Kohtje

Enneh... ik ga nu weer afsluiten want ik ga verder met slapen.. Ik slaap soms slecht omdat ik dan geplaagd word door rare schaamtevolle dromen, zoals nu net.. en dan je eigen droom langs zien komen is bizar.. Maar nu vallen de oogleden weer toe, dus ik ga terug naar m'n beddeke.. Trusten, Geer. En: no hard feelings hoor. Naar niemand hier op het forum.. Het ligt puur allemaal aan mezelf. Spiegels kunnen soms zo ongenadig zijn...

Ja, meneer Geer, ik zal het U laten varen.. en het ge'meneer'ook.. Ik weet dat ik af en toe dit forum degenereer.. dat is eigen onmacht. De onbegrepenheid die ik net noemde. Het lacherige om AA doet me pijn omdat ik er zelf zo mezelf in gevonden heb. Niet zozeer de AA zelf als wel de 12 stappen. Nou ja, dat is ook een proces dat niet zomaar van de ene dag op de andere heeft plaatsgevonden. Ik zit nog steeds in het proces van mezelf ontdekken, herkennen en erkennen.. en dan ook m'n eigen wil en weten overgeven aan een hogere macht.. tja.. daar sta je niet mee op met het idee: dat doe ik effe... En het hele kunstenaarschap valt voor mij nu weg.. ik schilder, meer niet. Wat ik ben is niet aan mij om te bepalen.. tenminste, niet dat wat anderen vinden dat ik ben. Ik ben gewoon wat er nu van mij is.. meer niet. Maar ook niet minder. Dat dan weer wel..

beste meneer Geer, ik voel mij niet verheven, niet meer dan een ander.. integendeel, ik voel mij niet begrepen en klote.. ik voel me niet thuis, ik voel me allesbehalve verheven. En kunstenaar zijn is iets dat iedereen eigenlijk is. Ik ben niets meer, ik leef gewoon wat ik doe. That's all.. En wat u vindt, dat vindt u. Dat ben ik niet.

Meneer Geer, ik snap u niet helemaal. Drijft u nu de spot met mij en of AA?? Nou ja, u mag. Spot is niets anders dan eigen ongemak duiden met anderen als middel om eigen onvolkomenheden aan te duiden. Een goede nacht nog verder.

Guttegut... je kunt hier niet inloggen zonder getuigen, hahaha... dag en nacht bezet, dit forum. Nou ja, kan van pas komen voor mensen die het even echt moeilijk hebben.. Ik heb het niet moeilijk qua drankgebruik momenteel. Ik werd een beetje raar wakker, zonet. Ik droomde namelijk dat hier een dronkeman langs het huis zwalkte, zwalkend van lantaarnpaal naar lantaarnpaal en elk steunpunt daartussen..Ik herkende mezelf zo erg in die persoon.. schaamde me en werd wakker.. was toen ook meteen zo blij dat ik dat niet (meer) was... Had een onbedwingbare behoefte aan een sigaretje.. dus naar het balkon, bijna 3 uur 's nachts..sta ik daar te roken, zie ik ineens mezelf langskomen. ?. Een dronkeman, zwalkend van lantaarnpaal naar geparkeerde auto naar boompje, naar lantaarnpaal. En maar mopperen (luider dan ie zelf denkt, denk ik..) dat de wereld niet klopt, dat de wereld hem om zeep wil helpen... o, o, o... wat een spiegel. Ach, ik geloof helemaal niet in helderziendheid en dat soort dingen.. en toeval??? Tja, het hele leven valt me toe.. dus alles is toeval. Toch? Ik vond het echter wel erg opmerkelijk. en zo midden in de nacht kan ik niet zomaar effe iemand bellen om dit te melden... (jaja.. m'n sponsor kan ik bellen, maar dat doe ik alleen als ik drankgerelateerde moeilijkheden ondervind. En dit vind ik er niet onder horen. Nou, daar zijn jullie dan weer goed voor, hihi... dank jullie wel. Ik laat het hierbij.. en voor de nog wakkeren: welterusten voor zometeen.

