Kastanje

Jopie: ik heb je gelezen en gehoord. Dank je voor je woorden.Ik ben er stil van, wil alleen nog even tegen je zeggen dat ik me niet misbruikt voel door jou. Ik ervaar je als een mooi en waardevol mens ❤️.

Goedemorgen, Ik heb een rotnacht achter te rug. Veel angsten en nachtmerries. Bolletje: ik ga jouw voorbeeld de volgende keer opvolgen: even douchen. Even de narigheid van me afspoelen. Nu maar in het hier en nu, mijn aandacht richten op mijn oppaskindje. Fijne afleiding. Heb het goed vandaag.

Goedemorgen, Zit nog half-slapend op de bank. Dochterlief gaat zo de deur uit, dan duik ik mijn bed weer in. Paar uurtjes slapen nog. Verder rustig dagje voor de boeg. Op de vroege avond een afspraak met mijn therapeut, kijk ik naar uit. Sterkte voor wie het nodig heeft en heb het allemaal goed vandaag.

Moe, maar voldaan ga ik naar bed. Mijn groepsavond was intensief en goed. Vanmiddag een afspraak gemaakt met zeer lieve vrienden die ik al zo'n jaar of 5 niet heb gezien. Wanneer had je in gedachten, was de vraag. Zo snel mogelijk, mijn antwoord Waarom ? Omdat ik daar behoefte aan heb. Dit laatste gewoon kunnen zeggen, dat was wel het mooiste moment van de dag. Maandag ga ik ze weer zien. Slaap lekker allemaal.

Vandaag weer een eye-opener voor mij. Ik laat mijn dochter wat meer los qua haar schoolwerk. Zit er niet meer zo boven op. En (tot mijn verbazing) lijkt het erop dat het beter met haar gaat. Bovendien komen er andere gesprekken over school. Meer het sociale aspect. Veel fijner dan alleen maar over cijfers en huiswerk. Ik dacht er goed aan te doen om er bovenop te zitten, blijkt niet zo. Pfff, dat is ook wel pijnlijk om te voelen. Tegelijk voel ik nu zelf een leegte, want als ik niet zo bovenop mijn dochter hoef te zitten, wat moet ik dan. Zinloosheid is een woord dat door me heen gaat. Een andere invulling aan mijn leven geven. Het was tot nu toe zo gericht op mijn dochter, dat hoeft niet meer. Het was houvast voor mij, nu mag ik dat loslaten. Niet wetende waar ik terecht kom, in de leegte dus. Spannend, maar tegelijk voel ik nu ook dat ik wel basis heb in mezelf. Dus ik zal niet verdwijnen in die leegte.

Jopie ❤️

Suikertje ❤️ Ik weet even niet wat te zeggen, voel me geraakt. Ook omdat het herkenbaar is voor mij. Mail is voor mij ook heel lang mijn enige veilige manier van communiceren geweest en eigenlijk nu nog de meest veilige. En nog zijn de telefoon en ik geen vriendjes. Vanmiddag nog een telefoontje van iemand genegeerd.

Suikertje: ik begrijp je wat je bedoelt, ik merk bij mezelf een soort gelijke ergernis of hoe je het wil noemen. Jammer, dat je hier op dit forum niet vind waar je behoefte aan hebt. Ik hoop dat je wel een plek of iemand hebt waar je je wel bij thuis voelt.

Ik heb een off-day vandaag. Ik kan het niet vinden met mezelf. Nou ja, het zij zo. Vandaag maar aan modderen, morgen weer een nieuwe dag. Nu mezelf bij mijn nekvel pakken en boodschappen gaan doen.

Ik worstel met de uitglijder van Blondie. Niet met hoe zij er mee is om gegaan. Nee, petje af Blondie hoe je jezelf weer oppakt en weer gaat op de ingeslagen weg. Moedig ook hoe open je er over bent en hoe je hulp hebt ingeschakeld. Nee, het confronteert me met mezelf. Zou ik dat kunnen: 1 misstap en mezelf dan weer oppakken of zou ik het bijltje erbij neergooien. In mijn hoofd zit een stemmetje: uitproberen ?? Expiriment aangaan ?? Zien hoe ver ik ben, kijken of ik dat kan, mezelf uitdagen, mezelf testen. Gevaarlijk zijn die gedachten. Ik betwijfel namelijk zeer of ik mezelf zou kunnen oppakken. Of ik dan die moed heb. Dus die stemmetjes maar laten praten. Ik ben nu zover dat ik het expiriment niet aanga. Al is de trek ook bij mij soms behoorlijk sterk. Komt door de nieuwe fase waar ik nu in zit. De onmacht van het niet weten. Het oude is dan zo bekend en toch ook veilig, dat trekt. Het nieuwe is eng omdat ik niet weet wat het me zal brengen. En toch ga ik de nieuwe weg in, zonder drank en zonder expiriment daarmee. Gisterenavond was gezellig met mijn dochter. Heerlijk kunnen kletsen over school. En dan niet over het huiswerk. Gewoon over meidendingen. Gegiechel over jongensaandacht. Jongens in haar klas die te kinderachtig zijn. Fijn om dit soort gesprekken te hebben. Voor ons alletwee heel nieuw. Vandaag ook een rustige dag. Wat huishoudelijke klusjes, verder niet zoveel bijzonders. Lezen, relaxen. Het is goed zo. Heb het allemaal goed vandaag.

