Kohtje

Aahhh... eindelijk gaat het hier ergens over..

Ha, ik heb vanmiddag ook lekker zitten kletsen met een "lotgenoot".. best fijn om zo ongedwongen te kunnen praten over dingen waar "de honden geen brood van lusten".. Ben nu een beetje leeg. Hoewel, eigenlijk ook weer gevuld. Gewoon nog even over namijmeren.

"Vroeger" dacht ik dat ik spiritueel werd van spiritualiën. Ik dacht enorm creatief te zijn onder hun invloed.. Nu ik met beide benen meer op de grond sta ga ik me steeds meer realiseren dat spiritualiteit veel meer te maken heeft met mezelf zoals ik ben dan met mezelf zoals ik kán zijn of denk te moeten zijn. Met creativiteit kan mijn spiritualiteit "de geest" krijgen, kan ik dicht bij mezelf komen. Zodra creativiteit een kunstje, een trucje wordt, verwijder ik me van mezelf en kom ik dichter bij wat ik denk te moeten zijn, bij wat ik denk dat anderen van me verwachten. Daarom probeer ik nooit tevreden te zijn met wat ik bereikt heb maar steeds te blijven zoeken naar.....

't Is mooi weer, Agnieta.. de mensen gaan er weer op uit..

En tóch vind ik je vaak mooi redeneren, jowan..

het verschil tussen genieten en vluchten dus..

Zou dat alles zijn?? Tja, die hogere macht doet soms ook maar wat. Ik moet me helemaal niet afvragen of er een bedoeling is of dat ik 't fout of goed interpreteer... Als ik heel basaal luister naar de influisteringen of inschreeuwen van m'n hogere macht, dan laat ie me dingen ervaren en doen met het gevoel of ik gewoon mezelf volg..

Goedemorgen, Ik open het forum zonet met op de achtergrond het liedje "HAPPY" en zie als eerste HAPPY als jarige op de verjaardagskalender staan. Nou weet ik niet (meer) wie Happy is, maar ik zie dit toch maar als een "teken" van mijn hogere macht dat ik Happy moet feliciteren. Happy, gefeliciteerd met je verjaardag!! Ik snap vaak helemaal niets van mijn hogere macht. Wat zou hier de "bedoeling" van zijn???

Suikertje, ik weet niet waarom anderen het zonder pillen kunnen, ik weet alleen waarom het mij tot nu toe lukt zonder pillen. Ik heb hulp gehad, veel hulp. Maar hulp zonder zelf in aktie te komen heeft in het verleden bij mij tot niets anders geleid dan schuld- en schaamtegevoel. Tot afhankelijkheid ook. Hulp om het theoretisch allemaal op orde te krijgen leek me in eerste instantie genoeg om het voortaan goed te doen. Toch ging het allemaal werkelijk beter toen ik me over mijn angsten en vooroordelen heenzette en op zoek ging naar de échte redenen van mijn drinken. Toen ik me daar op vaak pijnlijke wijze van bewust werd kon ik, alweer met hulp, de moed opbrengen om mijn "karaktermisvormingen" onder ogen te zien en -óók weer met hulp- de moed opbrengen om me daar in eerste instantie mee te verzoenen, en in tweede instantie ze om te bouwen tot zinvoller karaktertrekken. Mijn zgn. "character defects" zijn in wezen niets anders dan verkeerd (lees: egocentrisch) gebruikte talenten. Ik probeer te woekeren met de talenten die ik heb. In actieve verslaving gebruikte ik ze (die talenten) om mezelf zo goed mogelijk weg te laten komen in bedreigende situaties. Nu in herstel gebruik ik ze om me over mijn eigen angsten en vooroordelen heen te tillen en aldus een "bredere kijk" te creëren. Dit is wat ik versta onder spiritualiteit. Niks zweverigs aan, wel doodeng soms. Mezelf tot de grond durven afbreken en daarna met wat ik allemaal leer weer opbouwen. Die bredere kijk maakt alcohol tot een totaal overbodig iets. Waardoor ook geen trek. In het héél kort is dit wat mij het (nogmaals tot nu toe) mogelijk maakt het zonder pillen te doen.

Blondie, misschien vaker een dagje vrij en oefenen met vrije tijd? Leren omgaan met jezelf... Dat is wat de meeste verslaafden moeten leren, eenmaal gestopt met gebruiken.

Nee Bolletje, het is me niet duidelijker. Maar ga lekker door zo. Bij jou werkt het kennelijk naar tevredenheid.

Is dat, die laatste zin, dan de reden dat je nog steeds refusal slikt, Bolletje? Ben je nog steeds bang dat je een keer zal gaan drinken terwijl alcohol al zo lang uit je leven is verdwenen? Je durft de drank, je vluchtgedrag los te laten, op eigen benen te staan, en dan tóch dat pilletje.. Ik kan je maar niet helemaal snappen, meis. Ik probeer het steeds, maar ik stuit steeds op een soort van tegenstrijdigheid in je berichten.. Aan de ene kant blakend van zelfvertrouwen, aan de andere kant angstig.

Kaboutertje, BIG HUG!!!! En nu weer normaal doen, hè? :rose: :rose:

Dit zijn ook heel normale reakties, kaboutertje. En ook daar vallen voor jezelf grote overwinningen te halen. Blijf jezelf, laat die onrust toe. Die hoort er bij. Je kunt proberen achter die onrust en onzekerheid je eigen onaantastbare IK te vinden. Als je die ziet, zie je je grootste zekerheid: jezelf. Omarm die zekerheid, omarm jezelf. :rose:

Mooi is dat toch, dat we in zulke op het oog heel gewone dingen zulke grote overwinningen op onszelf weten te behalen.

Al die keuzemogelijkheden geven in elk geval kleur aan het leven en, naar blijkt, ook aan dit forum.