tja, ik ga ook naar mijn sinthetische onderwollekes toe.. Marieke... kom op meid, je was zo op de goede weg...speur door... zoek, ervaar, leer.... Mieke: see you.... Goh.. ik weet niks meer te zeggen... hihihi.. welterusten dan maar..

sorry,,, Mieke, je kent me persoonlijk, Pippi ook... ik ben nu eigenlijk niet zo goed aanspreekbaar... werk is nu soms belangrijker dan het forum.... wat zeg ik???? het werk is zelfs belangrijker... ik loop hopeloos achter met alle discusssies hier... Neem nu maar van me aan dat het mij eigenlijk best wel goed gaat.. dat ik me eigenlijk ook helemaal niet druk maak om jullie als ik bezig ben met m'n werk. Maar in een verloren moment wil ik me in dit forum mengen en kom dan onderhand in een ireëele wereld terecht.. een wereld met allerlei "nieuwe" alco's... tjsa, sorry... ik snap er soms de ballen meer van Mieke en Pippi..... geen ruzie maken, alsjeblieft... Juist wat je irriteert is vaak zo herkenbaar in jezelf... En zonder daarbij mijn eigen lieve vrouw tekort te doen mag ik best zeggen dat ik van jou, Mieke, hou, en zeer zeker ook van jou, Pippi.... Waarom heeft sex zo'n prioriteit???? wordt sex niet overgewaardeerd???

Mieke, lieverd... effe denke, ok???

ik weet niet meer goed wat ik nou wel en wat ik nou niet kan zeggen hier... Misschien is dit wel een tijdstip om dit gehele forum vaarwel te zeggen... hhaahaaahhhhhaaaaaaaa... ik ben ook maar een mens, en tot nu toe nog niks nie veel beter dan jullie allemaal... Nee, ik trek me zo nu en dan even helemaal terug.. maar zo nu en dan volg ik het forum toch wel... ook al snap ik er geen jottah meer van... toch blijf ik af en toe meelezen, en dan denk ik vaak: wat een gewauwel... wat een geklets, wat een geniks.... Tja, dat neigt naar hoogmoed. ik realiseer me tegelijkertijd dat een verslaving niet zomaar is overwonnen,, en dat er vele invalshoeken zijn om je tot je verslaving en herstel door te dringen.... als je eenmaal doordrongen bent: Hoe ga ik dit in het voordeel van mijn leven ombuigen?? Want dit is een feit.: we zijn verslaafden geworden, maar nog niet dood.. Tot onze dood hebben we dus de mogelijkheid om onze bewustwording van onze verslaving te gebruiken om nog iets van ons leven te maken..... Onder ons: ik ben nu kunstschilder zonder de illusie beroemd te worden,.... ik benadruk het NU, zonder de beloning in het later na te jagen..Ik schilder NU, en het resultaat maakt me echt helemaal niks niet no way uit.... Dat is mijn taak: schilder, schilder, schilder....no time, no waste.... Leven is leven... laat je drijven op geluksgevoelens, ga af en toe kopje onder... ok, hoort erbij.. maar blijf drijven. Uiteindelijk zijn we allemaal winnaar.

Pippi, wat klopt er niet, wat doe ik fout?????Hoezo richten op mijn naaste??? Mijn vrouwtjelief is mijn naaste momenteel... de rest is/zijn relaties.... maar daarin mag ik ook liefde leggen, toch??

Kijk, dat is nou het probleem... ik kom hier binnen omdat ik omhoog zit met bepaalde dingetjes.. maar ik kom hier nog maar een paar mensen tegen die ik nog 'ken' van mijn actieve forumperiode...de paar mensen die ik nog ken en zelfs persoonlijk heb ontmoet, zijn me dierbaar... Maar dat komt voort uit nostalgie en persoonlijke kennismaking... Velen van jullie zijn me absoluut onbekend, en dat moeten jullie je niet persoonlijk aantrekken.... hetzelfde zullen jullie misschien ervaren als je na twee jaar ineens in een kom met nieuwe forumgenoten wordt gegooid... hihihi... ik ben dus gewoon een nieuw guppie de groep, zie ik nu ineens... een nieuw oud guppie...het oude guppie dat ineens in een nieuw aquarium wordt gegooid..

