Kohtje

Nou jaaaaaa....... Anna terug!!

Rosa, dag 5 is een ideale dag om er morgen dag 6 van te maken. Zou je gaan drinken dan zit je morgen, als het meezit, weer op dag 1... Scheelt toch 5 dagen. :sun: :sun: Met drinken verander je je griep niet, net zo min als je kinderen.

_______________________ Elke vrouw is een engel totdat iemand haar vleugels breekt.... Dan vliegt ze verder op een bezem. ________________

Hallo Klavertjevier, Allereerst gecondoleerd met het verlies van een goede vriend. Vervolgens gefeliciteerd met je niet drinken sinds 4 oktober jl. Dat je niet drinkt is een grote voorsprong als gebeurtenissen als die van de laatste tijd je overkomen. Nu je niet drinkt heb je namelijk de keuze om wel of niet te drinken. Die keuze heb je niet als je nog in aktieve verslaving zit.. dan dicteert je verslaving wat je doen moet: drinken. Genetisch bepaald of niet: je hebt altijd jezelf als uniek individu. Met je eigen emoties, je eigen indrukken, je eigen ervaringen, je eigen willetje, je eigen beperkingen, maar ook je eigen mogelijkheden. Die eigen mogelijkheden bieden perspectief. Alleen jij kunt beslissen of je wel of niet akkoord gaat met je omstandigheden. Ga je niet akkoord, dan heb je er een hele frustrerende en veelomvattende kluif aan om je omstandigheden te veranderen.. Ga je wel akkoord, dan kun je je op jezelf richten en proberen je plaats in het geheel te bepalen. Als je zover kunt komen dat je inziet dat je niet veel meer kunt doen dan de dingen die nodig zijn om een volgend stapje te nemen, eventueel met hulp en tips van anderen, dan slaag je er misschien in om vertrouwen te krijgen dat het allemaal precies zo op je af komt als je kunt verhapstukken. Want dat doet het in de regel: we krijgen nooit méér dan we aankunnen. We denken wel eens anders, maar in de regel kunnen we meer aan dan we (van te voren) denken. Wat niet wegneemt dat ik je sterkte wens, vandaag en de komende tijd. En wat je ook kiest, er dient zich altijd weer een mogelijkheid aan om je vorige keuze met een volgende keuze bij te sturen. Behalve als je besluit om te gaan drinken, dan zal die volgende corrigerende keuze wel eens heel lang op zich kunnen laten wachten, áls die zich al aandient. Want verslaving is een progressieve, dodelijke ziekte.

Tomtom2 beetje de weg kwijt? Misschien tijd voor tomtom3, of... probeer om te draaien.

Ik zie niks waar je je om zou moeten schamen, Myriam. Een dansje.. ja. In de 12 stappen behandeling kreeg ik bij het afscheid ook te horen dat ik als een balletdanser door die stappen ging. Met een rare, eigen choreografie. Zo werkt het het best: op je eigen manier.

Lars, dag 16.. zestiende reuzenstap. Dag voor dag, stap voor stap. Zo begint het voor iedereen. Ook zij die al veertig jaar droog staan zijn bij dag 1 begonnen.

jij ook heel erg bedankt, Kate. Je zet me vaak weer even met beide voeten op de grond. Op een lieve manier..

Hihi.... zo zie je maar, Nadia.. ook nuchter blijven we net mensen.

Nee, ik drink al langer niet meer. Ik begon op dit forum met vier maanden cleantijd na een opname in een kliniek. Tot anderhalf jaar cleantijd volgemaakt. Met behulp van dit forum. Toen enorm teruggevallen. Zwarte periode, ook met steun van dit forum. Toen 12-stappen behandeling en meetings, nog steeds samen met dit forum. Na negen maanden wéér een terugval.. "slechts" twee weken duurde die.. het forum was er bij, de fellows in de meetings waren erbij. Sinds december 2008 weer droog.. en nog steeds met hulp, steun, warmte, vriendschappen van meetinggenoten én forum. Reuzenstappen heb ik wel gemaakt in het verleden.. nu nog muizenstapjes. Als ik met reuzenstappen door het leven zou blijven gaan, zou ik én een hoop details missen, én snel aan het einde aankomen..

