Klassement

Ik meld me droog af, het gevaar is geweken. Bijna bedtijd, ben doodmoe. Toen ik eind van de middag de dagdraad doorlas en zag dat AR mij van het dagpact had afgeknikkerd dacht ik, yes ik kan. Hoe kinderachtig en stom kan ik zijn. Gelukkig had Nadia het weer rechtgebreid. Zo zie je maar, het dagpact heeft toch wel kracht.

Ik kan merken dat het voorjaar in aantocht is, mijn hondjes spelen zo'n beetje de hele dag door. Hier zelfgemaakte hamburgers met gesmolten kaas, veel rucola en tomaat, en een grote toef mayonaise. Morgen wordt het mooi weer. eens kijken of ik buiten kan werken. Als de temp. zo'n 6-7 gr. is, is het bij mij in de tuin zeker zo'n 12-13 gr. Heerlijk om in te werken zeker als ik nog een zelf gemetselde plantenbak moet slopen Normaal is de specie 5 zand en 2 cement ik doe het net anders om dus het wordt zweten.

Ja ik heb ook nog anti depressiviteit. Altijd maar proberen optimistisch te blijven. En vooral bezig blijven. En dat gaat me redden. Nu zeker met m'n puppy. Het beestje is altijd blij, speels. Ik blijf in beweging. Nu al 2 weken niet meer de behoefte om maar te slapen. Nu gewoon vroeg naar bed en vroeg op. Depressiviteit is vermoeiend, slepend en traag. Ik weet er alles van en hang er al te lang in. Maar ik geef niet op. Ik blijf geloven dat het beter kan. Nu alweer...bedtijd. Truste.

Ik ga thee zetten

Meld me trouwens ook droog af. Straks detective op België, met kopje thee en kleine, stoute poes op schoot.

Hoi allemaal, Rijk alleen vanavond, dus mijn avond (voor degene die het niet weet, ik woon alleen) Dat word dus eten, tv kijken en spelletjes spelen. Pannenkoeken met kaas om te eten The Voice Kids kijken wat betreft tv En de spelletjes? Wie facebook kent, weet genoeg van spelletjes Ik ga niet drinken en meld me geslaagd af van het dagpact. Fijne avond allemaal en truste voor later. Kohtje mooi wat je schreef voor Lars

Nou Rap. ik dwing mezelf ertoe om actief bezig te zijn, anders blijf ik maar hangen in die depressie. Dus als ik naar buiten kan en keihard ga werken ben ik daar mee bezig en voel ook wat minder. Maar al met al is het al een heel stuk beter dan een maand of wat geleden. Als het goed is krijg ik in het najaar Lexapro en dat spul schijnt er goed te werken en is niet verslavend. En als dat aanslaat is dit de laatste winterdepressie in mijn leven. Dat houd me ook op de been. De laatste keer zeg ik kan het haast niet geloven.

Heb ik geprobeerd smart, Even gaan liggen, dacht; ik ga 100 tellen rustig in en uit ademen door mijn buik. Kwam tot 14 Lukte echt niet, ben maar opgesprongen en wat gaan doen. Oh ,oh, wat een gedoe weer. Maar goed, zal blij zijn als m'n boekhouding op orde is. ga er even uit, Toedels

Ik denk Lars als je nu niet alles aanpakt dat het straks nog zwaarder is. Beschouw alles wat je nu doet voor eenmalig en het leverd je genoeg op. Zelf heb ik geen opname gehad maar wel jarenlang bij verslavingszorg gelopen. Ik was dan wel van de drank af maar kon echt niet met mezelf overweg Dus ja van therapie na therapie na therapie...5 jaar lang Elke keer een stuk verder maar steeds in de knup met mezelf. Drinken wilde ik niet meer...maar ja hoe hou je je dan staande. Heftige tijd..maar zo de moeite waard om door te vechten en jezelf te leren kennen. Gevoelens...verleden..verdriet...de onrust..de wilskracht En dan het mooiste...dat er ook een mooi mens in mij schuilt. Wat heb ik mezelf tekort gedaan met vluchten in drank. Lars doe jezelf niet tekort in behandeling Je bent al zover..trots op wezen Verslaafd worden doe je niet zomaar.. Eraf komen ook niet Succes❤

Ik heb mezelf iets cadeau gedaan! Ben super happy, had het eerder willen schrijven. Een puppy! Ben er heel druk mee, maar mijn gemoedstoestand is sinds ik haar heb enorm goed. Een cadeau voor mijn droge...nuchtere leven. Helemaal een stok achter de deur. Het beestje is van mij afhankelijk. Had een foto willen toevoegen, maar bestand is te groot.

slaapwel

Slaap zacht allemaal, nu of later.

