Voorstellen Wijntjemeer

[Wijntjeminder]

Maandag 9 oktober Dag 19

De laatste dagen slaap ik verschrikkelijk slecht. Althans, heel kort! Ik ga op tijd naar bed met boek, maar de slaap wil niet komen. Pas tegen drieën of later val ik in slaap. De vitamine B1 doet zn werk, maar dit is ook niet fijn! Ik heb afgelopen weekend de wekker gezet en op tijd opgestaan, maar 's avonds wil de slaap niet komen. Ik maak op dit moment nachten van enkele uren, niet goed voor mij  want 's middags krijg ik zware ogen. Eind van de dag terugrijden naar huis heb ik ramen open vd auto; bang in slaap te zullen vallen.

[Wijntjeminder]

@Strijkbout Toeval wil dat ik gisteravond ook op dit forum naar het onderwerp heb gezocht. Daar kwam ik een oud bericht van @bolletje tegen waar jij op had gereageerd: de 4-7-8 breathing techniques. Die heb ik meteen opgezocht  en toegepast: werkte goed! Heb uiteindelijk 5 uur geslapen! Ik heb in het verleden vaak slaapmeditatie toegepast, begrijp dan ook niet zo goed waarom ik daar niet meteen aan heb gedacht. Hoe dan ook, dit ga ik weer invoeren!

[Wijntjeminder]

@Strijkbout Ja, écht heel fijn! Gisteren als een roos geslapen en een goede ruk gemaakt! Voel me nu ook nog niet moe, maar ga erin, lees nog wat en doe mn riedeltje!

[Wijntjeminder]

Een druk weekend achter de rug met alleen maar gezelligheid. Zaterdag de Amsterdam City walk gedaan en de 17km volbracht! Daarbij opgeteld de loopjes tussen trein/tram en startlocatie meer dan 20 km gemaakt op deze dag. Aansluitend verjaardag waarvan ik van tevoren had bedacht dat ik wel een wijntje wilde drinken. Eenmaal daar met de wijn op tafel bemerkte ik dat ik er niet écht zo veel zin in had. Voelde me schoon na een hele dag buiten lopen. Het voelde als een soort van zonde om dat nu te vervuilen. Eenmaal thuis dwong mun lijf me meteen naar boven te gaan. Niet meteen in slaap gevallen, maar wel goed en voldoende geslapen. Gisteren ook hele dag op pad geweest inclusief eten. Mijn gezelschap was solidair met mij en besloot ook om de wijn te laten staan. Bijzonder is het wel. Ik heb tot nu toe geen enkele "tegenwerking" gehad in het niet drinken. Niemand die iets ontmoedigends zegt, niemand die het ongezellig vind dat ik niet mee doe. Niemand die vraagt waarom ik niet meedrink. Ik heb aan niemand iets uitgelegd. Elke keer dat de situatie zich voordeed gaf ik alleen maar aan geen zin in alcohol te hebben. Dat blijkt voldoende. Fijn, want ik heb er helemaal geen zin in om het niet drinken groter te laten zijn dan het is. Ik heb de afgelopen weken wel momenten van verleiding gevoeld om een fles te openen, dat zeker. Het lijkt gemakkelijker om een aangeboden drankje af te slaan dan thuis ook zo standvastig te zijn. Maar dan denk ik aan @Oskar en het mooie glaasje water met fruit erin. Ja, ik drink 's avonds naast neutrale water uit een fles ook water met een smaakje uit een mooi glas. Stiekem heb ik dus een maatje!

Gek genoeg heb ik vaker last van sluimerende hoofdpijn, niet nadrukkelijk aanwezig, maar ook niet afwezig. Terwijl ik tijdens mijn alcoholperiode zelden hoofdpijn had. Komt wellicht door slaaptekort en of ontgiftingsproces. Mijn bedtijd is naar achteren geschoven. Heb gewoon nog geen slaap om 22 uur.

Toch, welterusten voor nu!

