Klassement

Goede morgen, Het fijne van 's morgens in het donker de hond uitlaten is dat je de buien niet ziet aankomen. Dat is tegelijkertijd het vervelende: je ziet de buien niet aankomen. Zeiknat, maar wel een lekker zondagsontbijtje na afloop. Lars, het vervelende van wachten op opname is dat je de opname ziet aankomen. Aan de andere kant, zo werkte het bij mij tenminste, kon ik me voorbereiden door een paar dagen van te voren niet te drinken.. ik zou ze daar wel eens laten zien dat ik best zonder drank kon en van goede wil was. Toen ik daar eenmaal zat was ik blij dat ik "nuchter" die opname inging. De eerste week detox heb ik als een soort "rusthuis" weekje ervaren. Daarna drie weken diagnostiek. Erg leerzaam, ik kreeg daar een andere kijk op hoe ik met drank omging.. ik was verslaafd (geraakt), in eerste instantie niet zozeer door alcoholhoudende dranken, maar door mijn manier van met het leven omgaan, mijn manier van het leven beoordelen. Daarna de "echte" behandeling: dat nieuwe inzicht in de praktijk (proberen te) brengen. Oefenen, oefenen, oefenen.. Met vallen en opstaan, maar ook MET andere verslaafden, therapeuten, dagboekschrijven... allemaal dingen die ik eerder uit de weg ging. Aan mijn kop geen gezeur, was mijn motto tijdens mijn drinken. Hoe meer gezeur aan mijn kop hoe beter, is nu mijn motto.. door confrontatie, botsingen, meningsverschillen, kortom, door met mijn (bijna altijd) ongelijk geconfronteerd te worden en daar voor leren open te staan, ben ik gaan inzien dat de wereld, het leven, veel meer inhoudt dan alleen mijn zielige ikje en mijn eigen perfectie. Tot op de dag van vandaag ben ik dagelijks bezig om me mijn ziekte verslaving voor ogen te houden. Ik ben niet perfect, ik ben nog steeds verslaafd aan vele dingen. Ik leid een "westers" leven, compleet met alle "verworvenheden" van onze westerse kapitalistische, materialistische wereld. Daar heb ik vrede mee. Maar ik ben niet meer afhankelijk van stemmingsveranderende chemicaliën om op een tevreden manier door het leven te kabbelen, terwijl ik tegelijkertijd wist dat ik mijn en vele levens om mij heen aan het vernietigen was. Opname bleek een zegen. Hoe zeer ik er in het begin ook tegenop zag. En achteraf gezien is die tijd omgevlogen..

Winterse taferelen

ow sorry Plof, ik hoorde van de klok maar niet van de klepels........ Vandaag heb ik een toetsenbord gekocht voor 1 euro bij de kringloop; ik kan weer typen zonder te hoeven controleren of er staat wat ik had getypt. De hoofdlettertoets doet het gewoon Wat Een Zegen Een kinderhand is gauw gevuld.... 17 was ik en ik liep over Hoog Catharijne....... ik vroeg me af welke leegte de mensen aan het vol kopen waren. 47 was ik en ik deed eraan mee.............. maar als ik het aan voel komen dan ga ik naar een kringloop waar ik óf ontmoedigd wordt door alle troep, óf koopziek vanwege al die leuke spulletjes die bijna niks kosten. Moraal van het verhaal: ook ik probeer soms een leegte vol te kopen zoals ik die ook wel heb willen vullen met drank, bezigheden, prestaties of evenementen/ervaringen. Het enthousiasme waarmee ik me kan overgeven aan Kopen vind ik soms eng. Vandaag neem ik de eerste niet. Ik ga niet winkelen ........................ en 's avonds vind ik mezelf terug op Marktplaats. Ben ik clean? Ben ik een haar beter dan iemand die bezwijkt voor een glas en ontdekt dat de rem kapot is? Welke waarde heeft een sleutelhanger van NA waarop staat dat er meerdere jaren van herstel zijn; meerdere jaren clean and calm? Eigenlijk ben ik elke dag een nieuwkomer, nieuw in herstel.

Vandaag dag 8, ik heb de smaak weer te pakken. Gisteren en vandaag een etentje, tomatensap en alcoholvrij biertje. En nu volhouden!

Brrr, dat is naar. Zowel de dromen en paniekaanvallen... als de angst en dus uitstelgedrag daarvoor (mens lijdt het meeste door het lijden dat hij vreest). Ik wens je juist fijne dromen. Met vers gebakken brood, honing en al een vleugje lente. Slaap zacht.

Groenten had ik verder niet meer in huis Sowhat Ik sluit af, ga nog een klein stukje MammaMia kijken op net 5 en dan naar bed Heb weer niks gedronken van datgene waarvoor we hier zijn dus meld me geslaagd af truste allemaal tot morgen

lekker slapen straks na divorce sluit hem ook weer droog af.

