Klassement

Mmm... Terug van de sale. jowan waarvwas je nou? Géén jas, maar wel een nieuwe jurk, heel veel underwear en een haarkleurtje rijker. Laten we het erop houden dat ik zin heb in mijn date

Wat mummel je daar Toine.......?

fruitvlieg, naar elkaar luisteren is de basis voor een goede relatie juist na verloop van tijd schiet dit er vaak bij in ... des te belangrijker is het om voor die tijd te blijven waken! Volgens mij zijn het juist de beste relaties, daar wat dit gebeurt!

Bob Ross is ook zo rustgevend ha ha

komt goed, nog even tanden op elkaar zeg maar....

kaboutertje therapievoer dus het delen hier roept ervaringsherinneringen op ik puberde op mn 42ste niet echt ideaal, maar beter laat dan nooit en het heeft me wel inzichten gebracht en ik was toen wel zo volwassen dat ik er wat mee kon met hulp dus van een profi. sta ervoor open en je krijgt wat je aankunt meis. veel wijsheid voor jou nu♥

Lieve mensen, ik wilde een heel verhaal schrijven, maar het lukt niet, want ik ben doodmoe. Heb een luchtweginfectie die samen met de medicijnen mijn energie opslokt. Maar goed. Kom dus even om het hoekje kijken omdat ik met jullie wil delen hoe blij ik ben dat ik vandaag 1 jaar ADB ben! En dat had ik wat uitgebreider willen doen. Fijn dat jullie er voor me waren en zijn. Dank daarvoor. Liefs

Ik merk dat ik door Fruitvlieg geraakt word en dat ik de relatie begin te verdedigen... Mooi! Ik verdedig alleen wat me echt waardevol is! Fruitvlieg, bedankt voor de bevestiging van het feit dat ik alles wil doen om mijn relatie te redden!

Soms zit een relatie in zwaar weer en moet er gewerkt worden om het gezond te houden. Dat betekent niet dat we geen tijd meer maken om leuke dingen te doen.

Ietje, het was voor ons de eerste keer ook even wennen maar het luchtte zo op dat we het zijn blijven doen. Als we allebei onze 10 minuten hebben gehad vatten we nog samen wat de ander heeft verteld. Zo laat je aan de ander zien dat er geluisterd is naar elkaar. Omdat wij het ook fijn vinden om nog op elkaar te kunnen reageren praten we daarna nog even rustig door. Dan kunnen we bijvoorbeeld vragen ter verduidelijking stellen. Het voordeel van deze geplande gesprekken is dat je er van te voren over kunt nadenken. Ook over hoe je het wil brengen. Vaak is het zo dat een spontaan gesprek vol zit met emotie van dat moment. En emotioneel verwoord ik dingen minder handig.

Ik herken veel van je verhaal bij de vader en moeder van mijn ex. Gereformeerde bond van opvoeding en zij nu normaal Nederlands Hervormd als gezin. Bij voormalig schoonvader was het ook naakt slaan van kinderen door zijn vader mijn ex haar opa, bij haar was het een dorpsgenoot en lid van de kerkenraad die haar jaren seksueel misbruikt heeft. Het waren super lieve mensen maar hadden een rugzak vol trauma's en vooral mijn toenmalige schoonmoeder ging op veel latere leeftijd een soort van puberfase in. Heel tegendraads. Zij had borstkanker en bij haar was het ook de tijd dat ze daardoor emotioneel al belast was, dat de trauma's terugkwamen. Ging gepaard met perioden van alcohol, heel veel kwaadheid tegen het oude dorp waar iedereen wist van het misbruik. En in het ziekenhuis onhandelbaar gedrag voortkomend uit angst denk ik en de schreeuw voor een eigen mening en een eigen individu zijn in een Ziekenhuis waar artsen nog weel eens paternalistisch zijn. Zij was daar allergisch voor. De bemoeienis van het ziekenhuis, voelen dat je behandeld wordt als kind terwijl ze een vrouw van bijna 60 was. Niet dat dit echt zo was in het ziekenhuis.....het raakt alleen een heel gevoelig punt uit haar jeugd waar allerlei weggestopte emoties loskwamen. Ja ook zij had een psycholoog binnen de kortste keren. In dezelfde tijd was de begrafenis van haar vader. Die man van het misbruik stond helemaal vooraan bij het condoleren met zijn gladgestreken gezicht. Ik zag dat er met de moeder van mijn ex iets aan de hand was maar hoorde het verhaal later. Ik denk dat er meer mensen zijn met trauma's uit hun extremistisch christelijke hoek waar op een emotioneel wat zwakker moment alles loskomt wat je had weggestopt. Zouden die iets van lotgenoten contact hebben? Ik weet dit niet maar kan me het voorstellen....Uiten is denk ik heel belangrijk. Goed dat je dit gedaan hebt in het ZH en hier. Stop het niet weg maar ga werken aan die trauma's met professionele hulp. Ik denk dat ik de psycholoog begrijp als ze het heeft over een stukje macht. Ik denk dat ze zelf regie bedoelt. De kracht om door te gaan op wilskracht. Mijn advies is laat die wilskracht niet los! Eigenwaarde en autonomie zijn heel belangrijk want zonder ben je jezelf kwijt. Ik hoop dat de behandelaars meer naast je gaan staan in steunen en behandelen dan figuurlijk boven je en jij het gevoel krijgt dat dit zo is dat ze naast je staan. Die arts en verpleging is noch de dominee, noch de straffende vader. Alleen de laatste stap; bewijzen dat je niet ziek bent en alles op alles zetten om naar huis te gaan. Het geeft niet zoveel dat je mensen in het ziekenhuis om de tuin leidt of ons. Het gaat erom dat je jezelf wat wijsmaakt. Zelfrespect en jezelf de moeite waard vinden. Je bent het waard om niet voortijdig overhaast uitbehandeld te raken. Je bent die hele behandeling waard.

