Kastanje

Hoi Nerys, Welkom op dit forum. Goed dat je de stap hebt gezet en hulp hebt gezocht voor jezelf maar zeker ook voor je zoontje. Ik ben zelf een alleenstaande moeder van een dochter van 12. Ik sta nu bijna 2 jaar droog. Dat was een lange weg, vol valkuilen. Vallen en opstaan. Met hulp van therapie, want alleen kon ik het niet. Ik kan volmondig zeggen dat het absoluut de moeite waard was. Ik wens je heel veel succes.

Goedemorgen, Ik heb weer eens kunnen uitslapen. Dochterlief is ziek, dus ik hoefde niet in alle vroegte mijn bed uit om van alles te doen. De nacht was wel heel onrustig, ondanks de yoga en het vroeg naar bed gaan. Acceptatie is ook hier het toverwoord voor mij. Want als ik er tegen ga vechten en geïrriteerd raak dan slaap ik helemaal niet meer. Gelukkig heb ik de luxe van niet hoeven werken en kan ik zoals vanochtend langer blijven liggen. Het ziet er koud uit buiten, straks moet nog wel even de deur uit om boodschappen te doen. Het liefste zou ik vandaag lekker binnen blijven, makkelijke kleren aan, met een dekentje op de bank een boek lezen. Verder niets. In de vroege avond nog afspraak met mijn therapeut, kijk ik naar uit. Gewoon om te delen hoe het nu met me gaat en haar heldere vragen en inzichten brengen me altijd weer dichter bij mezelf. Hoe confronterend soms ook. Kabouterte: geniet samen met Eline van jullie kopje koffie. Even iets anders dan in het ziekenhuis zijn. Zal je zo aan toe zijn, kan ik me zo voorstellen. Heb het allemaal goed vandaag.

Blekje, Wat me opviel na het lezen van je bericht van vandaag, maar ook van eerdere berichten over het evt. weer willen gaan drinken is dat je alleen maar kijkt naar voor jou de negatieve gevolgen van niet drinken. In de maanden dat je niet hebt gedronken zullen er ongetwijfeld ook positieve gevolgen zijn van het niet drinken. Als ik jou was zou ik die op een rijtje gaan zetten. Ook ik zag alleen het negatieve. Ik kreeg van mijn therapeut de "opdracht" om elke avond te schrijven in een witboek. Opschrijven waar ik wel tevreden over was. Hoe klein ook. Bij mij ging het dan bijv. om: lekker gekookt vandaag of goed gesprek gehad met een vriendin of film gekeken met mijn dochter. Dit heeft mij enorm geholpen om uit die negatieve spiraal te komen. En nee, dan is het depressieve gevoel niet gelijk weg. Ik ben half december begonnen met anti-depressieva, wilde ik ook nooit. Ik zie dat nu al een steuntje in de rug. Ook ik dacht na al mijn therapie en bijna 2 jaar niet drinken dat mijn sombere/depressieve gevoel dat ik altijd had wel weg zou zijn. Dus niet, eind november werd ook ik er weer door overvallen. Ik zakte weer diep in de modder van de zwaarte. En ja, daar baalde ik enorm van. Want waarvoor heb ik het allemaal gedaan, om me weer depressief te voelen. Dus niet. Ik had 2 dingen kunnen doen: handdoek in de ring gooien (er aan toegeven, slecht eten, weer gaan drinken) of ook dit onder ogen zien en gaan aanpakken. Ik heb gekozen voor het laatste omdat ik het mezelf waard vind. Dus aan de AD en weer gesprekken met mijn therapeut over hoe ik mijn leven anders kan inrichten waardoor ik uit die depressie blijf. En daar steek ik nu mijn energie in. Ik wens je veel sterkte en wijsheid.

Nu lekker op de bank na een intensieve dag. Inderdaad, misschien wat te veel van het goede. Ik ging eigenlijk doodop naar yoga, maar kwam er met meer energie vandaan. Er was meer ruimte in mij. Dit ga is zeker blijven doen. Ik had niet verwacht dat het me zoveel zou opleveren, na 1 les al. Morgen een rustig dagje, met alleen aan het begin van de avond een afspraak met mijn therapeut. Nu zo even bijlezen en dan op tijd mijn bed in. Fijne avond.

Goedemorgen, Slechte nacht achter de rug. Ik had gisterenavond een groepsbijeenkomst en die was behoorlijk intens. Ik was wel vroeg thuis (half negen), maar toch kon ik het niet helemaal loslaten. Dochterlief was ook nogal stuiterig toen ik thuis kwam, al met al kostte dat veel energie. En even voelde ik toen ik thuis kwam en toen dochterlief naar bed ging: trek, een oud gevoel: even de drank gebruiken om te ontspannen. Een kop thee en een boterham later was die trek weer weg. Maar goed dat was gisteren, vandaag weer een nieuwe dag. Hier is het al licht, ongelofelijk. Het lijkt ook helder. Beloofd een mooie dag te worden. Ik heb een drukke dag voor de boeg. Wel met allemaal leuke dingen. Tekencursus, lunchen met vriendin en aan het einde van de middag mijn eerste yogales. Tussendoor nog tijd om wat in mijn eentje te wandelen of ergens te gaan zitten schrijven. Heb het goed vandaag.