Welterusten allemaal. Goede nacht

AR het valt mij ook op dat je blij klinkt Is wel eens anders geweest !!!! Mooi

Je gaat weer lekker hé Ap? Fijn je zo weer te lezen kerel.

en nr 3 van the A-team ook weer een maand powerfull

Adam is me er 8 eendje(s)

Nou Bollie, Je hebt weer energie voor tien zo te horen Zo boekhouder weer weg, Pfff, hoofdpijn, en nog veel meer trek gekregen Wel een heel leuk enthousast mens. Ga maar snel koken Spruiten met kaas en visfilet

Hallo Lars, Ik ben voor langere tijd met drank kunnen stoppen nadat ik het 12-stappen programma ben gaan volgen. Mijn leven was een puinhoop, ik was zo goed als alles kwijt en ik stond op het punt om het maar op te geven, m.a.w. "laat maar komen, ik zuip tot het "vanzelf" ophoudt...al is het "onder de brug" of "in een portiek"... In mijn uiterste wanhopigheid ving ik iets op van een 12-stappen behandeling.. Nu had ik wel vaker van AA en de 12 stappen gehoord, maar dat was nooit iets voor mij. In het programma komt namelijk het woord God voor. Nou ja, dan wist ik het wel.. geloof, sekte, dat soort dingen. BRRRRRRrrrrrrrr........... Toch was ik dit keer zó wanhopig, dat ik op de één of andere rare manier bereid was die behandeling te gaan doen. Inclusief dus dat 12 stappen programma, inclusief dus die God.. Ik had de keus tussen doodgaan en nog een toegestoken hand grijpen. Dat laatste heb ik dus gedaan zoals wel duidelijk is. Nu ben ik er niet op uit om je een 12-stappen behandeling te gaan laten doen, maar ik wil je even een stukje laten lezen uit het boek "NA-Anonieme Verslaafden" van (hoe verzin je het..) NA-Anonieme Verslaafden. (Narcotics Anonymous) Dit stukje maakt namelijk duidelijk dat verslaving een ziekte is, een ziekte met verschillende aspecten.. lees maar: Verslaving is een fysieke, mentale en spirituele ziekte die ieder gebied van ons leven aantast. Het fysieke aspect van onze ziekte is het dwangmatig gebruik van drugs: het onvermogen om te stoppen met gebruiken als we eenmaal zijn begonnen. Het mentale deel van onze ziekte is de obsessie, of het allesoverweldigende verlangen om te gebruiken, zelfs wanneer we ons leven aan het verwoesten zijn. Het spirituele deel van onze ziekte is onze totaal egocentrische houding. We hadden het gevoel dat we konden stoppen wanneer we dat wilden, ondanks alle bewijzen van het tegendeel. Ontkenning, vervanging, rationalisatie, rechtvaardiging, achterdocht, schuld, schaamte, verwaarlozing, aftakeling, afzondering en controleverlies zijn allemaal gevolgen van onze ziekte. Onze ziekte is voortschrijdend, ongeneeslijk en fataal. De meesten van ons zijn opgelucht om er achter te komen dat ze een ziekte hebben in plaats van een morele tekortkoming. We zijn niet verantwoordelijk voor onze ziekte, maar we zijn wel verantwoordelijk voor ons herstel. De meesten van ons probeerden op eigen kracht te stoppen met gebruiken, maar we konden niet mét en niet zónder drugs (=ook alcohol) leven. Uiteindelijk realiseerden we ons dat we machteloos stonden tegenover onze verslaving... Tot zover nu even het citeren.. Wat dat spirituele (voor mij destijds meest afschrikwekkende) deel betreft nog even dit: ik ben er achter gekomen dat de soep niet zo heet gegeten wordt als ze wordt opgediend. Het "gedoe" met God was niets anders (voor mij) dan dat ik me moest leren overgeven aan de realiteit, aan het feit dat niet ik alles in mijn leven kon regelen en sturen, maar dat ik meer ontspanning en berusting kon vinden in een heleboel dingen op z'n beloop te laten. Niet dat ik nu een stuurloos schip op de oceaan ben, maar door m'n verwachtingen niet tot eisen te maken maar verwachtingen te laten zijn die soms wel, soms niet uitkomen, kan ik, als de koers verandert, m'n verwachtingen bijstellen.. Het komt er op neer dat het veel makkelijker en gezonder is om mezelf aan de omstandigheden aan te passen dan de omstandigheden aan mijn wil aan te passen. Zo houd ik de verantwoordelijkheid voor mijn leven bij mezelf.