[Wijntjeminder]

Donderdag 19 oktober

Blijk ik zomaar 4 weken verder vanaf de eerste dag dat ik even niet meer drink. Ik heb de dagen niet geturfd. Wil er voor mezelf niet al te dramatisch mee omgaan. Het lukt meestal en soms niet om erover na te denken. Weet niet goed of ik het verlangen moet noemen of missen van iets dat er nu even niet meer is, terwijl ik er zo vertrouwd mee was. Ik was wel verheugd toen ik las dat de lever zich na vier weken redelijk heeft hersteld en na drie maanden alcoholvrij eventuele leververvetting terug is gedraaid. Minder leuk vond ik het om te lezen dat het dan wel belangrijk is dat je tussendoor geen druppel drinkt.  Daar gaat mijn utopie ten aanzien van af en toe een glaasje. Hoewel ik geen merkbare klachten heb van een vervette lever speelt die gedachte wel een sterke rol in mijn mijmeringen. Dan is hier het moment van een nieuw besluit; zéker geen druppel alcohol tot aan kerstmis. Daar zit nog wel een feestjes en ander gezelligheid tussen, maar ik ben voorbereid, ik weet precies waar ik sta. Mijn vetrollen beginnen een klein beetje te slinken, maar zitten me nog overdadig in de weg. Mijn kledingkast hangt vol met kleding wat ik al heel lang niet meer kan dragen. Ik ga ze niet weg doen, wel ervoor zorgen dat ik er weer in ga passen!

Afgelopen dagen waren gewone dagen zonder veel bijzonderheden. Gisteren en eergisteren weer goed geslapen. Die hoofdpijn is nog niet weg en dat vind ik irritant!

[lady jane]

als je op youtube els noorlander zoekt, zie je een heel leerzaam filmpje over bovenstaande. (33 min.)
Sla het maar op want meer keer afkijken betekent steeds nieuwe dingen horen (was bij mij zo)

[lady jane]

en bij mededelingen heeft de moderator ook een gouden tip voor je zie ik net.
 

[Wijntjeminder]

@lady jane Ik ga er naar kijken! De tip: bij tips zag ik hetzelfde filmpje voorbij komen en nog iets over wetenschap en alcohol. Ik weet niet of je dit specifiek bedoelde? Kan het nog allemaal niet vinden op het forum. Heb je misschien url voor me?

En wat jouw Yerba Mate betreft: jakkes! Maar goed, ik heb het in huis en doe er gember en zoethoutwortel bij waardoor het wat beter te drinken is. Geef zelf de voorkeur aan Chai en andere kruidenthee. Ben nog aan het uitzoeken welke kruiden te gebruiken in eigen "Detoxmix".  Niet alle smaken combineren goed, nog even uitzoekwerk dus.

[lady jane]

chai kan prima samen met de yerba, zelf deed ik ook sterrenmix of gember en zoethout.
Ikzelf ben ook geen fan vd smaak, sommige mensen zijn er dol op. Maar als je er op googlet
lees je wel de bijzondere eigenschappen, dus 1 glas per dag(deel?) tijdens het detoxen de eerste
maanden is wel erg de moeite waard. Ik akn op mijn chroombook helaas geen url kopieren/plakken.
Maar zoek op els noorlander en je vndt het filmpje van haar, er is er maar  dat ik weet en ja hij zwerft
op t forum al jaren rond.

[Wijntjeminder]

@lady jane Het filmpje was snel gevonden, inmiddels 2x beluisterd; ik ben braaf als ik denk dat er iets in zit voor mij!

Trouwens, ik kreeg wel een "huh" moment toen ik haar zag. Ik kén die vrouw, maar kan haar nog niet plaatsen. Weet niet of het werk of privé gerelateerd is, maar ze zit daar ergens in een laatje in mn achterhoofd!

Ik doelde op het andere wat de url betreft: tips op deze site; heb wel tips gevonden, maar niet wat jij bedoelde, althans wat ik denk dat jij bedoelde. Geeft niet, vind genoeg ander leesvoer!

Oh, ja, heb er alles over gelezen, die weldoende zuidamerikaanse yerbathee! Had het niet gekocht als ik er qua heilzaamheid niets in had gezien. Lekker is anders, maar genoeg andere smaakmakers erbij maakt het te drinken. Vind het sterk naar zwarte thee smaken waar ik totaal niet van houd.

 

[lady jane]

 

[lady jane]

Bij mededelingen alcoholdebaas, 2e item

[Wijntjeminder]

21 uur geleden zei Roberto:

Ergens deskundig in zijn is voor mij uiteindelijk nietszeggend.