Je loopt een dagje post en heel het forum is vol geschreven. Kaboutertje als jij over het strand wil lopen. Loop ik met alle plezier met je mee. Blondie en ik hadden het er nog over om bij mij om de hoek te doen. Op het strand dus.. Een bijeenkomst in September misschien ? Ik loop er iedere dag heerlijk. Dat zand en de zee ! Therapeutisch zalig.

Ha Rapske leuk dat je reageert, und vielen dank für die blumen ja joh ik ben zoooo blij. Als het helemaal klaar is ga ik m'n familie uitnodigen voor een barbecue. vind m'n neef (die gestuukt heeft) altijd heel leuk. Naaf Mai.

Hai frummers, hier een mooie dag gehad. De verjaardag van een vriend gevierd. Hij had voor alle kinderen een springkussen gehuurd. Dat vond onze jongen helemaal geweldig! Ik heb ook de kans gehad om aan 2 vrienden over mijn verslaving te vertellen. Ik merk dat het steeds makkelijker wordt om er open over te zijn en er was veel begrip. Er werd me gevraagd wat ik wilde drinken. Ik zei, doe maar wat fris en kreeg cola. Ik nam 1 slok en dacht: Nee, dat moet ik voorlopig maar niet meer drinken. De associatie was te veel aanwezig aangezien ik mijn drank altijd met cola mixte. Verder geen trek gehad en op tijd weer naar huis gegaan. Als de kleine zo op bed ligt zal ik de draad van vandaag eens rustig teruglezen...

Hahaha... toch aardig warm gekregen met dat egaliseren. Niks gemerkt van dat stormpje... hooguit wat wind door mijn dreads.

Kibbeling op een bedje van spinazie en slabiet, ravigotsaus

Hahahahahaha, Ploffie!!!

Ik zeg maar zo: whatever works. Mooi toch dat de een ervan in slaap valt, en de ander niet meer bij komt van het lachen in haar ziekenhuisbed? Goed lieve mensen, ik ga wat maken van mijn offline leventje vanavond. In de ogen kijken van iemand die wel graag naar mijn stem luistert, Joris.

Even een goede middag wensen, Vindt het hele mooie filmpjes hoor yogajuf Laat ze maar lachen, lijkt me heerlijk zo'n meditatiesessie. Hier nog steeds niet erg heppy, Hou maar op met klagen, want niemand heeft daar wat aan Kabouter, Ik vind het zo knap, dat je je leven op deze manier met ons wilt delen Volgens mij, is het ook voor je geestelijk herstel gewoon goed, uiteindelijk, al voelt dat nu misschien niet zo Verder, straks nog een uurtje ergens weer koken Tegen zevenen dan weer thuis, en dan zelf nog eten

Van harte u heeft de prijs gewonnen voor de minst helpende post van het jaar. Hoe haal je het in je hoofd om verzinnen te gebruiken?! WTF bedoel je daarmee? Ik hoop dat je mans genoeg bent wel te reageren! Uitleg is wel het minste na deze schadalige post.

Hihi, de volgende keer zal ik er zelf eentje inspreken Sowhat

Dan moet er echt wel iets loos zijn, als LJ dit zegt. Je mag ook gewoon op het strand liggen.