Mooi Gipsy. Jammer dat het nu net woensdag is, hè? Ik mag vanavond weer een NA-meeting bezoeken. Op loopafstand..

Jette, ik sluit me aan bij Jane en/of overlap haar bericht.. Ik heb eens gehoord dat we zo ziek zijn als onze geheimen. Daar wordt mee bedoeld dat, hoe krampachtiger we dingen verborgen proberen te houden, hoe meer we onszelf in de nesten werken. Door je vriendin in elk geval te zeggen waar je mee bezig bent, nl. proberen te stoppen met drinken, te vertellen dat je je hebt aangemeld voor een internetbehandeling tegen problematisch alcoholgebruik en al actief meedoet op een forum voor mensen met alcoholproblemen, alleen maar omdat je je eigen gebruik niet meer acceptabel vindt, geef je je vriendin in elk geval de mogelijkheid om serieus met je mee te denken/voelen. Door er niets over te vertellen en alles in je uppie in een vrijwel onmogelijke situatie proberen te doorstaan, zo goed en zo kwaad als het gaat, maakt de kans op een happy end erg klein. Als je tenminste een happy end voor langere termijn wilt. Je overgeven aan je behoeftes van dát moment kan je een gelukzalig gevoel geven, het idee van een leuke vakantie, maar is niets anders dan korte termijn happy.. Maar ja, je kunt natuurlijk ook zeggen: alles en iedereen kan me nu even de boom in.. ik ga genieten van waar ik voor betaald heb, en als ik terugben dan begin ik gewoon helemaal opnieuw. Dan begin ik een leven waarin ik niet meer voor dergelijke moeilijke besluiten kom te staan, dan zal ik er voor zorgen dat drank in mijn omgeving niet meer voorkomt, dan.... dan.... dan.... Stiekem stoppen met drinken heb ik met regelmaat gedaan. Het voordeel was dat het niet zo opviel als ik weer begon. Het nadeel was dat niemand me stimuleerde om van de drank af te blijven. En dat was nou ook net de bedoeling. Ik moest en zou helemaal zélf van die drank afraken, tegelijk wist ik dat ik niet veel vertrouwen in mezelf had. Toen ik echt vanuit m'n diepste binnenste wilde stoppen maakte ik dat "wereldkundig". Niet om het me moeilijk te maken bij een eventuele terugval, maar om begrip en hulp te krijgen als ik het moeilijk zou hebben. Desalnietemin wens ik je fijn verblijf in Schotland. Droog houden valt daar niet mee, maar je hebt regenpakken, paraplu's en voor jouw geval: "no thanks..."

Hier melden de kaboutertjes zich zojuist af voor vandaag. Ga dus maar weer zelf aan het werk. Tot later.

Ik denk dat dat over en tégen jou zegt dat je een beetje opstandig bent..

Russs an Kaboutertje..

voor de goede orde nog wel even die "miniborreltjes" van hierboven in het juiste perspectief zetten. Er moesten iets van 30 druppels (samen misschien net één miniminiborreltje) in een glas water.. Ik ben daar destijds niet door aan de alcohol verslingerd geraakt. Denk ik.

Ha Joris, Ja, ik noemde de alcohol, niet omdat ik een vooroordeel heb omtrent homeopathie maar omdat ik wist dat alcohol in veel homeopathische oplossingen als conserveringsmiddel wordt gebruikt. In minimale hoeveelheden, hoor. Er zijn echter wel degelijk óók homeopatische middelen waar alcohol als oplosmiddel wordt gebruikt. Heb zelf ooit in een ver verleden echinaforce gebruikt (tegen hooikoorts).. dat waren miniborreltjes.. Maar ik vond het hier op dit forum wel op z'n plaats om er even de aandacht op te vestigen. Ik hoop dat je baat hebt bij de middelen. Jammer dat je trek hebt, maar dat hoeft natuurlijk niet aan die middelen te liggen. Succes op en met het dagpact!!

Fruitvlieg, Een beetje wat Kate ook al zei.. Ik herken me wel min of meer in jouw verhaal. Toen ik net koud een half jaar clean was ging ik naar een NA-wereldconventie in Barcelona. Alléén, in m'n kleine campertje op weg naar het hotel dat ik daar voor 4 nachten geboekt had. Onderweg een paar keer gekampeerd, ook alleen, hartstikke prachtig weer, warm, geen "sociale controle", niemand die me kende. Vanuit het hotel was het ca. 20 minuten lopen naar het conventie complex. Dáár was ik veilig. Tussen 7000 verslaafden die één stiekem borreltje mijnerzijds er zó uit zouden kunnen halen.. Maar 's avonds weer terug in het hotel kwam er van alles op me af. Aan de ene kant het machtige gevoel dat ik in m'n uppie zonder drank kon, ondanks een af en toe best eenzaam gevoel, aan de andere kant dat ik hier stiekem wat kon nemen en de hele boel bij elkaar kon liegen en bedriegen zonder dat iemand (anders dan ikzelf) er iets van hoefde te weten. Ik heb die strijd met vele kleine slagen steeds door de "niet drinken modus" kunnen laten winnen. En ondanks het feit dat ik baalde van die strijd, ben ik blij dat ik hem heb kunnen leveren in zo'n omgeving die totaal anders was dan m'n dagelijkse omgeving. Ik heb naast een kleine vakantie namelijk tegelijkertijd een grote overwinning op mezelf gevierd. Dat heb jij ook, Fruitvlieg. Ik vind het een prachtig verhaal. Krachtig en prachtig.

Ik heb trouwens ook wel vaak de neiging om te wachten tot het werk vanzelf is gedaan. Dát werkt nooit... dus ik ga weer wat doen. Tot verderop..