@Roberto @Adri03Dit begrijp ik ook niet! Wat is voor jou dan wél veelzeggend, Roberto? Als je zelf de expertise niet hebt waar moet je dan je kennis vandaan halen? Ik vond haar uiteenzetting bijzonder verhelderend. De compassie, niet het medelijden,  die ze naar voren bracht ten aanzien van verslaafden is mi een constructieve uitgangspunt. Bij leven of dood, het is toch mooi als iemand jouw draadje oppakt en dit verder uitwerkt!?

 

@lady jane Dank je wel voor de moeite! blijkbaar toch gelukt om te copy pasten!

 

 

[Wijntjeminder]

Vrijdag 20 oktober, week vier voorbij de laatste keer

Gisteravond heb ik naar de beroemde presentatie van Els Noorlander gekeken. Ik vond het een verhelderende uiteenzetting. In het bijzonder ook mbt andere verslavingen. En als ik nu zeg dat ik mij volstrekt niet aangesproken voelde of me ergens herkende in de diverse profielen van de alcoholverslaafde die zij schetste krijg ik waarschijnlijk de volle lading van jullie over me heen. Dat mag! De conclusie die ik na het zien van het filmpje had was dat ik een gewoontedrinker ben die nooit een grens voor zichzelf heeft gesteld. Niet omdat ik niet van de alcohol kan afblijven, niet omdat ik niet in staat ben daar een keuze voor mezelf in te maken. De wijn was een vriendje, een gezelligheidsmaatje of iets dergelijks. Niet ter vervanging van echte vrienden. Niet ter opvulling van een leegte want ik heb mensen die een onvoorwaardelijke plek in mijn hart innemen. Niet veel want ik ben heel kieskeurig in mijn verbindingen; weet voor mezelf goed het onderscheid te maken tussen vrienden en mensen die er nu eenmaal bij horen. Ik heb kinderen waar ik heel veel liefde, aandacht en genot aan kan geven en van ontvang. Ik heb geen onoverzichtelijke problemen die door alcoholgebruik vergroot of verkleind worden. Mijn interesses en betrokkenheid in het leven maakt me in veel opzichten een gepassioneerd mens. Ik ben tevreden met hoe ik ben en leef en heb niet het idee dat mijn frontale cortex me in de steek laat in het maken van keuzes. Althans niet wat alcohol betreft. Het is sinds dat ik op dit forum actief ben ik sterker bewust word van de impliciete wijze waarmee ik met alcohol omga/ging. En dat is iets waar ik mij de komende tijd op ga richten. Nog steeds is daar niet de wens om “nooit meer” te drinken. Wel de wens om niet meer excessief te drinken en zeker nooit meer elke dag. Nou ja, misschien eens een keer bij uitzondering een slempfeestje onder vertrouwden. Ja, @Oskar  ik hóór je!

18 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[lady jane]

1 uur geleden zei Wijntjeofmeer:

@lady jane Dank je wel voor de moeite! blijkbaar toch gelukt om te copy pasten!

zeg je nee, krijg je er 2

[Wijntjeminder]

Vrijdag 27 oktober; week 6 voorbij de laatste keer

Het gaat zoals het gaat; ’s avonds wordt er geen wijn geschonken en drink ik thee en water. In het weekend, vrijdagavond schenk ik mezelf een mooi glas water met verse kruiden en/of fruit erin. Ik proost tegen mezelf. Zeg “lekker hè, weekend!”. Ja, lekker, weekend! Ik ga niet al te vroeg naar bed, heb mun bedtijd van 22 naar 23/23:30 verschoven. Uren wakker liggen vind ik niets en toch is daar altijd de wekker om 6 of 7 uur. Ben vaak niet uitgerust bij het wakker worden, moet nog nieuwe modus vinden om aan voldoende slaap te komen zonder de weekenden een gat in de dag te slapen want vind dit toch echt zonde van mn vrije dagen.

Vrijdagavond is vaak ook een avond van samenkomen en juist dan kan ik mezelf gemakkelijker vermannen dan een vrijdagavond zonder anderen. In gezelschap voelt het heel anders om niet te drinken. Alsof er dan genoeg prikkels zijn om mee te dealen wat afleid van de alcohol. Eenmaal weer alleen is het wel weer lastig om het effect van die prikkels kwijt te raken, voel me hyper. Heb lege tijd nodig om tot rust te komen en te ontspannen en ja, dan mis ik mijn vriendje heel erg hard! De melancholie slaat toe. En morgen wordt het vanzelf.

