Klassement

Waauw! Wat een topper ben je!! Mooi voorbeeld van Doorzetten! :rose:

30!!!! Hartstikke goed joh!

Nou dat weet je nooit van tevoren he. Maar ik heb van nature wel een positieve inslag hoor. Genoeg ellende meegemaakt zoals iedereen hier. Maar ik weiger altijd om bij de pakken neer te gaan zitten. Dat helpt me geen zier. Dus kijk ik graag vooruit en maak het er het beste van.

Wauw....dat zou een mooie mijlpaal zijn. Succes met de komende week! En nog een fijne vakantie.

Gelezen.

Momenteel ben ik nog wel erg gemotiveerd. Ik heb nog een weekje vrij en als ik dat "overleef" zonder alcohol dan heb ik mijn eerste nuchtere vakantie in 20 jaar beleeft Ook wel iets om trots op te zijn vind ik Ik moet zeggen dat ik het ook nog niet heel erg moeilijk heb gehad in die drie weken. Natuurlijk zijn er wel momenten geweest waarbij ik trek kreeg in een pilsje maar over het algemeen is dat wel goed te handelen.

Hoi! Ik zie nu pas je draadje hier, leuk!

Ik weet van mezelf, als ik dit probleem niet op tijd aanpak dat er uiteindelijk niks van terecht komt. Nu dus maar even door de zure appel heen bijten en het alcoholprobleem definitief uitbannen. Het forum helpt me hier echt goed bij, duizendmaal dank dat jullie er zijn!

Was al zo stil rondom jou. Goed dat je er weer bent. Frustratie en protest.....fijn he dat je door je felle reactie erop gelijk beseft hoe je persoonlijke triggers werken.

Fijn weer wat van je te horen!

Ik lees ook angst is een slechte raadgever. Is dat zo? Komt angst niet voort uit spanning en onrust en komt dat niet voort uit het uitstellen van dealen met wat je voelt, het niet willen voelen, negeren en op een dag zo'n WTF moment. Wat bedoel je met volledig identificeren met? Waarmee? Met het besef dat we echt alcoholist zijn, dat het stuk maat houden/ onze noodrem echt stuk is? Wat ben jij goed in zelfanalyses Thee. Nadat het mis gaat kijk je heel helder naar jezelf en bent er mee bezig. Elke keer leren we in WTF momenten zien aankomen en erop anticiperen. Jij met je zelfanalyse zeker. Blij dat het nu weer gaat zoals het hoort. Betrapt door partner met een glas in de hand (of ik met joint op haar balkon vroeger) om door de grond te zakken van schaamte. Wat fijn dat jullie er wel open gesprekken over gehad hebben. Succes weer :-)

BamBam op weg naar 10 jaar en JaNina een van haar haar trouwe volgelingen

Ha Basta. Je bent er veel mee bezig hè met het doorgronden van je verslaving. Ook mooi om te lezen hoe een ieder zo zijn eigen dingen ontdekt. Je vroeg je af of jij drinkt uit gewoonte en verslavingsgevoeligheid of dat je problemen weg drinkt Ik ben daar ook niet uit hoor. Merk wel dat ik meer trek krijg bij bepaalde triggers maar volgens mij drink ik geen onderliggende diepe problemen weg. Ik lees je draadje graag ! Sterkte weer vandaag

Goedemorgen smart.. wat een inzicht toon jij in jezelf zeg.. je schrijft ook heeeeeel duidelijk dat je stemming direct beïnvloed wordt door je drinken . Dat je er somber en slachtofferig van wordt... Dat weegt toch niet op tegen het drinken ? Wens je veel sterkte