Goedemorgen, Het is hier al licht. Wat een verandering zeg. Die helderheid. Dochterlief hoor ik zingend zich aankleden. Genieten is dat. Straks trek ik ook mijn wandelschoenen maar eens aan. Ik heb een afspraak, eerst met de bus. Een paar haltes eerder uitstappen en dan het laatste stuk wandelen. Ik vind wandelen altijd fijn als ik het doe, maar het gaan doen vraagt een plan maken. Anders doe ik het niet. Van het weekend toch ook even weer wat keuzes gemaakt. Ik sloeg weer door in het dingen doen voor mezelf. Mijn grenzeloosheid was weer om de hoek komen kijken. Èn yoga èn leesclub èn tafeltennis èn mijn schilderursus is een beetje veel van het goede, ook financieel. Mijn plan om te gaan tafeltennissen gaat voorlopig in de ijskast. Ik wil nl. ook ruimte overhouden om gewoon met mensen te kunnen afspreken. Heb het goed vandaag.

Ik ben ook weer thuis van een verjaardag. Eerder dan gepland. Voelde er me niet op mijn gemak. Was een kinderverjaardag, veel bezoek, veel drank en een doodmoe mannetje dat van schoot naar schoot werd gezeuld. Normaal zou ik blijven zitten omdat dochterlief dit wil. Nu heb ik haar gezegd dat ik naar huis ging en dat ze zelf kon bepalen of ze mee zou gaan of nog even wilde blijven. Ze koos voor het laatste, zij vermaakte zich nog met een leeftijdgenootje. Prima. Ik zie haar straks wel verschijnen. Mijn plan getrokken, onafhankelijk van dochterlief. Klinkt als iets gemakkelijks, maar voor mij is het een hele stap. Het voelt sterk en vrij. Nu doodmoe op de bank van die paar uurtjes visite. Lekkere kop thee, tv aan en verder niets.

Goed gedaan Joris: het van te voren nadenken over een risico situatie en een plan maken. Sterk vind ik dat.

Mooi geschreven Huttula: "Mijn verleden mag geen blok aan het been worden, ik moet verder .. mijn pad loopt tot aan de horizon." Het raakt me. Dankjewel voor het delen.

81,2 kg

Gipsy: ik lees nu je update hier. Op de dagdraad had ik er niet uitgehaald dat het niet zo goed met je ging. Daar zeg je dat het slapen in je eigen huisje steeds beter gaat. Mijn conclusie was dat het dus ook beter met je ging. Hier lees ik dat dit niet zo is. Vind dit naar voor je. Je krijgt hulp en ondersteuning aangeboden. Ik zou hier zeker gebruik van maken. Maar ik sluit me aan bij de vragen van Huttula.

Gipsy: wat fijn voor je dat je weer af en toe in je eigen huisje kunt slapen en dat dit goed voelt. Blekje: weet niet goed wat te zeggen. Zie het als een hele dure les. Je zelf weer oppakken en die boosheid omzetten in ander gedrag. Al weet ik natuurlijk dat dit makkelijker gezegd is dan gedaan.

Goedemorgen, Kaboutertje: wat fijn om zo begroet te worden door je zoontje. Ik weet altijd niet goed wat te zeggen, maar weet dat ik in gedachten bij je ben. Inderdaad fijn dat je zo dichtbij bent en ook een plek hebt waar je zelf je ei kwijt kunt mocht dit nodig zijn. Loper: succes bij je AA-meeting. Eline: ik heb echt bewondering voor je: elke ochtend beginnen met een ochtendwandeling. Ik zit zelf vaak te denken om jou voorbeeld te volgen. Maar het blijft nog bij denken. Het werkelijke doen, daar komt het nog niet van. Hier ook een witte wereld. Straks naar de kapper. Dat wordt hoog tijd en ik voel me daarna altijd weer een stukje beter. Het is geen griep geworden, wel een fikse verkoudheid. Maar dat is te doen. Ik blijf het lastig vinden om mijn balans te vinden. De balans tussen nieuwe dingen doen, mensen ontmoeten en de rust ook zoeken. Ik dender door totdat ik zo ongeveer omval. Hierin valt nog te leren. Gesprek met de bedrijfsarts afgelopen week verliep goed. Ik krijg alle tijd om te herstellen. Hoef pas weer over 5 weken terug. Tot die tijd evt. koffiedrinken op mijn werk om te voelen of werk al weer aan de orde is. Proefles Yoga uitgesteld, dat wordt nu woensdag aanstaande. En ik sluit me aan bij een leeskring. Mijn leven naast het moederschap begint vorm te krijgen. Heb het goed vandaag.