Ik kreeg van de week nieuwe folder van online slijterij waar ik geregeld wijn bestelde in de bus. Stond wel een mooi wijntje in die ik normaal gesproken zou hebben besteld. Heb ernaar gekeken en bedacht me dat ik een flinke slok op de borrel uitspaarde door niets te bestellen. Veel meer dan dat deed het me niet. Heb een mooi cadeau voor mezelf bedacht van al dat uitsparen. Na drie maanden niet drinken kan ik mezelf verrassen met iets heel moois, hoe leuk is dat?!

Mijn eetlust is weer normaal. De drang naar zoet is afgenomen. Er komt geen koekjes en ander snoeperij meer in boodschappenwagen. Behalve chocola, bittere chocola. Dat is iets net als schoenen; daar kun je als vrouw nooit genoeg van hebben!

Ik kom geen tegenwerking uit omgeving tegen. Ik heb ervoor gekozen om nergens te verkondigen dat ik bewust ben gestopt met drinken. Als het wijntjestijd is in situaties waar ik normaal gesproken mee zou doen zeg ik nu dat ik even geen zin heb in alcohol. Dit wordt zonder verdere vragen geaccepteerd. Wel denk ik van tevoren goed over na wat ik wil voor die avond. Of ik écht niet mee wil doen of dat ik wel een glas of twee zou toestaan. Tot nu toe heb ik één keer gehad dat ik er voor had gekozen om mee te doen, maar toen het moment daar was bemerkte ik dat ik helemaal geen zin had in alcohol. Dat is wel een fijn gevoel: ik kan werkelijk kiezen! Ik heb ook iets bedacht voor de toekomst als iemand me zou vragen of ik niet drink. Mijn antwoord zal zijn: “Jawel, maar ik probeer het zo min mogelijk te doen”. Toekomst, ja, nu nog maar even in het nu en nu is het even klaar met alcohol. Vind het al iets minder saai dan aan prille begin.

Ik bedenk me dat ik nog niet écht op de proef ben gesteld. Ik heb nog geen moment van hevige stress ondergaan in de afgelopen weken. Geen negatieve ervaringen, geen aanvaringen, geen vervelende confrontaties, niets dat tot boosheid leidde. Geen enkele aanleiding gehad om me labiel of anderszins uit het veld geslagen te voelen. Het is dan ook heel spannend om te ervaren hoe ik er dán in zal staan.

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Donderdag 2 november; Week 7 voorbij de laatste keer

Eureka! Er zijn wat kwartjes gevallen!

Allereerst de plotselinge slapeloosheid. De laatste weken lukte het maar niet om op normaal tijdstip in slaap te vallen. Mijn slaapmeditatie wilde niet werken en lag ik uren klaarwakker in bed. Geen storende gedachtes of rusteloosheid, maar gewoon klaarwakker en dan ga je vanzelf malen. Dat heb ik geskipt. Ben uren voorbij mijn normale bedtijd opgebleven totdat de moker zich aandiende. Als ik dan naar bed ging, mn ogen sloot en mn riedeltje deed viel ik als een blok in slaap. Veel te laat waardoor ik overdag moe en slaperig was. Zó moe dat ik me elke keer voornam om om 21 uur naar bed te gaan. Maar rond 21:00 was de energie weer toegenomen. Ik zou bijna mn dansschoenen hebben aangetrokken was het niet dat ik de volgende dag gewoon weer aan het werk moest. Ik stuiterde gewoon van de overvloed aan energie. Dit nam pas rond twee uur af. Korte nachten en de volgende dag weer brak. Tot ik surfend op zoek ging naar een andere Yerba thee dan die ik heb: vies goedje, maar wel met heel veel heilzame stofjes erin, maar ook cafeïne bleek en niet zo’n beetje ook. Dit staat niet vermeld op het etiket. Mijn nieuwe gewoonte om ’s avonds na het eten meerdere flinke glazen Yerba Mate te drinken heeft voor mij dus niet zo goed uitgepakt. Ik ben het niet gewend om in de avond koffie of ander energieopwekkende drankjes te drinken. De afgelopen 2 dagen heb ik de Yerba naar de vroege middag verschoven en dat werkt veel beter!  

