Klassement

.

.

Ik zeg ook snel goedemorgen voor ik weer uitvlieg, een warm bed achterlatend, zonder ei. Sta deze week op het weekpact, wish me luck. Ben ook benieuwd naar de wandeling van Jopie, alles op zijn tijd. Kastanje, ga lekker door met balans zoeken en houden. Sterkte! Plof, soms ben ik in de war: jij bent een haantje dat zich liever voordoet als kippie toch? Moet kunnen en respect, maar van wie is dan toch dat ei? Ha ha. Maak er een mooie dag van allemaal!

Vandaag een dag om niet te vergeten Een goeie dag Heb vandaag de hele dag gezegd wat ik zou willen zeggen Hoe ik het zie..hoe het voelt voor mij Gewoon tegen de personen waar het om ging Directeur..teamleider..collegaas..thuis Niet omdat ik boos ben maar gewoon hoe ik het zie..ervaar Mag zeggen dat het goed voelt...sterk Ik zat er goed in vandaag Gekke is dat ik me niet goed kan ontladen... Normaal zou ik de knollen op hebben rond deze tijd. Nu nog hyperdepiep Loop nu met een grijns van hier tot tokio En mijn man noemt mij lachend een bitch Vandaag ook gemerkt dat de zwakke plekken nog heel gevoelig zijn...das echt oppassen..voor mensen die kwaad willen Deze dag mooi te pakken..blij mee

Blondie, het viel me net op dat jij en Kastanje soortgelijk posten, zelfs op dezelfde tijd net. 2 dappere dodo's

Het zijn biologische kippeneieren. De kipjes zelf eet ik niet.

Jowan, nog gefeliciteerd met je twee jaar! Mooi man. Nu ga ik een omeletje maken, sorry kipjes.

Heerlijke dag gehad onverwacht er lag een mail dat we de palen op het strand gingen uitgraven voor de winter. Natuurlijk moesten ze even uitwasemen en werd het volleyveld uitgezet. Met zijn 6sen 2 potjes gebald, 1/2 uurtje in de duinen uuit de wind liggen zonnen en toen koffie met bitterballen bij de watertoren. sjonge, ik kan er weer even helemaal tegen. Oh ja met 5 nog zelfs de zee in geweest.

Knap werk, Roberto! Dat is best een stevige stap omlaag van de librium, sterkte!

Weer op weg naar huis, na een fijne werkdag. Gelukkig kan dat dus ook op deze werkplek. Zeer tevreden over het verloop van de dag en ben dan ook niet total-los. Echt heel blij mee.

Volgens mij heeft iemand Nancy uit het dagpact gegooid. Dagpact: Blondie jowan Kaboutertje Kipje Nancy Chickenlittle Roberto Ietjefietje Wijfie

Whihihi Ploffie! Kunnen misschien samen met chickenlittle een kippenhok starten, wat zou daar gekakeld worden! ;-) Hier vandaag ontzettend veel werk, maar heb er zin in!! Wil dat gevoel ook bijhouden, twee voorbije dagen gemerkt dat mijn humeur daalt naarmate de dag vordert... Blijf intussen wel af en toe "piepen" op dit draadje!

Ei koken Plof, dan gaat hij minder snel stuk! Mijn ei heeft vier pootjes en een staart en die moet zo pissen in het park. De refu zit er weer in dus gaat het dagpact aan mij voorbij, het heeft geen zin mezelf erop te zetten want ik kan toch niet drinken. Maar pacters: Suc6 vandaag.

Heej hoi allen, Ik ben nog lang niet verdampt hoor Walrus . Maar vind je berichtje fijn. Ik lees best veel terug hier, maar weet vaak niet wat te zeggen, wil me ook niet overal tegenaan bemoeien. Soms schrik ik van mensen die wel erg bot/kort door de bocht zijn naar anderen en veel verkeerde opvattingen/elkaar niet begrijpen hier. Maar dat zal er wel bijhoren, want op de eerste plaats gaan we allen dezelfde strijd aan, die er voor ieder anders uitziet, en ten tweede omdat dit medium gewoon soms onhandig is. Maar vaak ook erg fijn en steunend natuurlijk. Hier gaat het eigenlijk prima: morgen precies een maand droog. Weinig trekmomenten, wel veel afspraken waarbij gedronken wordt, cafeetjes etc etc. Het gekke is: ik besef mij ineens dat ik eigenlijk helemaal geen zin heb in het drinken van 2 glazen bijvoorbeeld. Geen echte zin in die smaak, misschien vind ik zelfs andere drankjes zoals vruchtensap wel veel lekkerder. Maar het draait eigenlijk om het volgende: na 2 glazen heb ik nog lang geen roes, dus dan zouden het er 10 moeten worden. En daar wil ik niet aan en ga ik niet aan. Niet vandaag. Ook ik doe het dag voor dag, dat voelt goed, invullen tm 1 januari kan ik niet . Mijzelf wel lekker mijzelf aan het belonen: elke droge dag vier ik met een 2 euro-plantje van de Jumbo: mijn huis staat nu dus vol met 30 bloeiende planten, maakt het erg visueel, voelt erg goed! De nieuwe spijkerbroeken komen er deze week aan . De oude hingen a la de huidige skater-mode als een bodybag om mijn poezelige (ahum) kont Herkennen jullie dat (eigenlijk geen zin hebben in de smaak van alcohol, maar alleen in de effecten daarvan) ? Veel goeds en sterkte ieder voor nu!