Ja, dat gaat de goede kant op... geen ia-ia-ia...

Helpt wel hoor... mij althans (al zit er ook een ezel in mij)

Oh, en ik gebruik geen zuchtremmer smart, Vind dat ik het zelf moet doen (lekker eigenwijs he )

Warme douche..?? Goh, zou ik nooit aan gedacht hebben, maar zou wel kunnen helpen ja. Doe het toch maar niet, boekhouder komt over een uur, moet nog van alles bij elkaar zoeken, stofzuigen en plee schoonmaken. Heb bovendien vanochtend al gedouched Maar toch een goede tip van je ! Weet niet hoe het bij jou is, maar de zon breekt hier af en toe door, het wordt steeds lichter is inmiddels 9 graden op mijn balkon. Heb de parkieten buiten gezet. En blij dat ze zijn !

Toppie zbb! Ga zo door

Dat er psychisch iets niet in orde is is toch heel logisch? Geldt dat niet voor velen, waarom drinken we anders, toch om iets te verdoven, onze destructieve manier om met het leven en handicap om te gaan. We wisten niet beter. Ik hoop dat je voor behandeling kiest, ik begrijp dat je op dit moment in een hel zit omdat er zoveel gebeurt, maar het is wel een put waar je uit kunt komen. Je ligt niet onder een brug totaal verwaarloosd dood te gaan, dat had verdorie ook gekund, dat is pas de hel. Misschien zeg ik het wat hard nu, maar dat komt ook omdat ik het je zo gun om voor het leven te kiezen. Succes lieve Lars

Misschien helpt het jou ook om soms te denken: dit is te groot voor mij (?). Want je klinkt als de wereldverbeteraar die ik ook erg in me heb. Vanuit het werken in de zorg (mijn ervaring) zag ik ook veel. Mij werd niet in dank afgenomen dat ik me erover uitte. Erg frustrerend idd Een gewone plek innemen, en je bij dat stukje werk houden wat er voor jou is! Ik werk inmiddels als invaller op verschillende plekken en het is alleen al goed voor mij: om niet meer in een vast team te zitten. Dan MOET je dingen wel van je af laten glijden.... en soms signaleer ik iets en meld dat, maar daarna laat ik het. Of... ik wil niet meer naar zo' n afdeling toe. Ik snap hoe lastig het is... en "het systeem" werkt op een bepaalde manier. Kalm aan maar meid!

Jane Pumpkin Lars Vlok Huttula Monster MijnGerrit Blondie

Update. Weer een week voorbij. Net thuis van weer een halve dag werken. Merk nog steeds dat ik snel hoog in de emotie zit. Lachen en huilen staan naast elkaar. Ik bemerk nog veel moeite met loslaten. Moeite om mij niet oververantwoordelijk te voelen voor de gehele gang van zaken. Frustratie omdat er niet geluisterd wordt naar noodsignalen door hogerhand. Zaken die niet gaan zoals ik dat graag zou willen. Volgende week een belangrijk overleg (eindelijk) met hogerhand en heb de opdracht gekregen mij koest te houden. "Laat anderen nu maar eens het woord doen!" Lastig... Afijn, weekend voor de deur. Weinig in de planning, behalve dan bijkomen van mijn 2x 4 uur werken afgelopen week. Volgende week uitbouwen naar 3x 4 uur per week.

Het gekke is dat als je deze emotionele zaken droog doorstaat je er sterker uit komt Met drank komt het verdriet als een boomerang 2 keer zo hard terug Ik had dezelfde ervaring Maand na stoppen deed schoonvader suïcide poging Door die poging met alle turbulentie daarbij horend ontdekte ik dat ik het verdriet ongefilterd aankon En dat bleek een lichtpunt te zijn in die donkerte Sterkte klavertje