Ik heb ook een beetje verder gekeken dan mn neus lang is. De ene Yerba is de ander niet. Waar ik van schrok is de mogelijke nadelige effecten/gevolgen van Yerba bij langdurig dagelijks gebruik. Niet alle Yerba’s maar in het bijzonder de gebrande Yerba vormt een gevaar voor de gezondheid. Wetenschappelijke studies leggen verband tussen grote hoeveelheden Yerba en het risico op kanker van de bovenste luchtwegen en spijsverteringskanaal. De verklaring hiervoor wordt gegeven door aanwezigheid van PAK’s (polycyclische aromatische koolwaterstoffen) in Yerba. Een stof dat vrij komt bij het boven rook branden van de theebladeren wat op grote schaal wordt toegepast in het productieproces. Yerba mate kan ook conflicterend zijn met bepaalde medicijnen.

Zonde om deze krachtpatser zo maar uit het keukenkastje te verbannen. Ik ben dan ook op zoek gegaan naar een biologische niet gebrande variant die in de zon wordt gedroogd. Ik heb er een gevonden van gecertificeerde biologische ongebrande  teelt! Biologische sinaasappel- citroenschillen aan toevoegen en ik heb een heerlijk drankje dat ook heel goed koud gedronken kan worden.

Afijn, door met mijn doelstellingen van het niet drinken. Ook hier eea voor mezelf uitgekristalliseerd. Was aanvankelijk mijn doel om gewicht te verliezen heb ik deze bijgesteld naar verbetering van algehele gezondheid:

·       Visceraal vet terugbrengen naar aanvaardbaar niveau

·       Niet gediagnostiseerd hoge leverwaardes omlaag brengen (niet gediagnosticeerd omdat ik geen klachten heb, maar de som van langdurig excessief alcoholconsumptie laat zich raden).

·       Spiermassa ontwikkelen. In voorbije jaren is mijn spiermassa beduidend afgenomen. Natuurlijk is het gemakkelijk om dit toe te schrijven aan het vorderen der jaren, maar ik wéét dat er meer speelt.

·       Ik wil nog steeds niet “nooit meer” drinken. Ik wil nog steeds “nooit meer” dagelijks excessief drinken. Ik wil nog steeds de keuze hebben wanneer ik wel en niet drink. Ik wil nog steeds met kerstmis aan de kerstdis meedoen met bij elke gang een ander wijntje en al dan niet met een cognac of likeur ter afsluiting. Ik wil nog steeds met oud en nieuw het glas met bubbels heffen. Ik wil nog steeds op nieuwjaarsdag in pyjama champagne drinkend Netflix binchen! En dan gewoon weer doorgaan met niet drinken!

Dus, voorlopig ben ik hier nog even!

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Zondag 5 november, de melancholische verstrengeling van nostalgie op een druilerige zondagmiddag in november

Ik lees veel hier op het forum, ook de oudere berichten. Hoe mensen binnenkomen, hoe zij hun drankgebruik hanteren of hebben gehanteerd. Veel herkenning in de verhalen van anderen, maar vaak ook niet. Vooral de verhalen van drinkers die grote emotionele en materiele leed voor zichzelf hebben veroorzaakt en doorstaan door alcoholmisbruik zet me aan tot nadenken.

Toen ik hier net op dit forum was vroeg iemand mij of het me iets brengt om mijn eigen gebruik met dat van anderen te vergelijken. Ja, was toen mijn antwoord en dat doet het nog steeds. De verhalen van anderen zetten me tot nadenken over veel meer dan de alcoholconsumptie an sich; mijn hersenen raderen als een gek sinds ik niet meer drink. Zelfreflectie en nog een beetje meer mezelf leren kennen. Het doet me ook beseffen dat ik geluk heb gehad dat het leven mij nooit daar heeft gedreven om in zulk destructieve toestand te geraken. Niet dat ik mijn portie leed heb kunnen ontwijken. Geloof me, mijn portie is meer dan ruim geweest. Al voordat ik op mijn 37ste in een burn-out kwam had ik een aantal zaken die ik van kinds af aan met me meezeulde in die loodzware rugtas. De optimist in mij liet me altijd geloven dat het te handelen was, dat ík dat kon handelen. Gewoon de deur dicht doen en de volgende openen zat er al vroeg ingebakken!

