Kohtje

Rop Verheijen 24/12/1974 // ActeurRop is afgevallen in aflevering 7. (Wie Is De Mol) Rop Verheijen is een Nederlands acteur. Hij is geboren in Winssen.

Hihi... Jootje. Tuurlijk. Je schrijft, dús commentaar.

Hier heb ik wijselijk géén commentaar op. Heel slim. Als iedereen hier alleen zou lezen, was het snel afgelopen met al dat commentaar.

Hier een zelfde soort verhaal, Moppie1967. Weekenden werden feestdagen als ik mocht drinken. En als weekenden feestdagen waren, waarom dan niet alle feestdagen zoals kerst, paas, pinkster, hemelvaartsdag.. noem maar op. Niet veel later werden de niet-drinkdagen zo on-feestelijk dat ik ze, om ze aangenaam te maken, tot feestdagen ging maken door te drinken. Zo werd al vrij snel elke dag weer een "feest"dag.. een dag geen feestdag is een dag niet geleefd..

môgge soothe

Jij ook welkom terug, A3. Blij dat je er weer bent. Heerlijk anders. Tergend en strelend.

Ja, dat zei ik gisteravond al, fleurtje. Welkom terug, trouwens.

Goede morgen.

Niets mis mee, A3. Als je dat dan maar wel zélf wilt. Zélf voor een ander willen stoppen werkt, volgens mij dan weer, beter dan wanneer een ander je min of meer dwingt te stoppen... en je dan maar stopt (diepe, diepe zucht) om die ander te plezieren. Hoe lang blijf je die ander dan nog aardig vinden?

Goede morgen.

Dit is allemaal steun, Lars. Van hier, maar ook van je vrouw.. Als we allemaal over je bolletje gaan aaien en zeggen dat je wel heel zielig bent en het slecht getroffen hebt, dan kan Lars vol wrok achterover leunen, zich desnoods volgieten en niets maar dan ook niets aan de situatie veranderen... dan ligt het allemaal aan Adriaan..

In elk geval om straks nuchter door het leven te gaan. Eenzaam? Dat hangt van jou zelf af. Als je terug gaat naar drinken is eenzaamheid een zekerder factor. Eenzaam een langzame dood tegemoet. Daar kun je voor gaan, natuurlijk. Niemand kan je dwingen om te stoppen met drinken, niemand kan je dwingen om niet eenzaam te zijn/worden. Het komt mij nu allemaal een beetje voor alsof je stoppen met drinken als chantagemiddel gebruikt om een goede relatie met je vrouw te herkrijgen.. Stoppen met drinken, nuchter leven, doe je voor jezelf. Als je een ander en prettiger nuchter leven wilt zul je toch echt jezelf moeten veranderen. Misschien dat daar je omgeving anders en prettiger op gaat reageren. Afdwingen kun je dat niet. Je zult moeten inzien en je neerleggen bij het feit dat je de wereld slechts in jezelf blijvend kunt veranderen. Dat is een kwestie van lange adem..

bagger als woordenboektrefwoord: bagger: v. slijk, modder. als trefwoord met bijbehorende synoniemen: bagger (zn): blubber, modder, prut, slijk, slik als synoniem van een ander trefwoord: modder (zn) : bagger, blubber, derrie, flodder, krot, moor, prut, slijk, slik, smurrie slijk (zn) : bagger, blubber, modder, prut, slib prut (zn) : bagger, knoeiwerk, rotzooi

Klopt. Ik wilde graag verslaafd raken, daarom is dat gebeurd. Maar als ik niet gewild had, was dat ook nooit gebeurd, natuurlijk. Ik heb een sterke wil.. daarom is het me gelukt om verslaafd te raken.

Mooi zo.

Achterdocht naar jezelf is een goeie, Lars. Ik vertrouwde in actieve verslaving niemand, alleen mezelf. Maar dat deed m'n verslaving met me. M'n verslaafde denken maakte mezelf als hoogst onbetrouwbaar. Ik kon mezelf niet vertrouwen. "Check your motives" met wat je nu weet over je verslaafde denken. En gun jezelf het nadeel van de twijfel. Wat die vrijheid van je vrouw betreft, dat is betrekkelijk. Zij denkt waarschijnlijk ook nog heel erg met háár door jouw verslaving beïnvloede denken. Nu jij in je behandeling zit is haar "leegte" misschien wel heel beangstigend vreemd voor haar.