En wat betreft de openbaringen die profeten kregen alleen op hun berg; het is bekend dat bergbeklimmers soms ook psychoses krijgen als ze in hun eentje op een berg zitten beklimmen. Je kunt het ook zelf doen zonder berg door dubbele porties paddo's te nemen.

over god.... ik begin toch langzaam in een god te geloven a la spinoza. Maar ik praat er nooit over, omdat het woord god zoveel veschillende betekenissen heeft dat het bijna ondoenlijk is om in een gesprek over hetzelfde te praten. Simpelweg geloof ik er in, omdat leven in een enkel universum zoals dit niet mogelijk is zonder een creator. Tenzij we leven in een multi-universum. Aangezien ik een enkel universum al niet begrijp ik in al haar facetten, ga ik niet eens beginnen aan meerdere. Een god die zo groot is dat de tijd zo snel bij hem verloopt (door gebrek aan zwaartekracht), dat de big boem en 13,8 miljard jaar voor hem hetzelfde is als het afsteken van een klein rotje. Ondeugend puber godje. Nu zitten we met zijn kwantumgrapjes.

toine wél, die is beter in aftrekken want gebiedende wijs heeft niks met ik-vorm te maken, maar met jij-vorm

Tja ik weet het even niet, Kabouter heeft de mega pech dat lichamelijk en geestelijk lijden op hetzelfde moment uitbarsten, weet niet hoe daar op te reageren, het apart ondergaan van die beide kan al bijna ondraaglijk zijn....

Deze is wel van toepassing op de dagdraad vandaag: }

............. ............... ............. .............. ............

Mooi Erik hoe jij bezig bent met het kernkwadrant...kan je veel inzichten geven in hoe jij het doet. Ken je het boek: Hé jij daar?

Voor Kabouter Je eigen waarheid vind je in jezelf. Je hebt heel lang les gehad om de waarheid van de wereld om je heen te leren. Je bent jaren naar school geweest om kennis in je op te nemen. Je hebt ervaringen opgedaan en die vergeleken met de kennis die je hebt. Je hebt dat wat mensen je ooit hebben verteld vergeleken met dat wat je hebt geleerd. Al deze kennis en waarheid ligt buiten jou. Jouw eigen waarheid ontstaat niet in je hoofd. Jouw eigen waarheid komt niet van buiten. Jouw eigen waarheid bevindt zich in je hart. Je kan het voelen, horen, weten. Helder en duidelijk. Over je eigen waarheid valt ook niet te twisten. Als het gevoel duidelijk is mag je daar voor gaan staan. Je eigen waarheid is niet bedoeld om een ander te overtuigen maar als een mogelijkheid om uit te wisselen. En je eigen waarheid kan in de tijd veranderen omdat je verder groeit, steeds een andere positie inneemt. Maar de kern van je waarheid blijft altijd uit hetzelfde bestaan en dat is Liefde. Maar ja dat is mijn waarheid. Lichtflits

en weer een maand erbij

Erik, mooi verwoord!

Kleding en schoenen MG. Maar ik ben niet zo onmatig met kopen hoor, in tegendeel. Ik leef nu al ruim een jaar op een zelftoebedeeld budget en dat lukt heel goed. Ik leg best veel weg maandelijks. Dus 1 a 2 items mogen. En dan liefst ook een belangrijke basic, zoals een jas. Dat is mijn doel voor vandaag: een jas kopen. En misschien wat t-shirts, meer niet. Onmatig ben ik eigenlijk alleen geweest qua drank en - uh - een bepaalde drug die ik geluklig nooit zelf heb aangeschaft - juist dankzij mijn zuinigheid :-). Maar sigaretten bijvoorbeeld weet ik goed te matigen (wel verslaafd natuurlijk, helaas). En eten is ook al 20 jaar geen issue meer. Snoepen doe ik niet... In de liefde daarentegen kan ik weer doorslaan soms. Maar ja, ik leef dan ook voor liefde. Poeh, wat een reflecties. Nu ontbijten en dan mag ik al bijna :-)