Mijn burn-out was een ander verhaal. Dat kon ik even niet zomaar handelen. Zeker niet op eigen kracht. Ik ben jaren in gesprek geweest met een psychiater. Dat was nadat ik een tweetal psychologen had gesproken en direct voelde en ook aangeven dat dit traject niet ging werken. Ik weigerde in de slachtofferhoek te gaan zitten en voelde me gehospitaliseerd en totaal niet begrepen door die eerste twee hulpverleners. Goddank kwam ik snel in handen van een goede psychiater met wie ik goed kon schakelen. Omwille van het vertrouwen die ze me inboezemde ging ik akkoord met het voorschrijven van Prozac. Doodeng vond ik dat. Ik heb welgeteld 5 dagen die pillen ingenomen en hield het toen voor gezien. Het idee de controle te moeten overgeven veroorzaakte een groter paniek dan de paniekaanvallen zelf doorstaan. Ik ben gaan lopen, uren langs de branding, door het bos en de duinen. Hele dagen was ik aan het lopen. En niet denken, vooral niet denken, lopen, gewoon doorlopen. Ik heb het mijn psychiater nooit verteld dat ik de pillen niet nam, zij schreef elke keer weer een nieuw recept uit en ik haalde deze braaf op bij de apotheek en verstopte ze ergens achter in de kast. De pillen waren háár placebo heb ik weleens gedacht, als zij denkt dat het werkt, dan wérkt het! Ze had me verteld dat ik ze minimaal 8 maanden moest slikken. Ik heb 8 maanden het spel meegespeeld en toen gevraagd om een afbouw.

De gesprekken waren in het eerste jaar intensief, 2x per week! Ik kreeg daarbij ook heel veel huiswerk mee, die voerde ik braaf uit. Een daarvan was het bijhouden van een dagboek, dat heb ik nog vele jaren vastgehouden.

Ik ben in dat hele proces van genezing heel hard geconfronteerd met mezelf. Hardop de existentiële vragen durven stellen waar ik nooit aan wilde. Uiteindelijk de acceptatie dat sommige vragen niet te beantwoorden zijn. Laat staan het waarom.

Dit pad langs deze herinneringen doet me geen goed. Een glaasje wijn of twee zou nu welkom zijn.

 

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Mariann]

Ja emoties roepen dat op, heb je het uit kunnen zitten?

[Wijntjeminder]

3 uur later......

Ik heb daar gestaan, met een fles in mijn handen. Mijn linkerhand omhulde de witte fles met wit etiket en gouden letters. Een biologische rosé uit D’Aix en Provence. In mijn rechterhand de kurkentrekken. Ik visualiseerde hoe ik met het mesje van de kurkentrekker de capsule zou verwijderen om de kurk bloot te leggen. Heel langzaam de kurkentrekker naar beneden draaiend. Een soort sensueel spelletje van makend. Ik had alleen geen muziek opstaan. Dus die drift ging niet door. Ik was wel weer even wakker geschud. Ik heb de duivel getart door daar te gaan waarvan ik had kunnen weten dat het nog pijn doet. Als ik dan zo nodig de confrontatie met mezelf moest opzoeken om vervolgens troost in de alcohol te vinden, moest ik het maar goed doen ook. Dán pas zou die troost gepast zijn.

Ik heb mn regenlaarzen aangetrokken. Jas met capuchon aan en de fiets gepakt. Ik ben naar de zee gefietst.

De zee was ruig, ze rook heerlijk. Het strand kort, ik hoefde niet zo ver te lopen om de branding te bereiken. Ik wilde schreeuwen, ik probeerde te schreeuwen, maar het lukte niet. Het was een schril geluid wat er uit mijn keel kwam. Ook geen vloek kunnen produceren. Ik heb wroetend gezocht naar dat godvergeten ondraaglijke. Het was er niet. Het enige wat voelbaar was, was het stille verdriet. Het verdriet dat ik heb doorstaan, het verdriet dat ik heb veroorzaakt vanwege mijn eigen verdriet. Ik ben op enige afstand van de branding in het zand  gaan zitten en een potje onbedaarlijk gehuild. Een heel groot potje.  Een vergeten potje tranen want ik leefde in de veronderstelling dat ik geen tranen meer over had.

Eenmaal thuis heb ik het bad vol laten lopen, voelde me totaal leeg en tot op het bot verkleumd. Ik heb een alcoholvrije grog gemaakt met gember, spicy kruiden, citroen en valse suiker. Met de stem van Van Morrison uit de speaker mezelf tot rust gebracht. Ook maar een Ice-pack op mn ogen gedaan om ongewenste vragen te vermijden morgen. Het toont zich onmiskenbaar als ik heb gehuild.