Ah, dan weet je in ieder geval waar je het voor doet. Op Naar de rust en vrijheid Nu Maestro kijken

Akkordeon

Hey Meya, ik heb ook alle vertrouwen in een goede afloop en ik begrijp heel goed waarom je doet wat je doet. Ik hoop dat je er alleen niet zo lang over doet als ik heb gedaan. Wel bijzonder hoe je zo'n enorme optater hebt gehad door je bewustwording. Je bewustwording dat alcohol een keiharde hardrug is. En dat jij daar helemaal niets mee te maken had, dan ik kan ik me heel goed voorstellen dat je je rotgeschrokken bent. Fijn dat je je proces hier deelt en dat je eerlijk bent. Je moet het ook op je eigen manier doen een andere is er niet. Misschien een beetje een dooddoenerig iets of suf gezegd, maar ik meen het wel. Ik heb de indruk dat je er met beide benen stevig in staat en ook heel fijn dat je vrouw je hierin steunt. Succes Meya!

Ik moet zeggen dat ik waardering op kan brengen voor jouw planning En zo bewust. Het proces is boeiend En ik volg je op de voet. Hoewel het ook voelt alsof ik in t publiek zit kijkend naar stierenvechten Zet m op en hou t beest in de gaten

Jane, zou oopoeh iets zijn? Zo ga je niet aan de noden van de hond voorbij, is win-win.

ik ga het uitzoeken Smart, dat zou heerlijk zijn, bedankt Ik vond er meerdere en helemaal niet duur dus dat moet goedkomen, briefje door de bus gedaan en nu maar wachten.☺

volgens mij bij Blokker Ronja

Meya, voor mij is het traject duidelijk, en al helemaal in het licht dat je nog maar kort 'bezig' bent met je drinkgedrag, heb ik wel of niet een probleem, zelluf ondervinden van alles. Een ander kon dat ook niet voor mij doen. Compleet herkenbaar. Hoop dat je wel, juist nu, veel schrijft, voor jezelf. Voor jezelf in kaart brengen, zaken als voor- en nadelen van drinken, trekmomenten bijhouden, wat voorafgaande gevoelens (triggers) waren. Hoe je je voelt na het drinken, hoe je je voelt als je niet drinkt, etc etc. Een dag na dag verslag van jouw gevoelens en ervaringen. Het gaf mij een mooi overzicht van 'waar ik zat', en kan het er nog steeds bij pakken. Dat het wel mee viel, hmmm, weet niet lieve Meya. Vaak dagelijks zes jenever, wat je in het begin vertelde, valt ruim buiten de norm van nog gezond en verantwoord omgaan met alcohol. In mijn geval was het deel 'het valt wel mee', dat ik niet dagelijks dronk. Als je gaat vergelijken, kom je daar gauw op: het valt mee, want.... en want.... Wat voor mij uiteindelijk de doorslag gaf; niet drinken geeft zo veel voordelen. Wel drinken geeft voor mij ellende, plus het gevaarlijke glijdende pad. Ik hoef geen stempel, geen deskundig oordeel over waar ik zat. Want het enige wat er uiteindelijk toe doet, is de door jou eerlijk opgemaakt balans. Ik kon uiteindelijk geen kant meer op, zag talloze voordelen van niet drinken. En uiteindelijk kon ik voor wel willen drinken nog maar 1 reden vinden. Het spul willen scoren, ook al voelde ik me pet de volgende dag. Dus was het dwangmatig, en iig verslaafd gedrag. Maar dat is allemaal weer mijn verhaal. Dit draadje gaat over jouw verhaal, jouw ervaringen. Blijf je ajb vrij voelen om te delen, en zie de waarschuwingen als streng doch rechtvaardig (liefdevol). Zonder wrijvingen en tegengas geen glans, las ik ooit. Denk dat dat klopt

Het heeft je wel allemaal aan het denken gezet. Mooie weg bewandel je.

Hoi, 1 week rond. Weet je ik meld me nu aan voor deze weekpact!!

En als één van de buren nu zichzelf aanbiedt als (wel of niet betaalde) oppas? Ik denk dan een win-win situatie.

Dat zou zo maar kunnen LJ... Korsakoff light?

Burch ik denk dat je Akelei verwart met Acanthus? Van die foto's?

Alhoewel het er nu omgaat dat jij aan jezelf moet denken, zal je in de kliniek ook eraan werken dat je je omgeving hebt verwaarloosd. Een op zich-zelf staand leuk grapje, is dan eigenlijk niet zo grappig. Ik herken het: ben zelf ook van de harde, cynische grappen maar heb over de tijd gerealiseerd dat dat wel kan, maar alleen als ik ook respect toon door niet meer bezopen thuis te komen met allerlei onzin smoezen. En gewone interesse en aandacht voor de familie heb ipv mezelf achter een muur van desinteresse te verbergen. Alles op zijn tijd echter, eerst die rommel het lichaam uit!