Goede morgen, Beterschap, Yvonne. Truus een energieke dag gewenst. Lars, blijf zo lang in die kliniek als je kunt, ook als je denkt niet meer te kunnen.. een begin ergens mee maken lukt de eerste keer vaak het beste. Later opnieuw ergens een begin mee maken vergt veel (kostbare) tijd en energie. Bovendien doet het de gezondheid geen goed. Hoewel ik zelf veel tijd gespendeerd heb aan dingen afbreken en later nóg eens proberen. Want ik ben een beetje traag van begrip en snap dingen vaak pas na een herhaling (of twee, drie..). Nu zit ik mezelf behoorlijk tegen te spreken. Maar ik hoop dat jij uit wat ander hout bent gesneden en in één keer uit je opnametijd haalt wat er uit te halen valt.. Zie dit als een kans om een inventaris van jezelf op te (laten) maken. Aan de hand van het plaatje wat tevoorschijn komt kun je met hulp, maar zeker ook zelf, op een gerichte manier, met gebruikmaking van de kennis van je tekortkomingen maar ook je talenten je alcoholgebruik en je verslaving aanpakken. Als je nu niet (even) op je tanden bijt dan komt er ongetwijfeld snel een ander moment dat je op je tanden moet bijten. Bedenk maar, Lars, dat we onze tanden niet alleen hebben om méé te bijten, maar zeker ook om óp te bijten. Het leven zelf, de realiteit, zeg maar, zorgt er voor dat we onze tanden met regelmaat nodig hebben. Je moet het allemaal wel zelf doen, Lars, maar je staat zeker niet alleen..

Je komt er achter dat je jezelf tekort hebt gedaan. Het leven ben jij. Het leven gaat om jou Jij bent de hoofdrolspeler. En jij hebt heel veel in handen.. Jij bent namelijk ook nog regisseur Hoe mooi kan het leven zijn. Je leeft nu. Hoe mooi kan het "nu"zijn. Het kan altijd anders. Goed bezig jij

Las het stukje waarin je vertelde dat jouw vrouw de hele week niets van zich heeft laten horen. Kan me jouw teleurstelling indenken. Maar kan me ook zo goed verplaatsen in jouw vrouw, ik herken het: Kees (mijn partner) was jaren geleden ook opgenomen, zowel voor hem als voor mij een periode van tot rust komen... De eerste week ben ik elke avond op bezoek gegaan, in het weekend zelfs twee keer per dag, want hij had daar heel veel behoefte aan. Na die eerst week had ik zelf heel heel erg de behoefte aan rust en heb ook gezegd dat ik een week niet zou komen. De eerste avond al heeft hij twee uur gebeld met mij, hij hield het daar niet uit, wilde naar huis en gaf allerlei redenen aan waarom dat beter zou zijn.... en beloofde dat het echt echt allemaal anders zou worden.... Ik had inderdaad al gemerkt dat de behandeling daar waar hij dit keer verbleef eigenlijk bestond uit niet veel meer dan 's morgens een bak koffie met elkaar drinken. Heel anders dan bij zijn eerste opname elders waar hij een strak dagpatroon kreeg, veel groepsgebeuren en persoonlijke gesprekken en begeleiding. De huiskamer was dicht na lunch tot het avondeten. Veel van het personeel was met verlof of ziek, er was geen persoonlijke- of groepsbegeleiding. En daarnaast liepen er een paar personen die ronduit aan het muiten waren, er hing een heel vreemde en vijandige sfeer. Maar ik had wel degelijk behoefte aan rust... Afijn, om een lang verhaal kort te maken: ik heb uiteindelijk het minst slechte van twee gekozen: Kees de volgende dag thuis gehaald. Binnen twee dagen was het oude patroon weer helemaal terug. Ik heb me behoorlijk bedot gevoeld Lars, en die adempauze is er voor mij dus nooit geweest. Gun haar die pauze Lars, welke kant het kwartje daarna ook gaat rollen. Het haar kwalijk nemen of proberen haar over te halen zal misschien meer kwaad dan goed doen...

Goede morgen gisteren niet gedronken DAGPACT Albert fijne dag

Goedemorgen Lars, Yvonne en alle langslapers Dagpact Rosa Heb een kort nachtje gehad, vandaag nog werken en eind van de middag een belangrijke afspraak. Dan vind ik vanavond vast dat ik iets "verdiend" heb maar dat gaat niet gebeuren. Fijne dag en hier en daar wat sterkte

Fijn Smart! Goeie nacht allen

zoiets?