Dit was een kutdag! De eerste moeilijke dag in het niet drinken van alcohol. Tegelijkertijd ook een goede dag; ik ben een stukje verder in mijn perceptie van alcoholgebruik.

Ik had de behoefte om de kinderen te spreken/horen, maar ervoor gekozen om ze niet te bellen. Ik weet zeker dat ze boos op me zullen zijn dat ik dat niet heb gedaan als ze weten wat de aanleiding is geweest. Voor nu had ik even genoeg aan mijn eigen emoties. Ik heb me voorgenomen om binnenkort een goed gesprek met ze te hebben, separaat. Voor nu is het goed en ga ik er zo in. Ik ben wel klaar met deze dag.  

 

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

2 uur geleden zei Mariann:

Ja emoties roepen dat op, heb je het uit kunnen zitten?

@MariannNee, ik heb het niet uitgezeten! Ben de confrontatie aangegaan.

5 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[lady jane]

45 minuten geleden zei Wijntjeofmeer:

k had de behoefte om de kinderen te spreken/horen, maar ervoor gekozen om ze niet te bellen. Ik weet zeker dat ze boos op me zullen zijn dat ik dat niet heb gedaan als ze weten wat de aanleiding is geweest. Voor nu had ik even genoeg aan mijn eigen emoties. Ik heb me voorgenomen om binnenkort een goed gesprek met ze te hebben, separaat. Voor nu is het goed en ga ik er zo in. Ik ben wel klaar met deze dag.  

je bent verder gekomen in je eigen proces, dat lijkt me nu het belangrijkste
de kinderen dat komt nog wel, je kunt hen dan anders benaderen hierna.
Ik praat ook tegen mezelf want worstelde vandaag met hetzelfde
bedankt je helpt het mij ook duidelijker krijgen zo
en voor jou kan de uitkomst heel anders zijn natuurlijk

[Wijntjeminder]

Op 5-11-2023 om 23:09 zei lady jane:

je bent verder gekomen in je eigen proces, dat lijkt me nu het belangrijkste

@lady jane

Hi Jane, dank je wel voor je warme arm! Ja, het is een proces. Eentje die bij het leven hoort. Ik ben me ervan bewust dat het doorvoelen van emoties door alcohol wordt afgevlakt, maar net zo ook versterkt! Het is het mechanisme waarmee drinkers zo gemakkelijk troost zoeken in alcohol en daarmee feitelijk het proces van doorvoelen verbreken.En dat lang niet altijd bewust! Inname van dat eerste, tweede en derde glaasje doet je vergeten dat je hoofd ergens mee bezig was.

Wat de kinderen betreft, ik zal ze niet snel opzadelen met mijn stresservaringen, maar tijdens die momenten verlang ik er wel naar om ze bij me te hebben. Ze te voelen, er voor ze te zijn. Een soort omgekeerde projectieve bescherming: als zij veilig en wel warm onder mijn vleugels zijn, dan ben ik ook veilig en verwarmd.

[Wijntjeminder]

Vrijdag 10 november, week 8 voorbij de laatste keer

Deze week heb ik letterlijk overleefd. Alles was lastig en te veel. Het verlangen om in een hol te willen kruipen en daar een tijdje niet te zijn was moeilijk te verdringen. En nu is het vrijdag met drie volle lege dagen te gaan. Ik heb een lijstje van een aantal zaken die ik af wil werken, maar heb mezelf beloofd dat ik ook mag spijbelen als dat beter uitkomt.

Het niet drinken voelde tot deze week vanzelfsprekend, geen probleem, dat deed ik gewoon. Plots is het een worsteling geworden, ik héb zin in een glaasje wijn. Ik héb zin om een stukje stuk te gaan. Tot kerstmis heb ik mezelf beloofd, kerstmis is het zo, maar het is niet nu. Mijn doel staat nog stevig; terug naar een gezonde fysiek! Het niet drinken is een instrument daartoe en die houd ik maar stevig vast.