Myriam.. . Wat gaat niet werken? Hoezo? 't Werkt hier al bijna 10 jaar zo voor me. Gefeliciteerd met je vijf jaar droogstaan, trouwens. Even gekeken bij jaarpact.

Hier is de miezer ook overgegaan in dikke miezer oftewel pijpestelen.. Ik heb nog eens nagedacht over verdergaan door hier weg te gaan. Ik wil nog steeds verdergaan. Miezemuizestapjes vooruit, dan weer eens een sprongetje achteruit.. gewoon zoals het leven gaat, niet te ingewikkeld.. dat ingewikkelde maak ik er in m'n hoofd vaak van maar loopt bijna nooit synchroon met de realiteit. En ondanks dat ik geen spectaculaire vorderingen op korte termijn maak in m'n herstel wil ik jullie er toch min of meer in (blijven) betrekken. Het schrijven en lezen hier maakt namelijk al bijna tien jaar een wezenlijk deel uit van m'n leven. Want buiten dat ik het forum leerzaam vind (op velerlei gebied) vind ik het ook leuk. Uiteraard de ene dag leuker dan de andere dag, maar toch... Virtuele werkelijkheid heet het hier te zijn. Maar wél opgebouwd uit échte, levende bouwelementen, de forummers. Ik hoop dat mensen die nu (tijdelijk) verdwenen zijn af en toe blijven meelezen en dat ergens, op enig moment, toch dat vonkje weer overslaat dat ze ertoe kan bewegen hier weer te delen, wat dan ook.

Wie bedoel je, Soothe? De ex van hub? Geen idee..

type maar in bij google. Afbeeldingen zat...

Goede morgen, We mochten van ons pupje zomaar uitslapen tot 7.00 uur. Maar dan is het ook rennen geblazen want hoge nood. En we kunnen hem niet zomaar even in de tuin zetten, we moeten ons eerst min of meer kleden en dan twee trappen af om hem op straat te zetten.. aan de lijn uiteraard. We zetten hier niemand zomaar op straat. Gisteren in de meeting even wakker geschud door een nieuwkomer. Niet persoonlijk, maar door zijn komst. Ineens drong weer even heel hard door waarom ik naar die meeting ga, wekelijks. Niet zozeer om de meeting zelf, maar om me bewust te houden van de gedragingen die me in het verleden naar de fles deden grijpen. Doordat ik al wat langer niet drink begint alles weer gewoon te worden. En als dingen gewoon worden glijd ik langzaam terug in oud gedrag.. en juist dat oud gedrag is waar ik in het verleden mezelf in kwijtraakte. Ik had juist geleerd mezelf over te geven aan het feit dat dingen die groter zijn dan ik aankan door mij niet te veranderen zijn. Meditatie hielp me daarbij, gaf me tijd en ruimte om m'n plek in het grote geheel te vinden en bepalen. Gaf me een veilig gevoel in de immense hoeveelheid indrukken die constant bij me binnenkomt. Maar meditatie verdween steeds meer uit m'n dagelijkse leven.. geen tijd, geen tijd, geen tijd. Waarmee ik steeds meer moeite kreeg om het voor mezelf overzichtelijk (klein) te houden. Gisteravond en vanmorgen weer even een kwartiertje de modder in m'n troebele bovenkamer laten bezinken. Dan ziet ineens alles er weer wat helderder uit. Dankzij een nieuwkomer zag ik ineens weer dat ik elke dag als beginner aan de dag moet beginnen om het helder en fris te houden. Dat ik elke dag als een nieuw cadeautje moet zien om het "spannend" te houden. Straks eens kijken hoe het met onze Dyane gaat. Die staat al sinds eind november bij een specialist voor een optische opknapbeurt. De lelijkste delen worden gerepareerd en gespoten. In maart mag ze de weg weer op, dus hoop dat het een beetje opschiet. Ondanks dat ik het bij vandaag probeer te houden, verheug ik me al wel op het weer van het voorjaar...

