Klassement

Ok...ga een pot muntthee zetten. gaat lukken zonder verlenging. Spelletje doen met de meiden, matrassen verschuiven en vannacht met z'n allen op één kamer in en rond mijn bed. Dichtbij zijn.

Yogajuf in het nummer van Lef staat er een verhaal over 2 verslaafden die elkaar gevonden hebben. Ook dat het inderdaad veel te vaak fout gaat. Dat 1 van de 2 weer gaat gebruiken en de ander meetrekt. (ben trouwens erg gecharmeerd van Lef) Relaties vind ik sowieso al moeilijk. Ben nu 6 jaar gescheiden. En niet meer een relatie gehad. Ik heb gedate maar vindt het net niet. Of juist weer wel en dan zijn ze getrouwd. (ook zo'n dooddoener) Dus dan kijk ik nog niet eens of ze wel of niet drinken. Al iemand vinden die gewoon normaal is, is al een hele opgave. Pfff

.

exact 30 minuten hulde jowan roep in 't vervolg nog es wat, je bent betrouwbaar tot op de minuut

(klop klop op de microfoon) Hallo hallo .......... Jongens dat kl. ding doet het weer eens niet. (klop klop) oké ja nu wel het momentje...... JAAAAAHAAAA RIEP IEMAND MIJ?

In het hier en nu blijven.... Oh ja (x3)! Het is helemaal waar. Ik weet dit ook wel, raad het anderen ook aan, maar blijkbaar is het heel moeilijk om dat wat ik weet op mezelf toe te passen...

.

Heel frustrerend als je net een doos bonbons hebt gehaald waar je het plastic niet vanaf krijgt

we zouden computertaal uit kunnen slaan, jowan zou kunnen doen alsof we dat menen, net zolang tot ploffie het door krijgt

Dagpact

Lekker alleen in huis. Alleen maar rekening houden met mezelf (en de 2 katers natuurlijk). Op tijd opgestaan. Zo even de stad in. Wat lekkere thee voor thuis kopen. Mijn beloning. Als ik thuis kom ga ik dan aan de slag met de opdracht die ik heb meegekregen van mijn therapeut. Het gaat over loyaliteit. En vooral over hoe die mij belemmert. Ik heb voor mezelf nu de vorm gevonden. Mooie uitdaging. Ik heb er zin in. Ik las over computervrije dagen. Zou ook wel iets voor mij zijn, want de tablet is altijd in mijn buurt en ben er constant mee bezig. Mail en fb checken, op de hoogte blijven van het wel en wee op het forum, nieuws volgen. Neem daarbij de TV die veel aanstaat, dan besef ik me dat ik eigenlijk altijd wel geluid en beeld om me heen heb. De echte stilte is er zelden. Tegelijk voel ik weerstand om de tablet een paar uur uit te zetten en weg te leggen. Want wat als ik wat mis ?? Die weerstand alleen al zou de moeite waard zijn om te onderzoeken. Gewoon uitzetten dus. Ga ik nu doen. Niet gelijk de hele dag, want ik weet dat ik dat niet red. Maar voor 3 uurtjes. En dan daarna het besluit opnieuw nemen. Eigenlijk hetzelfde als hoe ik stopte met drinken. Ik wens jullie een mooie zaterdag.

Goeiemorgen lieve mensen, Hier alles rustig. Gisteravond een beetje gemijmerd over wat Kate en jowan schreven over de (on)mogelijkheid van relaties tussen "herstellenden". Zoals Kate haar relatie beschreef (liefdevol, helder, open, eerlijk, telepatisch) is zoals ik het zou wensen. De waarschuwingen van jowan voor relaties tussen herstellenden neem ik echter ook heel serieus. Ik ben niet zoekende, maar wel open voor iets nieuws. Soms date ik dus een beetje. Mijn laatste relaties waren met mede-verslaafden. Een daarvan is nu nog een vriend van me. Daardoor weet ik dat het geen goed plan is om nu iets aan te knopen met iemand die een probleem met middelen heeft, en daar niets aan doet. Ik zou te veel gaan zorgen en daarnaast zou ik me te veel in een gevarenzone begeven. Een relatie met iemand die 'gewoon' af en toe drinkt, lijkt me ook lastig. Omdat ik dan misschien de illusie zou krijgen dat ik dat ook zou kunnen. Of willen. Daarnaast heb ik geen zin in iemand die thuis drinkt, het is gewoon (nog) te gevaarlijk voor mij. Dus eigenlijk wens ik mij een niet-drinker toe. Nu zijn er natuurlijk mensen die gewoon niet drinken, om geloofsredenen bijvoorbeeld, maar ik ken ze niet. Ik ken inmiddels wel een paar niet-drinkers die in herstel zijn. En tja, dat is een feestje van herkenning. En verleidelijk dus. Ik ben alleen bang om mijn eigen helderheid in gevaar te brengen. Toch denk ik niet dat mijn eigen verslaving zich zal verleggen naar een obsessie met de ander, waarvoor jowan waarschuwde. Dat past niet bij mij, ben ik te onafhankelijk voor. Maar iets codependents heb ik zeker wel in me. Kortom: ik jojo tussen wel willen (toenadering zoeken) en angst (weer afstoten). Arme mannen :-) Maar wat moet ik dan? Alleen blijven? Kan wel natuurlijk, maar is ook zo saai en stil soms... Als iemand nog wijze woorden heeft hou ik me van harte aanbevolen. Een zaterdagaknuffel van Yo

Ploffertjes bakken.......??

Dank je AR. Ik ga er van tussen. Fijne avond allemaal....en een goeie nacht. Tot morgen.