O, sorry, nu gaat alles weer even sneller dan ik kan bevatten op dit moment... Marieke, zal ik je een pb sturen??? Mieke meis... ik ben niet zo vaak meer melig...ik heb het leven té vaak melig genomen.. en Melig is leuk als je de juiste oplossing nog niet weet.. het is de opstap... Maar Miekjemeisje... hihi... je doet heel stoer en dapper en krijgshaftig... ik bewonder je uitermate.. maar ik zie ook, door persoonlijk treffen en zelfs ook op heel persoonlijke titel (nee, geen relatie en absoluut ook geen sex....voor de buitenstaanders) dat je gewoon een heel lief en gevoelig meisje bent.. zelfs al ontken je dat zelf een beetje....

Sorry, ik zie dat ik niet helemaal goed terecht gekomen ben.. Ik trek me terug...

Hai Mieke... ik wend mij in mijn wanhoop maar tot jou.. had net een enorm interessant en geweldig geformuleerd en onderbouwd verhaal verteld aan Marieke 44, (cq ondertussen 45, of zelfs 46 of zo...) ben er wel een driekwartier mee bezig geweest en ik druk op een verkeerd knoppie en alles Pleite..... Nu zie ik dat Marieke al lang plat ligt...(hoop ik, slapend gezien) en jij er nu bent... en jou ken ik ook... en zo vaak zijn wij ook niet meer samen op het forum... dus ik dacht..OK.. ik richt me op Mieke (bij voorbaat excuses hiervoor, hihihi.....)///

Ja, Tapas, ruim twee weken geleden een terugval, uitggijder noemen jullie dat hier.. Ik zie het als terugval.. ik wilde niet meer drinken/gebruiken en heb dat toch gedaan... ik ga in dat geval terug naar af, maar dat vind ik niet zo bezwaarlijk, ik kijk naar de dag van vandaag.. heb ik het nu gered.. Ja... nu wel.. en eerlijk gezegd hou ik de datum alleen op papier bij voor eventuele sleutelhangers.. en zelf daarbij krijg ik het gevoel dat het niet zozeer hoeft, dat anderen blijer zijn dan ikzelf..en ik heb eigenlijk het tellen opgegeven.. ik vindt nu elke dag gewonnen een gewonnen dag.. en het is niet belangrijk of dat er nou twee zijn of honderd vieren nogwat......Vandaag was een mooie dag.. die ga ik nu afsluiten.. Welterusten mensen.. slaap goed en rustig.. adem in en uit, concentreer je daarop als je onrustig bent.. slaap fijn, en tot later, zal ik maar zeggen....

Lieve Blacky... je hebt mij in januari tijdens een meeting het boekje Nuchte Leven kado gedaan.. mens, lief vrouwtje..jij en Ziza op dit forum hebben mij een levenswijze aangerijktt waar ik in eerste instantie erg behoudend tegenover stond... mede door mijn zelfhulpgroep waar ik wekelijks kwam en ook de meetings van dit forum..was dat niet makkelijk... Maar nu ik de stappen meetings heb gevonden ben ik helemaal los van het wereldse... en meisje, ik hoop jij ook... Tuurlijk heb je je ervaringen, je hebt je gevoelens.. maar die allen zijn gebaseerd op wat eens was..... waar moet je nu je energie op richten??? niet op het verleden.. Lief Blackytje.....Kijk wat je nu hebt. Je hebt vele directe vrienden, begrijp ik van het vluchtige meelezen hier...Ik begrijp ook dat je niet schroomt om contact te zoeken... Ik hoop alleen ook dat je contact met je Hogere Macht zoals jij hem begrijpt, puur blijft of wordt... Mij heeft het contact met mijn Hogere Macht me gered tot ik Hem losliet... toen viel ik terug--- Gelukkig was er wel de ge nade van het feit dat ik even helemaal de fout in ging... ik vond mezelf binnen twee dagen )ondanks een ongecontroleerde terugval) Ik wist mezelf zelfs in een terugval geborgen in het 12/stappen programma... en jij, als persoon dat mij samen met Ziza op het goede pad heeft gezet, je zal toch moeten weten hoe je moet leven... en dat weet je ook best wel donders goed... maar je bent en blijft een verslaafde in herstel.. lieve Blacky, meis...wees zo snel mogelijk weer jezelf.. je bent een goed mens en die slaafsheid heb je niet nodig... het leven is soms al moeilijk genoeg zonder die verslaving.. je kunt het leven alleen beter zonder dan met alcohol aan.....