Hee, fijn dat je dat vraagt! Lief-lief. Ik was even op vakantie een weekje. Ardennen, vuurtjes stoken en relaxed doen. Niet zijn best stress bij me, ofschoon ik mijn best doe dat niet te hebben.... Ik ben nog steeds niet echt op orde. Dwz dat het immer beter kan daar waar het ADB betreft. (hoewel er minder uitschieters zijn) Ik zit toch een beetje in elkaar zo alsof het lijkt dat God naast me loopt en ik mijn dagelijkse dingen steeds loop te evalueren. Vermoeiend... en reden om... juist ja. ( Maar God zal het anders bedoelt hebben...?) Ik lees wat mee hier, zoveel mogelijk, omdat ik me verbonden voel. Soms meer met de mensen dan met het onderwerp (dat verdring ik dan). Pasgeleden had ik de behoefte aan een glimlach en genoot ik van het forum. Het is momenteel weer fijn op het forum; ik zoek die veiligheid. Zo is het fijn dat Lars er nu bij mag zijn. Maar ik geneer me nog steeds plaatsvervangend voor degenen die hem hebben afgekat! Geen excuses... en mijn bitterheid gaat dan over wat mij zelf (ook) is aangedaan enz enz. ooit in mijn leven. (...) En dan vanmorgen lees ik Kohtje en ben plots weer even wakker, zeg maar. Hij noemt frustratie en protest als twee duidelijke triggers waar het het drinken betreft + levensinstelling/ vrees ik/. En hij heeft gelijk; ik zag Meya (hoi Meya!! Fijn dat je er weer bent!) ook getroffen reageren... nou hier ook herkenning. Daar kan ik even mee vooruit. Ik ken de keuze van zo door te modderen..... gestaag weer wat te drinken betekent terecht komen in somberte en moeheid en zelfs wat bitterheid. (om redenen) Mogelijk is er toch nog best wel meer. Ik bedoel: hebben mijn gedachten zich vastgezet mbt tot werk, gezondheid, geluk.... en ben ik een beetje cynisch geworden? Kan ik nog es opnieuw gaan kijken? Ik weet zeker dat dat altijd de moeite waard is. Op het moment valt me veel toe: contacten en gezelligheid en uitnodigingen en drukte. Maar dat is niet altijd zo. En ik ervaar domweg dat mijn stemming beinvloedt wordt door wel of niet te drinken, tamelijk direct eigenlijk. De zweem naar slachtoffer voelen is er sneller als ik weer een tijdje drink, hoe matig dan ook. Subtiele processen zou ik haast zeggen! (niet leuk maar wel voelbaar) De intentie en wil om harder met mezelf aan de slag te gaan zijn er ook duidelijker/leveren ook meer op als ik niet drink! Rare slinger... heel vaak vind ik het niet de moeite waard.... somber ik door. Zo bevestig ik de ellende voor mezelf. Ja toch?> Dit wetende..... hoe pak ik dat weer goed op? Geen contact met mijn dochter hebben is een downer, enorm! Maar er zijn andere contacten die ik kan verdiepen. Ga ik er voor of niet? Zo gaan mijn gedachten... zo, nu op dit moment. Dat wil ik nu even delen. Sita, jouw verhuizing lijkt me ook niet niks?!! Hoe doe je dat allemaal? Laat je het weten? Slaap wel.

Hoi skyer en welkom hier. Wat een wijsheïd en zelfkennis lees ik bij jou Goed dat je je probleem al zo jong aanpakt. Succes

Goed humeur, fjn Lars! Ik idem: (een) droog en goed humeur. Slaap lekker allemaal.

Haha basta Lekker beeldend ! Ik meld me droog af, Trusten!

" we willen graag een fabeltjeskrant app, zodat we i.p.v. pokémon, fabeltejeskrantfiguren kunnen zoeken, Bor de Wolf, Truus de Mier, Juffrouw Ooievaar, whahahaha, toch wel weer leuk :)" Ja geweldig, Spirit, gauw patent vragen!! Ik zie alle omroep-Max-leden al schuiven, met fanatieke koppen op zoek naar de tweede gezuster hamster.

Meld me ook geslaagd af.

Ik meld mij ook droog af. Ga nu even lui in de stoel zitten met een kop rooibos. Fijne avond/nacht gewenst.

Meld me ook alvast droog af

En ook nog eens.... dag 29 soldaat! (zo goed als)

Goed zo! Heel mooi hoe je dat zegt...ik lijk wel een klein kind! Ben maar trots op jezelf...het gaat om jou! Je bent een kanjer.

Succes vandaag en een mooie dag gewenst!