Aggie ik weet niet waarom het, nu ik ouder ben, wel lukt om te stoppen tot nu toe. Wat ik wel weet is dat de jarenlange nare ervaring met drinken in combinatie met refusal geen goed gedaan heeft. Ook de katers die ik had, staan me nog heel goed voor de geest. Ik kan nog steeds als ik me er op concentreer, de nare smaak proeven van de refu en de alc. nog steeds weet ik hoe ziek ik altijd was. Op een gegeven moment denk ik, heb ik gekozen, voor een nuchter leven. Daar is moed voor nodig. Net zoveel als stoppen met drinken. Voor mij is een eerlijk leven nu veel belangrijker dan de alc. En het is heus niet dat ik nooit geen trek meer heb of dat ik niet meer eens lekker van de wereld wil zijn hoor, die momenten zijn er best nog wel. Maar als ik dan kijk wat de consequenties zijn van een paar uurtjes namaakplezier, een paar uurtjes vergeten dat je nog leeft, dan zeg ik hard NEE DAT WIL IK NIET MEER. Ik weet niet of ik het vol houd maar zo ik er nog steeds tegenaan kijk is dit leven veel beter.

Processen hebben de eigenaardigheid een begin, een einde en een looptijd te hebben...... Mijn ervaring is dat mijn proces om compleet anders te gaan denken, liefde in mijn leven toe te laten en van mezelf te houden nog wel even in beslag neemt. Ben nu twee jaar onderweg en ik begin gelukkig al resultaten te zien. Die heb ik ook nodig om verder te kunnen gaan, me onafhankelijk te voelen van goedkeur van een ander. Sterkte Monster!

Van de week kreeg ik een (krappe) voldoende beoordeling van een familielid. Eerst werd ik héél bang. Zij heeft het beste met mij voor en zij zal het wel weten wat goed is om te doen. Zij zal blinde vlekken bij mij zien die .......................... Daarna werd ik boos. Wie is zij om te bepalen of ik goed genoeg aan mijn herstel werk? Dit soort ongevraagd advies daar ben ik niet van gediend!! Maar hoeveel uitroeptekens ik hier ook plaats, ik bleef stil en klein aan telefoon. Toen bedacht ik dat iedereen aan het gas kan, en dat ik de deur op slot doe en onder de dekens kruip (ik doe het ook nooit goehoehoed, boehoe) maar uit angst voor de schadelijke gevolgen van isoleren ben ik elke dag een meeting gaan pakken. Geen isolatie, wellicht geen fouten. ... Inderdaad. Ik was er nog niet. De les was denk ik: Ik doe wat ik denk dat goed is om te doen. Goed in dezen is wat MEN vindt dat goed is. Ik doe wat ik denk dat anderen denken dat goed is. Mijn eigen fundament is er helemaal niet. Ik wist eerder altijd heel goed wat ik wilde maar sinds ik aan herstel werk vertrouw ik mezelf niet meer. Mijn manier hield mij inderdaad in een verslaving, maar nu sla ik door naar de andere kant. Een laagje dieper: Vroeger deed ik alles waarvan ik dacht dat ik daar gelukkig van zou worden, alles buiten mijzelf. Nu zoek ik het geluk wel in mijzelf maar leef op een manier waarvan anderen zeggen:"Goed bezig meid." Het geluk: Waardering, erkenning, gehoord worden............ het moet nog steeds van buiten komen. Terwijl ik weet dat geluk alleen van binnen naar buiten kan, van buiten kan ik geen geluk naar binnen proppen. Wanneer leer ik dat nou es echt? En hoe leer ik dat echt?

