Kastanje

Gisteren inderdaad 11 maanden droog. Geweldig. dank voor de felicitaties. En wat voor 11 maanden. In mijn afspraak met mijn psycholoog gisteren hebben we stil gestaan bij hoe het toen was en hoe het nu is. Heel bijzonder om te doen. Wat heb jij had gewerkt de afgelopen maanden, kreeg ik te horen. Is ook zo. Ik heb heel veel puin geruimd en nu begin ik de vruchten te plukken. Ik begin fitter te worden, ervaar het leven steeds minder zwaar en ik ben emotioneel stabieler geworden. Ik heb mezelf in beweging gezet. Fiets meer, zwem 2 tot 3 keer in de week. Heerlijk om te doen. Ik ben er nog niet, het is allemaal ook nog heel pril. Maar ik ben op de goede weg en heb er alle vertrouwen in.

Ik lees nog steeds regelmatig mee. Ik sta droog. Ook ik kom momenten tegen waarop het makkelijk lijkt om naar de fles te grijpen. Regelmatig zelfs. Maar doe het niet omdat ik het niet wil en omdat ik weet dat het me niets, maar dan ook niets zal opleveren. En hiermee spreek ik absoluut geen oordeel uit naar degenen hier op het forum die een terugval hebben. Ik ben hen niet en zij zijn mij niet. Ik vecht op het moment met mijn depressie, die ik al jaren heb, maar die ik nu pas echt voel omdat ik droog sta. Vechten is niet het goede woord, want vechten betekent dat iets groter wordt. Ik leer er mee om te gaan. Leer me te focussen op de succesmomentjes, hierbij stil staan. En die momenten zijn er zeker. Dat gaat met vallen en opstaan. Ik ben bezig om patronen (lees: sleur) te doorbreken, om bijv. elk maaltijd moment aan tafel te gaan zitten met mijn dochter. Iets wat al jaren niet is gebeurd. Op de bank voor de TV is makkelijker, maar betekent ook weinig echt contact. Iets waar we alle twee echt behoefte aan hebben. Het vraagt veel van mezelf, maar ik voel ook dat het heel veel kan opleveren. Het is fijn om dit zo met jullie te delen. Ik wens degenen die het lastig hebben veel sterkte. Heb het goed vandaag.

Yvonne: haal me maar van het lijstje af. Mijn prioriteiten liggen op het moment op een ander vlak. Om me nu ook bezig te houden met mijn gewicht, dat is een beetje veel van het goede.

Vandaag 10 maanden droog. Afgelopen vrijdag heb ik in een slijterij met een fles drank in mijn handen gestaan. So close om weer te gaan drinken. Was wel even een eye-opener. Dus ook na 10 maanden ben ik nog niet veilig. En nee, ik neem nog steeds de eerste niet.

Goedemorgen, Ik zit al in de trein. Drukke dag vandaag. Maar eerst maar eens een kop koffie. Heb het goed vandaag.

Bolletje: je hebt gelijk. Ook voor mijn verhaal is er ruimte. Dit moet ik steeds tegen mezelf zeggen. Ruimte innemen is één van mijn grootste uitdagingen. En mijn intentie is absoluut niet om andere mensen te schaden met mijn verhaal. Integendeel zelfs. Maar ik kan me wel voorstellen dat mijn verhaal anderen raakt, omdat het zo dichtbij komt. Het contact verbreken met mij ouders geeft mij heel veel rust. Eindelijk komt er ruimte om mijn eigen leven te gaan leven. Na 48 jaar mag dat ook wel een keer. Maar nog steeds (dat is mijn eigen negatieve stemmetje) voelt dat heel egoïstisch. Dus het is een dubbel gevoel. En voorheen kon ik altijd mijn eigen gevoel uitschakelen/opzij zetten voor mijn dochter. Haar belang heeft altijd voorop gestaan, voor mijn eigen gevoel. Nu lukt het niet meer om die scheiding aan te brengen. Of dat erg is weet ik niet. Ik moet daar een weg in zien te vinden. Balans zoeken dus.