Hai Stienemeis... ouwe treintjes zouden op mij net zoveel indruk maken al nieuwe treintjes... Jij blijft voor mij indrukwekkend, iets van stoïcijncisme of zo... lekkere nuchtere trien, lekker makkelijk allemaal.. en je verwoord je problemen allemaal in mijn ogen zo simpel en raak en klaar...Ik zou je graag nog eens ontmoeten in het spoorwegmuseum.. niet vanwege de treintjes (heb ik destijds maar heel erg vluchtig kennis van genomen...) maar het restaurant ( was het dat wel??) was erg open en anoniem en gastvrij... En het punt van museum was natuurlijk erg makkelijk vindbaar voor zelfs de grootste oen zoals ik... ik heb jullie gevonden,, en voor de twijfelaars, zoals ik er destijds ook een was... het is een verrijking van je forumervaring... misschien doodeng in het begin, maar zo inspirerend later... en je kunt je altijd nog onder een andere anonieme naam opnieuw inschrijven (toch??? of ben ik nou erg paranoia...) In mijn geval heb ik geen annonimiteit aangenomen aangaande dit forum, wel afstand genomen.. maar ik kan altijd terugkomen onder mijn naampje..en er is altijd wel iemand die weet wie ik ben. Eigenlijk is dat naampje ook maar een farce...menigeen weet wie ik ben.. dat is de warmte van dit forum.. de ware vrienden die je hier ontmoet krijgen je persoonlijke gegevens wel te pakken.. Ik ben daar zelf voorzichtig mee.. maar laat me ook meedrijven op liefde van anderen.... Anna, Soothe... jullie krijgen van mij nu een persoonlijk compliment en een bericht om niet op te geven.. ik heb meerdere persoonlijke berichten van jullie ontvangen, ik meende ze een beetje per telefoon afgehandeld te hebben... Vooral Anna...Ik zal me nog eens proberen in je te verdiepen...... Mijn leven bestaat tegenwoordig voornamelijk uit schilderen overdag, avond een meeting van NA. Dat klinkt saai.. maar saai is misschien juist wel de rust in m'n leven...Juist in deze rust kan ik de verbinding voelen met mijn Hogere Macht.. de God zoals ik hem begrijp.Het zogenaamde monnikkenwerk neem ik nj erg serieus, maar ook als erg louterend en me mezelf nederig laten voelen.. ik voel me niet minder dan een ander, integendeel, door me nederig te voelen kan ik me zelfs méér voelen.. hoewel dat juist ook weer niet de bedoeling is... Ik ben gewoon Koh....en ik doe gewoon Koh..; Niks meer en ook niks minder... en als ik zwak ben zal ik toegeven aan een meeting,... hahaha...ik weet nu al dat ik zwak zal zijn... ik ben toch ook maar een mens... Ik heb zo vaak in mijn wanhoop de makkelijke vlucht in alcohol gezocht.. ik ben een verslaafde.. of dat nou alcohol of drugs is..dat maakt niet uit ...... ik ben een verslaafde..... alcohol IS EEN DRUG.......... Ik ben gewoon een drugsverslaafde die niet meer wil buigen voor de verslaving...Ik bezoek meetings(AA en NA) in de regio.. ik leer daar mensen kennen met basic gezien mijn problemen.. zij hebben hun verwerking van hun verhaal, ik heb het mijne... door deze ervaringen week na week te delen.... en je ervaringen veranderen na het horen van die andere verhalen...komt er een helende mengelmoes voor jou tevoorschijn... smeed en vervorm die ervaring... doen anderen ook... zo blijft het levend.. het werkt zolang je eraan WERKT... tijd en plaats maakt me echt geen donder uit.. ik zie wel. Ik weet ook niet of ik me officieel aan wil melden.. Dit laatste heeft dan weer te maken met dat ik me niet meer voel meegegrepen door afspraken die door anderen gemaakt. Komt er op neer dat ik graag jullie nog eens weer wil zien, ook mensen die ik nog nooit ontmoet heb.. Ik hoop een beeld van hoop uit te kunnen stralen naar anderen... ik hoop inspiratie te zijn... niet het zielige niksnutje dat altijd overal onderdoor komt... en voor de mensen die dat wel zijn hoop ik uiteindelijk deel te kunnen uitmaken van hun persoonlijke herstel...en ik klink misschien erg JEHOVA... allez... ook die mensen moet je eens goed objectief beluisteren.. de tijd nemen voor elkaar, is erg belangrijk...Ik heb genoeg aan mijn twaalf stappen.. die hebbben alles in zich wat een volwassen leven tot een volwassen leven maakt... tja, de tijd ontbreekt me om hier echt wat van te maken... ik ga nu slapen.. Ik zie wel.. ik hoop op dit onderwerp nog wel eens terug te komen...ik heb het dus eigenlijk onbewust ook over de jacht op wild.. maar ook over wat ik nou met m'n dromen moet..... Lieve Groet van Koh...

