Klassement

Ik kan trouwens weer ZIEN! Ik heb mijn lenzen in en het is vrij bizar wat er allemaal om me heen te bespeuren valt. Ik zie heel veel mooie dingen in de verte, blaadjes, letters, vogeltjes, gezichten... Verder zie ik mijn naakte overbuurman nu ook scherp. Dus niet alleen een naakt silhouet (redelijk torso, billen, benen), maar ook zijn grijze borsthaar, slappe bovenarmen, en meer... Ook zie ik minder fraaie details: veel meer grijze haren dan ik dacht, kleine snorhaartjes, stof op de lampenkap…. Ouch. Nou ja: beetje verven, trekken en poetsen en Yo is weer zen.

Vandaag 11 maanden niet gedronken. Ben eigenlijk wel heel erg trots. Nog 1 maand en dan 1 jaar. Ik wil graag iets speciaals voor mijzelf doen maar ik weet nog niet wat. Kan er niet echte een borrel op nemen. Toch bekruipt mij weleens het gevoel of ik ooit weleens zal kunnen. Gewoon 1 drankje of misschien 2 En dan lees ik hier over uitglijers tja dan lijkt het mij nog steeds beter om het maar niet te doen. ik visualiseer altijd de laatste keer dat ik wakker werd en er 2 dagen voor nodig had om weer een beetje bij te trekken. Dat vond ik zo enorm erg.Het vreselijke (pfffffffffew wat heb ik een vreselijke ) kater gevoel

Voor de duidelijkheid: ik had slippers en een korte broek aan. De hond niet ;-)

Jemig Agnieta... Nee, ik wist niet dat 13-12-08 een memorabele dag voor me zou worden. Dat bijzondere van die dag groeide met elke dag dat ik clean bleef. En het bijzondere van die dag is weg als ik terugval. Voor een dagpact is élke dag bijzonder. Maar dan alleen voor dié dag. Dat geldt ook voor mij. Maar morgen is 15-05-15 gisteren en is 16-05-15 bijzonder. Dat duurt maar een dag. M'n stopdatum krijgt, hoe langer geleden, steeds meer magie voor me, geeft me een boost om er nog weer een dagje aan te plakken.

Hartelijke felicitaties voor onze eigen motormuis!

Goedemorgen, Ben bang dat het ritje met open dak gisteren een verkoudheidje tot gevolg heeft. Ach, wanneer leer ik het nou eens? Dat is elk voorjaar hetzelfde.. ongeduld en verlangen naar de goede dingen van het leven. Ik kan niet wachten tot het warm genoeg is.. Of ik ben niet geschikt voor open dakkies, een watje.. kan ook natuurlijk. Herken hierin eigenlijk ook wat Jani net schreef. Ik dacht ook elke keer dat zo'n lekker glaasje dit keer wel zou kunnen. En als het dan weer helemaal mis ging dan dacht ik dat ik iets niet helemaal goed had gedaan. Volgende keer zou ik het wél bij één of twee glaasjes kunnen houden, zóóó moeilijk is dat toch niet? Ik dacht dat ik iets fout had gedaan... jaja.. maar wát had ik dan fout gedaan? Ik bedacht fouten in alle hoeken en gaten.. ik probeerde het gewoon nóg een keer, maar ik wist eigenlijk nooit precies waar het dan fout ging. Nou ja, ik wist het diep van binnen natuurlijk wel, maar dát zou ik aan mezelf nóóóóit toegeven. Namelijk dat ik helemaal niet gecontroleerd kón drinken. Ik kon en/of wilde maar niet geloven dat één glaasje al teveel was. Dan zou ik toch een watje zijn? Niet eens een glaasje kunnen drinken zonder meteen helemaal door te slaan? Oke, oke, soms lukte dat inderdaad wél. Dan kon ik na één, of liever twee glaasjes zeggen: doe nu maar iets fris... Maar inwendig zat ik dan al aan een "inhaalslag" te denken. Die had ik dan volgens mijn zieke brein wel weer verdiend. En zo heb ik heel wat jaren doorgestrompeld. Tot het moment dat ik me ging realiseren dat ik, door toe te geven dat ik niet gecontroleerd kan drinken, geen wátje ben, maar gewoon verstandig. En als ik mijn gezonde verstand kan laten heersen over mijn verslaafde brein ben ik zelfs méér dan alleen maar verstandig, dan ben ik ook nog een winnaar. Dan kan ik met het gezonde deel van mijn verstand het zieke deel er onder houden. Pas dán ben ik alcohol de baas. Dat ene eerste glaasje is de openbaring van het zieke (verslaafde) deel van m'n verstand. En als dat zich openbaart dan heeft mijn gezonde verstand het nakijken. Ik kan niet drinken. Dat geef ik toe. Door niet te drinken ben ik geen watje maar een (over)winnaar.