Spannend YJ! Dat dilemma zou ik ook hebben (wel/niet vertellen). En hoe zal het gaan die eerste date met drankjes. Er is wel een stilzwijgende regel dat je pas met wat 'heftige' onderwerpen komt na een tijdje gedate te hebben. Ik heb eerder de neiging om het maar op tafel te leggen, dan weet die ander ook waar die aan begint en het is aan het karakter van die persoon om te zien hoe hij/zij daarmee weet om te gaan. Hoe meer je oprecht over jezelf vertelt, hoe meer die ander dat (hopelijk) ook zal doen. Als het een eenrichtingsverkeer wordt, dan haak ik wel af. Hoe ben je aan die date gekomen? Via internet of spontaan op straat of in een winkel? Ik had gisteren een leuk contact met een mooie blondine in de Kruidvat. We hebben elkaar geadviseerd in welke zonnebrandmiddel we moesten kiezen. Ze stond wel naast een kinderwagen met een tweeling 'larven'. Oeps! Jammer, waarschijnlijk getrouwd. Ik had eigenlijk moeten vragen of vaders nog actief in de buurt was ...gemiste kans. *2x 'over'.. *'is' werd 'was'

Gewoon je creditcard is voldoende. Douchen nu Yo!

En toch, kaboutertje, als je zelf je eigen verhaal doorleest, vooral de laatste zinnen, dan zie je toch ook wel dat je gedachten krom zijn?

Onder andere hierover drie kwartier lang met praktijkondersteuner van huisarts gesproken. Als ik nog minder aan mezelf zou denken in contact met anderen blijf ik doen zoals ik altijd gedaan heb. Cijfer mezelf weg, verzuim te denken wat ik nu fijn vind aan het contact met anderen, maak niet de balans op van wat brengt het mij en wat geef ik weg.....dan blijf ik mensen aantrekken in een problematische situatie. Dan haal ik voldoening uit het helpen maar ontwikkel mezelf niet. Dan heb ik een goed excuus om niet toch die oude kennis op te bellen en contact te herstellen. Dan reageer ik niet op iemand die mij na lang geen contact een berichtje stuurt van hoe het met me gaat. Dan ga ik weer kopje onder in mijn eigen nederigheid. Nee nederigheid is geen panacea. Geen middel tegen alle kwalen. Voor mensen die de neiging hebben teveel aan zichzelf te denken wel maar als ik nog meer moeder Teresa ga uithangen; nederigheid tot motto zou maken dan zou ik net als haar worden. Ze presenteerde zichzelf als de vleesgeworden nederigheid aan de wereld. Maar haar drug, haar verslaving was waardering en complimenten ontvangen. Althans zo zie ik haar en haar drijfveren. Ze was niet puur altruïstisch, al eerder schreef ik dat dit principieel niet bestaat. Ook bij wegcijferen en nederigheid zit er een beloningssysteem achter. Ik zie mijn gedrag steeds meer in termen als weer een verslavingsgedrag, door in termen van drugs en verslaving te denken zie ik het patroon van L en mezelf. Onmatigheid in wegcijferen van mezelf en het helpen van. Zij verslaafd aan mijn helpen en ik verslaafd aan het helpen. Hierover het ik een heel leerzaam pb mogen ontvangen van iemand van ADB. Dat was een eyeopener! Door zo grenzeloos te zijn geworden in het zorgzame of het helpende voor L (of Linda of Natascha of Sarah.....) bleef ik maar waardering krijgen van die personen dat ik zo lief en betrokken was en was het niet van hen, dan wel van mijn omgeving. Mensen die het knap, bewonderingswaardig, lief......vinden en het steeds laten blijken houden een patroon in stand. Ik blijf als Pavlov hondje doen waar ik waardering mee krijg. Maar waar ik waardering voor krijg, is dat goed voor mij? Was ik goed bezig. Ik denk het niet. Nederigheid is mijn valkuil. In onderstaand model van kernkwadranten; Kernkwaliteit: zorgzaamheid Valkuil: doorgeslagen nederigheid en mezelf wegcijferen en verwaarlozen Allergie: egoïsme en egocentrisme Uitdaging: gezonde dosis egoïsme combineren met zorgzaamheid. Zie bij treffende uitspraken http://forum.verslavingdebaas.nl/topic/2242-treffendeuitspraken/?p=911055 Hiermee wil ik zeggen en ook jullie vragen; beloon mijn verslaving niet. Beloon niet het wegcijfer gedrag moeder Theresa gedrag maar geef in plaats daarvan een compliment als ik wel goed voor mezelf en voor andere zorg. En/of wijs me erop als ik weer val in mijn valkuil. Soms zie ik dat pas zo laat en maak mezelf dingen wijs. Ook wat dat betreft net een verslaving. Your mind is playing tricks on you..... Zo en nu de dag van vandaag, opschieten nu want moet zo werken. Goedemorgen iedereen.......