Welterusten allemaal, en voor sommigen misschien al wel weer: Goedemorgen.....

Ok, erg hoogste tijd om naar m'n bedje te gaan. Ik kwam hier even kijken en blijf toch al weer plakken tot ver na mijn reguliere bedjestijd. Nou ja, ik ben nou eenmaal verslavingsgevoelig. Ik blijf ertegen in gevecht. Elke keer dat ik een deel heb overwonnen komt er weer een ander deel naar boven. Zo zijn daar: drank, sigaretten, koffie, chips, aandacht, gevulde koeken, klagen over anderen, manipuleren, geld, comfort, ,, ... en zo kan ik misschien nog lang doorgaan als ik maar lang genoeg nadenk. En zo blijf ik in beweging, blijf ik nadenken, mezelf spiegels voorhouden.. en dat alles in de overtuiging dat mijn Hogere Macht dit alles voor mij zo bedoeld heeft en me door deze voorgehouden spiegels niet wil straffen maar slechts laten leren. Leren om zoveel mogelijk ballast overboord te gooien en zo dicht mogelijk bij het leven zelf te komen. Zonder daarbij uiteraard het leven zelf uit het oog te verliezen.. Ons is het leven niet gegeven om het uit het oog te verliezen, maar om het te leven zoals het Leven is. Puur, natuur, zuiver, schaamteloos. Genieten!!!!!

Pip, lieve vrouw, Niemand hoeft mij iets te vinden. In die zin dat ik niet kan garanderen dat ik kan voldoen aan het beeld dat een ander van mij geschapen heeft. Een beeld is statisch, het leven dynamisch. Vandaag kan ik lief en leuk zijn, morgen een enorme kliereballezak.. Toch ben ik vandaag en morgen dezelfde.. of niet??? Ervaar me, en laat me achter je tot je me weer tegen komt. Vindt me niet, maar kom me tegen.