Ik reageer weinig, maar lees jullie wel. Zo ook de draad van gisteren en eerder over mensen die terugvallen. Ik vind het lastig om de goede woorden te vinden, bang ook dat ik anderen hiermee kwets. Want ik voel ook boosheid, gewoon omdat het jullie zo anders gun. Dat jullie niet hoeven teruggrijpen naar de drank. Maakt me ook verdrietig. Mij is het wel gelukt om na het besluit om te stoppen, nu bijna 10 maanden geleden, niet meer te drinken. Geen druppel. En ten opzichte van de groep hier, voel ik me bijna schuldig om dit te zeggen. Ben dan bang dat jullie denken dat hier niet thuis hoor, omdat mij te gemakkelijk af gaat. Dat laatste is niet het geval. Waarom het mij wel lukt en anderen niet, ik weet het niet. Ook ik heb hele lastige emotionele momenten gehad, en nog. Waarin het gemakkelijker zou zijn geweest om te gaan drinken. Niet meer willen voelen, wegvluchten, klaar zijn met dit leven. Steeds de keuze gemaakt om niet te drinken. De eerste niet drinken. En nog steeds is er de kans op een terugval, daar ben ik me terdege van bewust. Want ik voel dat er eentje nemen, voor de gezelligheid (nog) niet in zit. Dus ja, ik ga voor absoluut geen alcohol. Delen op dit forum vind ik lastig. Omdat ik met de keuzes die ik maak, anderen mogelijk kan kwetsen. Omdat zij aan de andere kant zitten van het verhaal. Zoals het contact verbreken met mijn ouders. Een keuze die voor mij goed is, maar absoluut niet de gemakkelijkste is geweest. En nog worstel ik daar mee. Temeer omdat mijn dochter haar opa en oma nu niet ziet en andersom. Maar ik besef ook dat het delen, mijn worsteling, ook anderen kan helpen. En jullie helpen mij, door alleen al jullie verhalen te delen. Ik voel me verbonden. Heb het allemaal goed vandaag.

84,3 kg

84,5 kg.

Alle begin is moeilijk

Goedemorgen, Even nog een rustpuntje pakken nu het nog kan. Drukke dag voor de boeg. Heb het goed vandaag.

Goedemorgen Yvonne, Zou je mij kunnen toevoegen ?? Het wordt voor mij tijd om nu ook op dit gebied (gezond eten) aan het werk ga met mezelf

Yesss !!!! 9 maanden geen druppel alcohol. Ik heb de afgelopen periode echt puin geruimd, vooral innerlijk. Belangrijke beslissingen genomen, gekozen voor mezelf. Ik ben mijn eigen weg ingeslagen. Afscheid genomen van mensen en oud zeer opgeruimd. Nieuwe dingen opgepakt, ben bezig met een schildercursus en een schrijfcursus. Er komen nieuwe mensen op mijn pad en 'oude' vriendschappen heb ik nieuw leven ingeblazen. Af en toe kan ik van een afstandje naar mezelf en mijn proces kijken en dan geniet ik van de weg die ik loop. Waar die uitkomt: ik heb geen idee. De weg er naar toe is al mooi. Ik ben het jaar goed gestart en kijk vol vertrouwen vooruit, maar blijf ook met beide benen in het hier en nu.

ADB = Alcohol De Baas

Ook voor mij een dag om terug te kijken. Vorig jaar om deze tijd lag ik ziek op te bank, ziek van de drank die ik dagen daarvoor had gedronken. Kon geen oud en nieuw vieren met mijn dochter, te ziek. Zij is naar vrienden gegaan, zodat ze toch oud en nieuw kon vieren. Oudejaarsdag vorig jaar was toch wel het dieptepunt in mijn alcohol gebruik. Toch duurde het daarna nog ruim 3 maanden voordat ik het lef had om hulp te zoeken. Ik sta nu ruim 8 maanden droog. Therapie was/is zwaar. Ik heb hele grote en belangrijke stappen gezet naar een leven waarin ik zelf mijn koers kan bepalen. Ik ben er nog niet, maar ga vol vertrouwen verder op mijn pad. Mijn toekomst ziet er een stuk zonniger uit. Ik wens jullie allemaal een heel goed uiteinde van dit jaar en een goede start van het nieuwe. Verder wens ik degene die het nodig hebben (omdat hun partner of kind er vanavond niet bij is of omdat de verleiding om toch te drinken heel groot wordt of ....... ) heel veel sterkte.