Ik wil me ook weer aanmelden. De vorige keer was ik zo boos en teleurgesteld dat ik na een half jaar weer onderaan stond. Toen had ik onbewust misschien ook het idee, dit gaat me nooit meer lukken. Vandaag 15. - 5 - 2015 gaat mijn stopdatum worden. Zodat ik volgend jaar hier ook de vlag kan uithangen en weer vertrouwen in me zelf heb.

An, heel vervelend wat er gebeurt is maar super dat je je herpakt en er weer vol tegenaan gaat. Succes met je strijd en ik hoop van harte dat 15-5-2015 in de toekomst die memorabele dag voor jou wordt! Jani, we trappen er allemaal wel eens in of we zijn er ingetrapt. Eentje kan wel! Nou, voor de meesten van ons blijkbaar niet. Op de tegeltjes draad heb ik deze al een keer weggezet: weer drinken is; van een flat springen met het voornemen maar 1 etage te vallen... Sterkte joh!

De grote fout die alci's maken Jani is, denken dat we niet zonder alcohol kunnen. We weten ook dat, als we stoppen, er een hele hoop rotzooi naar boven komt. Ik denk dat die wetenschap ons erg bang maakt. Toch is het de enigste manier om vrij van de alcohol door het leven te gaan. Daarvoor moeten we al die rotzooi die we onderdrukt hebben met de alc. opruimen, en dat kost zweet en tranen. Daarna kunnen we starten met een goed gezond leven waarin alc. geen rol meer speelt. Dat leven bestaat er, maar geloof in jezelf hebben is daarin heel belangrijk. Maar we kunnen allemaal stoppen met de alcohol. Iedereen.

Ik heb voor dat punt waarop ik niet meer terug kon kunnen komen, door steeds een dag vooruit te kijken naar de mogelijke momenten om uit te glijden. Dan bedacht ik vooraf, hoe ik zou reageren. Als het dan zover was, kon ik wél de goede keuze maken. Dat is een goed advies MG, ik maak plannen als ik het moeilijk heb maar ga de fout op momenten dat het "leuk en gezellig" is. Ik voel dan ook niet de behoefte om op het forum te komen Bolletje, "ik neem er maar immers eentje voor de gezelligheid:, NOT dus, want de volgende dag wil ik weer het hele beest, de roes!! Ik moet dus ook met mijn gezonde deel van het verstand, het zieke verslaafde deel er onder houden. Weer geleerd, ik ben verslaafd en moet ook bij leuke activiteiten een plan maken. En ja ik vind 15-05-15 een mooie stopdatum.

Annette je hebt net zoveel recht om hier te schrijven als ieder ander en je hoeft je ook nergens voor te schamen. Want eigen verdriet en ellende weegt toch altijd het zwaarst. Blijf maar schrijven hoor want gedeelde smart is????? juist ja.

Oei Jani. Opkrabbelen en weer verder gaan dan maar. Sterkte!

Ramen schoon Eline?

Goeiemorgen Anette, Wat Monster schrijft, steun en herkenning geef je aan anderen, doordat je je verhaal eerlijk en open durft te doen en je kwetsbaarheid toont. Dat gemis, dat andere gemis, ook dat gaat over. Het lijkt alleen erger te worden omdat je het niet verdooft, maar dat is niet zo. Je bent het nu aan het doorvoelen. En alleen door er doorhéén te gaan, de pijn en leegte te ervaren tot op het bot, zal het daarna gaan slijten, echt uitdoven. Als je het zou verdoven met middelen, zou het blijven sudderen, van binnen, alleen om na maanden of jaren weer aangewakkerd te worden door een gebeurtenis. Het doorvoelen kan vreselijk zijn, als afkicken van een middel, vergelijk het met cold turkey. Maar dan krijg je er ook echt wat voor terug. Je bent aan het bouwen aan je eigenwaarde, aan zelfliefde. En dat is een bron van liefde die nooit uitgeput zal raken, een vuur dat nooit zal doven. En wat je zal beschermen, later, wanneer je het nodig hebt. Sterkte Anette, en ja, je bent ongelofelijk goed bezig.

welkom tintje, grijs op het moment denk ik. we denken vaak zwart-wit in drankperiodes en dat kan verklaren dat je na teveel wijn, omslaat en uit wat je al die tijd juist binnenhield. The day after, de dichte grijze mist in de kop, en het idee: nooit meer! Tot de volgende dus.......... Een weekendje weg nu, hopelijk houd je het droog. Als je je weer meldt, wil je verder met je leven en dan kan het forum een giga hulp voor je zijn. Eventueel in kombi met een training of hulp van verslavingszorg, medicatie desnoods. tot dan tintje.