Vandaag gehoord: "De verslaving wordt in het meer primitieve deel van de hersenen geprent, en als dat eenmaal is gebeurd, gaat die verslaving meestal een eigen leven leiden dat nauwelijks nog afhangt van de krachten die haar teweeg hebben gebracht. Het wordt een levenskrachtig, vrijgemaakt monster." Ik twijfel steeds: Dronk ik iets weg? Of was het simpelweg gewoonte plus verslavingsgevoeligheid. Ik begon altijd om vijf uur, strak van de (aangename) werkspanning, glaasje rode wijn, dik verdiend. 'Dan stop ik morgen toch?' Mijn partner kookt (en drinkt muntthee!), kinderen kletsen, ik benevel mezelf en geniet. En dan, na het eten, dat diepe dal. Wéér zoveel gedronken, ik wil niet meer, ik wil niet meer. Morgen stop ik. Zelfafwijzing werd veroorzaakt door de drank, en niet andersom. Dénk ik... (Als ik me niet vergis is dit Jan Geurtz vs Alan Carr) Ik heb wel mooi in de verleden tijd geschreven, en mezelf op het jaarpact gezet. Vooruit met de geit.

Thanks LJ! Ik ben in een stuk rustiger vaarwater terechtgekomen en kan dingen nu ook veel beter relativeren. (Ik ben voor de 7e keer verhuisd in 6 jaar tijd en nu is het even klaar..) De euforische juichstemming is er wel af, maar heeft plaatsgemaakt voor tevredenheid en opluchting. Ik hoef niet meer. Heerlijk die vrijheid! Maar ik blijf bedacht op valkuilen. Daarom kom ik ook weer even kijken, even lezen, waarom ik ook alweer niet meer wil drinken! ;-) Liefs Phaedra

Inderdaad..die strijd kun je niet winnen. Dus, links laten liggen en vooruit kijken. Je mag best drinken, maar je wilt het niet meer. Niks geen strijd, gewoon, nee.

Mijn "Onthouding" van de dag: Ik heb het gevecht met/tegen de alcohol dik verloren, en het zou naïef zijn om te denken dat ik een volgend potje wel kan winnen. Ik hou ermee op. In communicatietermen (heb ik van horen zeggen) betekent dat, dat ik de symmetrische strijd vervang door een complementaire: ik zal me voortaan staande houden door de strijd juist niet aan te gaan.

Dank je wel (alsnog), Claartje. Mijn tegeltje van vandaag was: We try to make this more complicated than it really is: Don't drink. I can do almost anything in my life, except drink. Dus: basta! En daarmee uit.

Momenteel ben ik thuis en heb ik alweer drie weekenden nuchter overleeft Verder gaat het ook allemaal z'n gangetje. Heb nog niet echt heel veel trekmomenten gehad. Soms komt de trek ineens op in de weekenden maar meestal is het ook weer zo snel verdwenen als het gekomen is.

Ja, mooi en schrijnend beschreven, Kruidenthee. Ik zal niet quoten, ik kan me voorstellen dat het eng is om jezelf zo bloot te geven, maar het zet me aan alle kanten aan het denken (en voelen) dus dank je wel. Die micro-seconden, brrr... dat is inderdaad het WTF-moment. (lijkt nu ineens op Wereld Natuur Fonds) Je (ik dus) bent kansloos, want er is geen moment van overleg, dat wil zeggen: dat wás er wel, maar je had het niet in de gaten. Ik hoorde gisteren dat behalve de stress-factoren, H.A.L.T., ook extra-positieve situaties bij de valkuilen horen, in mijn geval één glas champagne op iemands huwelijk. 'Proost-champagne telt niet als alcohol.' Echt, zo heb ik mezelf overtuigd! (ik heb iets weggehaald, want ik leek wel een dominee)

