik wil het ontdekken, ondervinden,  maar eerst enkele maanden zonder. Fijn als ik jullie aan de zijlijn heb!"

En dat is wat ik gedaan heb. : na zo'n 4,5 maand ZONDER ALCOHOL wilde ik het ook ontdekken, ondervinden of het mij zou lukken.

Nou is het voor iedereen natuurlijk anders, maar.......mij is het NIET gelukt !! De eerste tijd ging het prima, alhoewel ik wel bijna elke dag een gesprek met mezelf voerde:  vandaag wel, vandaag niet, vandaag wel.....

Uiterst vermoeiend maar langzaam aan wist ik mezelf stil te krijgen en werden de kleine wijnflesjes weer vervangen door de normale fles witte wijn. En oke, er was ook wel eens een week dat ik niet dronk, maar zodra het weekend er was, mocht ik weer.......

Gelukkig kreeg ik afgelopen dagen van 2 lieve forummers een berichtje en die kwamen binnen en het was nodig om eerlijk tegen mezelf te zijn : minderen werkt voor mij NIET en eerlijk gezegd werd door al die gesprekken/discussies met mezelf duidelijk dat ik de smaak niet eens zo lekker meer vond. Dus waarom schonk ik op het laatst toch weer bijna dagelijks dat glas ( en meer) in ?? Geen idee.... alhoewel..... lichamelijke afhankelijkheid, maar zeker ook mentale afhankelijkheid. En er is maar één persoon die hier iets aan kan doe: IK. Dus ik ben weer terug en heel blij !! De waarde van dit forum heb ik dus zeker ondervonden !

Dus het ondervinden, het ontdekken heeft me  zeker wat gebracht, namelijk dat mijn eerste beslissing (eind december vorig jaar) de enige juiste was dus ik hoef niet meer te twijfelen !! Gaat het makkelijk worden?? Waarschijnlijk niet, maar ik weet dat hier mensen zijn die je kunnen helpen 

Succes met je besluit !

Beatrix

Hoi Beatrix. Ik worstel ook met: NIETS meer of over een tijd weer eens gaan proberen. Heel erg bedankt voor het delen van jouw ervaring. Hoe gaat het nu met je ??? 

[Wijntjeminder]

2 minuten geleden zei Rudo:

Hoi Beatrix. Ik worstel ook met: NIETS meer of over een tijd weer eens gaan proberen. Heel erg bedankt voor het delen van jouw ervaring. Hoe gaat het nu met je ??? 

@Rudo

Hoi Rudo, Beatrix gaat dit bericht niet terugvinden op deze manier. Het staat op mijn persoonlijke draadje. Als je wilt dat jouw bericht wordt gelezen door specifiek persoon, dan kun je die beter taggen. Zo dus: @Beatrix links in scherm popt lijstje van deelnemers op met eerste letters die je hebt getypt; daar kies je dan uit.

[lady jane]

als je wordt geciteerd, zoals Rudo doet, krijg je daar ook bericht van, mits die mogelijkheid is geactiveerd.

[Wijntjeminder]

2 uur geleden zei lady jane:

als je wordt geciteerd, zoals Rudo doet, krijg je daar ook bericht van, mits die mogelijkheid is geactiveerd.

Ah, dat wist ik dan weer niet! Dank!

[Wijntjeminder]

26 november 2023, week 10 voorbij de laatste hele fles wijn

Ik heb gecheat! Gisteren hebben we de 30^ste verjaardag van mijn oudste gevierd. Ik heb tot het laatste moment getwijfeld of ik al dan niet het glas zou heffen op deze bijzondere dag. Ik had mezelf immers beloofd tot kerstmis geen druppel. De twijfel op zich gaf feitelijk het antwoord van wat ik wilde realiseerde ik me. Heb ervoor gekozen om het glaasje champagne aan te nemen en op mijn precious te proosten. Ik heb zelfs een tweede glas genomen. En toen was het klaar. Ik voelde de lichte roes en dat was een waarschuwing. Er speelden andere sentimenten dan het drinken op zich. Wellicht is daar de drankduivel op mijn schouder gekropen en fluistert mij in “Geniet, maar drink met mate”? Ik heb van de sensatie en de smaak van het glaasje genoten en het daarbij kunnen laten. Me ervan bewust mijn belofte gebroken te hebben. Dat laatste voelt niet helemaal goed.

Hoe dan ook, ik had geen zwaar hoofd vanmorgen. Heb wel lang geslapen, lag er ook laat in.  Na die twee glaasjes alleen nog maar water gedronken en voor het slapen nog een kopje thee en extra vitamine C ingenomen. En vandaag ga ik gewoon weer door met niet drinken. Het is geen strijd. Het voelt niet als strijd of een opgave. In tegendeel; ik heb de afgelopen 2 weken nauwelijks aan niet drinken gedacht. Het is gewoon geworden. Ik drink niet, maar af en toe wel. Wanneer dan wel weet ik nog niet zo stellig te duiden. Ik heb een doel! En als ik mijn doel heb bereikt ga ik dat vasthouden want dat is waar ik uiteindelijk wil uitkomen: een gezond lijf en leden. Daar zal het niet drinken van alcohol een belangrijke rol in spelen. Het is de alcohol waardoor ik te zwaar ben geworden en ongezond buikvet heb ontwikkeld. Alcohol is het enige wat niet klopt in mijn levensstijl. Die wil ik dan ook niet in volle glorie weer binnenhalen!

26 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer
typo

[Wijntjeminder]

1 december, 11 weken na de laatste fles wijn

Vrijdagavond, weekend, pfff. Was een drukke week. Terugrijdend van het werk kwam daar de genotzuchtige gedachte op van “ha, zo wijntje!”. Niet dus, het systeem was even vergeten dat we dat nu even niet doen. Ik kon niet anders dan erom glimlachen en aan zovelen van jullie op het forum denken: “het systeem blijft verlangen”! Ja, dat is er nog niet uitgesleten, maar ernaar handelen hoeft dus niet. Ik heb inmiddels een scala aan ingrediënten in huis om lekkere suikervrije mocktails te maken. Dus focuste ik me op welke ik vanavond zou maken. Het is een “cinnamon girl” geworden. Ik werd ooit aangesproken door een vreemde met “Hey Cinnamon girl”. Het contact was te vluchtig (we passeerden elkaar op een roltrap) om hem te vragen waar dit vandaan kwam. Maar het is blijven hangen. En nu heb ik er één van mijn favoriete mocktails een naam mee gegeven!

Het is echt een feestje zo’n glaasje en de gevoelswaarde is minstens zo groot als een glaasje wijn. Deze mocktails drink ik alleen in het weekend om het speciaal te houden en vooral niet gewoon. Ik zie ze niet als vervanging van de alcohol, wel als verwennerij, als een speciaal drankje voor een moment voor mezelf of samen met goed gezelschap.

Ik kan niet anders zeggen dan dat het gaat zoals het gaat. En zoals het gaat, gaat het goed. Ik drink niet en dat is prima. Ik ben niet aan het wikken en wegen wanneer ik wel en wanneer ik niet drink. Ik stap niet in de dag- week- of jaarpact. En zeker niet in de arresleepact. De commitment om niet te drinken ben ik met mezelf aangegaan en dat pact is krachtig genoeg om mij op het pad richting mijn doelen te houden.