Kruidje, bedenk je dat wijn niets anders is dan bedorven druivensap en bier is lauwwarm pisachtig glutensap en beide zitten ze vol vieze schimmels en andere beestjes. Monster, dus ben je zelf ook een Hogere Macht - en dat zou zomaar waar kunnen zijn.,

afgelopen periode heb ik gemerkt: de één zoekt en/of vindt een Hogere Macht de ander God de volgende een zelfhulpgroep met of zonder Anonieme naam zoekende die ik ben: Whatever! Alles buiten mij kan het zijn, ikzelf ben het niet, althans niet mijn brein. Alles buiten mij kan dienen als mijn Hogere Macht. Het benodigde is openheid. Kruidje steekt vast slimmer in elkaar maar ik zie het ook nu wéér gebeuren. Openheid en hulp komt.

groeipijntjes Kruidje later als je groot bent (en geestelijk gegroeid) zul je er dankbaar om zijn zou mn vader zeggen

.

opkweken van munt kunnen bespreken

marliesjes

we zouden over sokken kunnen beginnen

Kruidje, schoenen an en kraan open hup alternatief: we lullen je avond vol kies maar

Ik zou over mijn dag kunnen vertellen Daar is niets mis mee D'r is "iets" Mooi om jullie te lezen (soms )

Heerlijk gegeten hier. Nu uitbuiken om plaats te maken voor de sushi vanavond. Vrij rustige dag gehad. Eigenlijk niks gedaan

.

79,9 kg.

Mee eens. Maar ook: ik zou mijn verslaving niet willen verbergen voor een toekomstige partner. Dat hebben we gehad. Dus een beetje wederzijds begrip communiceert wel wat lekkerder. En ook: ik denk eigenlijk dat ik niet alleen "behoeftig" ben, als in dat ik (h)erkenning nodig heb en verlang, maar dat ik ook nog iets waardevols te bieden heb aan een ander: ik kan een spiegel zijn voor iemand die iets van zichzelf in mij herkent. Ik ga nu poetsen, tot later x

Een hele goede morgen allemaal, Heb goed geslapen vannacht. Met een doorgesneden ui op mijn nachtkastje, zodat ik vrij kon ademen. Ik zweer daar bij, als ik niet zo lekker ben. Volgens mij, werkt het ook helend en ontsmettend. Ook geen spierpijn meer, hele lichte keelpijn nog, en een beetje gammel. Gelukkig, maar 1 schoonmaak adresje van een uurtje vandaag. Al wat huishoudelijke klussen gedaan, en voor de rest maar kalm aan doen doen.

http://www.hannahcuppen.nl/boek-%7C-artikelen/boek.html (Link voor jowan)

Ik lees een boek van Hannah Cuppen "Liefdesbang" wat gaat over aantrekken en afstoten, bindings- en verlatingsangst. Ik ga bij haar ook therapie doen. En....je zou een ander moeten willen omdat die persoon iets waardevols toevoegt aan je leven, niet omdat je huidige leven saai is....... Verder: codependency: Melody Beattie lees ik ook, dat gaat daar specifiek over vanuit verslavings gedachtengoed, heel leerzaam vind ik. Dank je wel voor je zaterdagsknuffel, de eerste die ik vandaag krijg...

Goeiemorgen. Dagpact: jowan

Laatst droomde ik dat ik per ongeluk een wijntje aangenomen had (en gedronken). Ik voelde me heel schuldig en was kwaad op mezelf. Hoe kon ik mijn aandacht zo laten verslappen? Ja, het blijft oppassen, maar het gaat goed, hoor. In de wakkere wereld nog steeds geen alcohol genuttigd. In het begin was ik bijna iedere minuut van de dag met het niet drinken bezig, en nu ook nog wel iedere dag, maar niet meer zo intensief. De gedachte aan alcohol raakt op de achtergrond, maar is nog wel aanwezig. Ik vergelijk mijn alcoholverslaving met een overwoekerd pad in mijn hersenen. Je ziet het niet meer (ik drink niet meer), maar het pad is er nog wel (ik zou het nog wel lusten). Al vroeg begon ik met drinken. In mijn hersenen werd een zandpaadje aangelegd naar 'alcohol drinken'. Het paadje werd door mijn innerlijke tuinier goed bijgehouden, dus het paadje hield stand. Maar ik maakte steeds meer gebruik van dat paadje. Mijn tuinier maakte er een bestraat wegje van en uiteindelijk werd het een snelweg zonder op- en afritten, verkeerslichten en andere dingen die oponthoud zouden veroorzaken. Tot er plots toch een politiecontrole was en ik werd aangehouden. Ik kreeg rijontzegging, mocht niet meer naar 'alcohol drinken'. Langzaamaan groeide er mos, gras, onkruidplantjes over de snelweg, want ik kwam er niet meer. De handen van mijn tuinier jeukte, want die had wel zin om de snelweg begaanbaar te houden, maar ik wilde niet weer het risico lopen dat ik gepakt zou worden. En nu? Mijn tuinier is nu andere paadjes aan het schoonhouden, paadjes van leuke hobby's, van het genieten van kleine dingen..... Die snelweg naar alcohol drinken is er nog wel, maar het is overwoekert met groen. Als mijn tuinier er even aan werkt, ligt die weg zo weer open. Maar hoe langer het duurt, hoe moeilijker het is om die snelweg weer vrij te krijgen. Misschien brokkelt het asvalt nog wel een keer af en is de weg echt onbegaanbaar geworden. Nu is het nog niet zo ver. Ik zal mijn tuinier nog flink ergens anders aan het werk moeten houden. , want ik wil die snelweg niet meer gebruiken. Fijn weekend. Ree