82,2 kg.

Goedemiddag, MijnGerrit vroeg gisteren hoe het nu met mij is. Goede vraag, waar ik dan weer een 'perfect' antwoord op wil geven. Maar dat kan ik niet. Ik weet gewoon even niet hoe het met me gaat. Ja, innerlijk begint het wat op te klaren. Het voelt allemaal wat lichter. Tegelijk kom ik mezelf behoorlijk tegen. Vooral in de relatie met mijn dochter. Een aantal dingen zou ik anders kunnen doen, maar ik heb geen idee hoe. Ik voel me niet schuldig of zo ten opzichte van haar, maar zie wel mijn onvermogen. Dat is pijnlijk om te voelen, maar tegelijk is deze bewustwording het begin om het anders te doen. Met hulp gelukkig. Verder vind ik het fijn om alleen in mijn huis te zijn. Niet uit een behoefte om me terug te trekken, maar om bij mezelf te kunnen blijven. De rust van niet hoeven werken doet me goed. Financieel is het sinds 1 januari voor mij een stuk lastiger geworden, ik moet het anders gaan doen. Moet nog meer op mijn centen letten. Dat voor iemand die ook op dat gebied onverzadigbaar is. Geld uitgeven was ook iets om mijn emoties en gevoel te dempen. En waardoor ik ook op dat gebied in de problemen kwam. Dit wil ik niet meer, dus hand op de knip. Een uitdaging voor mij. Kortom mijn proces gaat gewoon door. Nee, het gaat niet slecht met me. Voor een buitenstaander is dat moeilijk uit te leggen omdat ik in de ziektewet zit. Dit is voor mij een nieuwe stap in mijn ontwikkeling.

MijnGerrit: ik heb je gelezen. Ja, een redelijk rustige dag heb ik gehad. Ik kom nog terug op je vraag over hoe het met me gaat. Nu even niet het goede moment. Ik ga zo nog even wat lezen en dan lekker slapen. Slaap lekker allemaal.

Wat mij betreft ook geen probleem, Fruitvlieg. Welkom en succes.

Dank je. Yvonne

Goedemorgen, Voor mijn gevoel heb ik er al een halve dag op zitten, ik schrok om 5 uur wakker uit een nare droom. Nu al op mijn oppas-adres. Rustig dagje dan maar. Heb het goed vandaag.

Dank je.

Goedemorgen, Even uit bed, als dochterlief de deur uit is kruip ik nog even weer lekker in bed. Nog even een paar uurtjes slapen, mijn lijf vraagt erom. Dus nog geen koffie of ontbijtje voor mij. Alleen water en een banaan. Heb het goed vandaag.

81,9 kg

Er gebeurd veel nu ik echt de tijd kan nemen om te herstellen, veel emoties, bewustwording. Veel emoties dus en toch voel ik me beter dan een week geleden. Dit komt denk ik omdat ik niet meer bang ben om te verzuipen in die emoties. Er is basis in mezelf. Mijn therapeut zei gisteren dat ik weer veel helderder uit mijn ogen keek. Thema op dit moment is mijn rol als moeder, hoe ik omga met mijn dochter. Welke spiegel ze me voorhoudt. Confronterend, maar tegelijk een openbaring. Één van mijn werkgevers vroeg vanmiddag aan de telefoon of ik het gevoel had terug bij af te zijn. Nee, antwoorde ik. Zo voelt het ook niet. Maar het is lastig uitleggen waarom niet. Ik zie deze fase als weer een nieuwe stap in mijn herstel en ontwikkeling. Op weg naar mijn eigen ik. Ik lees maar half mee, even genoeg aan mezelf om goed lezen en te reageren. Fijne avond.

Goedemorgen, Pfff, dat was lang geleden. Zo'n slechte nacht. De dag van gisteren denderde nog na in hoofd en lijf. Als dochterlief zo de deur uit is, ga ik nog weer terug en hoop ik nog een paar uurtjes te slapen. Heb het goed vandaag.

Paddy: dank voor het delen. Vooral blijven doen.

Slapeloze nacht helaas. Wel moe zijn, maar niet in slaap vallen. Dag toch te intensief geweest met alle gesprekken, hoe goed ze ook waren. Het dendert nog na in mijn hoofd en lijf. Het is niet anders. Zo toch maar een poging wagen, nu met ontspannende muziek op de achtergrond.

Sorry Inkie, ik ga nog even wat lezen en dan mijn bed opzoeken. Ik zie ook dat je niet meer aangemeld staat, ik hoop dat het je lukt de drang naar een glas wijn kunt weerstaan. Slaap lekker allemaal.

Hoi Inkie, Wijn verdoofd misschien even, maar het lost niets op. Maar moedig van je dat je je meld. Ik was net mijn bericht aan het schrijven over mijn dag. Nu moe, maar met een voldaan gevoel op de bank.