Waarom ging het mis? Ik wilde er eigenlijk niet over uitweiden hier maar wil ook de vraag niet helemaal onbeantwoord laten. Opbouwende spanning, angst, geen goed gevoel over mezelf, woordenwisseling met partner, me klein en dom voelen, veel emoties. Allemaal triggers die ik ken en die ook heb kunnen doorstaan als ze laatste maand voorbij kwamen. Alleen stond ik donderdagavond ineens met een glas in mijn handen. Ja dat doe ik zelf. Glas heeft geen pootjes. Fles ook niet. Het speelt zich allemaal af in microseconden...misschien wel wat eerder ergens werd genoemd als WTF moment. Maar dat weet ik niet precies, het gaat heel snel en alsof het me 'overkomt'. Mijn partner betrapte me...ontzettend confronterend, maar ook de redding. Het leverde in ieder geval een aantal openhartige gesprekken op, analyse van wat er gebeurde, afspraken over onze communicatie. Wat Etty schrijft over afwijzing...angst...speelt een belangrijke rol. Overlevingsmechanismen, overtuigingen, gedachtes. Ik wéét het allemaal wel. Hoe het werkt, wat er gebeurt..zelfs wat ik kan doen. En toch ging ik op dat moment voor de bijl. Schaamte, zelfafwijzing...oe..ze waren er weer in vol ornaat....en ze zijn ook de trigger. Het weer snel herpakken is winst voor mij. Ik wil absoluut niet terug naar de paniek en het 'moeten' waar ik nog niet zolang geleden was. Dat maakt dat ik in tegenstelling tot andere keren het idee/gevoel heb dat ik weer snel op het juiste spoor zit. Ergens schreef ik 'angst is een slechte raadgever'...en dat is zo...daar moet ik iets mee. Op dit moment zijn hier een aantal mensen actief die daar open over schrijven. Dat vind ik erg fijn. Ik merk wel dat hoe meer ik reageer, hoe makkelijker ik de focus op mezelf kwijt raak, op mijn eigen proces. Maar weet dat het helpend is! Miisschien draagt mijn uitleg ook wat bij voor een ander...en het is in ieder geval voor mij goed het ff op te schrijven, terwijl het ook soms heel kwetsbaar en eng voelt dat hier zo te doen...en als het niet goed voelt kan ik het altijd weer weghalen Heb een fijne dag en hou het droog. Dat doe ik ook weer...dag drie...met vertrouwen.

Mikki, ook ik herken de fase waar jij nu door gaat. Ik hield het ook heel klein het eerste jaar, terwijl ik altijd een gangmaker was, spanning zocht en avontuurlijk was. Nu, een paar jaar later, is het nog stééds niet adrenalinerg, maar wel authentiek. Alles wat ik altijd zocht en deed, had te maken met; 'niets willen missen'. Live life to the max. Nu doe ik wat bij mij past, bij het mensje dat ik nu denk te zijn. Dat zal volgend jaar weer anders zijn. Ging ik vroeger voor plezier, nu ga ik voor 'weer leren genieten van het kleine , en spontane'. Het heeft lang geduurd voordat ik toe kon geven dat bepaalde activiteiten meer met mijn ego te maken hadden dan met wat ik écht wou. Voordat ik eerlijk durfde zijn over wie ik was en wat ik wilde. Natuurlijk meed ik aanvankelijk de feestjes en de festivals omdat daar ook de verleiding was, maar later ontdekte ik bij mijzelf dat ik de festivals bezocht om te voelen dat ik lééf. Dat ik echt alles meemaakte wat zich maar aanbood. Stoppen levert enorm veel tijdwinst op. Als de forumverslaving die tijd niet opslokt, kan het zijn dat je werkelijk nieuwe hobby's en interesses moet gaan ontwikkelen om niet in verveling te schieten. Ikzelf ben heel veel gaan lezen en heb mijn oude zonde; sporten, weer opgepakt. Tuinieren en motor rijden zijn nooit weg geweest en nu kan ik dat ook weer 's avonds . Het veranderen, de andere invulling, het niet meer missen van 'het feestgedruis', is een proces. Het was bij mij niet klaar na een jaar omdat ik mijn nieuwe manier van leven een beetje suf en saai 'vond'. Pas toen ik blij werd met mijzelf, kon ik leren genieten van wat en hoe ik deed met mijn tijd. En ik 'vind' er niets meer van. Ik doe de dingen waar ik me prettig, of veilig, bij voel want ik mis niks. Zoiets.