Mooie berichten vandaag. Dat is toch ook het forum

Moest even een paar dagen nadenken .Mijn wens is dat de wereld of het forum veilig is , dat er eerlijke mensen zijn .Jammer genoeg zit de wereld zo niet in elkaar en misschien het forum ook niet .Ik wil hier toch niet met wantrouwen zijn uiteindelijk ben ik hier ook voor mij zelfs .Dus ik kan niet meer doen als dat ik eerlijk ben wat iemand anders doet daar heb ik geen invloed op , dat betekent dus dat ik ook teleurgesteld of besodemieterd kan worden op een forum of niet dat kan ook .Dat risico neem ik dus ik gaar er maar van uit dat iedereen hier goede bedoelingen heeft en zo niet dat zie ik dan wel weer .

Ik heb het wel eens meer hier geschreven. Als ik de afgelopen 4 mnd. had gaan drinken was het wel zo fout gegaan met m'n leven. Nee ik geloof niet meer dat ik daar overheen gekomen zou zijn. In ieder geval had ik mezelf wel zo'n pijn gedaan dat het de rest van m'n leven bij gebleven zou zijn. En de angst dat het dan weer gaat gebeuren als het najaar wordt? Pffff nee a.u.b. niet meer. Ik geloof niet dat ik nog ooit ga drinken. Ik heb dat gevoel heel vaak. Drank is voor mij niet meer interessant. Ik wil leven en hoe moeilijk het leven soms is, het is het waard om te leven.

Hallo beste brave mensen, weer ff bijgelezen, verder gaat het prima hier. Groetjes

Vraag is niet aan mij gesteld.... maar toch... Lars: Mij overvalt het als het ware Vanuit een soort van niets besluit ik wat te drinken WAT (hm) Maar telkens is het meer dan de bedoeling Desnoods ga ik aan de koffielikeur als er niks meer is Als er maar wat in zit (brr) Nooit meer drinken is een gedachte..... die lijkt not done, maar het is het enige in feite. Vandaar de rouw. Het is telkens een akelig gevoel de volgende dag Behalve dat je weer gif in je lijf hebt gestopt weet je dat je dag verziekt is en ook is nog es je wagonnetje van de locomotief afgedonderd (sorry) en voel je je beschaamd. Diep beschaamd. En weer van voren af aan gaan tellen. Bovenstaand patroon moet ik doorbreken soms hinkelend/struikelend. Maar je wordt bekaf van die strijd.... Ik ben jaloers op diegenen die er al veel langer van af zijn. Ferry beschrijft het goed. Mijn raad: begin dr nooit meer aan. Elke dag denk ik hetzelfde, alleen dag bij dag KMW

Huttula, zo werd het me ook gepresenteerd bij yoga gisteren: je kunt niets verkeerd doen. Fijn! Ik geloof dat ik nu steeds meer met de feiten wordt geconfronteerd: in herstel zijn... het begin van herstel !! En dat dat veel meer omvat dan niet drinken staat voor mij als een paal boven water. Zojuist met een lieve vriendin gesproken die anderszins met zichzelf aan het werk is. Dan bespeur ik de subtiele werking van... werken aan jezelf... en dat dat veel tijd kost. Ik denk dat de algehele erkenning voor mezelf qua ouder worden/niet volop meer in het werkproces/minder energie hebben nu mag aanvangen. Ook de gedachten loslaten dat ik zonodig nuttig moet zijn. Alle nut mag nu naar mezelf toe. Toch ben ik er ook verdrietig om: het is een rouwproces. En ik ben op de goede weg. En ik weet dat niet drinken daar een begin van is. Voor mij is het bv volstrekt nieuw om nu 2 avonden in de week iets 'vast' in de agenda te hebben. AA en yoga) Voorheen liet ik alles vallen voor het werk/invalwerk. Dat kan nu naar de 2e of 3e plek... Lekker PUHH

Is ook een idee. Maar ik zie graag een proactive houding van Tactus in informeren over dit heftige onderwerp. En niet via pb maar open en voor iedereen te lezen. En eigenlijk vind ik nu 2 maanden later het erg laat. Maar niet te laat.... veiligheid en vertrouwen zijn op een Adb site zulke kernwaarden dat je daar als beheerders wel wat mee moet...

Ja snel leven.... ik word daar alleen te oud voor, pff Echt balen hoor: voortdurend balans zoeken en valkuilen in de peiling houden. Wees lief voor jezelf Blondje en hier nog zo ene en er zijn vast anderen die dat ook weten maar het moeilijk vinden.

Kabouter heb ik ook al een tijdje niet meer gezien :-) Even serieus: jowan: what's up?