Goedemorgen, Zo nu eerst een mok koffie. Ik werd niet zo lekker wakker, moet eerst even bijkomen. Heb ik nog even tijd voor. mijn dochter komt straks terug van scoutingkamp. Ze heeft een nacht in een tentje in het bos doorgebracht, na een hike met haar bagage. Ze zal dus wel heel moe terugkomen. ik ben heel erg benieuwd hoe ze het heeft gehad. Met mij gaat het wel goed. Proces is in volle gang, als is de storm wel wat gaan liggen gelukkig. Heb het goed vandaag.

Yvonne: inderdaad een lekker bakkie. Zo op zaterdag heb ik hier de tijd en rust voor. Dan hoef ik nergens op tijd te zijn. Jij ook een fijne dag.

Pfff Albert, dat was vroeg. Slaap lekker nog even.

Goedemorgen, Lekker: een bak koffie.

Goedemorgen, Even een teken van leven geven van mijn kant. Mijn eigen proces kost me heel veel tijd en energie. maar er gebeuren heel veel goede dingen. Belangrijke stappen gezet. Voor nu het contact met mijn ouders verbroken. Voelt heel bevrijdend voor mij. Lastig om hier te zeggen omdat ik weet dat er mensen hier zijn die contact met hun kinderen willen en dat niet hebben. Ook tussen mij en mijn dochter gaat het steeds beter. Meer openheid en meer ruimte voor emoties. Gevolg: geen boze buien meer van haar en een veel beter contact met elkaar. Waar het bij mij nu om gaat is dat ik voor het eerst de regie over mijn eigen leven in handen neem. Sta nog steeds droog. Nu al 8 maanden. Ik ga niet ontkennen dat er geen trek is. Want die is op momenten flink aanwezig. Uitzitten is wat ik dan doe en mezelf voor ogen houden waarom ik gestopt ben met drinken. In het kerstpakket dat ik kreeg zat wijn en bier. Het voelt al niet meer zo ongemakkelijk om het in huis te hebben. Van een periode met veel gesprekken cq therapie breekt er nu een tijd aan van bezinning en mijn lijf rust geven. Ik heb nagenoeg niet meegelezen. Had er de ruimte niet voor. Sterkte voor wie dit nodig heeft. Heb het allemaal goed vandaag.

ik stond vanochtend nogal beroerd op, Alle ontwikkelingen in mijn leven grijpen me nogal aan. Ik geloof dat iemand anders dit gevoel ook had afgelopen week: ik stond op met een gevoel alsof ik dikke kater had. En dat terwijl ik geen druppel gedronken heb. Pffff geen fijn gevoel. Dat is nu een paar uur geleden en ik kom een beetje bij. Het overlijden van Lytse heeft mij doen beseffen dat het leven zomaar over kan zijn en dat ik het aan mezelf verplicht ben om mijn leven te leven en niet het leven dat er van mij wordt verwacht. Gisteren kwam het onderwerp incest voorbij. Voor mij (net als voor vele anderen) de harde werkelijkheid. Ik heb het zelf altijd stil gehouden omdat ik me schaamde. Er is niets waarvoor ik me hoef te schamen en door het er over te hebben (met wie en waar dan ook) heel ik mezelf. Heb het allemaal goed vandaag.

Jopie: ik wens je een mooie en inspirerende pelgrimstocht. Mark: van harte gefeliciteerd met je verjaardag.

Lytse overleden. Wat een verdrietig nieuws. Ik wens iedereen die haar dierbaar was heel veel sterkte. Verder geen woorden, ik ben er stil van.

Rustige dag voor de boeg. Eens kijken of ik in die rust me ook wat kan ontspannen. Heb het goed vandaag.