Hai Mieke. Grapjes maken doe ik nog steeds wel graag hoor. Maar ik ben hier te weinig om grapjes te kunnen maken. Als ik de mensen in m'n gezelschap goed (of in elk geval een beetje) ken wil ik wel grapjes maken, als ik in gezelschap van onbekenden ben, ben ik eigenlijk superverlegen. En ik mag dan af en toe wat erg serieus en misschien begeesterd overkomen hier.. ik ben nog altijd dezelfde Koh, nu wel met kort haar, maar nog altijd wankel en onzeker... en om zichzelf nu eens wat steviger te maken heeft ie een programma gevonden, een methode, om te kunnen leven zonder aan de verslaving te hoeven toe te geven. Die methode, dat programma, staat beschreven in 12 eenvoudig te begrijpen stappen... ooit samengesteld door twee mensen die elkaar gevonden hadden en hielpen in en met hun verslaving..Bill en Bob. Ik ben Bill noch Bob. Ik ben Koh. Het programma werkt goed, maar ook hierin is vallen en opstaan niet ongewoon. Gelukkig is er een wereldwijde organisatie van mensen die ook dit programma volgt. En daar kan ik terecht met mijn twijfels, angsten, vermeende onvermogens, woede, verdriet, maar ook met mijn blijdschap en euforische gevoelens.. die gemeenschap bestaat uit alleen maar verslaafden, die in beginsel, net zo zijn als ik..en die vaak dezelfde emoties hebben doorgemaakt.. en dat kan ik meerdere keren per week live delen.... Ach.. zeg nooit nooit... hihi... misschien kom ik hier ooit wel weer eens gewoon grapjes maken.. geiten. (voor de belgen:geiten= eenden). Maar ik ben nu te serieus bezig met mezelf ontdekken, een plaats geven. En bovenal bezig om weer plezier aan mijn bestaan te ontlenen. Mieke, groetjes en een knuffel Koh.

Hoi. Ik kijk alleen even, na wat langere tijd, of er nog pb's zijn.. Alles ok, hier. Was even mijn contact met mijn Hogere Macht kwijt, het spoor bijster, dus. Maar ik heb het geluk weer omarmd en met behulp van meditatie (soms geforceerd omdat ik de rust niet had, maar wel vond door het forceren) heb ik mezelf weer teruggevonden. Ik ben en blijf iemand die aan de ziekte verslaving lijdt en me bewust van mijn eigen verantwoordelijkheden wat betreft de oorzaken en gevolgen die deze ziekte met zich meebrengt. Ik geef niemand meer de schuld van mijn gevoel van persoonlijke ellende.. Alles waardoor ik me ellendig voel wordt veroorzaakt door mijn verkeerde kijk op de dingen. Als ik me onkwetsbaar maak ben ik niet te kwetsen.. Hoe minder ego ik heb, hoe minder ik te kwetsen ben. En ego is iets waar ik veel van heb. Kunstenaar???? Ego. Ik ben Ik. Niets meer en niets minder. Ik ben het gelukkigst als niemand mij iets vindt.. pas dan kan ik zijn wie ik ben zonder te hoeven voldoen. Onvoorwaardelijk mezelf zijn geeft me ruimte, rust, regelmaat, reinheid. Ik hoef geen imago meer te onderhouden, ik kan gewoon mezelf onderhouden. Door te bidden en mediteren. Door in direkt contact te blijven met God (zoals ik hem begrijp). Nou ja, velen zullen twijfelen aan mijn verstandelijke vermogens na dit berichtje.. maar dat mag. Ik ben Ik, met of zonder verstandelijke vermogens. Komt er op neer dat ik wil zeggen dat ik gelukkig ben met zoals het nu gaat. Liefs, Koh.

Anna, still love you.!!! Zie mij maar gewoon als dat rare domme grijzende jochie... ok??? meer wil ik eigenlijk ook helemaal niet zijn..Ik zie eigenlijk best wel tegen vrouwen op..ze zijn zoveel standvastiger en zekerder... ik begin steeds minder te geloven in het geloof dat mannen superieur zijn aan vrouwen... sterker nog.. ik erken op z'n minst gelijkheid... met verschil van mening.. nu even de tijd de tijd gunnen.....................................................

gaan was voor mij het startschot waarna ik de eerste stap deed op het pad van de 12 stappen. Die eerste stap doe ik steeds weer om te weten waar ik begon.

hihihi.. lieve tapas, die ik ook zo langzamerhand via tv kan volgen en waarvan ik kan zeggen: die ken ik, da's een kennis van me met een geweldige hond... ja, ja... ik voel me toch echt ook wel stiekem tot dit forum te behoren, hoor..maar wel stiekem, hè??? ik moet vooral niet teveel opvallen... haha.. Ik vind je een lief en dapper en mooi mens.. en dan met de nadruk op vrouw...