Vlok weg, hondenkoppie weg...

Goede morgen.

Ja, dát is makkelijke praat...

Goede morgen.

lady jane zei: Je had ook (onbewust) voor de dood kunnen kiezen Anna zei: Er was niets te kiezen, en toch koos ik. Was het wanhoop? Ook. En misschien ook een laatste restje wil. Kohtje zegt: Ik hád gekozen. Vóór de dood. Die wilde me nog niet. Was het leven dan een keuze? Ik zie het leven dat ik nu heb niet als keuze maar als cadeautje van het leven. Een gift, een schenking. Een cadeautje waar ik aanvankelijk de smoor over in had, een cadeautje dat ik niet wilde hebben Maar zo geraffineerd. Zo geslepen, zo onbegrijpelijk. Ik ben in wonderen gaan geloven. Niet als in sprookjes maar in mezelf als (deel van een) wonder. Alles is toeval.. alles valt me toe. Ik probeer veel, heel veel, voor mezelf te beredeneren. Wil het naadje van de kous weten.. Telkens loop ik vast in m'n redenaties als ik de kern benader. De kern is voor mij magisch.. wonderlijk.. on(be)grijpbaar. Door te accepteren dat achter elke waarheid een grotere waarheid zit en ik de kern dus nooit zal bevatten kan ik vrede hebben met waar ik ben en dat ik het niet snap.. wat niet wil zeggen dat ik niet blijf zoeken.

Staat misschien raar, maar kan me er in vinden. Een rotdag kan fijn zijn in de zin van leerzaam. (there are no bad days, just good days and learning days)

Jij hebt die keuze kunnen maken en gemaakt. Ik kon niet meer kiezen. M'n verslaving won elke keer. Wel had ik het verlangen om te stoppen met drinken.. al heel lang. Het bleef bij een verlangen omdat ik het niet voor elkaar kreeg blijvend te stoppen. In m'n uiterste wanhoop, dus niet omdat ik er voor koos, meldde ik me bij een 12-stappen behandeling. Ik koos niet, mijn overlevingsdrang versus mijn alcoholisme bracht me daar.. ik werd ertoe gedreven, de dood kneep me erheen, terug het leven in. Die 12 stappen zetten me op het spoor van een leven zonder alcohol. Weer koos ik niet om te stoppen met drinken, ik volgde suggesties op..uit wanhoop, later hoopvol, en uiteindelijk leverde dat een logisch alcoholvrij leven op. Zonder kiezen voor of tegen, wel of niet.. aanvankelijk gedreven door wanhoop en verlangen.

Goede morgen, Rudy, je zei gisteren: "Er zijn bijna geen drankjes die ik vroeger lekker vond maar als er een de revue passeert zeg ik niet bluuuh Kohtje maar geef eerlijk toe dat het mijn favoriet is geweest, anders zou ik mezelf voor de gek houden. Ik heb het voorrecht gehad te mogen proeven van allerlei drankjes zodat ik weet hoe het smaakt maar ben me er wel degelijk van bewust dat ik niet kan drinken, t blijft voor mij vergift. Het blijft een keuze die je positief maar ook negatief kunt beinvloeden". Ik lees hierin symptoombestrijding. Steeds de keuze maken omdat je weet dat je niet kunt drinken. Misschien klinkt het raar, maar ik heb daar geen last van. Ik hoef geen keuze te maken om niet te drinken omdat er geen aanleiding meer is om te drinken. Als ik drank in een reclame (of waar dan ook) zie langskomen denk ik niet zozeer blûûûûhhh omdat ik drank vies zou vinden, ik denk blûûûûhhh omdat het me aan de gevolgen van drinken in het verleden doet denken. Dan is dat voldoende om me er van bewust te maken dat ik dat verleden gelukkig achter me heb liggen en dat ik heb geleerd om het leven te accepteren zoals het is. Een beetje bij de beesten af, zeg maar. Net zo min als drinken in het verleden een keuze was omdat er als actieve verslaafde maar één weg was, zo is niet drinken als herstellend verslaafde ook geen keuze meer, maar een logisch gevolg.