Ik ben deze week naar een weegmevrouw geweest. Zo’n eentje met een weegapparaat dat al jouw innerlijke geheimen ontbloot. Nou ja, op fysiek niveau dan. Natuurlijk is zo’n apparaat niet 100% nauwkeurig, maar het geeft een goede indicatie over innerlijke gezondheid. Analyses uit het apparaat was geen grote verrassing, maar sterkt me wel in het behalen van mijn doel. Volgens de weegmevrouw had ik een perfect gewicht, het zou zelfs 13,5kg! meer mogen zijn! Die is gek! Gelukkig kon ik schermen met de viscerale waarde die het apparaat had gemeten. Deze had een waarde van 7. Niet alarmerend, maar wél in het prille begin van de marge waarin je moet gaan “opletten”. Die opletmarge loopt van 7 tot 13. Vanaf 13 zit je in absolute gevaren zone. Het is maar net welke bron je raadpleegt of je gerustgesteld kunt zijn of moet gaan “opletten”. Ik volg vooralsnog de richtlijnen van de wetenschap en streef ernaar om mijn  viscerale vetwaarde terug te brengen tot maximaal 5. Eveneens wil ik mijn vetpercentage van 32,8 terugbrengen tot ??, geen idee welk percentage correspondeert met een gepaste viscerale vetwaarde. Werk aan de winkel dus; nóg meer stimulans om geen alcohol te drinken! Ik heb geen haast want als alleen het niet drinken van alcohol tot gewichtsverlies leidt ben ik tevreden.

16 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer

[Wijntjeminder]

Donderdag 16 november, week 9 voorbij de laatste keer

Deze week is een stuk gladder verlopen dan afgelopen week. Ik denk nog steeds veel aan alcohol, niet het consumeren daarvan, maar het gegeven alcohol op zich. Komt niet alleen door het forum waar ik met zo veel verschillende vormen van problematiek rondom het gebruik van alcohol word geconfronteerd, maar ik lees ook veel rondom het onderwerp. Dit is precies de reden waarom ik in aanvang terughoudend was met het maken van een account.  Me afvroeg of het goed zou doen voor mij. Ik heb vaker een alcoholpauze gehad en met alcohol bezig zijn was toen helemaal geen issue. Ik dronk gewoon even niet. En ging daarna weer door met gewoon drinken tot de volgende pauze. Juist hierin is nu iets veranderd. Het forum heeft me aan het denken gezet, tot doordenken gebracht waar ik klaarblijkelijk eerder uit mezelf niet toe ben gekomen. Dat doordenken stelt me in staat mijn eigen gedrag te analyseren en bewuste keuzes te maken. Het maakt dat het geen opgave is om niet te drinken. Dat voelt behoorlijk bevrijdend!

In de afgelopen weken heb ik tot twee keer toe thuis gekookt voor vrienden. Ik heb gewoon de wijntjes uit voorraad op tafel gezet. Daarnaast ook één karaf met licht bruisend water gevuld met daarin tuinkruiden en citroen en een andere met koude jasmijnthee en sinaasappelschijfjes. Het water en de thee werd net zo grif gedronken als de wijn, door iedereen. De eerste keer viel het aanvankelijk niemand op dat ik geen wijn dronk. Toen toch wel. Ik heb het opengegooid. Gezegd dat ik vond dat ik te vaak, té veel dronk en daar nu een pauze in wilde lassen. Ik kreeg alleen maar lof en bewondering. We hebben het even over alcoholconsumptie en gezondheid in het algemeen gehad en de vanzelfsprekendheid daaromheen. Hoe lang mijn pauze ging duren? Zo lang als dat het duurt, maar dat ik met kerst wel weer mee wil doen. Om dan in januari weer verder te gaan! Na afloop van de avond heb ik de aangebroken flessen wijn meegegeven. Die uitdaging durf ik nog niet aan: een geopend fles wijn in huis zou me weleens tot breken van mijn belofte kunnen brengen. Dat zou heel jammer zijn!

Het slapen gaat stukken beter. Ik maak weer nachten van minimaal 7 uur. In het weekend iets meer, soms de klok rond als ik geen wekker zet. Ik moet er wel voor zorgen niet te veel prikkels te krijgen voor het slapen gaan. Op tijd telefoon op vliegtuigmodes en laptop sluiten. Dat geeft korte avonden waarin ik niet zo veel kan doen. Ja, ik ben redelijk uitgerust als ik opsta. Vaak zou ik nog al te graag mezelf nog een keer omdraaien. Behalve in het weekend want dan kan ik nog twee, drie keer omdraaien als ik dat wil.

18 november 2023 bewerkt door Wijntjeofmeer