Ik blijf morgen ook liever thuis. Wat ik al op de dagdraad schreef, het lijkt of het griepvirus mij te pakken krijgt. En met het vooruitzicht dat er treinen kunnen uitvallen vind ik dat niet zo'n prettig idee. Ik heb al behoorlijk zitten mopperen vanochtend, want ik had jullie graag tijdens een wandeling ontmoet. Maar goed, er komt zeker een ander moment.

Goedemorgen, Zou het griepvirus mij dan ook te pakken te krijgen

Goedemorgen, Pffff, een beroerde nacht acter de rug, ondanks de hele fijne dag gisteren. Vanochtend afspraak met de bedrijfsarts en even een kopje koffie drinken op mijn werk. Fijne dag.

Ik kijk met een tevreden gevoel terug op de dag. Lekker thuis aan het opruimen geweest, samen met dochterlief. Ik ben ook weer een stuk wijzer geworden over mijn eigen patronen. De liefdevolle schop die mijn therapeut mij heeft gegeven heeft me het zetje in de goede richting gegeven. Ik sta weer met beide benen op de grond, in het hier en nu, met de blik naar voren en niet meer naar achter. Aandacht is weer gericht op wat komt en niet wat is geweest. Vanavond gewoon lekker bank hangen, evt. TV kijken of wat lezen en op tijd naar bed. Morgen ga ik op bezoek bij vrienden die ik al ruim 20 jaar ken, maar nu al een jaar of 5 niet meer heb gezien. Ik kijk er naar uit. Fijne avond allemaal.

Eline, wat lief zeg dat je dit doet. Ik heb zelf een dochter van 12. Zij vind het leuk om sieraden (kettingen, armbanden) te maken. En ze vind het heerlijk om te tekenen.

Kaboutertje: ik wens je heel veel sterkte de komende tijd.

Mooi gezegd Bolletje. Zo zie ik het zelf ook. Ik weet nog dat ik bij de huisarts kwam toen ik zelf mijn alcoholverslaving onder ogen zag. Ze vroeg: hoeveel drink je ? Drie glazen per avond (was toen even zo , ik zat in mijn minderen-fase). Dat is niet veel, was haar reactie. Nee, dat klopt zei ik, maar als ik het niet in huis heb, dan word ik onrustig. Haar reactie: Dan heb je een probleem. Hoeveelheden doen er niet toe. Ik wilde ook nooit medicatie. Omdat ik goed in de gaten werd gehouden kreeg ik in het begin wel slaapmedicatie voorgeschreven, maar omdat ik weet dat ik verslavingsgevoelig ben heb ik daar hooguit 3 keer gebruik van gemaakt. Ik durfde niet. Nu wel aan de anti-depressieva. Heel lang afgehouden, is ook in strijd met mijn principes. Toch overstag, gelukkig geen zwaar middel. Ik ben niet afgestompt, ik durf nu ook weer echt te voelen. Voor de AD durfde ik dat niet omdat ik bang was voor het zwart in mij. Nu is het weer wat opgeklaard in mij en kan ik het leven meer aan. Hoe lang ik de AD ga gebruiken, geen idee. Voorlopig ga ik er mee door. Op termijn zie ik wel weer. En ben ik zwak doordat ik medicatie nodig heb. Nee, ik vind van niet. Het helpt mij juist om verder te gaan.

Ik ben er ook. Zin in, maar tegelijk ook spannend.

81,7 kg

Ik ook

Goedemorgen, Voor het eerst sinds bijna een week weer eens goed geslapen. Ik lig nog bij te komen, de gedachte aan niets hoeven dit weekend geeft rust. Net even naar buiten gekeken, het is hier ook een witte wereld. Mooi om te zien, maar verder heb ik er niet zoveel mee. Heb het goed vandaag.

De dag goed doorgekomen, wel met behulp van een mailwisseling met mijn therapeut. Fijn dat dit kon. Ik bof ontzettend met haar. De storm in mijn lijf en hoofd is weer gaan liggen. Hebben flink wat tranen voor moeten vloeien. Volgende week proefles yoga. Ik heb hier er zoveel goede dingen over gehoord, dat ik nu ook maar eens de stoute schoenen aantrek. En ik ga eens kijken of ik tafeltennis nog steeds leuk vind. Jaren geleden heb ik hier veel plezier aan beleefd. Verder informatie aangevraagd voor deelname aan een leesclub. Mijn passie voor lezen combineren met het praten hierover met mensen. Invulling geven aan mijn leven naast het moederschap. Nu weer even pas op de plaats en alles weer laten neer dwarrelen. Weekend-boodschappen heb ik in huis. Hoef de deur niet uit, lekker thuis aan het rommelen. Niets moet. Fijne avond.