Goed gedaan, jochie.. die wandeling. Helemaal in je uppie. Die kliniek waar ik zat was er wel een van verslavingszorg. Daar mochten we bij speciale gelegenheden (boodschappencorvee) met z'n minimaal tweeën naar buiten en moest bij terugkomst geblazen worden. Ook na het "sporten" (in een ander gebouw) moesten we blazen omdat we met de hele groep maar zonder begeleiding buiten "de hekken" waren geweest. Ik vond dat toen best logisch, vandaar dat ik verbaasd was dat je zomaar alleen naar buiten mocht. Maar geen twee klinieken zijn gelijk. Dat vergeet ik wel eens. Net zo als dat geen twee verslaafden gelijk zijn. Las dat je overwoog hier te verdwijnen. Wie heb je daarmee? Jezelf. Blij dat je blijft. Voor jezelf.

Helemaal alléén op stap? Tijdens een opname in een verslavingskliniek? O!! En je zit nog in de diagnostiekfase... Good Luck!

Ik ben gewoon een beetje verdrietig. Kan niet goed omgaan met definitief vertrek, helemaal niet als dat van tevoren aangekondigd wordt.

Lars, je gelooft het misschien zelf nog niet, maar je begint situaties al beter te overzien. En dat al na twee weken niet drinken. Bovendien begin je dát wat je tegenkomt ook al te verwerken in je denkproces. Dat is heel wat anders dan ervoor weg te vluchten in een alcohol"roes" en niet altijd leuk en/of makkelijk, maar wél veel productiever. Met andere woorden: je boekt (nu al) vooruitgang. Ik hoop dat je die opgaande lijn weet voort te zetten. 't Klinkt misschien raar, maar van mensen die op deze manier met hun sores omgaan kan ik houden. Omdat ze me, zonder zich daarvan misschien bewust zijn, helpen om mijn eigen "point of view" levendig en creatief te houden. Dank voor je herstelverslag op deze draad.

"Ik vind" wil niet zeggen "dat iets zo is". Ik vind het hysterisch gedrag als mensen ineens hun account laten verwijderen. Alsof ze hier niet/nooit geweest zijn. Waarom zo rigoureus? Als je weg wilt gaan en blijven, dan ga en blijf je toch weg? Maar waarom je verleden helemaal wissen? Waarom voortbestaan in echo's (quotes) en reakties van anderen op je niet meer bestaande berichten? Schaam je je dan voor je eigen berichten, ben je bang voor gevolgen van wat je geschreven hebt???? En nou niet zeggen dat je, door je account te laten verwijderen hier niet meer terecht kunt. Ook zonder account kun je hier meelezen. En een nieuw account is blijkbaar ook zo aangemaakt. Ik snap het gewoon niet, maar op mij komt het over als een soort wanhoopsdaad waarmee nog één keer aandacht gezocht wordt. Ik kan me gewoon niet voorstellen dat je na jaren hier schrijven ineens zo rigoureus alle banden doorsnijdt, alleen maar omdat je je niet (meer) kunt verenigen met wat er zich hier afspeelt. 't Is natuurlijk zo als wat Kate al zei: iedereen moet het zelf weten, maar IK snap er geen bal van...

Kalm toch, Loen. Waarom zo hysterisch? Zo dramatisch? Waarom je verleden (hier) willen wissen? Waar schaam je je voor, waar ben je bang voor? Wat is dat toch? Alleen maar onvrede? Tjeemig.

Tja Vlok, probeer je de één niet te beledigen, beledig je de ander weer...

Dank je. Jij ook.

Haha... nou stofzuigen is, na wc's schoonmaken, m'n minst favoriete bezigheid.

Goede morgen, Ha Lars.. ja, dat corvee, dat was wat. WC's schoonmaken, 's morgens. Kreeg je van die rubberen handschoenen, maar een kotszakje was ook wel handig geweest.. Stond soms (nou ja, soms??) kokhalzend die plee's te boenen. Wat een zooitje soms, al die afkickende verslaafden.. Tafel dekken was m'n favoriet. Kon ik m'n perfectionisme lekker op botvieren.. alle bordjes even ver van de rand van de tafel, alle kopjes even ver van de rand van de bordjes, messen, vorken netjes recht.. niet zoals anderen die met regelmaat alles maar op die tafel neerkwakten.. Oef.. wat ben ik blij dat ik een klein deel van dat perfectionistische gepietlut heb los kunnen laten. Nog lang niet alles, maar een klein deel..