Hier heb ik ze ook gezien, zelfs al narcissen die boven de grond komen. Dat geeft de burger moed Ik zie trouwens dat Snoepje vandaag jarig is.. Lieve Snoepje, van harte, hoop dat je een heerlijke verjaardagdag hebt vandaag. Zou het leuk vinden als je hier nog eens langs zou komen.... (Misschien om een uur of tien? kun je gelijk de taart even brengen )

OJa meya het wordt voor mij ook de hoogste tijd . Ik heb soms moeite om naar bed te gaan omdat ik vaak nare dromen heb en 's nachts nog wel regelmatig last heb van paniekaanvallen. Uitstelgedrag dus . Ik ga nu opnieuw welterusten zeggen: slaap lekker allemaal. Ik gun ons allemaal prettige dromen.

Goedemiddag na weer lange afwezigheid. Sterkte wijfie en jij ook Lars. Hier bonensoep met schuimpjes, Niet goed, maar ik doe weleens meer vreemd als ik niet zo lekker in mijn vel zit. Niks om zorgen om te maken.

Iets wat jarenlang in mijn leven heeft beheerst speelt nog heel lang door. De grote leegte die er is onstaan en er niet mee kunnen omgaan. Ook ik vulde leegtes op. Leegte is echt voelen wat ik niet wou voelen. Leegte is een iets om bij stil te staan ..gevoel van jezelf. Iets wat we niet gewend zijn..na altijd onderdrukking. En ja sociaal media hoort daar ook bij. Mindfulness..gigong..de vele wandelingen alleen..de zons op en ondergangen bekijken. Alles deed ik alleen of ging er alleen heen . Ik ben er achter gekomen dat ik me vaak eenzaam voelde tussen veel mensen. En als ik alleen mijn ding doe best prettig kan voelen. Ook ik ben vrienden verloren..maar ook een aantal die zijn me meer gaan waarderen. Ook ik ontmoet nieuwe mensen die ik eerder niet zag staan. Het nieuwe denken..ontwikkelen..gevoelens die ik nu echt leer kennen. Maken dat ik er mag zijn...en wel van mezelf. De wereld die openstaat voor mij. Ik hoef maar 1 stap te doen..mezelf laten zien en zijn. Dat mezelf zijn is nog steeds in ontwikkeling. Hoe weet ik dat ik mezelf ben terwijl ik geen vergelijking materiaal heb. Best eng ook. Iets verteld van binnen me dat het goed is het geeft rust van binnen. Onrust word rust. De leegte is ,word gevuld met rust. En het gekke...ik voel me goed Mensen zien me staan..ze zien meer in mij. Ik word gevraagd door ze. Ik twijfel.. Is dit wel echt. Mijn vertrouwen gekwetst. De nog voelbare vernedering. Het bewust kapot willen maken. De emoties die nog niet stabiel zijn. Toch maakt het me sterker en leer ik keer op keer meer mezelf kennen. Ik verbaas en sta soms versteld van mezelf. Ben ik dat Moet zeggen geeft een apart gevoel van binnen. Het maakt me groter en toch klein En ik mag ook nee zeggen van mezelf Omdat het nog niet goed voelt ..geen rust geeft. Ik neem de tijd.

Zeker een goeie ruil, hierdoor kan ik me ook meer op de toekomst verheugen, het gevoel dat ik nog van alles kan maken. Ik kan het af en toe voelen bruisen. En dat heet dan enthousiasme, inspiratie kortom levenslust. Net weer even een stukje muziek geoefend terwijl ik hartstikke moe ben van 2 dagen achterelkaar werken en dan zo gezellig de finale van 'de Slimste Mens', met een koppie thee. Dat had ik een tijd geleden niet durven dromen. Fijne avond

Thuis na een Alcoholvrije vakantie, sneeuw vorst, beeehh, maar het zit er ook hier weer in!

JoAnn vrienden zul je ongetwijfeld kwijt raken en er zullen ook weer anderen komen die nu beter bij je gaan passen. Bij mij voelde dat niet comfortabel in het begin het was alsof ik ze in de steek liet. Aan de andere kant lieten zij het ook gebeuren en de gezamenlijke hobby ( drinken ) deelden we niet meer. En als er dan niet anders over blijft dan afstand nemen is dat ook goed ( uiteindelijk ) Er komt ook weer meer ruimte voor andere bezigheden en andere mensen Ook weer leuk ! Maar dat kan ik nu pas zien