Eerst maar eens een bakkie koffie

Ook ik meld me droog af, feestje goed doorstaan

Ik stuur je virtueel wat helende energie, Kabouter. Weet niet of je er in gelooft maar mijn handpalmen tintelen nu. Aarzel om dit te zeggen maar ik doe het toch maar. Baadt het niet dan schaadt het niet. Tenzij je niet wilt natuurlijk. Welterusten voor straks.

Meld me na wéér een volle dag droog af voor het dagpact. Vandaag samen met mijn vriendin een gesprek gehad bij de zorginstelling waar ik in behandeling ga. Uitkomst: we gaan relatietherapie volgen zodat we als een sterker team de toekomst tegemoet kunnen treden. Verder weer geen tijd gehad om bij te lezen. Het zijn drukke dagen zo en dat gaat nog tot zondag zo door. Ik merk dat ik het een beetje mis dus zal er de komende 2 dagen wat meer tijd voor vrijmaken. Dikke knuffel voor kaboutertje!!! Truste!

Vino, volgende keer niet weer dan is het anders want je weet nu dat jij ook mert stress om kunt gaan zonder drank. Bovendien ben je dan ook al weer een stuk verder. Dit is het leven, vol (onverwacht soms) stressmomenten. Soms positieve stress, soms negatieve. Hoe je daar mee om gaat bepaal jij! En voor nu deed je dat op een sterke manier.

Hoi Anette, Ik ben erg druk en dan merk ik dat het forum er wat bij in schiet. Dat is op zich een heel goed teken. Net zoals jij schrijft..ik weet niet eens op welke dag ik zit... Er klinkt wat 'licht' in je posting...fijn om te lezen. Rustig aan, stap voor stap..je komt er wel. Fijn weekend alvast.

PM hieper de piep.... Tot morgen...

Nou je hoeft geen sorry te zeggen dat je blij bent hoor Luna. Dan ben ik ook blij voor je dat je deze oefening positief hebt kunnen ervaren. Goed gedaan!

alweer 6 weken niet gedronken, fijn gevoel. de voordelen: geen lichamelijke afhankelijkheid meer. wel zucht ondanks de campral. nadeel: nog steeds enorm moe zowel geestelijk als lichamelijk. ik val wel al wat eerder in slaap voor 2 uur snachts. af en toe slaap ik uit om wat bijj te slapen. niet echt goed voor mijn dag ritme, maar ander hou ik het niet vol. ik heb ook het gevoel dat ik nu alles aan het verwerken ben wat ik al die jaren voor me uit heb gezopen. ruimte voor beloning in vorm van geldelijke dingen is er niet. want ik ben mijn betalings achterstanden aan het wegwerken. dus blijft het bij een avondje op de bank relaxen en dagje aan het water. wel brengt het veel voldoening dat ik zaken beter kan bijhouden en klusjes kan wegwerken die lang zijn blijven liggen. op naar de volgende 24 uur droog.

Dank je lieve mensen voor de felicitaties!!! Mooi geschreven Mir!! Heel herkenbaar. Het soberder leven bevalt me goed. Zie wel tegen de vakantie op....op elke hoek van de straat,staat de wijn te lonken. Akelig goedje toch! Maar goed,ligt niet aan die flessen maar aan mijn gedachte....1 tje moet toch kunnen,t is vakantie.... Dat was 2 x voor mijn zo n trigger. Maar goed,nu weet ik inmiddels beter.

Klopt Monster...ik wil het nu Ben ook blij dat er vandaag weer een brief kreeg met datum in sept preoperatief screening. Tenminste weer wat tastbaars en de geruststelling dat ze me niet vergeten. Alles of niets..onzekerheid..vertrouwen...teleurstelling ik kan hier mee omgaan zolang ik maar niet afhankelijk ben van een ander. Ik heb mezelf in de hand eigenlijk is dat nu ik het zo schrijf dat wel het belangrijkste. overleven ben ik best goed..was ik als klein kind al Ik koos mijn eigenweg waar anderen niet naar mij omkeken Eigenlijk niet raar dat ik het niet fijn vind om van anderen afhankelijk te wezen Verslaving..niks voelen..afhankelijk.. mezelf niet in de hand hebben ik voel dat de cirkel weer rond is Met filosofie gister nog over geluk gehad. Mijn geluk zit binnen in mij...ik ben geluk..ik heb mezelf..ik ben mezelf Alles mag er zijn,en niks is ook goed En dit waren mijn woorden in die les. 5 jaar geleden nooit gedacht dat ik dit kon zijn hahaha heerlijk toch