En nog een gedachte voor Agnieta. Ik denk dat als jij gisteravond om 21.02 uur niet had geschreven: "ik meld me niet droog. slaapwel" maar: "ik meld me niet droog. Ik heb 2 slokken gedronken, ben me rot geschrokken en ben daarna gelijk gestopt en heb mijn sponsor gebeld. slaapwel" ...je heel andere reacties had gehad. Door het stukje informatie over de 2 slokjes (of voor mijn part, de hele fles) pas later te geven, en een beetje boos te worden daarbij, kunnen sommigen zich misschien 'belazerd' voelen. Waarom? In mijn geval: je schrikt je toch rot, omdat je echt een beetje geeft om iemand met wie je je intiemste gevoelens en geheimen deelt. Dan blijkt het later minder erg te zijn - of eigenlijk toch wel erg, maar wordt diegene boos. Daar reageer je dan weer uit een soort van boosheid op terug. Nou ja, zie maar wat je ermee kunt. Liefs van yo

Hoi yogajuf, Ik kon niet slapen en ben wat gaan lezen op adb. Nu heb ik je bericht gelezen en wil ik wat schrijven. Ik ben geen psycholoog. Een verslaafde en ik heb mijn hele leven last gehad van depressieve gevoelens. Soms meer, soms minder. Ik ga wat reageren op je bericht, maar het hoeft helemaal niet zo te zijn dat het klopt. Sterker nog, het is eerder een projectie van mijzelf op jouw probleem. Dus het kan zijn dat wat ik schrijf voor jouw absolute onzin is. Het perfectionisme is een verdedigingsmechanisme tegen slechte gevoelens over jezelf die het gevolg zijn van overtuigingen die ontstaan zijn in je vroege jeugd. Laat ik het uitleggen. Stel bijvoorbeeld dat je vroeger op school aandacht kreeg van je ouders wanneer je goede cijfers haalde. Je zou daardoor een overtuiging kunnen krijgen, dat je goede cijfers moet halen, want anders ben je een 'slecht' mens. Een overtuiging die je voor waar houdt en die ze in de psychologie wel eens schema's noemen. En stel je eens voor dat je een slecht cijfer voor een toets krijgt. Daardoor voldoe je niet meer aan je eigen waarden en krijg je slechte gevoelens. Om te zorgen dat die gevoelens verdwijnen, word je perfectionistisch. Door perfectionistisch gedrag reageer je op slechte gevoelens over jezelf. Nu weet ik niet welke overtuigingen je hebt. Maar we gaan verder. Fast forward, 20 jaar later in je leven. Nu als volwassene. Die overtuiging uit je jeugd dat je heel erg goed moet zijn in wat je doet, want anders ben je niets, speelt nog steeds een belangrijke rol in je gevoelens over jezelf. Simpelweg omdat je die overtuiging nog steeds als waar beschouwt. Nou ben je vaak redelijk en soms goed in wat je doet, maar niet altijd heel erg goed. Dan voel je door die overtuiging negatief en als reactie gebruik je perfectionistme als verdedigingsmechanisme tegen de slechte gevoelens. En als volwassene werkt perfectionisme niet zo goed, want je ziet veel meer dan vroeger dat dingen niet perfect zijn. Het verdegingsmechanisme werkt dus niet goed. Alcohol gebruik je ook als verdedigingsmechanisme, dat werkt tijdelijk en uiteindelijk word je daar ook somber van. Het eerste wat je moet leren is dat perfectionisme niet zo'n goed verdedigingsmechanisme is tegen die slechte gevoelens. Sterker nog je eigenwaarde daalt nog meer, omdat dingen niet perfect zijn. Hoe moet je dan met die slechte gevoelens omgaan? Eerst zou je de overtuigingen moeten onderzoeken waardoor je die slechte gevoelens krijgt. En dan zul je moeten onderzoeken of die overtuigingen ook echt waar zijn. Als resultaat kan ik je nu al vertellen dat die overtuigingen niet het einde van de wereld betekenen als je er niet aan voldoet. En dus ook niet waar. Die overtuigingen waardoor je slechte gevoelens over jezelf krijgt moet je één voor één gaan onderzoeken en tackelen. Dat is moeilijk want je hebt ze al een hele leven. Het krijgen van andere overtuigingen is moeilijk omdat je ook de oude moet afleren. En dan zul je zien dat perfectionisme als verdedigingsmechanisme, maar ook alcohol als verdedigingsmechanisme niet meer nodig zijn. En daar wil je naar toe. En dan kun je ook stoppen met alcohol. Plus dat je in het algemeen niet meer somber voelt. Mocht het onzin zijn wat ik heb geschreven, dan zou het zomaar kunnen want ik ben geen psycholoog. En hoe je het gevecht met jezelf moet aangaan weet ik ook niet zo goed. Maar misschien helpt dit stukje je een klein beetje.